① 江西老汉流落上海街头，民警对其进行了怎样的帮助
江西一老人来到上海看病，但由于上海现在疫情封控了，再加上老人担心看病钱不够，所以就流落在上海街头，而上海的民警在得知这件事情之后，也是快速的找到了这位老人。在经过劝慰之后，最终老人也是答应民警愿意入院治疗，于是当地的民警便为老人联系了医院，并且为老人开通了绿色通道。随后民警便陪同这老人一起来到了这家医院，并且一直嘱咐老人不要担心钱的问题。
对此这位江西的老人也是非常的感谢，为了确保老人的安全，民警们也是亲自护送老人来到了这家医院，在临行之前也是嘱咐老人要好好看病，不要担心吃住问题。不得不说，这一幕确实会让我们觉得特别的暖心，虽然现在上海的疫情比较严重，但是在上海一直都有这些让人暖心的事迹。
② 舍友的什么骚操作让你笑了四年
互相之间的一些糗事，比如说在宿舍里面认错人了，或者是匆匆忙忙地去做了一些让人大笑不止的事情总是会令人想起来都笑，比如穿错衣服穿错鞋，六十年代初建的中等专业学校的宿舍管理还在过渡时期，一位勤杂工老汉临时在我宿舍住了数日。老汉骚操作也不少，夜间咬牙、放屁、吧嗒嘴…。一天起床铃响起，老舍友翻了个身竟把私处赤裸裸地暴露在外边。小舍友们有的指点，有的嬉笑，乐翻了天，我赶紧上前几步拉被子为他掩盖起来。多年来，每逢见到他或想起他都感觉可笑。
所以说，二b青年欢乐多，只要你说，就会有很多的。这是每个人都会碰到的事情，所以，就会让你一直笑，不进近四年。
③ 老汉突然冲向前从队伍里揪出一个小伙子此时此刻他在想什么
描写思路：以课文内容作为主题，结合自身感受，真实得描述，正文：
老汉会想：“儿子呀，我的儿子啊！你怎么那么不小心啊！爹不是故意让你最后走的，爹是为了更多的人民受益啊。我们党员的责任就是保护好老百姓，你千万不要怪爹爹啊！”
文中老汉和自己儿子的生命却牺牲了；洪水退去，老汉的妻子来桥边祭奠她的丈夫和儿子。
表扬了老汉的高风亮节和舍己为人的气节，通过塑造老汉的光辉形象，赞颂老汉身上表达的无私无畏、无徇私情、英勇献身的精神。
(3)老汉看病搞笑图片扩展阅读：
本文作者满怀深情地塑造了一位普通的老共产党员的光辉形象，面对狂奔而来的洪水，他以自己的威信和沉稳、高风亮节、果决的指挥，将村民们送上跨越死亡的生命桥。
他把生的希望让给别人，把死的危险留给自己，用自己的血肉之躯筑起了一座不朽的桥梁。这座桥梁是我们党以老支书为代表的优秀共产党员密切联系群众的“桥”，这正是课文以“桥”作题目的深刻内含。
④ 你都听过哪些笑了三天三夜的段子
1、我一周岁生日那天，有一个算命大师经过门前，看到我的面相，大呼：“这孩子不得了，面阔方圆，两目炯炯有神，两耳厚重，有大相之气，将来必成大气。长大以后，走到哪，只要摇旗呐喊，准有一大帮人紧紧跟随！……我爸一高兴，付费200元。他真是料事如神，因为我现在是旅行社的导游……2、我5周岁生日那天，有一乞丐经过我和我爸的旁边，看到我就惊呼：“这小孩有一股灵气，将来有一番作为，不出意外，是一位领导苗子。在大场面，能一呼百应……我爸一激动又给了他300元。他还真是有先见之明，因为我长大后，当了啦啦队队长……3、我10周岁生日那天，有一亲戚，来我家蹭饭，酒过三旬，话也...
⑤ 搞笑的对话。。。
一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”
幽默搞笑: 小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。 小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？
两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗
医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！”
幽默搞笑: 监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”
幽默搞笑: 女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！！”
幽默搞笑: 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？ 懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。
幽默搞笑: 妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？ 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？ 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了！.
幽默搞笑: 一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”
幽默搞笑: 一男子到精神病院去实习。 没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来！ 男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。 男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶！ 结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了！”
幽默搞笑: 老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
幽默搞笑: 老虎被一个螃蟹给夹了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！”
幽默搞笑: 有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的谎的人教了他许多骗人技巧！ 教完后，他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”
老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”
飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ 一男子问：那系了安全带的呢？？ 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。
猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗？” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！
理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！
幽默搞笑: 爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！”
幽默搞笑: 男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！
妻子对丈夫说：你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！ 丈夫惊慌失措地说：不，不用！妻子埋怨道：为什么？ 丈夫答：如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点发言权都没有了！
大鬼说：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
幽默搞笑: 花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼。 奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
幽默搞笑: 一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！” 美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？” 管理员说：“这里不禁止脱衣服。”
要爬20分钟！” 大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！”
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才傻B呢！
幽默搞笑: 告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息，今天周一!
幽默搞笑: 读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了” 结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？
医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!哈哈。
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⑥ 与货站有关的搞笑小品
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
⑦ 简短搞笑小品
超搞笑小品《瞎检测》
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甲：不知道。
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乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
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甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
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乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
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甲：那要是还疼呢？
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乙：这是什么话！
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乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
⑧ 小学生元旦两人搞笑相声短剧本(短一点）
相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
⑨ 女朋友现在生病了有没关于打针的笑话
给她讲讲小孩子和妈妈的笑话啊 我觉得她一定开心得忘记打针的痛了
1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚
朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的
妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏
朵朵说：我不想欣赏
妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏
朵朵：........
2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园
朵朵说：为什么你可以赖床上？
妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！
朵朵说：那爸爸呢
妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
爸爸： @#￥%&.......
3.吃饭的时候
朵朵说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
朵朵：我不吃饭就好了！
妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里
的肉肉
朵朵惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......
爸爸扔下饭碗-----饱了
4.朵朵想看蜡笔小新，妈妈说你怎么老看，你眼睛会瞎的！
朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！
妈妈说：好吧，那就再看一会！
5.妈妈在化妆，朵朵说，妈妈你在干嘛
妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大
朵朵说：妈妈我也要涂
妈妈说：你眼睛已经很大了
朵朵说：可是我想要很大很大很大......
妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛
6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手-----大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思
妈妈说：图上画的是什么啊？
朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了
妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说？
朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的
7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃
朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈
妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！
朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈
妈妈对爸爸说----去超市把打折的金沙包全买了
8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
朵朵：叫什么好呢
妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
妈妈：......还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
爸爸：@#￥%......
9.朵朵说：妈妈我不想上幼儿园啦！
妈妈：为什么
朵朵：因为我想跟妈妈在一起
妈妈：8+5等于几？
朵朵连忙掰手指头......手指头不够用
朵朵：不知道
妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的.....
朵朵.......
10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨，朵朵说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给
妈妈说：为什么
朵朵说：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！
妈妈说：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭.....
朵朵：爸爸，快开车......
11、还有一次有个职业老乞丐在我们车窗前乞讨
妈妈趁机教育朵朵：看吧，小时候不好好上幼儿园，长大了也不好好学习，最后只好去要饭.......
回来的路上又看见有人带着孩子跪在天桥上求助，妈妈继续教育：如果你不好好上学，将来.....
朵朵：就会跟妈妈一起出来要饭吗？
妈妈：........估计是你自己一个人出来要......
12.朵朵最近迷上打小游戏
一打就打1个多小时
妈妈：朵朵有那么好玩吗
朵朵：很好玩啊
妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络.....
朵朵：什么沉迷网络
妈妈：就是整天上网
朵朵：哦，就像妈妈淘宝一样吗？
妈妈..........
13. 快到吃午饭的时候
朵朵：妈妈，我饿了，要吃巧克力.
妈妈：马上快吃饭了呀！
朵朵：可是我就想吃巧克力 就想吃！
妈妈：你可以想，随便想 慢慢想......你就想着吧
朵朵：这是什么妈妈呀，怎么会有这样的妈妈？
妈妈........
14.我正在上网聊天 ，朵朵过来了，
朵朵：妈妈，我要喝牛奶
妈妈：等会 ，我忙着呢
过了30秒
朵朵：妈妈，我要喝奶
妈妈：叫你等会
朵朵：难道你想饿死你的朵朵吗，难道你不再爱我了吗，难道你不是我的妈妈吗，难道我没有妈妈吗，难道.....
妈妈：.........
15.某日，妈妈在上网，爸爸在看黑帮电影，朵朵在画画
朵朵：妈妈 ，你过来一下
妈妈：什么事
朵朵跟妈妈咬耳朵：妈妈，现在我跟你是好姐妹啦！
妈妈：啊？
朵朵：快去帮我放盘片吧
16.夜里 ，我们仨在床上玩
朵朵：妈妈，其实我最爱你，我好爱好爱你哟！
妈妈：说吧，你又想要什么
朵朵：妈妈我想吃巧克力
妈妈：不行，晚上不能吃糖果
朵朵：爸爸，我真的好爱好爱你哟......
爸爸弱弱的说：....那，就吃一小块吧！
17.朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
妈妈：呃 不知道耶
朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....
妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....
18.朵朵最近喜欢倒霉熊，每天回家就模仿倒霉熊扭屁股，
朵朵：妈咪，快看我扭屁股
妈妈：哈哈，真可爱
越发来劲，扭了3分钟 爸爸回来了
妈妈：朵朵，快扭给爸爸看看
朵朵：不行，刚才扭的太厉害了，把肚子扭疼了
19.去蛋糕房买面包
朵朵：妈咪，我要那个大的生日蛋糕
妈妈：不行，那个是过生日买的，
朵朵：那我明天就四岁生日了
妈妈：谁说的？你是我生的还想蒙我
朵朵：唉，我要是爸爸生的就好了
20.在超市
朵朵：妈妈，我要买那个爱心的巧克力
一看费列罗的，真贵
随手拿一盒特价德芙的：买这个吧
朵朵：为什么，我要那个爱心
妈妈煞有介事指着费列罗上面的英文说：这上面写着，小孩子不可以吃，一吃牙齿掉光光
朵朵怀疑的看着妈妈
妈妈拿起德芙指鹿为马：DORA ，看到没有，是你的英文名字，这个写着送给可爱的小朵朵呢！
朵朵开心的笑了，拿着德芙
妈妈叹了一口气：朵朵，你一定要好好学英文啊