❶ 鸡汤来了的演员是谁
花落翩翩 岁月荏苒
雨点依稀视线
一句诺言 厮守不变
爱已被时间撕裂
爱情过了保质期
脑海惨白的回忆
划过绝望的痕迹
泛黄的照片
你看天空颜色依旧很浅
可惜只剩回忆在半空不断的盘旋
思念被拒之门外
你给的爱太苍白
我天真的像小孩
等待你回来
可是我的位置已被谁替代
女：落叶两片三片 片片想念
想念你 微笑的脸
雨水一点两点 滴滴纪念
纪念我们的从前
时光旋转夏天瞬间秋天
一瞬间 爱蛹成茧
爱恨两天三天四年五年
直到爱 慢慢沦陷
看天空鸟儿还在飞翔
花已凋零随水流淌
一曲曲萦绕在乐章中
思绪蔓延了整个夜空
路灯照射午夜影子在漫长等待中
渐渐渐渐渐渐的泛黄
月光下勾勒起太多的离殇
繁华哀伤终成过往
流星划过 许下最美的愿望
我想我会藏好我的伤
躲在角落里安静的把你遗忘
花落翩翩 岁月荏苒
雨点依稀视线
一句诺言 厮守不变
爱已被时间撕裂
爱情过了保质期
脑海惨白的回忆
划过绝望的痕迹
泛黄的照片
你看天空颜色依旧很浅
可惜只剩回忆在半空不断的盘旋
思念被拒之门外
你给的爱太苍白
我天真的像小孩
等待你回来
可是我的位置已被谁替代
女：落叶两片三片 片片想念
想念你 微笑的脸
雨水一点两点 滴滴纪念
纪念我们的从前
时光旋转夏天瞬间秋天
一瞬间 爱蛹成茧
爱恨两天三天四年五年
直到爱 慢慢沦陷
落叶两片三片 片片想念
想念你 微笑的脸
雨水一点两点 滴滴纪念
纪念我们的从前
时光旋转夏天瞬间秋天
一瞬间 爱蛹成茧
爱恨两天三天四年五年
直到爱 慢慢沦陷
❷ 这个搞笑吧
①现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所着名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......
41上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
❸ 谁有有关IT的很多图片
你说的IT具体指什么啊？
看看这个行不行，
说不定会对你有帮助。
http://image..com/i?tn=image&ct=201326592&cl=2&lm=-1&pv=&word=IT%D2%B5&z=0
❹ 一组搞笑恶搞图片，说的是你是什么大学专业的，出来只能干嘛！（土木工程的出来搬砖，IT的修电脑……）
今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!
❺ 找一组搞笑图片
❻ 让人虐心的IT囧图有哪些
社交新闻站点Reddit上有个techsupportgore频道，专门展示令人感到震撼甚至有点儿恐惧的IT图片例如，
无法识别的笔记本电脑、
被人疯狂砸碎的智能手机
其他损毁严重的设备。
融化的键盘
灰尘密集的主机
融化的键盘：这个ThinkPad键盘上的每个按键似乎都被吹风机高温考过。
被灰尘吞噬：techsupportgore频道不鼓励张贴那些仅仅被灰尘覆盖的电脑图片，但我们确信这个场景绝对不常见。
❼ 关于it的冷笑话
电子宠物侵权
根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
微软技术支持部的经典笑话
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
新与旧
几年前一家着名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
大写与小写
技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写?
技术人员：...
妻子还是情妇？
一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。
设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。
艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。
设计师：我想兼而有之－－其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。
Microsoft的标志
A友花1xx元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的
B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰“真货，绝对真货！”
A友不解，忙问“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“大
凡Microsoft的产品都有一重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”
B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
CEO
一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”
“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。
“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。
那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。
“它又会做什么呢？”他问。
“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”
工作经验
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
销售经理的故事
据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!"
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲花开遍全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶
二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过,------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.
Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活是一种幸福。
NOVELL公司的一个电话录音
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
顾客：“喂，是技术服务部吗?”
技术员：“是的。我能为您做点什么?”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
电脑的特殊用途
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。
如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
KGB爆Windows内幕
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
处女
有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:
“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的将作爱将会多么的美妙！”
JAVA流行的结果
INTEL: 上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows.
IBM: 嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了
微软的java-word字处理。
APPLE: PC? 我们的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu,
1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows.
SUN: 我们的新口号是“mabye intel inside, must java outside
流浪汉
前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨
硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的
E-MAIL.
比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
妈妈的洗衣机
一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，
可是他不愿戴上，于是开始讲演：
现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，
可是她总是不用。。。。。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，
原来开关没开，于是石君先生笑道：
我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
《硅谷工程师进行曲》
—白辛苦—
一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。
三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。
五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。
七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。
九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。
万般无奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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电脑故事
英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
如果将OS比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。 Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
电脑迷趣话
1、约会我准备去访问一个新主页。
2、对女友印象她的界面看起来很友好。
3、约会时内急我去释放一下内存。
4、写情书 编写应用程序。
5、求婚你愿与我共享一台主机吗？
6、结婚 我终于同她联网了！
7、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
9、吵架看来我和她还有些不兼容。
10、妻子怀孕她在开发新一代产品。
11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
盗版软件
有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”
Windows同克格勃的关系
近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows 也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。
前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在 Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。
对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这……
❽ 图片里的人是谁，这是it狂人的截图，求原图
维基网络，自由的网络全书
Tennis Girl（网球女孩）
“网球女孩”（英语：The Tennis Girl）是一幅摄影作品，在1970年代被广泛用于招贴设计。[1]
照片的主人公是一位在网球场上的少女：和煦的阳光中，少女身着白色运动裙，背对着照相机，正在走向球网；她下垂的右手握着球拍，左手撩起白色运动裙的一角，放在臀部。照片的亮点在于，露出的裸臀显示她并没有穿内裤。
具体可以自己维基网络
❾ 哪位知道一些关于IT行业人物或趣事呢
在即将过去的2001年的科技行业里，发生了许多离奇的故事 。最近，英国的ZDNet出版公司出版了在整个2001年中科技行业发生的事情，其中不乏一些古怪离奇的故事。下面就是从中挑选出的几个比较受欢迎的离奇故事。
网络爱情遭受冷落
今年情人节刚过，Internet上出现了一个令人恐怖而充满闹剧色彩的爱情故事。一个英国人在聊天室中遇到了自己的梦中情人，然而当他乘机去美国会见这个情人时却发现，她不仅比他想象中大了38岁，而且还在冷藏库中还保留着以前与她同居一室的人的尸体。从此以后，这个曾经一度是个热情的Internet用户的英国人发誓再也不去聊天室了。还有些人更是明显地迷信于“电子爱情”的力量。英国的一个科技妇女实业家曾经在eBay拍卖站点上登广告推销自己为人妻，不过eBay最后还是取消了这个广告，认为诸如婚姻等广告伎俩并不适合该站点拍卖销售。
宣传宗教信仰的电子邮件风行全球
今年初在英国进行的一次人口普查后不久，电子邮件作为宣传宗教信仰的工具的力量再次被证实了。而之后在新西兰进行的调查中，“星球大战”的游戏迷首先发出了一封在全球广泛传播的建议人们把“Jedi”作为宗教信仰的电子邮件。许多人都相信电子邮件中所说的：如果有足够的人呼吁这种信仰，那么国家统计办公室(ONS)就会承认这一信仰。但不幸的是，大多数电子邮件所说的似乎太好了而不可能是真的，甚至简直就是胡说八道。
.com公司走投无路
近于绝望的.com公司常常沦落到不得不想尽办法生存下去，而其中最大的一个教训就是销售性用品。就连日本的宇部在线零售商Lastminute.com公司都决定在成人市场中作拉皮条的生意，以此来增加收入；甚至还宣称其经营领域包括可食用的内衣和可充气式的“朋友”。
不小心掉落扳手导致电话线被切断
一名工程师因不小心掉落了扳手而切断用户的电话线，并导致了一场意外火灾。虽然这起事件对Telewest用户来说可能有些严重，但还是不仅让人哑然失笑。“工程师掉落的扳手导致7万用户电话线被切断”，如果没有这样显着的标题，这起事件可能根本不好笑。对此，我们还能说什么呢？
“失踪鸽子”事件
对于科技行业来说，9月3日是一个值得纪念的日子。1976年的9月3日，无人驾驶飞船“海盗II”拍摄了第一张火星照片；这一天也是物理学家哈罗德.狄弗里斯特.阿诺德的生日，正是他的研究工作曾推动了长途电话与无线电通信的发展；而今年的9月3日则是英国ZDNet分红的日子；NEC与索尼公司也于这一天宣布了以甲醇作为手提设备能源电池的技术，这样就不再需要充电电池而只需一个长颈瓶即可。也是在同一天，一名竞赛鸽子的饲养者发现了导致其三分之二的鸽群失踪的不同寻常的“罪人”——移动电话天线杆。这名饲养者认为，是移动电话的信号扰乱了鸽子回家的本能。如果这还不能说明什么，那么也是在今年9月3日，受人尊敬的斯蒂芬.霍金教授公开表明，要防止不断发展的人工智能统治我们这个星球，人类的遗传性诱发变异是唯一的途径。
铺设线路和食用软体动物的机器人
人们都很喜欢机器人，而且现在的机器人发展得越来越好，像索尼公司的机器人玩具AIBO和一些潜在的重要应用程序等。据悉，目前有个公司正在打算使用机器人铺设大城市中的通讯线路，以为繁忙的都市网络提供最终的带宽。不过有人可能认为，机器人最好的应用是在今年12月中旬推出的一个食用软体动物的机器，它不仅可以帮人赶走花园中讨厌的动物，而且还可以通过分解软体动物的肉体来为自己提供能源