A. 一路火花带闪电下几句
1、一路火花带简前轮闪电,两声叹息夹悯怜
2、一路火花带闪电,两层乌云再雷鸣
3、一路火花拦信带闪电,半掩琵琶半遮面
4、一路火花带闪电,一声大喊怒望天
5、一路悔游火花带闪电,二话不说忙逃命.哈哈!希望有你看得上的.
B. “手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。”这句话的出处是什么
手拿菜刀砍电线,一悉闹中路火花带闪电。这句话的出处是网络流行语。
是一句用来表示自己十分霸气，是个十足的社会人的顺口溜。现在不仅能用于表现霸气，还带着一些精神小伙的精神气质。
表达一个装逼的人的虎的特性，手拿菜刀砍电线，一路全是火星子，这睁山样的行为只是一个装逼者的行径，而这首词就是表现回那种素养不高的二青人生。网络搞笑经典语答句 手拿菜刀砍电线，一弯旁路火花带闪电。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电是2010年11月1日中国画报出版社出版的图书，作者是黑木。本书主要讲述了一群搞笑男女的日常搞笑生活，从而令你捧腹大笑。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电也是一首网络歌曲。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己。软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。骑着狼，放着羊，唱着山歌耍流氓。表达一个人的虎的特性，手拿菜刀砍电线，一路全是火星子，这样的行为只是一个装逼者的行径，而这首词就是表现那种素养不高的二青人生。
C. 现实中的球状闪电是怎样的
现实中的球状闪电是怎样的?球状闪电俗称滚地雷，就是一个呈圆球形的闪电球。这是一个真实的物理现象，绝非科幻小说或卡通片集的能量炮。这种现象早于1838年便有文献记载，科学家已研究逾160年，有关的报告多达数千份，也有二千多份科学论文出版，但是我们对此现象仍未有合理的解释，可是说它可以穿越任何物体是不可信的。球状闪电通常都在雷暴之下发生，它十分光亮，略呈圆球形，直径大约是20至50 cm。通常它只会维持数秒，但也有维持了1-2分钟的纪录。更神奇的是它可以在空气中独立而缓慢地移动。有少数目击者说它会随着金属物品走，例如电话线，但多数人都说它的路径不定。绝大部份目击者都说它是横向移动的。在它短短几秒的生命中，它的光度、形状和大小都保持不变。它曾在空地、封闭的房间内、甚至飞机仓内出现！有迹象显示，它跟云层与地面之间的闪电（即常见的普通闪电）有密切关系，有目击者说它会在普通闪电后形成或消失。球状闪电有可能激烈地爆发，也可能会安静地突然消失。在颜色方面，则众说纷纭，没有一致的描述。球状闪电具有破坏力。它既可以破坏玻璃窗，也能使墙壁的外层剥落。它也曾造成人和动物的伤亡，但由于资料不足，未能了解致死的真正原因。没有证据显示球状闪电会破坏树木，这与普通闪电略有不同。球状闪电几乎无法被破坏，有人曾用步枪射中过球状闪电，但是无效。由于球状闪电出现的频率很低，科学家难以做系统的观测，至今也没有人拍摄得高质量的照片来作科学研究。理论方面，有人认为它是灼热的空气团或气化了的元素，例如碳、钠又或是铜。虽然这个理论可以解释球状闪电的部分特性，却不能说明为什么它可以在飞机仓内形成。此外还有许多不同的说法，如等离子体、离子、带电的尘埃、有外层电子壳的水……，但没有一个理论可以完满地解释这个科学悬案。如果你有见过球状闪电或拍到它的照片，一定要把所有资料记录下来呀！那将会是十分宝贵的研究资料。球状闪电之所以神秘，实在是因为它并不常见，它飘渺的行踪、多变的色彩和外形以及它刹时间巨大的破坏力都让人类着迷。所以，早在古希腊的年代，人们就开始留意这种奇特的自然现象了
D. 印度，已经到了“人人偷电”的地步了
印度 ，在大多数国人眼中，它是一个“神奇”到有些“奇葩”的国家。一方面，它孕育了独特的宗教文化，拥有属于自身的独特民族与建筑美学，也正是这些独特的东西，吸引了大批的海内外游客前往印度 旅游 观光。
但另一方面，作为一个已经进入现代化，展开了一定科学发展的国家，它又有着匪夷所思的 种姓制度 ，宗教对国民的影响甚至远超相关部。
所以很多人是既折服于这个国家灿烂辉煌的 历史 文化，但又对印度国内出现的种种“奇葩”事宜感到无所适从。
而就在最近，印度又在我国互联网上小火了一把。一切的起因都是因为 一张“印度人偷电图” 。
可千万别误会以为这张图是哪位大师的绘画佳作，它就是 一张被实时抓拍的图片 。图片上1名印度人站在细长的电线杆上， 面对着乱成一团毛线的电线，直接上手拉扯着 。
不明真相的人乍一看这张照片，可能还会以为这是印度的电力工人在修理电线，但仔细看就能发现，他们的身上没有任何的防护措施，手上也没有什么专业防止触电的手套，头上也没有安全帽。
并不是印度对工人的生命已经无视到了这种程度，而是他本身就不是正常作业的工人，而是 偷电的村民 。看着照片上他面对着错综复杂的电路一脸淡定，手上也十分娴熟的动作来看， 应该都是老手 了。
这应该是绝大多数国家都无法理解的，一来这种行为相当危险，二来在大多数国家偷电都是一种违法行为。 就算要干，那也是趁着天黑偷偷摸摸地干，哪有大白天就大剌剌直接上手的 。
但很多人不知道的是，这 只是一种基本操作而已，因为在印度差不多形成了“人人偷电”的局面 。如果你要问那他们难道就不伏氏枯怕相关部门追责吗？那人家可就要笑话你了， 人家连瞬间就能将人电死的高压电都不怕，还能怕相关部门？
走在印度的大街小巷上，那种在 人头顶火花带闪电的电线并不稀罕 ，印度的电线杆那真的是普通人拿着梯子就能上去，不像我国的许多电线都在十几米甚至更高的高空处。
印度所有的电线都 如同盘根错节的藤蔓一样缠绕在一起 ，裸露在外，有时候你甚至能看见一大团由密密麻麻电线缠绕而成的 巨大球体 。
这种无序的电线排列不仅极具安全隐患，而且给偷电者带来了极大的便利。据统计， 印度有28%的人都会用偷电这种方式保证自家人的供电需求 ，而每年有27%的电会因为被偷走而损失掉，这些电量足够让华盛顿彻夜亮上两年。甚至 有一年，印度相关部门甚至因为偷电行为而损失掉了887亿人民币 。
这个数字也 让很多电力公司背上了贷款 ，甚至入不敷出；而入不敷出的公司又会进行裁员，被裁掉的人找不到工作，往往也会走上偷电之路，形成缺洞了一个恶性循环。
那么，面对这么严重的行为，相关部门难道就毫无作为吗？
这就是印度的“魔幻奇葩”之处了， 印度相关部门对于偷电这事儿的处理基本上就是走过场 ，如果真的要一个个地抓，那印度要损失掉大半劳动力。而且就算男人被抓了，他的老婆、孩子也依然会顶上去。
因为在印度， 很多贫困家庭就真的只能靠偷电度日 。这就是印度第二个魔幻的地方了，事实上，印度国内并不缺乏电能，相反他们的核郑水力发电技术十分发达，而且电费也不像网上传的那样昂贵，5毛2一度， 一个月大概也就四五十元 ，照理来说，无论如何也不会沦落到国民要靠偷电度日的境地吧？
但事实上，虽然印度的发电量从总账上看十分丰富，但是平摊下去就显得紧巴巴了；而且 印度各地区发展差距极大，至今为止仍有近两万个村子没有通电，三亿多人依靠蜡烛照明 。这对国人来说可能是难以想象的，但这却是印度赤裸裸的现实。
与此同时， 印度的电力功能优先是供给给那些“高种姓”人群 ，即使能正常通电的地方，分得的电力也是很少的，至于那些低种姓的人想要用电？可以啊，继续想吧。
在印度， 偷电甚至成了政客们拉选票的一种手段，只要谁支持人民偷电，那他的选票就会滚滚而来 。至于电力公司，其实他们内部也是有“腐败”的，这腐败也就成为了偷电的助力。虽然前面说过很多电力公司也苦不堪言，但 苦的基本上是基层员工，高管们才不管底层的死活呢 。
其实在我国上个世纪九十年代，一度也出现过猖獗的偷电现象，但好在随着国家的发展，这种现象已经得到了杜绝。
要说供电，我国国土大人口多，这方面实施起来其实更加困难，但我们依然做到了，除了国力的强盛以外，正确的路线规划也是必不可少的。
如果印度相关部门下定决心要根治这种问题，相信也是能成功的，只是现如今那些资本家都是一条船上的蚂蚱，根本没有破釜沉舟的勇气，再加上印度的各种封建习俗， 看来印度人民的“偷电事业”，还会进行很长一段时间了 。
印度，已经到了“人人偷电”的地步了
印度28%的人靠偷电度日，供电公司入不敷出
E. 霸气有杀气句子黑化有哪些
1、为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。
2、十年如未死，卷土定重来。
3、老子来到这个世上就没打算活着回去。
4、子当为我击筑，我为子高歌。
5、招手海边鸥鸟，看我胸中云梦，蒂芥近如何，楚越等闲耳，肝胆有风波。
6、天下风蠢孙明云出我辈，一入江湖岁月催，皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉。
7、手拿菜刀砍电线凯氏一路火花带闪电。带告
F. 勾引男人的句子
勾引男人的句子
1、有人培旅乱把你放心上、有人把你放床上。
2、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人。
3、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
4、人生如戏，我总NG。
5、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。
7、脑壳多了，啥子发型都有。
8、要么工作不认真，要么认真不工作。
9、对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好。
10、别人看我是荒谬 我看自己是绝伦。
11、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
12、好男人都有男朋友了。
13、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
14、我要让全世界知道我很低调~
15、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
17、省油的灯绝不是好灯！
18、对男人好不如勾引男人对自己好。。
19、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
20、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
21、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
22、总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。
23、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊、
24、我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~
25、一觉醒来天都黑了。
26、你也算是变态界的一朵奇葩。
27、我今天心情不好，只想讲四句话。包括前两句，我的话讲完了。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
29、男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的。
30、欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已。
31、嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！
32、你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔。
33、心情不好的时候去超市捏方便面。
34、又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节?
35、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
36、我是你的过客，你是我的定格。
37、孔子曰：中午不睡下午崩溃。孟子曰孔子说的对。配档
38、喜好镇悔文艺,想要流浪,路过爱情,解放感情,沉迷音乐,动情电影,繁画图片,念与文字,坚强行动,就爱不靠谱。勾引男人的句子。
39、闷骚就是自己对自己放荡。
40、成不了楷模，当个凯子也是可以的。
41、你爸妈要是把那十分钟用来散步多好。
42、爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。
43、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
44、与其相濡以沫，不如相忘于江湖~
45、恋爱的“恋”就是，变态的“变”的`上半部分加上变态的“态”的下半部分。
46、我纯洁的一刻，胜于你一世谎言。
47、牛逼 就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
48、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
49、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
50、一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
51、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
52、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
53、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!!
54、差点是美女/帅哥??
55、肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西。
56、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
57、人哪有好的`只是坏的程度不一样而已 好腹黑。
58、有什么不开心的 说出来让大家开心开心。
59、那些都是很好很好的，只是我不喜欢。
60、白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了?
G. 世界上最早的一种生物是什么
世界上最早的一种生物是蓝藻。
蓝藻在地球上大约出现距今35～33亿年前，是最早的光合放氧生物，对地球表面从无氧的大气环境变为有氧环境起了巨大的作用。有不少蓝藻（如鱼腥藻）可以直接固定大气中的氮（原因：含有固氮酶，可直接进行生物固氮），以提高土壤肥力，使作物增产。
蓝藻是一类进化历史悠久、革兰氏染色阴性、无鞭毛、含叶绿素a，但不含叶绿体(区别于真核生物的藻类)、能进行产氧性光合作用的大型单细胞原核生物。与光合细菌区别是：光合细菌(红螺菌)进行较原始的光合磷酸化作用，反应过程不放氧，为厌氧生物，而蓝细菌能进行光合作用并且放氧。
(7)火花带闪电男人图片扩展阅读：
蓝藻的细胞壁和细菌的细胞壁的化学组成类似，主要成分为肽聚糖（糖和多肽形成的一类化合物）；贮藏的光合产物主要为蓝藻淀粉和蓝藻颗粒体等。细胞壁分内外两层，内层是纤维素的，少数人认为是果胶质和半纤维素的。
外层是胶质衣鞘以果胶质为主，或有少量纤维素。细胞质部分有很多同心环样的膜片层结果，称为类囊体，光合色素与电子传递链均位于此。
蓝藻中央在光镜下较周围原生质层明亮，为遗传物质DNA所在部位，相当于细菌的核区，称为中心质或中央体。“中心质”常不位于中央，与周围胞质无明确界限。蓝藻DNA几乎裸露，复制可连续进行。DNA平均含量比高等动物细胞还多。
H. 印尼一男子撑伞被闪电击中地面火花四溅，闪电的威力有多大
这件事情是发生在俄罗斯的12月26号，当时在印尼雅加达有一名保安在执行的过程当中，被闪电击中，当时就倒在了地上。而通过监控视频，改谈行我们可以发现，这个保安撑着伞，似乎是在进行工作，但是在下一秒的时候，闪电就劈中了这名男子。
三、总结。
平时我们在下雨天的时候一定要躲开一些比较危险的建筑，如果说出现了闪电的现象。那么我们最好是选择去到比较安全的地方，闪侍掘电的危害是非常大的。在闪电的时核哗候最好是不要玩手机，一定要保护好自身安全，避免一些事故的发生。在下雨天，我们可以选择在屋檐下面躲雨，但是在屋檐下面躲雨的时候也最好不要玩手机，不要去接通电话。下雨天，并且还在打雷闪电的时候是非常危险的，一定要保护好自身安全，这样也能够避免一些意外的发生。
I. 马路杀手已上线,一路火花带闪电是什么意思
是指没有掌握驾驶技能却驱车上路。
马路杀旅祥手，网络流行语，是指没有掌握拆汪搏驾驶技能却驱车上路、危及他人安全的各色人等，其中固然有无照驾驶的违章者，更多的却是手持驾照的合格者。
马路，是指供人或车马出行的宽阔平整的道路、公路。多是由人修建，供人使用，主要目的是方便人类从事诸多的生产活动。公路是指联接城市、乡村和工矿基地之间，主陵碧要供汽车行驶并具备一定技术标准和设施的道路称公路。
J. 其实我也想帮你，但是我没钱，对不起！看图片，帮我分析分析一下大家朋友们。
经典语录
1.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
2.什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
12.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
14..一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
15.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
16. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了
17.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
18.通往成功的路，总是在施工中。
26.如果她（他）对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
12、我诅咒你一辈子方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前不起好的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬仨月。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
46、请不要把我对你的容，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了租水电，了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子曰不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的，愿做币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
53.。。。。。。。。。。江湖不相信眼泪。。。。。。。。。
59.这可渴死我了哪啥井在哪呢？
65.走自己的路。让他们打的去吧！
69.这桌子够结实不？我啪一掌下去。。。。哎呀妈呀！~咋啥事没有！~？
73.送你四个字：洗洗睡吧
75.是你选择了世界还是世界选择了你
84.你可千万不能死，你死了谁借我钱花？
.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，得起新，斗得过二奶，打得过流氓...
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...
就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if...
又帅又有车的，那是象棋；有钱又有的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
① Money is not everything. There’s Mastercard & isa.
钞票不是万能的,有时还需要.
② One should love anils. They are so tasty.
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.
⑦ The wise never rry, And when they rry they become otherwise.
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.
⑧ Success is a relative term. It brings so ny relatives.
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚().
⑨ Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要做好.
⑩ Love is photogenic. It needs darkness to develop.
爱情就象照片,需要大量的暗时间来培养.
⒂“Work fascinates me.” I can look at it for hours!
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作.
⒃ God de relatives; Thank God we can choose our friends.
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.
⒄ When two’s company, three’s the result!
两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
⒅ A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看.
5、等我有钱了，我就一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
8、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
9、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
10、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
11、我想学涅磐，谁知道一不小心……熟了！
12、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
13、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
17、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
89、痛苦来临时不要总问：“ 为什么偏偏是我？” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
88、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
87、人，长得漂亮不如活得漂亮！
86、同样的一瓶饮料，便利店里3元，五星饭店里60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
85、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
83、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
82、无可，就重新再。
81、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
80、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
79、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
76、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
75、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
73、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
72、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
71、废话是人际关系的第一句。
70、，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
66、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
65、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
63、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
62、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
61、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼网络咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
60、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
50、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
49、¬同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”—_—!!!
47、08年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常！¬ ¬
41、真胖子是不减肥的。 ¬
38、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 ¬
37、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…… ¬
36、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。 ¬
30、众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 ¬
24、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ ¬
22、留得青山在，还是没柴烧。 ¬
20、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。 ¬
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ¬
18、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！ ¬
15、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。 ¬
13、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 ¬
12、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 ¬
11、前途是光明的，道路是没有的。
10、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。（偶同事说的） ¬
6、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机说：这是哪？司机说：这是我P股… ¬
5、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! ¬
4、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！ ¬
⒒好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
⒓你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
⒕想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
⒖你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
⒗亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？ “有”。 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
⒘你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
17、“你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
7.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
9.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
12.爱 就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
22.不要和我比懒，我懒得和你比。
24.物价与欧洲接轨，价与月球接轨，工资与非洲接轨。
25.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
28.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
30.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不想下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
31.上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱
32.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
34.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
35.老婆是电视，情人是，在家看电视，出门带；破产电视，发财换；偶尔守电视，整天玩；固定的电视，的；频道免费，收费。男人都想拿着看电视。
、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
、争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。
、爷爷都是从孙子走过来的…
、女人拥有无数个只为了调戏一个男人，男人常用一个上面加满各种各样的女人…
、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
、没什么事不要找我，有事更不用找我。
、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
、价越来越高，所以，好男人越来越少…
、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
、愚人节那天差点没把我害死——给女友发两条，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！
、打死你我也不说。
、连也信，读书读傻了吧！
、上多了，什么企鹅没见过？
、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
、一个好妻子决不会要求丈夫给她这样那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才。
、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
、传统的男人结婚前很，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
、男人违章停车被罚款会和吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，在一边劝。
、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
、男人最喜欢而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢而又最无用的东西是鞋子。
、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
、最穷的男人菜也不讲价，最有钱的女人菜也要讨价还价。
、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
、。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
、女人攒私钱是为了将来花在老公身上，男人攒私钱是为了将来花在其他女人身上。
、男人面对一女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一男人的时候，不要讨论财富问题。
、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
、思想有多远，你就给我滚多远。
、好久没有人把牛吹的这么清新了。
、说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
、问题的答案很简单，就是要找到原因。
、啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
、一山不能容二虎，除非一公和一母。
、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
、只要你敢死，我就敢埋。
、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
、好好活着，因为我们会死很久!!!
、我在尘世间默默无闻。你在菜场颠倒众生。
、哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
、要在江湖混，最好是光棍！！
、人生最大的痛苦莫过于有烟没火…
、我是名人，我不做暗示!
、因为没个性，所以不签名！
、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
、大脑进水，小脑养鱼
、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
、生活可以将就，生活也可以讲究！
、和我比温柔那是找抽~!
、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
、爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
、谁喷了榴莲味儿的香水？
、妈妈用了20年让一个婴儿变成男人，而女人用了二十秒时间让男人变成了！
、大学就是大概学学！
、女为悦己者容男为悦己者穷！
、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
、面容很憔悴，一脸旧社会。
、桌上的灰怎么不见了？上面还记着码呢……
、人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…
关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。每一次，你都得花时间去摆平，要的就是经常欠。欠多了也就不愁了，他替你办一件是办，办十件还是办啊。等办到最后，他一见到你头就疼，那你就赢了，要风得风，要雨得雨。”
什么样的男人决定你有什么样的命运！你什么样的命决定你碰到什么样的男人，一个人出生决定环境，环境决定性格，性格谱写你的人生轨迹，所以得出一个结论，一切都是命中注定。
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
1、你能不能阳光一点
2、用谎言去验证谎言，得到的只能是谎言
3、不要在1棵树上吊死 在旁边的树上多试几次
8、我妈喊我回家偷菜
10、你长的太下不为例了
11、也没你长得为所欲为
12、我用我爸同事的话回答你
13、下回给电视台提个意见，禁止在播放时插播电视剧
19、现在整的多经典，过去长得多惊险