❶ 贵州女子在金店内试项链忘摘，此女子第二天是怎么做的
这个女子第二天将这个项链归还了。
这个女人诚实正直
试完项链后，店员和她都忘记摘下来了，这是店员的失职。好在女子并不贪心，主动将项链退还给了店家。我觉得涉及到的员工肯定会被主管处罚，非常不专业，几乎给店铺带来损失，遇到类似的事情千万不要贪小便宜。这只是一点点的举手之劳，但对店员来说意义重大。一条项链价值不菲，从几千元到一万元不等，生活在社会中的人一定不要贪婪。这个女人很善良。一个小小的举动帮助金店挽回了损失，也帮了店员大忙，店员真应该请她吃顿饭。我们应该学习她的助人精神。当类似的事情发生在我们身上时，我们应该毫不犹豫地在第一时间归还物品。而店员和店长对这位女士大加赞赏，并表示要加强对店员的培训，防止同样的事情再次发生。
（图片来源于网络，如有侵权，请联系作者删除）
❷ 海滩上美女经过，啤酒肚打翻桌子 搞笑图片,谁有给一个
海滩上美女经过，啤酒肚打翻桌子 搞笑
❸ 电影《剪刀》的结局是什么又什么深意
悬疑恐怖短片《剪刀》，可以说刷新了人们对于国产恐怖片的认知。
由于众所周知的原因，我国的恐怖电影一直是看着是恐怖片其实是搞笑片/破案片的诡异产物，然而七分钟的短片《剪刀》却是令人耳目一新的真正恐怖片。
结局偏偏没说，只有宅男抬头，泳装女郎身体在滴血，滴在宅男的脸上，女郎的头在冲他微笑。
没有然后，也是有无数可能的然后。
❹ 还记得当年一夜走红的拉面哥吗辞职娶富豪女粉丝，如今活成怎样了
三百六十行，行行出状元，当年拉面哥因为拉面时跳舞魔性的样子，红遍网络，好多人慕名而去，只为亲眼去看拉面哥，拉面时舞蹈的画面。但是时过境迁，热度逐渐消退的他，现在活成什么样了？其实，现在的拉面哥回归本真，不再做一个网络小丑了，关了自己的网红店，专心做一名拉面师傅，生活很普通，也很惬意。
现在的拉面哥，放弃了成为网红的念头，关了自己的网红小店，只专心做一个拉面师傅。经历了大起大落，田波才明白，一夜爆红带来的只是一时欢愉，唯有真正的手艺才能安身立命。
❺ 介绍几个超好看的日本动漫！！！！
我现在也在看好多动漫哦``唔...给你推荐《网球王子》——新学期开始，青春学院实力强劲的网球部的来了一个初一新生——越前龙马。虽然帮助网球部其他新生出头不被高年级欺负，不过他的态度真是拽的可以，于是很快就和前辈用比赛决胜负。出人意料的是他的实力也确实高的惊人，引起了网球部指导和社长手冢的注意，并破例将他选入正式队员队伍，开始了通往全国大赛的征途……
其实龙马的父亲越前南次朗也曾是在世界网坛昙花一现的职网球员，在美国赢得过冠军，却因不明原因退出网坛，归隐在日本一家寺院。龙马从小在父亲近乎捉弄的态度下学习网球，对他来说网球并不是爱好，而是打败父亲的目标，因此在他心中有一个难以超越的背影。
在和队友、对手的比赛交流中，龙马渐渐看清了一个更有意义的目标——全国大赛，摆脱要超越父亲的压力，在追求梦想的冠军的过程中展开属于自己的网球生涯。
《千与千寻》——10岁少女千寻因好奇闯入一条神秘隧道，在另一方发现一个无人居住的不可思议之镇。不安的千寻想尽快离开，无奈贪心的父母却在一食店内疯狂偷食，千寻唯有独自游荡，途中看见大群精灵和幽灵四处出没大吃一惊，欲通知父母之际却发现他们变成了大肥猪……！千寻逃走，身体竟开始变成透明，快要消失。
此时，一个叫白的男孩出现并救了她，更告诉她这个镇是精灵栖息的世界，人类是不许进入的，若要生存必须遵守两个条件：首先要为掌管镇中大浴场的魔女汤婆婆工作，第二要被她剥夺名字，千寻被夺去一字，成为千。一向孤独的千在大浴场工作时认识了很多“朋友”：指导她工作的小玲、负责煲洗澡水的锅炉爷爷、煤炭屎鬼、入侵浴场捣乱的无面男以及各式各样的客人等，每日都遇上超乎想象的奇幻事情，令她对生活有很多新体验。
一天，千发现一条受重伤的白龙，原来是白的化身，他为到汤婆婆死对头姐姐钱婆婆处偷宝物而受袭，汤婆婆儿子与仆人更被变成老鼠及小鸟，千为救白竟胆敢与汤婆婆交易 — 救回其儿子，条件是让她父母变回人类及返回原来世界……
《今天开始做魔王》——今天开始做魔王改编自乔林知的人气轻小说作品《今天开始从事自由职业的魔王》。自2004年动画化后在NHK放送，因其俊美华丽的人设及声优阵容博得了不少女性观众及声优控们的的喜爱。《今天开始做魔王》的主角涉谷有利，本是一个普通高中生，因某次见义勇为却双拳难敌四手被坏孩子拉入厕所用抽水马桶送往了异世界。现世亚洲地区随处可见黑发黑眼睛的有利却在异世引起了骚动，因为“双黑”(黑头发黑眼睛)有利就变成了伟大的第27代魔王阁下，引发了许多“除恶扬善的动人故事”(-___- 其实是半搞笑)，而陆续登场的美男们也是本作的又一亮点，比如美丽的贵族少年也是有利的未婚X拉(这实在不知道怎么形容两个男人的婚约，到底哪个比较受样呢- -？而其年龄已经……)、忠心护主在观众中人气几近超越主角的真魔国第一剑士前魔王大人次子孔拉德拉、还有那个为真魔国劳心劳力还爱好编织毛线的大叔拉、身居要职却无论到哪都沉浸在自己世界发痴整天唠唠叨叨的某位银发男……
《海贼王》——
主角路飞励志作海贼王，由于误吃了橡胶果实，拥有了强大的橡胶弹力作为自己的武器，经过十年的苦练，终于可以自如的控制橡胶体质的力量，此时的他决定扬帆远航，要去到传说中的“伟大航道”。但他是没有大脑的家伙，既没航海知识，又不能游泳，根本不知到“伟大航道”在哪里，于是先开始了少年漫画中公式的同伴募集的航程。
作为以剧情吸引人的故事漫画，《one piece》自然有其独到之处。在编写故事时是一人一个支线故事，每个支线故事构成了支线故事主角的背景，个性，以及其成长历程，每个故事都处理的很好，感人至深，无论是乌索普的还是奈美的，都让人感到无奈和悲伤；每个故事衔接也处理的很好，有许多感人的“追忆”的故事，而。而主线部分又充满了悬念，“伟大航道”究竟是什么地方，去过的人都不敢回忆；轻易将卓洛打败的“鹰眼男人”只是“伟大的航线”的七武海之一，“伟大航线”吸引的不只是故事中胸怀大志的海盗们，同时也紧紧抓住了故事你我的心。
《我家有个狐仙大人 》——很久以前，一只大灵狐被三槌家奉为守护神。其名为空幻，虽然它擅长各种法术头脑又聪明，却因为喜欢不停的捣蛋，最后被三槌家的祭司封印到了后山的祠堂中。
时光流逝，到了现代，三槌家的末代子孙高上透梦见了女性的妖怪，透的母亲是三槌一族中本家的大巫，她从中发现了即将到来的危险，为了保护透，空幻作为他的守护神从封印中得以解放。不过被放出来的空幻却和人们传说中的大灵狐的印象大相径庭，是个平常在家中滚来滚去，还被透叫它“小空”的家伙。当化身为人类的时候，空幻就会变成绝世的美女，而且还可以男女互换！？
而就是这样的空幻，以自己超凡的能力将逼近透的种种事件一一解决，自此空幻和透，还有透的哥哥升、三槌家的守护者——红纷纷被卷入，不可思议的的故事就这样开始了。
《死神》—— 能够看见“灵”的15岁普通高中生少年黑崎护一因为和一位被口中呼唤着“虚”的恶灵追击的少女相遇，从此，他的命运被彻底改写，帮助被阻的奇异少女朽木ルキア、进入恶灵的城镇、被牵扯进一个只属于死神的世界，一部壮烈的诗篇就此开启了……
好不容易想到了这些，你就可怜可怜我吧 0.0
❻ mn美女搞笑图片
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
❼ 搞笑女是什么意思
搞笑女是指有意地作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。
搞笑女表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。
搞笑女这种特质可以与生俱来，五官的巧妙配置让人一见你就笑，被人形容长的很滑稽真不知是喜还是忧。有时候搞笑不需要练习，不需要经过大脑的思索，如果加上充满戏剧性的夸张肢体动作，以“象形”取代“形象”，绝对会带给周围人们短暂的欢乐。
搞笑女注意事项：
不是会讲笑话就算懂得幽默，要知道笑话只是一条条钓好的鱼，并不能代表你是个钓鱼高手。
幽默不是天生的，而是可以后天养成的，头脑灵活度、思想多元化、笑话库存的累积都会使你更有效的培养幽默感。在微博出现后，又出现了三十秒幽默这种短暂的幽默形式，让阅读者在短时间内享受到快乐，体验到幽默。之后又有短视频app幽默风趣的笑话视频。
❽ 跟女生聊天该怎么打招呼
跟女生聊天打招呼第一句该怎么说？有些哥们加到女生不知道怎么开启话题，面对陌生女生很想拉近关系，却又无从下手。开场白一直以来是部分哥们困扰的问题，也间接说明了这类男人生活不够丰富多彩，自己不够内涵怎么带动别人的情绪呢？接下来教大家怎么主动去和女生幽默打招呼，让你变得高情商，彼此开启愉快的聊天。
聊天打招呼第一句，主动幽默开场白：
1，你朋友圈的那首歌，是我曾经的最爱，可惜......
2, 没想到你也爱吃那家的菜啊，我去过几次，有一次竟然.....
3，最近下雨好大，把你冲到我这，来个英雄救美。
4，没想到你拍照那么上相，尤其那腿看得我冒鼻血，快点给我送包纸。
5，荷花出淤泥而不染，既然被你拍到，也说明了你的纯洁
6，岁月静好，蛙鸣淘淘，我脑子刚才....
7，虽然刚认识你，我打算努力工作，为约会做准备。
8，我心里装着你模糊的样子，只是我们还需要深入一步。
9，听落雨，心有万千涟漪，你可知我内心的波澜？
10，好气人，窗口外面飘着夜宵的味道，馋死我了。
以前我也不会撩妹子聊天，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，快速让我成为情圣，强烈建议大家去网上找。女人不是追来的，而是需要各种聊天套路，让她倒追你。
跟女生聊天打招呼第一句，主动幽默开场白：
1，你能不能借一毛钱给我？以免我们之间连一毛钱关系都没有。
2，本来打算把天上的星星摘给你，想想还是算了，我够得着星星，却够不着你。
3，人总是贪心的，开始我也只是想和你说说话，最后却想把你占为己有。
4，你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
5，最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
6,有些人表面见多识广，却连小猪佩奇都没看过
7，我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么害你
8，跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗
9，一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕别人看不到。
10，你还小，我不忍心跟你谈恋爱。
跟女生聊天打招呼第一句：
1，可以从昵称中掌握妹子的一些信息，根据她们的昵称来开场白打招呼，一般叫xx宝宝的多半是可爱妹子，你就可以这样打招呼，说：“我猜你一定非常童真”;或者女生的昵称是一个动物的，你就可以直接说：“哇，我和你头像是一个生肖耶”这样有趣的聊天打招呼第一句，比单一的“嗨，你好”好用多了! 这样子会让妹子觉得你是个有趣的男人，挑起她和你聊天的兴趣 !
2，观察妹子的朋友圈，看看有什么可以聊的话题，比如看到很多美食照片，哇，我发现我有个和你共同的爱好，就是都是吃货，喜欢寻觅美食!如果她经常分享一些鸡汤文，那你可以说：“刚去你朋友圈喝了几碗鸡汤，补得我鼻血差点流出来了”。这样主动的幽默聊天打招呼，妹子们一般都会开心回复。
❾ 超级搞笑的笑话10条
1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你来呢。
8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？
18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。
31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通，一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”
41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。
42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
❿ 逗女人开心的打油诗
女人是需要哄男朋友的，有人哄着的女人是幸福的，你们知道怎么哄自己的女朋友吗？下面是学习啦小编整理的哄女人开心的顺口溜，欢迎大家阅读。
哄女人开心的顺口溜
你说我神经，
来了120;
你说我多情，
惊动了110。
你哭哭啼啼，
121就下雨;
你发一发火，
119就找我!
哄女人开心的顺口溜的拓展
1.当官的难处：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，只有象您这样全能型的领导才会让同仁们美死!
2.有种温馨来自于心灵中的惦记;有种快乐来自于罹中的回忆;有种关爱超越了世俗的轨迹;有种温暖放在心中象彩虹一样美丽!祝在新的一周里天天好心情!
3.修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
4.请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……
5.听说有一天你到宾馆早餐，服务员问要什么?你假装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”
6.离你越远就越想你，离你越近就越爱你，长时间的不见你，却晚晚发梦梦见你，不相信一见钟情，却相信日久生情，阴雨绵绵情也绵绵，想念你的人晚晚失眠。
7.官场速写：身体越来越胖心胸越来越窄;头衔越来越多学问越来越浅;讲话越来越长真话越来越少;权力越来越大威信越来越低;年纪越来越老情人越来越小。
8.什么叫政治?黑呗。什么叫权力?整呗。什么叫升官?送呗。什么叫学问?抄呗。什么叫潇洒?不回家呗。什么叫冲动?醉呗。什么叫有本事?吹呗。
9.看了本贴的人：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
10.生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉!也可吃我鸟蛋!剩下我鸟毛明天卖掉。”
11.男人有钱有时间无脾气，绝品;男人有钱无时间无脾气，珍品;男人无钱有时间无脾气，上品;男人无钱无时间无脾气，次品;男人无钱无时间有脾气，废品。
12.和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好!蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信?”
哄女人开心的笑话
1、 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
2、 奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”
3、 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。
4、 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
5、 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”
6、 两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。
7、 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”
8、 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。
9、 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
10、 我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?
11、 老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
猜你喜欢：
1.哄女生的幽默段子
2.深情告白的话搞笑的
3.搞笑的顺口溜有哪些
4.顺口溜大全有哪些
5.恶搞群主的爆笑顺口溜