1. 昭君出塞的剧本有对话的人物只有皇帝，毛延寿，昭君，单于，不要搞笑的。希望有才华的人帮帮忙急用谢谢
第一幕 昭君的爱情
（布景：御花园，百花齐放，昭君携丫环小凤（上），昭君我17岁，美貌如花（自我介绍）后与丫环对话，吐露对皇帝的爱慕之情。）
昭君上，做顾影自怜状
昭君独白：（环顾观众）知道我谁吗？（稍停顿）王-昭-君。昭君我年芳二八，人送外号“长安城里一支花”，可怜姑娘我貌美如花，却不能与心上人有钱一起花……小翠！干吗呢？干吗呢？
小翠轻步，小跑上
小翠：来啦！小姐。俺叫小翠。哎，要说现在找工作那是相当不容易，那家伙竞争老激烈了。三年了还是个丫头，不过现在头衔好听点，叫助理研究员。。。我说大妹子，这是咋的了？
昭君：这丫头说话咋这唬呢。ㄑФ被埃┬〈浒。“车拿φ蚩嗄兀?/P>
小翠：哎呀妈呀小姐，就凭你这长相，水灵灵的，多俊。村东头二十多个男青年喜欢你呢
昭君：小翠啊，你有所不知……
（音乐起）
昭君：（三笑曲）为了万岁爷啊 叫我想到狂
只身宫廷 好比跳粉墙呀
功名么 富贵么 谁指望呀
只羡那鸳鸯 快快配成双
小翠： 可恨毛延寿啊 从中来作梗
进宫多日 未曾见圣面呀
独步么 三无么 跳花舞呀
巧姻缘对小姐 当面莫错过
小翠：小姐别伤心了
（二人下）
上场：汉元帝上，坐在椅子上
汉元帝：我，西汉皇帝，惆怅：宫中虽然有佳丽三千，但个个勾心斗角，俗不可耐！想找一个才貌双绝的红颜知己太难啊～～！！！还好，我让毛延寿聘请了ACMR做了一次全国美女普查，ACMR还给我们建立了一套美女查询系统MIS，也不知道这个系统现在是不是可以使用了，去叫毛延寿来见我！！！
（画外音：毛延寿上殿）
毛延寿上台，面向观众，
毛延寿：大家好，我是毛延寿，不是禽兽的兽，是延年益寿的寿。本人毕业于威尼斯艺术学院，主攻方向是“裸体艺术”。我太有才了我，皇上说了，MISS系统需要美女的图片，这样报告更直观，把我叫过来专门负责美女图片绘制工作。可把我累惨了。
但是我的付出是有回报的，虽然见过的美女千千万，画过的美女万万千，但这次，本人有生以来第一次情窦初开了，爱上了一个人，一个女人，一个说着一口流利天津话的女人——王-昭-君。可不幸的是啊，她没有躲过ACMR访问员那锐利的眼睛，让人家给普查了。为了不让皇上相中她，为了我的终身幸福，我一咬牙，一跺脚，我就故意把王昭君画成芙蓉姐姐，让皇上看了就想吐，吐完了，再看还得吐，让他永远也习惯不了。行了，就这么整了。你说我咋这么有才呢？这招都能让我想出来。嘿嘿。
毛延寿转身，面向皇帝，施礼，“参见皇上”
汉元帝：MIS系统做的怎么样了？都包括什么内容，你介绍一下。
毛延寿：这个系统老厉害了，里面有500万个美女的详细资料，还有26万个美女资料每月更新，里面资料老全了，像什么血型、年龄、特长、星座、喜欢的颜色、崇拜的港台明星是谁？还有三围呢。。。。。。
汉元帝：嗯~~~对了，毛爱卿，美女图片画的怎么样了？
毛延寿：整完了，请皇上过目。
汉元帝：好，给朕搂一眼？好好好，嗯，不错。。。鬼呀！（吓得躺下了）
毛延寿：皇上，别害怕，这是人！
汉元帝：吓死寡人了！如此无盐女，竟能混进宫中，令皇宫景色的整体素质下降，是可忍孰不可忍！
毛延寿：是啊，叔可忍，婶儿也不能忍啊！
汉元帝：快把这幅画像放的离朕远点。唉～！（做惆怅状）
毛延寿：皇上，啥事整的这么闹心啊？
汉元帝：还能有什么事，烦扰朕多日的匈奴和亲之事，如不答应单于，他就要侵犯我汉土。毛爱卿，你说朕该如何是好呢？
毛延寿：哦，我以为啥事呢，好办，咱们不是有MIS系统吗？从里边随机抽样出来一个，嫁给单于，不就完了吗？
汉元帝：对啊，就把那个长的跟毒花卷似的姑娘嫁于单于！少了丑女，又应付了匈奴，一箭双雕，岂不美哉！
毛延寿：啊？皇上啊，不行啊，不能这么整啊，这不让匈奴笑话咱们大汉没人啊，她长得丑不是她的错，但是让她出来吓人就不对了，这么做太有损国家形象了，咱们可丢不起这人啊！不如赐给小人吧！
汉元帝：No，朕已经决定了，还蛮疑之地出来的人，知道什么是美女吗？就算是这等货色，到了匈奴也算是有几分姿色的，哈哈哈。。。传令，择日召见呼韩邪单于。。。。
毛延寿：不要啊！昭君，是我害了你啊！
令下，皇帝满足而下，毛延寿哭下。
第二幕 皇帝 PK 呼韩邪单于
串场台词：呼韩邪单于主仆三人快马加鞭赶至长安。为了防止汉元帝耍花招，单于的博士向ACMR购买了一份《大汉朝美女综合分析评估报告-加急版》
单于：单于我住在“西汉”国边，家中有城又有权，金钱上万千。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把汉朝美女的手儿牵，手儿牵！唉！惆怅~
单于：我叫呼韩邪单于，是匈奴的首领。多亏我今年对匈奴进行重新整编，并进行了大刀阔斧的改造，建立了奖惩分明的制度体系，现在匈奴人强马壮。否则着西汉皇帝老儿哪会同意与我和亲？！
单于：你们俩快点！！（博士和侍从上）
单于：胖子！你赶快问问ACMR的报告出来了吗？来了好几天不敢去见那皇帝老儿，就为了等这份报告！
匈奴博士：是！单于。（拨打电话）***，你们的报告怎么样了？（画外音：马上发给您等……）
单于：行了行了，给我电话！！别罗嗦了，快告诉我结果！！！
画外音（旁白）：ACMR受呼韩邪单于的委托对皇宫内众女性的相貌，才华，品性，喜好，健康状况作了调研，调研结果是宫女王昭君各方面出类拔萃，并且……
单于：够了够了！（挂断电话）。磨唧，我就要这个就够了！快点，咱们去见皇帝老儿！
（画外音）“上朝……”
汉元帝、宰相、毛延寿上，宰相宣呼韩邪单于上朝
汉元帝：哎呀，你咋才来捏？（河南话）
单于：为了等ACMR那份报告，所以……
汉元帝：ACMR的报告？？
单于：这个么…………，我们匈奴私事私事。
汉元帝：哦，坐坐坐。。。
单于：对了，之前说的和亲之事如何了？
汉元帝：单于何必如此心急，寡人已经安排毛爱卿利用我国自主开发的美女竞争情报系统，筛选出一位人见人爱，花见花开的大美女王昭居君远嫁于你。。先不用这么心急，坐下看看表演，朕一会就宣王昭君出来见你～～
单于：好好好！！！
西汉宰相：宣王昭君上殿！献歌舞！《天涯歌女》音乐起---
4个跳舞者上台，
昭君唱：
天涯呀海角觅呀觅知音
小妹妹唱歌郎奏琴
郎呀咱们俩是一条心
爱呀爱呀郎呀咱们俩是一条心
家山呀北望泪呀泪沾襟
小妹妹想郎直到今
郎呀患难之交恩爱深
爱呀爱呀郎呀患难之交恩爱深
人生呀谁不惜呀惜青春
小妹妹似线郎似针
郎呀穿在一起不离分
爱呀爱呀郎呀穿在一起不离分
昭君同宫廷舞队同上，昭君演唱《天涯歌女》，表演完毕，众女下。昭君向单于献酒，单于大喜；汉元帝泪下；随后，昭君下。（艳惊四座，皇帝、单于、大臣表情不一。）
汉元帝：Oh my god, 偶滴梦中情人啊～～～
汉元帝：毛延寿，是不是ACMRID编码搞错了？此人就是昭君姑娘吗？
毛延寿：没错啊！我哪知道前几天她去了趟韩国，回来就成这样了！
汉元帝：哦？我说怎么越看越像金喜善。
毛延寿：是有点像。不过，我更喜欢李英爱！
汉元帝：毛爱卿，这可如何是好？无论如何一定要把昭君给我留下！
毛延寿：皇上，别担心，我老有才了！让我想想（做思考状），诶，有了！咱们跟他们斗法，赢了咱们，他才能把昭君带走，要是输了，嘿嘿！
汉元帝：好主意。单于认为王昭君如何啊？
单于：昭君姑娘貌若天仙，太美了，太美了
汉元帝：不过这么个大美女也不能就这么轻易的随你而去，要想得到她，必须在斗法中赢了我们。
单于：好啊！
第一局对歌（提示牌）匈奴侍从与毛延寿：
匈奴侍从： 人人都夸我会对歌
聪明机智我IQ多
声音婉转我似百灵
人人都爱我我从不说，哈哈哈哈
毛延寿：人人都夸我会对歌
风趣幽默我脑子活
声音浑厚我赛老瓦
天下美女都喜欢我，哈哈哈哈
匈奴侍从：我父母给我起的名字就叫对歌
毛延寿：巧了，我父母给我起的名字也叫对歌
匈奴侍从：敢问贵姓
毛延寿：我乃汉朝人，姓夏（瞎）
匈奴侍从：哦，原来你叫夏（瞎）对歌呀
毛延寿：你贵姓
匈奴侍从：我是匈奴人，当然姓胡了
毛延寿：得，胡对歌，咱俩半斤八两，废话少说，来吧，谁先来
匈奴侍从：女士优先，我先来
匈奴侍从：唉……（怪音）
毛延寿：这匈奴人都什么毛病
匈奴侍从： 上班之前要干什么勒（唉干什么）
下班之前要干什么勒（唉干什么）
不干什么要扣钱勒
不干什么你要倒霉勒（唉外来的和尚会念经勒，聪明的脑袋不长毛勒）
毛延寿：哈哈哈哈，就这问题，听好了
唉……（狼叫）
匈奴侍从：你动物园放出来的
毛延寿：上班之前要按手印勒（唉按手印）
下班之前要按手印勒（唉按手印）
不按手印要扣钱勒
不按手印你要倒霉勒（唉外来的和尚会念经勒，聪明的脑袋不长毛勒）
毛延寿：服不服！不服再来一局
匈奴侍从：来呀，谁怕谁呀，你先
毛延寿：唉……（狼叫）
匈奴侍从：又来了
毛延寿：上班之前要干什么勒（唉干什么）
下班之前要干什么勒（唉干什么）
不干什么要扣钱勒
不干什么你要倒霉勒（唉外来的和尚会念经勒，聪明的脑袋不长毛勒）
匈奴侍从：哈哈哈哈，太傻了，不用唱了，我告诉你，答案是“按手印”，哈哈哈哈
毛延寿：错，我才不按手印，我每天是“按密码”，Oh, yeah! 哈哈哈哈
匈奴侍从：你……你……你，来人那，别拦着我，我要跟丫拼命（匈奴侍从被人拉下台去，边喊陕西话）你要干洒，你要干洒，额要讨个说法，额要讨个说法
（毛延寿下台，边大笑）哈哈哈哈，哈哈哈哈
汉元帝：什么素质啊？！（唐山话）
第一局“毛延寿胜”（提示牌）
西汉宰相:素闻匈奴崇尚中华礼仪,不如我们来切磋切磋!
单于:我们大匈奴怎么可以以大欺小呢
西汉宰相:文学切磋是不分种族的!
皇帝:就是嘛,玩玩而已!不过如果你对不出来,别怪我把昭君留下啊!出对!
第二局：对对联（提示牌）：
西汉宰相:一乡二里共三夫子,不识四书五经六义,竟敢教七八九子,十分大胆!
皇帝:对呀,怎么不对呢,你不给我面子,我可真的要把人留下啦!
匈奴博士:让我来!
匈奴博士:十室九贫,凑得八两七钱六分五毫四厘,尚且三心二意一等下流!
西汉宰相:在下是七省文状元兼职大汉宰相,阁下是？
匈奴博士:小弟草原上放过两年羊,现任匈奴首席屠宰官!
西汉宰相:好,我就来会一会你!
(两人对视许久转了一个圆形圈，,相互一个飞吻,众人偕倒)
匈奴博士:对不起,我俩惺惺相惜,情不自禁.
西汉宰相:言归正传,我们开始了!
西汉宰相:男生，女生，穷书生，生生不息！
匈奴博士:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
众人:好好,对得好!对得好!
西汉宰相:博士生，研究生，本科生，生生不息！
匈奴博士:上一届，这一届，下一届，届届失业!
皇帝:快出对,对死他,对死他!
西汉宰相:十口心思,思君思国思社稷!
匈奴博士:八目共赏,赏花赏月赏昭君!（示意单于。目光扫向昭君）
众人:好,好--- ---
匈奴博士台词：在上为帅（持上联上），不知道吧。哈哈。再提醒你一下，横批是：天蓬元帅（持下联上），请问下联是什么？（提示牌）
宰相台词：在下为………张口结舌
第二局“匈奴博士胜”（提示牌）
皇帝（失态），捶胸顿足，胡言乱语：哪有卖皮筋的，哪有卖皮筋的，我做弹弓子打你们家玻璃去。。。。。（皇帝被拉下）
画外音：气急败坏的皇帝此时已经方寸大乱，便听从了宰相的建议，最后的决胜局由单于方面先出题。
汉元帝等三人上，单于等三人也上
单于：好，我让我匈奴第一大内带刀侍卫胡将军，给你们表演一个，如果你们能模仿，那我们就放弃昭君，离开大汉，从此也再不进犯大汉的国土。
汉元帝说：好，如果我们模仿不了，我们情愿同匈奴和亲，把昭君下嫁与你。
单于：好，一言为定。拉勾，“拉勾上吊，一百年不许变”
（呼韩邪单于，于是让侍从模仿一种动物的动作神态，如果汉宰相也能模仿的出，则呼韩邪单于认输放弃和亲。侍从站出表演……，）
宰相呈痛苦状，毛延寿也一脸的肓然，齐向汉元帝摇头
第三局匈奴侍从赢（提示牌）
皇上咬着下唇，后悔、怨愤、贪恋、不得已说道：“王昭君乃我汉朝举国第一美人，为两国和睦，甘愿远嫁匈奴，望贵国侍她……就如侍寡人一样。”
呼韩邪单于大喜过望，起身向皇上施礼道：“昭君姑娘真是天仙下凡，大汉朝赐我以如此美人，足见诚意；我匈奴感激不尽，今后决不侵犯大汉朝一寸土地。”
呼韩邪单于胜，得意而下，皇帝大骂毛延寿并泪奔而下。
第三幕 送别
串场台词：汉元帝自知昭君出嫁已成定局，一切无可挽回，唯有珍惜余下不多的相处时间。而毛延寿的结局。。。
昭君、汉元帝上
汉元帝：你这个混账毛延寿，我要把你发配边疆。。。。。。。
毛延寿唱出塞曲：请为我唱一首出塞曲…（边唱边下台）
汉元帝：亲爱的王昭君，你的心思，朕此刻已然尽知。你在宫中受了几年委屈，到匈奴之后虽能享受荣华富贵，但千万不要忘记你是汉朝人。在你走之前，能否再为朕表演一段你最拿手的天津快板？
昭君：没问题！
（天津快板）
（昭君用天津话配乐朗诵《出塞曲》，深沉凝重）
请用美丽的颤音轻轻呼唤我心中的大好河山
那只有长城外才有的清香谁说出塞歌的调子太悲凉
如果你不爱听那是因为歌中没有你的渴望
而我们总是要一唱再唱象这草原千里闪着金光
象这风沙呼啸过大漠象这黄河岸呐印山岗
英雄骑马壮骑马荣归故乡
单于上场
单于在一边磨刀霍霍，怒向前，拽过王昭君，对汉元帝说：
单于：昭君！昭君！昭君！我不会给汉元帝任何的机会。伟大的匈奴的呼韩邪单于！我继承了匈奴的光荣传统。契而不舍的精神在这一刻灵魂附体，我呼韩邪一个人代表了匈奴的历史和传统，在这一刻，我不是一个人在战斗，我不是一个人！他西汉帝应该深知这一点，他还能够微笑着面对这一切吗？？10秒钟以后他会是怎样的表情，怎样的表情
大呵一声：“走！”，
皇帝面对昭君哀呼：寡人我明白你的心意，“为了国家，你去吧”，机票打折的时候回家看看，25块钱以内，朕给你报销……
昭君被呼韩邪单于拉着走，昭君时不时的回头，依依不舍。
毛延寿抢先唱一句：我在这儿等着你回来；
皇帝狠狠的瞪了一眼毛延寿，毛延寿鞠躬至谦，做出请的手式，音乐起，
由皇帝演唱：
我在这儿等着你回来 等着你回来 看那桃花开
我在这儿等着你回来 等着你回来 把那花儿采 桃花朵朵开
暖暖的春风迎面吹 桃花朵朵开 枝头鸟儿成双对 情人心花儿开
啊哟啊哟 你比花还美妙 叫我忘不了
啊哟啊哟 秋又去春又来 记得我的爱
全体演员上台，合唱：
我在这儿等着你回来 等着你回来 看那桃花开
我在这儿等着你回来 等着你回来 把那花儿采
我在这儿等着你回来 等着你回来 给你把花戴
我在这儿等着你回来 尝尝家乡菜 团圆乐开怀
一齐鞠躬，起身停5秒，下台。
剧终
2. 200分求最搞笑笑话……
泼水节
... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”
鸭蛋
... 一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。
我是女兵
... 一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
因一句话而死
... 一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果.......
闹鬼
... 某大学女生宿舍厕所闹鬼，一天，小美半夜起来上厕所，突然，碰见一个女鬼，女鬼说：“学妹，你看，我没有脚，我没有脚。”小美：“
那算什么。学姐，你看，我没有胸部，我没有胸部。
死定了
小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”
许愿
话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来没找到水和食物，奄奄一息，即将死去。这时，他突然从沙漠中拾到了一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧，我赶时间。”男子说：“我想要老婆......”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响。精灵变出了一个美女，并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色！真是可悲！”说完便一下子消失了。这时，只听见那男子微弱的说道：“......饼。”
看病
... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。”
刘关张
刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。”
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已经很长时间没有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k从树林中飞回来，嘴里挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“小k，快说你是从哪吸的血？”小k：“想知道吗？跟我走吧。”于是，小k带领大家飞向树林，突然，小k停了下来，指着前面的大树问：“你们都看见前面的大树了吗？”大家高兴的答道：“看见了，看见了！”小k：“妈的，我刚才怎么就没看见！”
反了
在非洲大草原上，一群蚂蚁爬到了一只大象的背上玩耍，大象觉得身上很痒，于是抖动身体，这一抖蚂蚁分分被震落到地上，最后只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
蚂蚁与大象
... 早晨天气不错，一只蚂蚁出来晒太阳。这时，一只大象正从它这边走来。蚂蚁看见大象变悄悄地钻入土中只漏出一只脚，在旁边休息的松鼠问：“蚁哥，你要干什么？”蚂蚁说：“嘘！小点儿声，我想拌它一跟头。”
熊与兔子
... 一日，熊和兔子在森林里大便，个自都不说话，突然，熊开口问兔子：“兄弟，你说毛沾到大便没关系吧。”兔子偷笑了一会儿说：“没关系，洗洗就干净了。”于是，熊毫不犹豫的用兔子擦了屁股。
征友
... 大学生征友，性别：男。 条件：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请与之联系。由于很强手，请有意者抓经时间。【注解：房--群居大学生六人寝室；车--自行车（无污染，环保型）；固定收入--每月24元学校特困生补助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别以久美食的滋味。就算撑死也是一种美！
1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）
4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
”
8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）
10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问
看完后后果自负
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什
么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前
两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、从前有个太监.....
下面.....
下面没了......
2、给你讲个故事，故事开头很恐怖，中间很搞笑，结果很悲伤；故事是这样的：
从前有个鬼.......
放了个屁.......
死了.......
3. 谢娜捧红两个人，表现云泥之别，一个知恩图报，一个从不承认，如今怎样了
对于杨迪的知恩图报，张大大的忘恩负义更让人记忆犹新，做艺人做到他这种程度上，也真是怪可怜的。
在微博上，搜索“集资暴打”的联想词，张大大必是榜首。在某扑上，有人发帖：郑爽、华晨宇、张大大掉水里，一定要救一个，你先救谁？其中有个高赞的评论是：和张大大比起来，郑爽都算普通人。
4. 有什么好看又搞笑的电影
一、《三傻大闹宝莱坞》
电影的开头，是钢蛋儿打劫银行在打劫完的追捕过程中，他老人家直接进入一个电影院，里面正在放映动画片，小孩子笑成一片，他庞大的个头夹在小孩中间，笑得憨厚的脸上都要开出一朵花来。
警察找到他把他带走时，他还要挣扎着多瞄两眼电影。让人忍不住微笑，这么有童心的笨贼。钢蛋儿到了监狱之后，成功地让所有和他同一个房间的犯人崩溃。他的话多且杂碎，逢人便以“你好，我是钢蛋儿，蒙塔基人”为开场白，表达欲望强烈。尽管他本人没有恶意，但是总是能够燃起他人的怒火，他在两个星期内已经逼疯了五个犯人，监狱的精神病院的大夫，一个慈眉善目的专家，为钢蛋儿做精神鉴定。可怜的老专家又崩溃在钢蛋儿的手下，监狱长恳求再三，但专家说无论如何不能接收钢蛋儿，他精神没有问题，我们那里是疯人院，不是蠢人院。
5. 现在到底什么综艺比较好看
《看见你的声音》：一档新概念音乐推理节目，让大家在不知道职业、年龄和演唱实力的神秘演唱组合中，通过外貌展示、对口型、证据展示等环节判断对方是实力派歌者还是音痴。节目有两季了。
来过的嘉宾有范冰冰、容祖儿、蔡依林、萧亚轩、王祖蓝、韩庚、杨宗纬、曹格、费玉清、韩庚、华晨宇、薛之谦、陶晶莹。
6. 谢娜捧红两个人，一个翻脸不认，一个知恩图报，两人如今怎样了
娱乐圈的许多新人要想在出道时的情况下就可以立于不败之地，真的是十分不易，假如可以混得顺风顺水那么就也是十分困难了。除开自身要有真实的整体实力之外，也要有充足好的运势才能够。自然假如可以遇上贵人相助的相帮，那么就更能够前程远大了。何老师作为娱乐圈里的老一辈级的角色，在圈中人设十分的好，他以前协助过许多的新人。被他协助过的小伙伴们都对他感谢能加，这也是为什么何老师在圈中可以遭受诸多粉丝青睐的缘故。
杨迪当初可以取得成功也肯定离不了谢娜的强烈推荐，恰好是由于拥有谢娜的提携，许多娱乐节目，杨迪才可以还有机会参与。之后谢娜自身独自一人创立了一个新的综艺节目，在获知之后杨迪也不顾一切的前去协助谢娜，在最必须协助的情况下，杨迪外伸了援手，谢娜本次提携的目标算作真实的干了一次恰当的挑选。
娱乐圈中要想有一定的造就离不了他人的提携，可是大家还要有慧眼识才的工作能力。行且爱惜吧！
7. 中秋节的由来，以及历史故事。以及关于恶搞中秋节的故事，图片，笑话等
秋简介
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中秋节是我国仅次于春节的第二大传统节日，节期为农历八月十五，是日恰逢三秋之半，故名“中秋节”，也叫“仲秋节”；又因这个节日在秋季、八月，故又称“秋节”、“八月节”“八月会”；又有祈求团圆的信仰和相关节俗活动，故亦称“团圆节”、“女儿节”。因中秋节的主要活动都是围绕“月”进行的，所以又俗称“月节”“月夕”“追月节”“玩月节”“拜月节”；在唐朝，中秋节还被称为“端正月”。关于中秋节的起源，大致有三种：起源于古代对月的崇拜、月下歌舞觅偶的习俗、是古代秋报拜土地神的遗俗。
中秋节从2008年起为国家法定节假日。国家非常重视非物质文化遗产的保护，2006年5月20日，该民俗经国务院批准列入第一批国家级非物质文化遗产名录。
中秋由来
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“中秋”一词，最早见于《周礼》。根据我国古代历法，农历八月十五日，在一年秋季的八月中旬，故称“中秋”。一年有四季，每季又分孟、仲、季三部分，三秋中第二月叫仲秋，故中秋也称为“仲秋”。
随着社会的不断发展，古人赋予月亮许多传说，从月中蟾蜍到玉兔捣药，从吴刚伐桂到嫦娥奔月，丰富的想象力为月宫世界描绘了一幅幅斑驳陆离的胜景。自汉至唐，墨客骚人纷纷吟咏月亮及月中之事，八月十五月圆时成为抒发感情的极佳时刻。至北宋太宗年间，官家正式定八月十五日为中秋节，取意于三秋之正中，届时万民同庆。中秋之夜，明月当空，清辉洒满大地，人们把月圆当作团圆的象征，把八月十五作为亲人团聚的日子，因此，中秋节又被称为“团圆节”。
中秋节成为一年之中的重大节日，又与科举考试有着极其微妙的关系，在我国封建社会，开科取士，一直是统治者十分重视的一件大事。而三年一次的秋闱大比，恰好安排在八月里举行。胜景与激情结合在一起，人们便将应试高中者，誉为月中折桂之人。每到中秋，必须进行隆重庆贺，成为全社会人民的重要风俗，经朝历代，盛行不衰，中秋节逐渐成为我国汉族三大节日（春节、端午、中秋）之一。
中秋传说
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嫦娥奔月
相传远古时候，有一年天上出现了十个太阳，直烤得大地冒烟，海水枯干，老百姓眼看无法再生活去。
这件事惊动了一个名叫后羿的英雄，他登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多余的太阳。
后羿立下盖世神功，受到百姓 的尊敬和爱戴，不少志士慕名前来投师学艺。奸诈刁钻、心术不正的蓬蒙也混了进来。
不久，后羿娶了个美丽善良的妻子，名叫嫦娥。后羿除传艺狩猎外，终日和妻子在一起，人们都羡慕这对郎才女貌的恩爱夫妻。
一天，后羿到昆仑山访友求道，巧遇由此经过的王母娘娘，便向王母求得一包不死药。据说，服下此药，能即刻升天成仙。
然而，后羿舍不得撇下妻子，只好暂时把不死药交给嫦娥珍藏。嫦娥将药藏进梳妆台的百宝匣里，不料被蓬蒙看到了。
三天后，后羿率众徒外出狩猎，心怀鬼胎的蓬蒙假装生病，留了下来。
待后羿率众人走后不久，蓬蒙手持宝剑闯入内宅后院，威逼嫦娥交出不死药。
嫦娥知道自己不是蓬蒙的对手，危急之时她当机立断，转身打开百宝匣，拿出不死药一口吞了下去。
嫦娥吞下药，身子立时飘离地面、冲出窗口，向天上飞去。由于嫦娥牵挂着丈夫，便飞落到离人间最近的月亮上成了仙。
傍晚，后羿回到家，侍女们哭诉了白天发生的事。后羿既惊又怒，抽剑去杀恶徒，蓬蒙早逃走了。气得后羿捶胸顿足哇哇大叫。悲痛欲绝的后羿，仰望着夜空呼唤爱妻的名字。这时他惊奇地发现，今天的月亮格外皎洁明亮，而且有个晃动的身影酷似嫦娥。
后羿急忙派人到嫦娥喜爱的后花园里，摆上香案，放上她平时最爱吃的蜜食鲜果，遥祭在月宫里眷恋着自己的嫦娥。
百姓们闻知嫦娥奔月成仙的消息后，纷纷在月下摆设香案，向善良的嫦娥祈求吉祥平安。从此，中秋节拜月的风俗在民间传开了。
这个嫦娥奔月的故事以鲜明的态度和绚丽的色彩歌颂、赞美了娥娥，与古文献有关嫦娥的记载相比较，可见人们对嫦娥奔月的故事做了很多加工，修饰，使娥娥的形象与月同美，使之符合人们对美的追求。 与现代流传甚广的“嫦娥奔月”相左，《全上古文》辑《灵宪》则记载了“嫦娥化蟾”的故事：“嫦娥，羿妻也，窃王母不死药服之，奔月。将往，枚占于有黄。有黄占之：曰：‘吉，翩翩归妹，独将西行，逢天晦芒，毋惊毋恐，后且大昌。’嫦娥遂托身于月，是为蟾蜍。”嫦娥变成癞蛤蟆后，在月宫中终日被罚捣不死药，过着寂寞清苦的生活，李商隐曾有诗感叹嫦娥：“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。”
吴刚伐桂
抬头仰望明月，可见当中有些黑影，在我国便传说这就是吴刚在伐桂。唐代，演绎出吴刚砍桂的神话，传说月中桂树高达五百丈，这株桂树不仅高大，而且有一种神奇的自愈功能。有一位西河人姓吴名刚，本为樵夫，醉心于仙道，但始终不肯专心学习，因此天帝震怒，把他居留在月宫，令他在月宫伐桂树，并说：“如果你砍倒桂树，就可获仙术。”但吴刚每砍一斧，斧起而树创伤就马上愈合，日复一日，吴刚伐桂的愿望仍未达成，因此吴刚在月宫常年伐桂，始终砍不倒这棵树，而他也不断的砍下去 。
玉兔入月宫
相传有三位神仙变成三个可怜的老人，向狐狸、猴子、兔子求食，狐狸与猴子都有食物可以济助，唯有兔子束手无策。后来兔子说：“你们吃我的肉吧！”就跃入烈火中，将自己烧熟，神仙大受感动，把兔子送到月宫内，成了玉兔。
玉兔捣药
传说很久以前，有一对修行千年的兔子，得道成了仙。它们有四个可爱的女儿，个个生得纯白伶俐。
一天，玉皇大帝召见雄兔上天宫，它依依不舍地离开妻儿，踏着云彩上天宫去。正当它来到南天门时，看到太白金星带领天将押着嫦娥从身边走去。兔仙不知发生了什么事，就问旁边一位看守天门的天神。听完她的遭遇后，兔仙觉得嫦娥无辜受罪，很同情她。但是自己力量微薄，能帮什么忙呢？想到嫦娥一个人关在月宫里，多么寂寞悲伤，要是有人陪伴就好了，忽然想到自己的四个女儿， 它立即飞奔回家。
兔仙把嫦娥的遭遇告诉雌兔，并说想送一个孩子跟嫦娥作伴。雌兔虽然深深同情嫦娥，但是又舍不得自己的宝贝女儿，这等于是割下它心头的肉啊！几个女儿也舍不得离开父母，一个个泪流满面。雄兔语重心长地说道：“如果是我孤独地被关起来，你们愿意陪伴我吗？嫦娥为了解救百姓，受到牵累，我们能不同情她吗？孩子，我们不能只想到自己呀！”
孩子们明白了父亲的心，都表示愿意去。雄兔和雌兔眼里含着泪，笑了。它们决定让最小的女儿去。
小玉兔告别父母和姊妹们，到月宫陪伴嫦娥住了！
玄宗漫游月宫
在唐朝，最富有传奇色彩的就是游夜宫的传说了。相传唐玄宗与申天师及道士鸿都中秋望月，突然玄宗兴起游月宫之念，于是天师作法，三人一起步上青云，漫游月宫，但宫前有守卫森严，无法进入，只能在外俯瞰长安皇城，在此之际，忽闻仙声阵阵，清丽奇绝，宛转动人！唐玄宗素来熟通音律，于是默记心中。这正是“此曲只应天上有，人间哪得几回闻！”日后玄宗回忆月宫仙娥的音乐歌声，自己又谱曲编舞，这便是历史上有名的“霓棠羽衣曲”。
各地月饼的传说
月饼象征团圆，是中秋祭月和拜土地公的必备祭品。而中秋节吃月饼的习俗，是由元朝末年流传下来的。
元朝末年，汉人打算起来反抗蒙古人的统治，却苦于无从传递消息。后来刘伯温想出一条计策，到处散布流言，说有冬瘟流行，除非家家户户都在中秋节买月饼来吃，才能避免。人们买了月饼回到家中，发觉里面藏着纸条，上面写着：“中秋夜，杀鞑子，迎义军！” 于是众人纷纷起义反抗统治者，中秋节吃月饼的习俗就是这样留下来的。
无锡人中秋早晨一般都吃红烧玫瑰糖芋头，据说也与此有关。相传蒙古灭宋之后，民族压迫深重，汉人时刻都想反抗。有一年，大家约好中秋之夜一齐动手。为了厌胜，人们要吃红烧芋头，象征“鞑子”人头落地，这就是现在中秋节吃糖芋头的来历。
这个传说在潮汕各地则变异为：当时元朝统治者规定，每户潮人家都要住一个蒙古兵，受汉人供养，监视汉人的行动，并且只允许三家共用一把菜刀。老百姓恨极了，便趁着中秋节吃月饼的机会，把相约举事的纸条，放在月饼馅子里。潮人取芋头与“胡头”谐音，且形似人头，因此每至中秋，则以芋头来祭奠祖先，历代相传，至今犹存。
广东各地有中秋节吃芋头的习俗，据说是纪念元末杀鞑子的历史故事。中秋节杀鞑子后，便以其头祭月，后来改以芋头代替。至今广东人剥芋皮时仍称为“剥鬼皮”。
8. 笑话，一定要超搞笑的，可以附带搞笑图片..
英国科学协会评出的全世界最幽默笑话为如下：两个猎人一同去打猎，突然其中一个晕倒，双目禁闭，状如死人。另一个慌了神，立刻用手机拨打急救电话，“请问，我的朋友好像死了，我该怎么办？”急救中心的工作人员接到电话后立刻回答：“先生，先不要慌张，首先您应该确定您的朋友是否真的死亡。”这时该工作人员听到电话那边一阵短暂的沉默后，紧接着一声枪响，然后是猎人紧张的声音“然后呢？”
请问您相信这是全世界最幽默的笑话吗？
9. 谢娜捧红的人后来是如何回报她的
谢娜捧红的人主要有杨迪、魏大勋和张大大。杨迪和大勋都是比较懂得感恩的人，红了以后经常向谢娜表示感激，私底下也会送些礼品什么的。张大大就属于不懂感恩的类型，他火了以后对娜娜的知遇之恩只字不提，反而去抱别人的大腿，经常对外说他是其他流量女星的男闺蜜。
很多人不知道，其实张大大也是谢娜捧红的，但是张大大似乎从来没有表示过感激。他情商不太够，说话的时候经常得罪人。而且他在微博晒和其他明星的合照的时候，经常只P他自己，而不管其他明星是不是已经被P得变形了，这一点也是网友很讨厌他的原因之一。
在娱乐圈打拼不是一件易事，对领你进门的人应该怀抱着感恩的心，杨迪和大勋就是这样的人，因此也得到了很多粉丝的喜爱。