‘壹’ 一个已婚男人老在没人时摸一个已婚女人屁股，摸了就走他怕被骂，他什么意思哦,他们认识一个多月了
彼此都已好感，至只是不想戳破那层纸。
‘贰’ 讲给女朋友听的笑话
讲给女朋友听的笑话:
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
11.上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
12.我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'(最后只能说明我是个好男生)
13.从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
14.母亲再一次叫儿子起床:'雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡'
15.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
16.老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
17.我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'
18.所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
19.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
20.孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
21、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
22、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
23、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
24、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
25、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
26、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
27、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
28、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
29、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
‘叁’ 中国中年男人脱了裤子和内裤光屁股扭屁服图片
专卖内裤店里应该有的
想要型
好点就穿冰丝料的
我自己是卖男装的
基本
都穿冰丝聊的
看的不怎么明显
‘肆’ 为什么男人搂着女人的腰，都要搂到女人屁股 ,女人会怎么想，会有什么感觉
如果你爱他，会感觉很幸福，如果你不爱他，会很恶心
‘伍’ 有谁知道(原始社会好，男人女人光着屁股跑。抓着一个就按在地上搞一
上帝创造的第一个人是男人，叫亚当。亚当在伊甸园里过着无忧无虑的日子，后来，上帝怕亚当寂寞，趁着亚当熟睡的时候，从他身上拆下一根肋骨，造了第一个女人，叫夏娃。
夏娃爱亚当，男人爱女人，是一种本能的爱慕。
女人是男人身上的一根肋骨，男人疼爱女人就是疼爱他自己。
爱自己的骨头，是理所当然的事情，所以说，男人和女人的结合是必然的。
爱还是不爱，很多事情要想得很清楚就好了，如果没有形成一个很清晰的想法，我想没有一个日呢会冒然地旗帜鲜明地反对婚姻，总要给自己留条后路吧。
爱情随时会来到你的身边，如果有一天你不爱我了，就等于遗弃了自己的一部分身体，你的肋骨需要我捂着，需要我的一口温柔的呼吸来激活它的生命，而我，没有了你的支撑便会如雪，渐渐融化，或者如秋叶，慢慢枯黄。
春潮慢慢涨起，女人对男人说:“请你爱我，爱我，就等于爱你自己，我本是你身上的一根肋骨。
男人是骨，女人是肉。男人是坚韧的，每一步都能听到骨头铮铮的响声。而女人，是柔软的，柔软的就像水面，无论男人以什么形式出现，她都能将他包容
‘陆’ 男子救下女童，却被指责“手碰隐私部位”，特殊情况下，是否该特殊对待
男子救下女童，却被指责手触碰到了隐私部位，其实在特殊情况下确实应该特殊对待。
我们应该相信，这个世界上还是好人更多，在警惕和防着他人的同时，也应该学着相信他人，毕竟这个世界的变态还是更少数的。就就人这一世界来说，我无条件的相信。男子并没有其他的想法，大庭广众之下，情急的无可奈何之下，他用手托住了。女孩儿的屁股将女孩儿抱了上来，这是所有人都会有的举动，不管在这个世界上，换做任何人都没有更好的方式能将女孩儿安全的拿起来，所以大家大可也不必在这上面大做文章，每天做好自己的事情，同时也做一个善良可以帮助他人的人才是正道，而不是一味的挑剔别人的言行举止。
‘柒’ 世界上最恐怖的鬼故事大全精选
鬼故事是唐前志怪小说中极为兴盛且成就较高的一类,但在古小说整体研究不够完善的大背景下,其研究一定程度上遭到了忽视,下面这些是我为大家推荐的几篇世界上最恐怖的鬼故事大全精选。
世界上最恐怖的鬼故事大全精选1：会走的女尸
主持人的话音刚落，有个三十岁左右面色黝黑的男人，清清嗓子开始了下一个故事……
“咳!故事发生在我租的一所平房里，这座民房很旧，很偏僻，可是有自己独立的大院子，最关键的是价钱便宜，简直和白住相差无几。
我刚搬来没几天就爱上了房子前的大院子，弄一张躺椅放在院子里，既没有喧闹的车声，又没人打扰，在沏上一壶茶，拿本好书，简直太舒服了。
一天，秋风气爽，天气出奇的好，没有一丝风。我坐在院子里看书，看了一会感觉眼睛干涩，于是撂下书在院子里来回溜达，走着走着我突然注意到有棵老枫树下面的土很新，最近似乎有人翻动过，我很奇怪因为住进来的时候，这里并没有人翻动过的痕迹。
那么很明显这里是我住进来后，才被人翻动过的。我想了想转身回屋拿了一把铁锹，犹豫了一下挖开了那片新土想看看里面埋了什么东西。
我挖着挖着，铁锹触到一个硬物，我仍了铁锹用手扒拉了几下，土里露出一个皮箱来。皮箱沉甸甸的，非常重。我费力是把它拉了上来，打开皮箱的一瞬间我心紧张的快要蹦出来了，突如其来的的恶臭，把我熏了一个跟头，捂住鼻子用脚把皮箱盖踹开，我傻了，里面竟然是着一具姿势怪异，而且风干了的女尸，样子十分的狰狞。我的胃一翻腾，哇的一声把晚上吃的饭菜都吐了出来。吐完了，我想到了报警，可随即我又想到要是报警后，警察会不会怀疑我就是兇手呀?要是真正的兇手知道我报了警，来报复我怎么办?
我搓着手心里七上八下地来回走着，心理拿不定主意。最后我狠了狠心，鼓起勇气忍着臭味把皮箱从新装好，照原样埋回树下。
等一切都忙完后，天已经黑透了。站在院子里，我又怕又累满身是汗，一阵冷风吹过，我打了一个冷战，急忙在埋好尸体的地方拍了几下，跑进屋去。
晚上我躺在床上，迷迷糊糊就要睡着的时候，突然一阵“哒哒哒……”的脚步声，从远而近，又仿佛是从院子里发出的。奇怪了，当时我想动动不了，想叫喊不出来声音。脚步声越近我感觉越害怕，可就在这脚步声接近我卧室门口时，突然戛然而止……
我一激灵，猛然坐了起来，发现卧室的门紧关着，擦了一把脸上的汗又躺回到了床上，也许是因为太紧张了，我怎么也睡不着，心里一直在想刚才听到的那脚步声是幻觉还是真有人?然而我却想起了那具风干了的女尸，她就躺在离我很近的院子里。
我越是控制不想就越想的厉害!女尸似乎正一步一步向我走来。我心里一紧，决定去洗个凉水澡，去去心里的火气。我起身披上睡衣走进卫生间，突然感觉脚面子上有水。低头一看，“啊……”满地是血，这血是从浴池里流出来的。我拉开浴帘一看，那句风干了的女尸耷拉着脑袋躺在浴室里。
怎么回事?女尸怎么跑到浴室里了?我想起了刚才听见的脚步声，难是这具女尸自己走过来的……这简直太不可思议了，偏偏这个时候，卧室里突然响起了哒哒哒脚步声，我猛地回头一看，一个赤身裸体的女人一脸淫笑地向我走过来。她每走一步浑身上下就像被蒸干一样，冒着热气。等她走到我的身边时，她浑身的水分已经蒸发掉了，人变成了一具能走的干尸。
我吓得睁大了眼睛只觉得眼前一黑，栽倒在了地上。
不知道什么时候我被一阵急促的敲门声惊醒，我打开门一看，门外站着许多警察，他们手里拿着搜查证。我怔怔地看着他们在花园里挖出了女尸，看见我的房东双手戴着手铐，被警察带领着去认尸。
然后警察告诉我这里作为兇案现在暂时不能在住了，我急忙收拾了行李搬回了城里，直到现在我晚上睡觉还得开着灯。”
这人说完之后，没人发表意见，浩天拉了一下我的手说：“静!咱们走吧!他们讲的故事都挺渗人的。”
我假装没听见，刚提起兴趣我怎么肯回去。
主持人道：“这位朋友的故事有些短，不过听着人脊背发凉，所以欢迎你入会。”
又是一阵掌声，掌声落后，主持人继续问：“下面谁来讲讲自己的故事?”
一个胖子欠了欠屁股，说：“我来讲一个我的经历吧!”
世界上最恐怖的鬼故事大全精选2:鬼婴
正当我坐立不安时，一个戴着眼镜斯斯文文的年轻人迫不及待地说：“接下了我给大家讲讲的的亲身经历吧!故事发生在我上大学的时候，当时我住学校六人一间的寝室里，晚上无聊我们常讲鬼故事来打发时间。
一到晚上熄灯后，就精神抖擞的围在重读生的身边，谁叫他肚子里的鬼故事多得掏也掏不完。他清清喉咙，喝了口水，吊足了我们的胃口才神神秘秘的小声说，“你们知道对面女生宿舍楼，曾经有人跳过楼吗?”
我们说：“我们都是新生那里知道!”
“嘿!你们就没听说呀!啧啧……死的老恐怖了。”重读生指着我们声音很异诡。
“说来听听别吊人胃口?”我催促他道。
“这个故事很长……不过我还是简化点说吧!一个大一的女生爱上了同届的男生，她主动出击，想博得男生好感，后来……”
“后来怎么样?”我们异口同声的问。
他嘿嘿一笑道：“男生接受了她的身体，没接受她的爱情。她被甩后才发现有了身孕，她用孩子去要挟男生，男生骂她不知道在那坏的野种赖在他头上，女生哪受得了这刺激，一时想不开就跳楼死喽。”
“嗨!惨是惨了点，可是也没什么恐怖的呀!”我们失望地说。
“你们耐心点行不行，听我把话说完好不好。”重读生显然对我们打断他的话非常不满。
我急忙道：“行行行，你快说吧!”
“不是说那个女生怀着孕吗?她死后，老有男生在厕所的阴暗角落听见有婴儿的哭声，听说哭得特别凄惨。”
“不是在女宿舍楼上跳下去的吗?怎么会跑男厕所闹鬼来了，瞎编的吧?”我闷哼一声问。
“婴儿为什么在男厕所我也不知道，也许是找那个不负责任的男人报仇吧!不过听说那个男生不久就自动退学了，后来怎么样也没人知道。”
“切!烂掉牙的鬼故事!一点不吓人，睡觉……”我嚷嚷着钻进了被窝，刚睡下不久就被尿憋醒了。
我打了一个哈欠开门就奔厕所而去，刚走到厕所门口，就听见里面传来‘笃，笃，笃笃’的声音，好像有人穿着高跟鞋在里面走路一样，半夜、男生厕所、高跟鞋的声音，我顿觉脊背发颤，冷汗直流，趴在门上仔细听了听，声音又不见了，难道是幻觉，我带着疑惑推开了厕所门。
就在我推开厕所门的瞬间我惊呆了，重读生穿着高跟鞋抹着红嘴唇抱着一个枕头，嘴里哼唧着摇篮曲，样子即滑稽又吓人。我推开门的声音惊动了他，他直勾勾地看向我，而我忍不住扑哧一声笑了出来，然后拍着他的肩膀道：“你小子有神经病吧?大晚上的弄这么一身想吓死人呀?”
就在这时他笑了，笑得异常诡异，而且那笑声……分明就是女人的声音。
我突然退后几步，远远的看着他高声问：“你……你是人是鬼……”
他嘿嘿咧嘴冲着我笑嘻嘻的说：“你不是不相信我是真的吗?我给你演示演示。”
我看着他死皮赖脸的样，狠揍了他一拳道“滚……你小子……”边说边把他推出了厕所，回身急忙解开裤子还是先解决尿急的问题才是正经的!
刚尿出来，就听见地上传出一阵“啪啪……”声，我低头看去，一个婴儿的手从厕所的门外伸了进了，紧接着是另一只手，好像是要推开了厕所门……
我顿时被吓得嗷嗷大叫，猛地拉开了厕所的门……门外什么也没有，冷汗顺着我的额头滴在地上。我连忙提着裤子走出来，厕所门咣当一声关上了，随之厕所里响起了婴儿的哭声，我吓得心一惊，撒腿拼命往宿舍跑，一路上几次险些摔倒，几乎是连滚带爬跑回了宿舍。一头钻进被窝，用被子死死盖住头，浑身不住地颤抖，不知道多久才迷迷糊糊地睡着了。
第二天，我被一阵议论声吵醒，我起身问：“一大早你们嚷嚷什么哪?”
他们看了我一眼说：“你还不知道吧!咱们宿舍那个重读生早上在女生宿舍楼，跳楼死了……
“啊!”我惊叫一声，重重跌坐在床上。后来我病了，休学了一年才读完了大学课程。我曾经对我母亲说起过这段遇鬼经历，母亲责怪我说：“不应该对死人不敬，随便议论他们生前。”后来我复学的时候，牢牢记住了母亲的话，再也不敢讲什么鬼故事了。
这时有人冷笑道：“那你还讲?”
他张大嘴顿时无语了。
主持人出来打圆场说道：“嗬!这个故事有点乱，不过让人感觉脊背冷飕飕的，不错，你可以加入我们协会，欢迎你!”
又是一阵掌声，可掌声过后，很久没人说话，我刚想讲讲我的经历，可浩天拉了我一下。
主持人接着又说：“还有人在继续讲吗?”他的话音刚落就有人清清嗓子开始了下一个故事…
世界上最恐怖的鬼故事大全精选3:鬼子
大都市里，人们生活节奏过快，总想在忙碌的闲暇，寻找一丝刺激。
于是在这座大都市里，崛起了许多的供人享乐的娱乐场所，这些并不足为奇。奇怪的是在条名为娱乐一条街的尽头，不知道什么时候开了一家“猛鬼俱乐部”
如果要顾名思义的话，那么，自然会想到“猛鬼俱乐部”，是由一些猛鬼组成的，如此是不是会感觉脊背发冷?其实不然“猛鬼俱乐部”只是由一些喜欢刺激偏爱灵异鬼事的人创建的，其目的不为盈利，对入会者的要求只要有一段亲身经历的灵异之事，并把这段经历讲给会员们听即可。
我在经历了“恐 怖 玩 偶”之后，被迫结束了侦探社，这让我始终闷闷不乐。男友罗浩天知道我最近心情不好，要带我去“猛鬼俱乐部”见识见识。
我听了倒是兴趣不大，心想只不过是一些无聊的人聚在一起谈天的场所罢了，弄这么个名字无非想搞个神秘点是气氛。
倒是浩天这个大警长难得有时间陪我，所以我高高兴兴的答应了。他倒是一刻不耽误，拉着我就上了他的车。我撅着嘴不满的说：“瞧瞧!我连脸都没洗，也不容我捯饬捯饬，素面朝天怎么见人?”
浩天忍不住笑了，伸手快速的刮了一下我的鼻子说：“得了吧!你化妆?我怎么从来没见过，你啥时候还知道捯饬自己了。”
我翻了个大大的白眼，闷哼了一声，惹来了他哈哈大笑。
车大约开了十几分钟，一个急转弯后，车稳稳的停了下来。我们一同下了车，我仔细瞧着眼前这座“猛鬼俱乐部”及其普通，没有弄的和鬼屋一样有着夸张的外观，样子和普通的酒吧没什么分别，更让我非常失望。
但是走到内堂显然就不一样了，这里没有电灯，清一色的燃着蜡烛，气氛倒是很诡异。偌大的内堂只有一张大圆桌子摆在当中，这时候已经有不少人围坐在那里小声的议论着。我和浩天没有出声也没人出来招呼我们。
我们便悄悄地坐在大圆桌旁是椅子上，这时一个人轻轻喉咙说：“接下了我讲一段我早些年的经历，那是我19岁的大学还没毕业的时候，我利用暑假做了一份兼职。推销一种洗涤肥皂，我包郊区一片，这一天我走了整整一上午，只卖出了一块肥皂，心情非常沮丧，倒霉的是下午天又下起了大雨，我背着重重洗涤肥皂往回走。可是原本就难走的路变得非常泥泞，我一步一滑地艰苦地走着，越走越觉得奇怪，这条路我连着走了几个礼拜，可以说是相当的熟悉，而现在我却感觉我一直在这条路上来来回回兜圈子，像是反复走在这一条路上，出不去。
眼看天越来越黑，我很怕，慌慌张张的加快了脚步。就在这时我看见前面有户人家，我像抓住救命稻草一样高兴的了不得。三步并成两步闯了进去。由于我出现的唐突，令这家男人惊叫了一声，我抱歉地介绍着自己，为了证明我说的都是真的，我还把身上的肥皂拿给他看。他听完笑了，很热情招呼我坐。看我冻得浑身颤抖还给我倒了一杯热水。问“年纪轻轻就这么能干少有呀!”
我苦笑着道：“家境不好没办法，哎!没想到推销这行这么难。”
“呵呵!小伙子一定是第一次出来工作吧!”
我摇摇头说：“每年寒暑假我都出来打点零工，我父母身体不是很好，赚点学费。”
男人称赞道：“小伙子真不错，董事又孝顺，难得呀!”
我瞅瞅四周道：“大哥就你一个人住吗?”
男人点点头说：“说来我的身世有点怪异，所以一直没有结婚。”
“身世怪异?”
“是呀!呵呵说来话长，你们年轻人没耐心听的。”
我望了望外面哗哗下个不停的雨说：“反正这雨一半会也停不了，不妨说来听听。”
男人呵呵笑了两声道：“好吧!这……要从我爷爷年轻的时候说起，我爷爷年轻的时候父母早亡，就留下他一人孤苦伶仃，常到山上砍柴维持生计。有一天，他上山砍柴在半山腰见一个女人晕倒在地上，就把她捡了回来。女人说：“她是逃荒来到这里的，走到半山腰就饿晕了。爷爷看她无家可归就收留了她，孤男寡女在一起很快就产生了感情。后来爷爷请邻居做媒就算办了喜事。婚后他们非常恩爱，不久女人就怀上了孩子，说也奇怪自从女人怀上孩子之后，每到月圆之夜村子里都会死一个年轻力壮的女人，死相恐怖，浑身的血液像被什么东西吸干了一样。
不知道怎么爷爷就怀疑上了自己的妻子，又是一个月圆之夜，他没敢睡死，半夜果然听到一种琐琐碎碎的声音，借着月光他看见妻子飘在半空中。他好奇的跟在她身后，看见她飘进一户人家，他急忙趴在窗户前看见妻子正张大嘴咬住这女人的脖子。他吓的连连后退，一个不稳摔在地上，等他再次抬起头时，妻子满嘴是血地站在他面前。
妻子看见他也呆了。
他急得磕磕巴巴地说：“你到底是人……是鬼。”
妻子哭着说：“不瞒你说，我是一个孤魂野鬼，被人埋在半山腰，我每天都能看见你从我身边过去，见你和我一样孤苦伶仃。慢慢的我就爱上了你，所以化成人形和你在一起。本来我只要不晒太阳就没事的，可我怀孕了，孩子需要人的血液才能长大，我没办法才出来吸人血的。”说完她抱着爷爷的大腿哭的死去活来。
爷爷听非常感动，劝说她不要在吸人血了。想别的办法保住孩子，妻子连连点头。
后来他们生了一个儿子，这个儿子和人没什么分别，而且还娶妻生子，生活的非常正常。”
我听到这里猛地站了起来，指着他道：“你……你……就是鬼生的……?”
男人哈哈大笑地说：“我和我父亲不一样，我父亲和普通人无疑，而我每当看见年轻力壮血气方刚的人就感觉牙齿非常痒，痒的捂着嘴，在地上直打滚，嘴里就会长出两颗尖牙来，然后就会觉得肚子很饿……很饿……有一种要喝血的欲望……”还没说完中年男子突然阴阴的一笑，我猛然看见他的嘴里长出两颗尖牙来。我妈呀一声昏了过去，直到太阳的光把我射醒，我才发现自己躺在一座荒坟的边上……”
这个人讲完之后，众人一时没什么反应，像是沉醉在他的故事中。一个细高的男人站起来，自称是俱乐部的主持人，他说：“你的故事听上去非常诡异，看来你有资格加入我们的队伍，欢迎你!”
其余的人顿时鼓起掌来，我借着烛光仔细打量着这个人，他的脸很白很白，他似乎感觉到了我肆无忌惮的目光，突然冲我笑了笑，嘴里露出两颗尖尖的牙齿。
我头皮一炸，脊背丝丝冒出了冷汗。正当我坐立不安的时候，又有人开始下一个故事…
‘捌’ 最能逗女孩开心的幽默短信
最能逗女孩开心的幽默短信集锦
1、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
2、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
3、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
4、不在乎女人这五点的男人，应该会找到一个自己满意的女人：一、不在乎是不是处女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎会不会做家务。四、不在乎长的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”
6、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
7、朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
8、老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
9、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
10、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
11、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
12、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。。。
13、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！
最能逗女孩开心的幽默个性签名
最能逗女孩开心的幽默个性签名集锦
1、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是狡兔三窟。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。
2、赚钱是老子，花钱是儿子。老子挣钱很累，儿子花钱无罪。老子起早贪黑受苦，儿子消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖老子的后腿。
3、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
4、不在乎女人这五点的男人，应该会找到一个自己满意的女人：一、不在乎是不是处女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎会不会做家务。四、不在乎长的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、爸爸，我们去看马戏吧？我没时间。听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。那好吧，我很久没有看老虎了。
6、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
7、朋友：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
8、老公：拆一对成全两对，积德行善。
9、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
10、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
11、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
12、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。。。
13、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道女人好哄的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！
逗女孩开心的短信
逗女孩开心的短信
一、大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说:算了，你小子找得到就不错了，人家那么好。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说:算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。
二、儿子在广场玩球，一个漂亮小萝莉看了一会，过来说：小哥哥，你几岁呀？儿子说快五岁。小萝莉说我也是耶！小哥哥我属蛇，你呢？儿子说我也是的。小萝莉惊喜不已：我们真有缘哦！儿子抱着球扭头就走：你就是想玩我的球。
三、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？记得，孩子，当然记得。老奶奶兴奋地回答。我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。
四、小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道:兄弟，你怎么了?小李:昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。小王:那右眼呢?小李:我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。
五、今天521，你热嘛？热！再忍一会儿就好了，到了晚上心就凉了，要礼物没礼物，要情人没情人，一下子就凉快了
六、电话打了半截，停机了!欠费9分钱!重要的事情还没讲完!悲催了!我这个气啊!冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句交费，移动客服MM问交多少。我说就一块!她就和我理论半天!最后还是妥协，她给我交了!看我还等着不走!问我怎么还不走!我就说，打单子啊!
七、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着;昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说:你睡觉怎么和某某一样啊!我居然笑着说:那么多年他还是没变!安然睡去，早上起来我一直在找结婚证
八、前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！我吓得赶紧放下了老公的手机。
九、夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的!
十、农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说:别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。
十一、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！
十二、收拾房间找到一本祖爷爷留下来的一本《称命书》，按照书中所述在根据自己的出生时辰算了一下，居然一斤都没有，才九两。气死了。。。。
十三、晚饭时跟老婆说:每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的我老泪纵横啊，然后听他说:妈妈，还是你来保管安全点。
十四、儿子你在干什么有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子你在干吗？都失火了还不出来儿子回答：我在穿袜子阿妈妈又说：都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊：儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面儿子说：我在脱袜子阿
十五、听说你昨天去未来丈母娘家了?是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。呵呵!哪三大酷刑?老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。还有呢?
十七、闺蜜筱筱有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事!过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面
十八、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？她低着头羞涩的说：要不咱们去旅馆吧！哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！
十九、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。
二十、男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：老六带嫂子过来玩呢！我当时有点不明白问男朋友：这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？另一室友听到后连忙说道：嫂子我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！
二十一、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：服务员！为啥我们这桌没有？
二十二、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说：我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。。。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。
二十三、暗恋一个女神很久，终于鼓起勇气跟她表白了，跟她打了个电话把自己心里的想法都跟她说了，我无论怎样都会一直爱她。她说让她考虑下，过了一会儿她来了条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?
二十四、今天我到小店里买烟，看见女店主和另一个人说话，她说:昨天晚上两块钱的复印费你没给我那人说:是吗?我不记得了!女店主说:不记得就算了!不就两块钱吗?我也和稀泥的说:就是，就是!两块钱不至于!等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞!怎么少了两块?
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一、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
二、那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。
三、你不知道我有多喜欢你，但如果去见你，我一定用跑的。
四、我希望你活成自己喜欢的样子，看到你开心的笑，这样我会觉得有自己的一点功劳。
五、我想未来我一定会天天陪你上市场。
六、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
七、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。
八、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
九、无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。
十、希望你开心的时候想起我不开心的时候也要想起我总之呢就是时时刻刻要想起我
十一、世界上，最珍贵的东西都是免费的，也许是你早已拥有的，例如：阳光、空气、爱情、亲情、友情、梦想、信念。上帝已如此垂青与你，希望你开心度过每一天。
十二、我爱你的心是直到世界末日也不变。
十三、你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。
十四、不要让我再看见你，不然我看见你一次，喜欢你一次。
十五、我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震憾的。
十六、每天我的动力就是见到你，并和你说说话。
十七、一年三百六十五天，我只爱你三天，昨天
逗女孩开心的幽默句子
一、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
二、你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不?
三、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
四、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？
五、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
六、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
七、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
八、天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财!
九、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
十、时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息
十一、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
十二、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
十三、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
十四、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
十五、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。 老婆白了老公一眼，说： 那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
十六、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
十七、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
十八、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
十九、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
一天，你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。.你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好象是便便；你放进嘴里尝尝：果真是便便！你笑到：幸亏没踩到！
二十、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
二十一、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
二十二、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
二十三、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！（对付关系已经差不多了的）
二十四、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
二十五、因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你元旦愉快！
二十六、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
二十七、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈欺罪？学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异：怎么解释？学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪
二十八、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！
二十九、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
三十、史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：玛丽太太，我有一个好消息告诉你。是玛丽小姐。年轻的小姐更正道。噢，玛丽小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你
三十一、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
三十二、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？
三十三、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
三十四、不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
三十五、母亲对女儿非常生气。 这就是现代的年轻人！她对朋友说。16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！
三十六、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
三十七、我一直都守在你身旁，也一再为你担心，今天你吃的饱？睡的好？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去！
三十八、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
三十九、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。1、 上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你；我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你！我就愁呀：这么多小老鼠叫我咋喂呀！
四十、有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
四十一、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
四十二、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．
四十三、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
‘玖’ 为什么男朋友老喜欢拍我的屁股，好讨厌
也许是喜欢你的一种表现吧,有的人有这种嗜好。爱抚性的动作。如果用力的话，就是有暴力倾向了，呵呵。你可以问问他本人啊。
‘拾’ 男生对女生说，扒了你是什么意思
当一个男生对女生说扒拉你这个意思就是应该是跟你开玩笑的意思就是说你激起了他的热情，对方应该就想跟你开个玩笑，不要当真，这个时候的男女关系还没有确定下来的话就不要有过亲密的接触，这样的接触这样的要保护好自己，女孩子要学会保护自己，不能够随意的把自己交代出去。
女孩子成为什么人才能让男生受男生喜欢呢？
1、一个永远长不大、胸无城府的快乐女孩 她自然、纯真的天性影响着周围的每一个人，她热爱生活、无拘无束，随心所欲又有些漫。
2，她是男人生活中的一道风景 她喜欢h华、热闹的生活，以施展她社交明星的魅力。
3、一个典型的中产阶级知识女性 她外表质朴、自然、内心浪漫，与世无争，强调个性却不张扬。只有能够进她内心的人才能真正了解她，也才能为她所欣赏。
4、理想的贤妻良母 她温柔、内敛、善解人意，安静、沉着、细腻，注重生活细节，热爱儿童。
5、她象一匹难以驾御的野马，潇洒、热烈。她让你联想起一切快节奏的感受，她一向简洁、痛快的作风容不得半点。
6、她是物质与精神的双重贵族 她从不因为物质的满足而放弃精神的追求，相反是物质基础使她更有实力建构自己的。