A. 女生哪些动作最撩人
女生的很多样子都很迷人，能打动人的心灵，例如揉眼睛，撩头发等等。女生眼睛进了沙子，男生帮女生吹，吹着吹着，宝宝们自行脑补下画面！女生揉眼睛的时候，眼睛忽闪忽闪的，特别是睫毛，看起来格外的可爱有时候，这样的女生，男生第一时间就被撩了，如果女孩们补妆的时候，恰巧有男生在场，那你抿口红的动作，那可是相当的性感。
女生差不多都喜欢不经意的动作，比如撩头发，这个动作看起来比较自然，但是也最能打动人。女生都喜欢撩头发，特别是起风的时候，这个小动作对男生来说杀伤力很强哦！满满的女人味，散发着女人的气息，这种气质是性感的，是妩媚的，清风吹动发丝的灵动，纤细的手指撩动着柔顺的发丝，这样的瞬间，只想定格在此刻！
B. 求一张图的原图，一个裸露身体的背影，有图！！
没有规则，真正自由：Ryan McGinley和他树上的朋友
http://www.voutu.com/web/voutu_info.php?ref=126
C. 约翰伯格的《观看之道》的书评
读这样一本关于艺术的书，更多的不是对书本身的评价了，而是转向了对艺术的看法，怎样读艺术，怎样看待艺术，以及我们怎么样欣赏艺术。所以，写下的这些东西已经不是书评了，而是应该叫做艺术随笔，如果可以这样说的话。
应该有两种看画的方式，一种是在客观的了解作品的创作背景的情况下，结合作品具体的特点，对作品进行艺术欣赏，这种看画有利于绘画艺术真正得到普及，绘画文化得到多数人了解，这也是较为公允的一种方式。目前，大部分绘画艺术鉴赏，欣赏类图书都是以这种形式为主。但我个人认为还有另一种形式，就是不在乎创作背景如何，完全根据看画人的感受，以及根据看画人的艺术感觉进行纯粹主观的，只对绘画本身进行关注的一种审美，从而在看画中充分调动自己的艺术情感和想象力，天马行空的抓住看画的第一印象，这样的欣赏更多的是在说看画人的艺术观念，作品只是一个通道，这种方式可以培养看画的主观思维。我看画，就一直在运用第二种方式，我看画充分的进入画镜，甚至可以不再想它的创作背景，艺术观念之类的东西，我认为有自己对绘画的感觉同样是相当重要的，这也是真正意义上的读画。并且这是我长期以来养成的一种习惯。自己的观感形成文字，或许可以有一个较为丰富的艺术体验。我一直认为艺术体验应该成为我们人生中比较重要的位置。我想说的是，我不去了解艺术史，不去深入艺术史，艺术理论行不行？我总是一味的自我感觉行不行？
艺术品和电影一样，和市场和经济都有广泛的联系，艺术品真迹，拍卖会，复制品，赝品，艺术赋予太多其他的东西，我的观点是，复制品也可以进行艺术审美，并且复制品使得人民大众欣赏艺术成为可能。从这点上我不同意贝尔所提出的“有意味的形式”指定是真品而非复制品的说法。媒体技术的这方面贡献是值得肯定的，还有现在很多的图书都有视觉化的倾向，那些经典的名画让更多的人知道我认为也没有什么不好。
“观看之道”第二则，没有一个字，看着这些以纯粹图片组成的文字，给我的感觉复杂而丰富。挂满绘画作品的画室里，一位女画家在作画，成了我们眼前的一幅画，想象一下艺术创作，充满艺术灵动的不断以实物呈现，这是很令人兴奋的。但是，创作时遇见的瓶颈也是时有发生，这时艺术创作时的痛苦也凸现了，这种审美深入，创作的痛苦我认为是非常有价值的，并且是可以让人脱胎换骨的，克服和不不克服都是难能可贵的，事实上，艺术家大部分时间主要都处在这种相当痛苦的思维以及创作之中，这成了艺术家的主要生活，这也是艺术品之所以成为艺术品，艺术品珍贵的主要原因。艺术的生活应该需要这样的痛苦。
接下来的几幅画就是女人的看与被看，女人无疑成了看的主要对象。坐在车里的女人让窗外有身份有地位的男人看，并且是专注的看，模特模型还是实物模特的被看。晚会上，舞会上，拖地舞裙女士的被看，充满笑脸充满虚假，同时充满欲望，但是却很文明，有教养，有文化。西装，领结。
翻过来的一页成了欲望的明显象征。一幅名画裸体女图放置下角，主角却是刚出浴充满欲望的性感女郎，闭着眼睛斜侧着头，让你无限的遐想，你没有办法回避，一个雕塑，一个超现实主义，一个写实主义，中间的是一张相片一样的十分标致的女人。像一个等待一个男人一样的女人，这幅画已经超出了绘画艺术的审美，成了一个暗示一种冲动，一种欲望的表达。这种观看产生的想法很是难以形容，作何解释，难以界定。
一幅名画放在它们的背面，说开去，背面，成了明显的欲望的赤裸裸的展现，广告也说不定，张开楚楚动人的美丽嘴唇，伸出欲望丛生的舌头，正在感受着不好做出实物判定的东西，重叠在令一幅女人细长的穿着丝袜的腿上，不知道众多的男人会作何感想，还有女人，它纯粹的在勾引你的欲望。
静物画，女人，胸脯，内衣，男人肌肉，食物，化妆，美容，公共场合，写真，被拍，名画女人裸体，观看，带着复杂心情的一种心灵之旅。
我总感觉女人最大的成功是拥有一个深爱她的并且也是她深爱的男人，这是她最大的幸福也是最大的成功。男人不同，男人首先应该在现实中打磨自己，让自己在现实中处于不败之地，男人应该拥有一个世界，然后再拥有女人。只想女人的男人不是男人，不佩作男人。这样的男人是女性化极强的男人。越想男人的女人越像女人，越想女人的男人越不像男人。这也许是男人跟女人最大的区别了。
绘画方面也体会得非常明显，就是女人的被看，特别是由古至今的广大女人裸体绘画。女人逃脱不了被看的地位。事实上，女人也乐于这样，并且无一例外都渴望得到众人的认同，标准可能古今都一样，但一段时间相当稳定，比如现在的苗条、丰满、修长，等等。漂亮的女人总是受到众人的欢迎，现在甚至还加上性感。女人展现出来的裸体总是给人一种美的感受，而男人的裸体特别是私处的外露我总觉得这是一种丑陋，而女性裸体却是美的，这很特别。
裸体绘画的欣赏不可避免涉及到人的欲望，人的性冲动，性感觉，性联想，这是相当正常的，没有才不正常。但是，名画中的裸体画像却总是艺术大于欲望，总是给我们毫无邪念的纯洁之感，我看裸体名画很少甚至基本上没有想到性，我喜欢名画中的裸体。其实，我们知道大部分名画中的裸体都并非十分漂亮，但是却蕴含了很丰富的美和感情。要看漂亮女人现在流行杂志遍地是，裸体也相当多，并且这更直接，还有许多的人体摄影，我喜欢逛旧书摊，很多人就蹲在那儿专门聚精会神的看那些人体摄影，大家发现一个奇怪的现象没有，人体摄影清一色是女人，好像没有男人，反正我基本上没见过。看画的人也基本上清一色男人，好像也没见过多少女人，就是这样啊。这样一些画册有些可以百分百勾起你强烈的欲望，虽然那可能也是人的需要，但那很难让人感觉有多少的回味，也成不了艺术，艺术有个很具魔力的因素就是它可以让人心如止水，让人纯洁透亮。色情裸体画，黄片远远达不到这些。当然，它们的目的也不在这里，所以这是两个不同的方向，有完全不同的目的，虽然它们都有同样的媒介：裸体。有的人体摄影同样是经典的艺术，我看这样的画时候也有强烈的艺术感觉，这是很美很美的，我还是觉得看这么美的人体摄影有性方面的冲动，不知道大家同不同意我的看法。不过，有大部分人忸怩，觉得看裸体画不好意思，那是因为可能有许多人拿名画中的裸体当成黄色图片来看了，特别是人体摄影，就更加了，起码很多人是这么想的，我就亲自遇见过，很难想象大家都在上自习，你能安心的在教室里欣赏人体艺术，可能名画裸体还好些，旁边的人看见你的画册绝对怪怪的。
绘画，我认为主要是画家在画他的主观感受，这是绘画最重要的元素。同时，我还认为艺术家的主观感受是所有艺术最重要的东西。绝大多数艺术我们都可以体会艺术家的灵魂，这也是我认为艺术真正的魅力无穷的地方。所以，欣赏艺术，我认为最重要的就是首先体会艺术家的主观感受，进而体会自己的主观感受，这是一种自我的发现。欣赏艺术最终要进入到自己的心灵世界，这种审美才是恒久的弥足珍贵的。
艺术创作是一次冒险，不是你想成为艺术家，想成为大师，就得。远远不是这样，你要做好永远孤独寂寞的准备。为艺术注定要有绝大部分的牺牲，这是一条不归路，充满了艰辛和寂寞。这也是艺术特别的地方。
宗教画我很喜欢，我觉得画家画画和读者读画都很安静，它让我们骚动的心宁静。线条也美，并且非常的温柔，总让我们心如止水，圣母玛利亚，美丽的女人，小孩，宗教画这时候让人的心灵得到解脱。
却有战乱，却有挣扎和呐喊，还有死亡，瘦骨嶙峋的裸体，水，酒，酒杯，笔，稿纸，残损的牛头，有感情的眼睛，静物，水果，狗，狼张望，女人，男人，裸体，性，丘比特，室内，国王，勇士，画家，小矮人，老人，妇女，贵妇人，农妇，自画像，背影。
没有感想，却有感觉，突然想起一个女孩……
的确，艺术总是有收藏，音乐和诗却没有，电影却可以诗和音乐，电影可以是一切艺术的复制，艺术也是很特别的东西，艺术也是无价的，是实物。并且并非完全精神，却最接近我们的灵魂。我喜欢西方的艺术，喜欢中国的诗歌，山水画也喜欢，艺术让我们脱离现世的烦恼，艺术欣赏很美，很脱离功利，艺术收藏是一个什么概念？大概很难审美吧，价值，年代考证，安全，可能这些问题比审美重要，但我还是同意艺术收藏家是有艺术修养的人，甚至是艺术专家。
艺术就是和市场有很大的联系，某种程度上艺术就是无价之宝，艺术的背后都是大把大把的钞票，这种现实可能很多人不愿正视，其实，这是无法回避的，每个艺术品都有超越想象的价值，艺术欣赏者从来不考虑，艺术理论家更是只字不提，我觉得并不是我们提市场价值了我们就俗了，就不高尚了。相反，如果我们了解艺术市场许多鲜为人知的故事后，我们对艺术可能也会有新的认识，而不是一味的单纯的艺术欣赏。不过，艺术能给我们单纯或许已经是最大的收获了。
深入的欣赏绘画是可以挖掘其美学意味来的，有时候那些鉴赏名画的文字本身就很美，其实自己不一定完全认同，或者说不一定完全体会得到，欣赏名画需要有心如止水的心境，同时，欣赏名画也可以让我们心如止水，艺术指向我们的心灵，艺术也安顿我们的灵魂。
宗教画，上面我说过，我很喜欢，可能那并不是宗教本身，但它带给我们很多高贵的感受，宗教画总是很美，色彩很温暖，颜色很亮丽，看画的过程可能感觉到舒服和进入一种美好的境界，每当这个时候，我不愿意说这样的画有多少说教、道德的意味，可能它的确有，但我所接受的却是真正感受到的精彩和感动。有时候我同时发现，自己在艺术方面总是很宽容，什么样的艺术样式我都很容易接受，并且都用同样的感动和同情进行审美关照。
所谓的“世俗画”却是完全不同的另一种类型，我也非常的喜欢，我喜欢看他（她）们发自内心的微笑，生活的艰辛他们最清楚，但他们从不抱怨，他们坦然面对，我们看着欣赏着，我们心酸我们感动。这时候，画家的这种真实的描绘更见艺术家的真诚与良知。“世俗画”总是带给我丰富的人生体验和艺术体验。这时候，唯美，漂亮不是主要的，另外的一些感动，牵动我们同情心的那根琴弦让我们久久不能平静，我们可以通过他（她）们的微笑体会他（她）们的快乐和生活的艰辛，还有无数的艰难，但他们积极乐观，他们的笑声是真诚的，也是我们一般人最需要的，同时也是我们所没有的。通过他们手上的箩筐，通过他们穿着的质朴，破旧，体会的是下层民众真实的日常生活，我喜欢零距离的和他们接触，并且，我了解这样的生活，每个人都不应该鄙视这样的人，都应该尊重他们，尽管他们是如此的穷困和艰难。
…………
整本书看下来，收获的当然不必多言，也许我也不懂什么是真正的艺术，但我真想进入的其实只是一种艺术感觉，我认为自己有些这样的体验，如果我没有自作多情的话。
D. 跟我讲几个笑话吧~
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
E. 求天神右翼《玛门书》！
慢慢地咬紧牙关，不要让任何人看到。我抬起头，朝他们微笑，然后扇页。多行此页面上的文字：
没有座位，在过去，现在还是将来，无论是古代和未来的交接，现实与梦想的边缘，岁月点拉硬顶，时间照亮脸部。天堂和地狱，我终于找到一个房子，你和我的圣地。 - 路西法
“尚达奉，知道你的头脑足以让他回来看看，免得有些人在这里哭，它看起来并不好。”加布里埃尔非常体贴地合上书，对我，对我笑笑，“这是一本历史书，但你确实占了很多他的体重，看完记得告诉我们这样的印象。”
“嗯，谢谢你，我觉得如果他还是会很开心的。”
“不谢。”尚达奉义。
非常感谢官以后，他离开了。然而，随着基尔我旁边，还行署一路打趣道：。 “她说，你回去哭，我要看到你哭”
“胡说什么，”我推开他，“遍多久还哭？”
“仅仅一年之前。“
”这也是很长的。“
”你说得对，当路西法把莉莉丝，你连我都能听到哭声在家里，现在他是没有多大的反应，真的成熟了很多啊。“
我笑了，回头一看，下面的一个偶然一瞥。
一名男子身穿银色斗篷缓缓穿过人群，没有人被暂时找到。
加布里埃尔身高高，停放的那位加百列，远远高于她应该是一个男人背后。
他轻轻地拉住了她的衣服。
加布里埃尔冷静地背部，手一甩玻璃地板。
我在这里看到他的眼睛，看到了食指在他的嘴唇，抱着她。但它似乎是无效的。
加布里埃尔白白冲过去，抱住了他的脖子。
他的帽子掉下来了。
我承认我错了。甚至幻想电影，还没有这样一个美好的梦想。
全场沉默。
金色卷发轧制绘制。加布里埃尔埋在他的肩膀上，拥抱他紧张到全身发抖。
老天使认出他来，夫妻俩不知何故。隔了很久很久的人惊喜才：“堕落天使居然进了天堂”
“我只是想看看加布里埃尔殿下，不作其他用途。”他抱住她的背部，非常温柔，“只是这一次，她将离开圣浮里亚。”
沙利叶竟然还活着。
这是什么意思？
我摇了摇头，翅膀下家飞，停在他们面前。
“啊，迈克尔殿下。”他抬头看着我，眼里闪着金色，“还真没见过殿下。啊，先生，还是不要去魔界的好，还是阿撒泻勒期待你肯定会发飙。”
我简直不敢相信自己的耳朵。
“阿撒泻勒......？”
“咦？难道你不知道？办法二楼的阳台你等我，我马上过来。”他吻额头上加布里埃尔一点点，想吻她的嘴唇，但忍住了她，找了一会儿。
按住她的眼睛，泪水从指缝中渗出。
我觉得我有一些如何，让我们第一次去行规。
我又回到了二楼的阳台上，过不了多久，沙利叶出现在阳台上。 “怎么了？你从这里来到了”
沙利叶直奔主题：“上帝救了我们。”
“不，确切说是主。”
“更详细。”
“这是我们所知道的神有无限的权力，他可以恢复所有的错误，但是这不是耶和华你一样，只是一个普通的神族，一个措施，它是一种强大的力量神族，因为他没有翅膀，也陛下路西法的实力之前，几乎下降，一旦他成了上帝，使整个宇宙可以在一个单元就是被淘汰，你在实际上可以减缓成为神慢把握神的能力，操纵一切，当你苏醒，在那里你将返回到世界的每一个角落的宝座，成为迈克尔。“
”所以上帝让你复活了？““这是有代价的。”
“的考虑？”
“主啊，当它成为创造者，没有自我意识，但他可以自由地控制身体成为自觉当神爱世人，甚至将他所做的一切都是为九阶七重天，地，但它是主个人的存在，当他成为神，他可以不花自己至高无上的权力，这是他最大的弱点“。原来，路西法说，上帝是这样的芯片。
“如果他想做一件事与造物主的力量为他自己，他支付的'自我'的损失。”
我愣了愣。 “所以，现在主不存在了吗？”
“不，他还在，但他将永远与造物者的身份，在体内的存在意识的形式。”
“他为什么这么做？”
“谁知道呢。”
“什么人复活？”
“谁在圣战了。”
“那，那个......“我听到自己的声音有些颤抖，”路西法......“
“他没有。”
“哦。”我喃喃自语，“也说。”
沙利叶不说话。
12。
一个人站在钟楼，打瞌睡撞到夜钟。声音的只是一片模糊。
庭院，长脚灯闪烁，光散乱梦。
“你先去吧。”
“......你不舒服？”
“不舒服。”我对他笑了笑，“你还活着，我已经很开心，因为路西法，那没有多大关系。”
小院楼下，两个秋千，一个数字，是不是当我是大家。风，它们交错到深夜，在弯月，看傻了。
小院楼下，两个秋千，一个数字，是不是当我是家里大。风，它们交错到深夜，在弯月，看傻了。
黯然了下来，才发现，水满则评论。 反射清晰暗暗的，因为无数双眼睛深情。
我看着分微笑的河流。
这么多年，这么多东西。
神族魔族停止战争，我身边的人已经很幸福了。我知道我们所有人，我有所有我们在一起的回忆。他了，我还活着。我可以天天天天想着他，想着。
我知道，我爱他。
能保持现在，这已经很不错了。
但是，他消失了？我不会碰他。
我问了无数次。
路西法，你在哪里？
你还是我？
我终于得到了答案。
水明星显然偷偷回头看我。
银河拉过有一天，因为烟花的绽放，洒落人间。我仰望星空一笑，轻轻地说：“有人说，星星显得很亲密，其实很远”
张开双臂，无法拥抱天空。
他们在世界的每一个角落。
“路西法啊，傻瓜，他以为这样就可以摆脱我？那是不可能的。”我在水中模糊的看着倒影，模糊的一切，“不管再远，没有人可以把他只要我一想起他，他会一直活着。”
眼睛睁得太久，不能眨了一下。
我看着眼泪掉下来迅速，到了尴尬冲昏头脑，它擦掉。自后
沙利叶的声音响起：“殿下，你要不要见他？”
我突然回头一看：。 “我可以改啊？” “怎么看”
“嗯，好。”
沙瞳金黄的树叶弯曲起来，分外温柔。
他捂住我的眼睛，小声在我耳边说：“以前我说好，不能睁开眼睛，知道是什么。”
我坚定地点头。
后来他我的眼睛，手指渗出点点星光。
被打开魔12的锁。
放开他的手。
不会在这个世界的梦想更漂亮。
“太......太像了。”我的嘴唇颤抖，手指轻轻擦过他的眉毛，“谢谢你......真的是像他。”
熟悉的面孔，熟悉的眼神，在人们的面前简直就是他。
“所以真的喜欢？”的声音变了，语气也变了，他拉着我的手在他的脸上，嘴角含笑，“叫我的名字。 “
”之路......西法。 “
凑近他的脸，笑着说：”。给你一个吻“
我捧着他的头，小心地执行他的嘴唇
他突然抱住了我
我紧紧握着他回：“和其他人我骗我的床，我玩了几年，居然让我看他作为一个父亲......最终，他不是未知在这白色的情况下亡......沙利叶，你能想象我的心脏？他真的太过分了。 “
”可是他爱你。 “
”他爱主。 “”我没骗你。“
”他会爱我不会让我叫他爸爸。“
他没有说话，只是用手向我的腰带，轻开轻松散的裤子掉下，他把它放进我的内裤，握着我的下体，我推开他：“不，不是这个”
“我不告诉任何人这一次......”
他用这张脸，那双眼睛在我面前，我没有抵抗力。
“看起来像你，我很心疼。”他坐在阳台上六角桌的一侧，解开他的裤子，轻轻地套弄了期待到现场，“来吧。”
他对我微笑，我会六魄无主，即使知道是假的。
失去了心脏，因为我喜欢走过去，拽下内裤一腿绘制，准备坐下来
他拦住了我：“别担心，它会痛”，然后蘸其液体进入我的指尖，我的腿不能站立，他立刻抱住了我的手，手润滑。垂头丧气看起来安静，真正熟悉
集中他所有的未来，在我的大腿内侧搓了几个：“有点紧”
“。之前已被使用，当然，后面紧“
他的双手抱着我的腰，慢慢的放慢发布：”放心，坐下来更容易一些......轻轻的，不要太快。“他的声音温柔，伤人比任何锋利的同时实现更喜欢自己，越是难以忘怀。
他进入了迅速蔓延，从下身极为缓慢，哑感。身体，直到完全彻底的，他被放走
想完成什么大不了的事，他轻吐了一口气，神情严肃地看着我：“？伤害你“
我摇摇头，咬着嘴唇几乎出血。
”那小突突。“结束，然后补充说，”随便。“
我缓缓驶出，坐了下来，感觉他的时间。全身是汗，每一个深湿的存在，心脏就像是一个紧紧的抱着刺痛波。当
再次上升，只是为了他的视线。
他瞪了我一眼，微微皱眉。 。
神志模糊片刻愤怒和悲伤，我抓住他的肩膀，在狠狠的咬他的嘴唇：“为什么要骗我？”
刚刚完成了它的反应正要道歉，他突然冒出一句。 ：“因为我爱你”
我睁大眼睛即时
“我爱你”他抓住我，增加强度矛盾最深，不留一丝空间给我呼吸， “易撒而，我爱你。”
“你，你......你是谁？ “我摇摇头，一动也不敢动，”沙利叶，你是对的在安慰我？ “
他抬起头，他的眼睛已经红圆圈。后
窗帘，沙利叶和加布里埃尔正在胳膊走了手臂。
空碧万里无云，星无底洞。
寂寞摇摆默默地注视着对方。
“假的，不可能的！”我抱着他像疯了似的，用尽全身力气去拘留，“我在做梦......我不醒来，路西法，你不能去！不允许去完成！不然我就杀了你！ “
”我不走。不会去。 “他摁住我的头，吻落在一个接一个，”永远不会。 “
我在他的拳回击激烈：”！每次你说一次，你每次说谎我已经受够了这个水性杨花的人时间“
他认为我在桌面上的压力，撞倒了一个花瓶，他不说话，只是被重击。“呜，不要用卑鄙的手段如此卑微...... ......路西法，“我抱他回来了，哭了，”路西法，不要走。求求你，不要走。“
”不要走，我们不能走。“
”你撒谎！“
”我不会骗你。“他的手放在两侧我的头，“易撒铒，我真的爱你。 “
他的眼泪落在我的眼睛，滑下我的眼睛。
”我会打招呼，我们会很高兴的，相信我一次，好吗？“
我脖子上的手臂，哄小孩一样拍拍他的背：“啊，是最后一次。 “寂寞摇摆，摇滚明星无处不在。
有人靠近阳台，但沙利叶打开，做了一个”嘘“的动作。
厚层珠帽了下来，在这里是我们的空间。
衣服剩下的层被撕开，最后两个赤身裸体裹着高兴关联的。
疼痛，波充填，融化半点身体。随着晃动残留的泪水，歪蔓延，抛，闪耀在黑夜里，作为托雷斯的珍珠。
童年一直有这样的愿望，虽然简单，一直是遥远的。
只要我愿意，你可以随时与他亲嘴。衣带混了，头发混在一起。
他轻轻地遮住了我的嘴唇，我卷起舌头得远一点，没有缠绵的区别。
要慢慢发展身体的潜能，路西法越来越难。闭紧嘴唇闷哼已经不足以发泄，我轻轻地呼唤他的名字
路西法略微停顿了一下，皱了皱眉，道：“对不起，我有点无动于衷。”
我捧着他的脸，半睁着眼睛：“我喜欢你沉浸”
路西法突然吻了下来，没有章法的攻击
双腿吱吱作响与地面的摩擦，很苛刻，我无法掩盖从他的嘴里呜咽泄漏，和水。终于有人误入这里，但他看不见我们。路西法有我们的神奇的壁布。不必说什么在这里，他们无法找到，但性别和路西法，不说了什么非常困难的，他只是暂时停止了行动，而不是男人离开，路西法已经解除了我的臀部，慢慢拉出欲望。我急得差点把他吃，但他的批评延伸到我的身体，弯腰舔我化身。多久舔，包括到整个吞吐量。
他差点杀了我。幸运的是，该男子离开，我几乎高潮，但他停了下来。
我正要给他推下他自己，他再次冲进我的身体，有一个强烈的愿望，达到了顶峰，频率也是最快的。从棚子的交往，用汗水，湿身混合流体运动源源不断，甚至连也跟着湿的头发。
“感觉怎么样？”他气喘吁吁地说。
“啊......啊......“我断断续续地说，”你可以......这......“
摇晃持续了一会儿，水声突然停了下来。
悠然抬头看到他在朦胧，头发轻舞，他把我的激光作用也带到了顶峰。
天空不再摇晃，摆动仍在医院。
世界上消失了。全，装有他温柔的眼神。
可能是酒后的原因，特别累事后，一直含糊不清。清洗，穿衣，整理，他似乎做，我只知道，抓住他的手，让他跑掉了。
第二天，我起身从内到臀部的外而悸动。看看表，惨不忍睹。
大的错觉。
但我下意识地看了看窗外，看到现在是一个黑色的城市建设，以及空气中的一些龙，无数的蝙蝠，在制造了无限延伸的擎天柱，有些回不过神来。
下床，去中和扭屁股的阵痛。
看着窗口的另一边，在庭院游泳池，全黑玫瑰盛开。
我是在深层地下水文尼南，卡德厅。
复合致密站牛头人，财神站在队列前面，拿着烟杆，烟杆上一点红明星。他走来回几次，前进的道路上散落的烟雾。贝利尔和穆林并肩站在台阶上，一动不动。
非常活跃的魔鬼早晨，离开黑龙翅膀只是安静的声音发抖。
但是，这些人在这里干什么？
有人敲车门。我不可以去通过几个侍女直接走过来，七手八脚的衣服给我。
我看到的是黑色，皱起了眉头不踩穿。
下一刻，我呆住了。
随着路西法进来一件衣服，好像我是那件他扯了扯手套，一看我和侍女僵持在这里愣了愣。看看那件衣服，突然说：“你拿错了，这是我的备用衣服，迈克尔殿下是白色的，去改变”
女佣谁应该哭，小米分散用完
路西法来找我，半闭着眼睛，吻了我。
“宝宝睡得好。”
我惊愕地看着他。“路西法。”
“嗯？”
“路西法“
”嗯，我在。“
”路西法。“
”怎么了？ “
我拥抱他了：”“。
路西法轻笑出声？”我突然想起来了，你骗我我怎样才能“
”昨天你告诉我你没复活，敢否认？“
”我从来没有复活，我没有。“
”嗯？“
”我去剑拆迁，主动员神，碎剑，权力，而是因为我太靠在一起的剑，所以昏迷了近一年，最近才醒了“
我忙对他所有的手：” ？真的假的，现在是没有问题的“
”。在那里，“他笑着说，”所以你要伤害我“
”嘿，我也伤害了你。 “月牙我的眼睛，望向下面。
路西法捏了捏我的鼻子，仍是拉动摇了摇，”如果你想哪里去了。“
”可是为什么要上帝吗？“
”是谁知道了。“路西法别过头，看着远处，”不管怎么说，战争停止了，但不是住房。事件的日期和战斗出于某种原因，我们仍然反对。 “
”这事以后，后来说。 “
”留在魔界，不走了。 “
我回头看，确定他不是在开玩笑。”那是不可能的，我有我自己的生活区。“
”你想要我的敌人吗？“
”这是在东西未来，现在开心就好。“
”你啊，就是太固执。 “路西法轻叹一声，摸摸我的头，”那么每二十日内一天的下降灯光，也没有打算过要在这里？ “
”我们去伊洛河硅盛宴吧。 “
路西法震惊。
”你愿不愿意？“
”我要去打猎的美。“
”易撒贰，你......““骗你。有了你，别人是。平淡的“我瞟了一下他的下面，”昨天晚上......伟大的“
路西法握住我的手。”不“
”你们这样做是那么容易激动。路西法沉稳威严。 “
路西法的手慢慢握紧，带我进了他的怀里。魔鬼寒冷的冬天的深处，卡德烯大厅的壁炉，火星点点。我静静地拥抱了他，尽管我知道他一直想做些别的事情。“易撒二，”他的手开始钻入我的衣服，“我感到非常高兴。”
“我有一个幸福，让我们调情一点吧。”
他太温和，让我指挥，我穿着他直接拉衣服，但门口传来一阵呜咽声。
“迈克尔，你不觉得你已经涵盖了老板，我也不敢收拾你！”
“陈萨字了得，你什么时候变成这样的脾气？冷静下来，冷静下来... ...那么，人们只是和好，我们取消了会议，白白浪费了几天，放弃了与家人团聚，站在鸟不生蛋，如大医院在早上也是应该的。 “
”咦？陛下和殿下开始互相接触吗？那么，我们来这里做什么？走开！ “
路西法突然反应过来，推了我，转身看着他们。
三剑客集体默哀，鞠躬认错。
路西法对窗口和头部。财神接受的眼睛，对着众人头使他的手指，双手瞬间比划出一，二，三 -
“爸爸 - 我错了 - ”
然后，贝利尔没有扭转尴尬地站起来，声音不大明确：“爸爸，我错了”
汗......这是什么
我看着傻愣愣贝利尔
财神叫他一个响指？。 。
“爸 - 下一次，我不会对你无礼 - 哥哥爸爸爱我 - ”牛头人开始唱
汞贝利说：“爸爸，下次我不会对你无礼。 ，爸爸，我爱我的兄弟“
我发现，潘以曼尼南外，围满了魔鬼的人，有没有不那么拥挤的翅膀，飞在空中，没有翅膀，开门的是坟墓成了煎饼，有的甚至骑着黑色飞马在空中游览。但是，没有一个人说话，没有人后悔，没有人动，我们商量好一般，均匀扫成堆的眼睛，看着我们，仿佛世界是唯一的眼睛。
在这种笑的情况下，财神，其实来到着脸道：“贝利尔，哥爱你。”
天雷劈落，烧了财神焦
贝利尔哼了一声，转过身来。 。离开
我可以着脸路西法说：......“不要强迫孩子做这样的事情啊，长大会扭曲的心理”
“这是除了他自己介意他的弟弟是玛丽门逼他补充说。没有道歉，也不会放过他。 “
哦，逼他加入他的弟弟，跑到自己的响应：。哥爱你
财神必须
”如果我们的儿子就是在这里就好了“我叹了口气， “呼，人应该学会满足。”
“其实，他......”
“怎么了？”
路西法认为：“没什么”
“说，说”
“啊，其实......”他指了指外面财神电梯镰刀所有牛头人捏肚子，扯着嗓子喊道：“宝贝------我们 - 结婚----“
喧天地狱一一瞪圆了眼睛外面
我如坠云雾那么一回，握住我的手被路西法，展开手指，把一个小而精致的盒子，。我很惊讶地添加慢慢扩大盖子，钻戒在那里就在里面。
路西法掐我的无名指上，戒指慢慢戴里面。他低着头，耐心细致。
这是最美丽的我见过他看起来
滑无名指根部他轻吸了一口气，抬头一看，笑了：。“我们结婚吧”
虽然这是一个非常浪漫的时刻，虽然有点路西法紧张，即使我不应该有这样一个很好的休息，但我还是没能打断我很认真，很感动地问：“？爸爸，你要我还嫁给你。“人，路西法为什么那么难看，但我也吝啬比他，谁喜欢报复，他逼我打电话给他爸爸，我告诉他，调用一个彻底的。
了他的怒气，狠狠的吻我的唇密封。
下面的人一定认为我们成了这个可以，沸腾的欢呼声，一浪高过一浪，已经走到门口，带动整个魔都。
Luxifala窗帘，自然显露：“易撒而，我要嫁给”
“？爸爸，有什么事我错了”我还是逗他
在他的眼中邪光一闪而过，把我推到在床上，沉重的压力了起来：“那是爸爸从现在起，你开始爱和关怀。”
我站起来，把他抓住：“让我孝敬你的父亲吧。 “
”年幼的儿子，爸爸你怎么努力都愿意做。 “他把我郁闷的，不给我一个机会，开始涮涮锅拉衣服，好像决心吃掉我。
我当然不会让他得逞，抓住他的手。厮杀，但他打我。
“不要害怕，迈克尔殿下。”他打得上瘾，越露越自然小肚鸡肠没底，“让我看看殿下美丽的身体......”
“先不忙，话要说。 “我打断他的话。
他停下来，看着我。
”我保证。“
”啊？“
”联姻“。
路西法的温柔的眼睛，开始列明一脸尴尬收到的皮肤。我只是把脱下的衣服。
从秃鹫盘旋超过三分之一的监狱。
重云，美丽的梦小船缓缓而行，薄翼舞动，如幻灭千年云。
其实，当时我并没有参与伊洛河硅盛宴和路西法，在那等我们老了的借口，这是孩子玩的地方，让他们去玛门和贝利尔等。然而，我和他都不会超过一个月远离卡德家的新闻，或沸沸扬扬的魔鬼。路西法从而延误了官方的话，我来替他也分享一下。从那以后，我回到了天堂，谁帮帮我？魔鬼一直很大胆，同性婚姻结也是煞费苦心。新婚之夜的前两天，我尝试了礼服，发现不对，只要有白色恶魔的风格。路西法消极的人，想骗我，“嫁给”了他我只是想找到他算账，而是扭头看财神靠在门上。
财神似乎喝了点酒，眼神迷离。尖尖的耳朵是白色，因此7黑珍珠耳环格外显眼。
“那件衣服很好看。”他坚持在墙上站直，但没有发现他已经摇摇欲坠，“你穿什么衣服好看。”
事实上，他们一直不敢看。北利尔罢了，财神......唉，财神，贝利尔，他可能不会有那样的智慧，但Bibeilier聪明。他的眼睛有时像路西法，知道。
只要一见到他不会帮助不知道他是否已经知道我和路西法的血液。
那是我和路西法永远说不清道不明的尴尬，这是玛门和贝利尔尴尬。
这样的事情，人生只能是秘密。“谢谢你，”我只能说。
“不客气。”他的双眼紧闭，嘴巴笑了，“明天我要去什米尔的城堡，你可能会想回来2周因为紧急情况，你的婚礼，我不能参加。抱歉。 “
”贝利尔它。 “
”他没去，谁最近成为圈红人，怎么会忽略被遗弃的弟弟。 “
这样，我根本不知道该怎么回答。前几天
是穆林的生日，他顺利通过考试，成为贝利尔代客头。我听说那一天，他和贝利尔去拜访一位老朋友谁了奴隶船，像极了丛有海盗船长琼斯，然后，贝利尔在罗德欧加农，以穆林开了一个生日派对，我在楼上，看到大厅周围是无数贝利尔英俊帅气男人，虽然没有条件和财神，但女人和数字0，这绝对是一个不小的诱惑。贝利尔不得不摆脱自卑和内向陷入困境的笑容在他们的脸上，还用还有一个迷人的地方财神时间，我听到有人说，现在如果有人敢笑他的局限性，他只需要抬抬手可以得到该名男子，然后覆盖你的六闪亮的钻石。
做任何事都要领导者自己，所以他想知道事情的真相，但是当与财神一起没有反抗的血液债券也许是因为诱惑的爱情或许是因为，，。
懒，他仍然是一样的，所以它也被批评为懒怠天堂原罪然而，贝利尔现在看上去很不错。一切伤害和痛苦，仿佛从未存在过。
但是，这个人会躺在他怀里，软而不粘撒娇的猪为他的兄弟走了。我想，每一天，他正在不断增长。
财神已经长大了，现在他在我面前站着，似乎我们已经比我高，虽然还是很瘦，但很多宽阔的肩膀，五官变得更深邃。重不是当年让人觉得平顽皮的小拐杖。
他不喜欢的话，所有的手对我动不动。
他的笑容并没有改变，他们苍白
他走得很潇洒，只留下一句话：“我祝你幸福”
他的背影消失在走廊的闪闪发光的灯那一瞬间，我总有一种错觉，财神不会回来。
其实真的。半后，他发来一句话直接路西法，说他想留下来第四监狱，要改造这个地方看起来像一座空城一片。路西法答应后，他真的做到了不回来了。
一天仍然过于缓慢，平和的态度。
他们分居多年，我突然想到了良好的那天晚上，他的脸直蹦达脉。路西法会说我很好。好？！对我好个屁我把话翻给他，说看看你的名声这么抹布路西法转过身来对我暧昧的笑容，我问他是什么样的力量笑，他说：“我认为，经过了这么多多年来，你没想到我已经改变了兴奋，还是个孩子。“
我是一个成熟的男人，而不是小肚鸡肠的老头狐狸水性杨花的小贱人护理，殷微微一笑，道：”也有人因为我的行为幼稚发飙了，丑了“
魔王陛下淡淡地说：”你问我不会离开你的。 “
”你...... “我扔了一个枕头在他的头上。
贫贱下降。分居多年，路西法开始温柔，不知道是什么，那么浪漫的情人消失很久以前，一个枕头给我飞回来，然后搏斗在床上，好难看后
因为，每个人我都会说：不要结婚啊，婚姻是爱情，婚姻，再完美的情人已经成为一个糟老头的坟墓，而我天天吵架，路西法，这也谈心情。我记得当他告诉我，每一天，我想就可以了，下次还会想接下来，我喜欢他天生的玻璃，当然，想要就可以了。但他不守信用，我是一个非常，难以忍受想造反，把我压来提出一个彻底的根据。
后来又一天，我问他，你到底对已安装的那个两把剑，他看着我，没有说话。三剑客当时也在场，三个人看着我，看着我的头，看着对方，摇摇头整齐。路西法说出了刚刚被我的狗发了脾气，平平淡淡回头道：“你永远不知道”
难道这不，还要加永远看他的脸
彼得日历8731度，14100年月。和创建日期。我进了寺门，伴随着无数的天使，伴随着祈祷神圣天堂与未来。
金万马穿梭在帝国，神圣的钟声阵阵呼应。
神对，我的儿子，坐在神哈尼雅美容宝座一旁，与耶稣一起，他的助手，全能的造物主。
不小心把他的断语写在纸上才知道，还有人喜欢他，该人士的毕生梦想守护者。
在这一点上，他静静地闭上了眼睛。
看，他站了起来，他被叠放在胸前用双手，他完成了他的梦想。“你不用担心什么，只是在一切事上，以恳求和祈祷，怀着感激，你的要求去，耶和华如此，主营各种超越在基督耶稣里是必要的意外平安在你心中的想法粘成考虑。哈利路亚。 “
”哈利路亚。 “
”哈利路亚。 “
”哈利路亚。 “
帝国的黄金城，那是上帝的翅膀。
鸟翼锦丰，带动周边的寺庙，十字架，鲜花和上帝的美感。
不夜城在圣脚下
F. 穿了裤子睡在老鼠拉屎的地方怎么办
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！
4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
8.子在川上曰：“有船多好乎！”
9.一见钟情，再而衰，三而竭。
10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!
11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)
12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
13.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
16.再说俺是恶人，俺就害死你！
17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。
18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!
20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊；
23.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。
25.我不会飞，不管为了谁。
26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。
27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做..
28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
30.以后我再也不会用肉包子打你了。
31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！
32.武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~
33.站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
34.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)－－－五光十色
35.一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）
36.哪个卡通人物最喜欢帮助别人？
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手
37.小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
答E 因为 奶奶的熊
38.什么动物演出不收钱？
蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄
39.什么动物只有三寸？
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)
40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
41..哪个国家的人最苗条？
中国 因为中国人寿（瘦）
42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
44.笨鸟先飞，笨猪先肥。
45.you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）
46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家……
47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！
51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!
53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
55.有了豆瓣酱, 生活不一样
56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.
57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…
58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
59.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
60.有心有所累，无心则无所谓!
61.你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！
62.女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!
63.珍惜生命，远离城管！
64.男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以小姐，你要可爱。
65.有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
66.甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！
67.过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！
68.知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。
69.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
70.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。
71.众里寻他千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
72.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
73.据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)
74.把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…
75.生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
76.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
77.是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！
78.有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。
79.有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…
80.人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！
81.钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…
82.世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！
83.烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！
84.硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。
85.年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。
86.为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…
87.男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
88.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
89.公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”
90.我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）
91.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。
92.无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!
93.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
94.陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
95.代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!
96.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
97.坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。
98.破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。
99.喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！
100.我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！
101.海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
102.幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
103.夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…
104.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
105.非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！
106.甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！
107.早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
108.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉?”
109.4小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
110.我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！
111.一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
112.语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读?!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”
113.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…
114.大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
115.犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
116.总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！
117.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
118.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
119.世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。
120.两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
121.女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。
122.母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
123.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!
124.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。
125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
126.老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!
127.老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”
128.我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~
129.男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…
130.儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。
131.夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…
132.不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…
133.为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。
134.现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…
135.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
136.我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
137.退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!
138.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
139.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
140.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
141.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
142.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
143.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…
145.如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
146.我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…
147.我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！
148.挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!
149.日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。
150.生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。
151.美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。
152.为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
153.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
154.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
155.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
156.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~
157.为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？
158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
孙占民 说: 走过路过错过
饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂.
饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾
韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸
读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟
不是每一句对不起，都可以换到没关系！
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效
寂寞，是戒不掉的瘾。
一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”
当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
钱能买到的东西，最后都不值钱。
精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
没有100分的另一半，只有50分的两个人！
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语
要适当吃一点，才有力气减肥。
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
球形也是一种身材！
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……
没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…
此情无计可消除.，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
“来，小妞，给大爷笑一个！”
MM不理 ……
“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”
MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……
别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”
伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）
我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…
新农夫山泉广告：
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
俺从不写措字，但俺写通假字!
一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"
如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。
有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
摘选自《古龙语录》
比遇见一个泼妇更让人头痛的是
同时遇见两个泼妇
米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
英雄不问出路，流氓不看岁数！
要在江湖混，最好是光棍
就算是believe 中间也藏了一个lie.(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
思想有多远，你就给我滚多远
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
活着，以死的姿态……
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
21世纪，什么最重要??我
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
用easy recovery 、finaldata、recuva，r－studio恢复。
G. 如何向孩子解释性生活
孩子是因为好奇，比如问麻麻
1、我是从哪里来的呢？很多人都说捡来的、石头里面出来的，或者很尴尬说小屁孩问这种问题干嘛，但是这样会更增加孩子的好奇心，当他们自己从别的渠道了解的话，有可能就不是那么健康的教导方法..还不如直接满足孩子的好奇：告诉你的宝贝是从麻麻的肚子里面来的
2、再问我是怎么到你的肚子里面的呢？或者怎么从肚子里面出来的呢？有很多人就更加尴尬了..但是我们可以试着用一些感性的抽象的话语来回答：怎么到肚子里面的——是从爸爸那边到麻麻肚子里面的！ 怎么从肚子里面出来呢——宝贝想看外面这些美丽的世界了，麻麻想和宝贝玩，就出来了！
3、再问怎么从爸爸到麻麻肚子里的？这个问题更加尖锐，但是可以告诉你们的宝贝：因为粑粑麻麻相爱了，宝贝就出现了 .. 可以把孩子的注意力转移到【爱】上面，告诉他们什么是爱 ..
H. 求一张图片,一个古典美女穿红衣,侧坐裸露背影且有纹身
I. 经典语录，经典语句，经典句子大收集啊
1、猪是的念来过倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？
1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”
◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长！
3. 忍无可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~！！
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵
11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
15. 我发誓再也不发誓!
16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了！
23. 从心开始吧
24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我！
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下，
34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛！
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎，该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么？
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34. A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
1、 二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！