1. 你见过最励志的表情包是哪个
上大学的时候，自己的贪吃再加上经常宅在宿舍里，导致自己的体重直线飙升，之后呢喜欢上了一个男生，去追求他，结果人家一看我的吨位笑了笑说：你多运动运动，我就考虑考虑，这句话深深地扎了我幼小的心灵，之后便开始励志减肥，宿友有一次和我斗图就给我发来了这张表情包，一边笑一边流泪。之后在减肥的道路上一去不复返，之后一段时间所有人对我刮目相看。
没想到，接近两年前发的回答，在一个这么偏僻的主题里能达到这么多人关注，回头看了看评论，有很多新的问题延伸了出来，这里主要更新回答2个问题，因为这两个问题问的人比较多..
我想从事设计行业，应该做哪些准备？
1、首先得热爱设计，这个不需要准备，但是有了这个你才能开始准备，设计这份工作，相比很多工种，其实更辛苦，但是也更容易获得快乐。
2、现在说到准备，首先你得养成一个经常锻炼的好习惯，保证身体健康，很残酷，因为刚入行后，前面那半年或者1年你会很辛苦，也是你成长最快的时候，不要让自己身体垮掉....
3、熟练的掌握制图的软件，这里主要推荐是AI.PS.CD，这个需要时间，但是并不难，尽量达到能把你的idea完整的展现出来。
4、坚持手绘，因为这是你创作的基础，不管说是绘制矢量，还是构设计蓝图，都很有用，举个例子，客户要求你做个海报，让你给点想法，你至少可以拿出一个本子，现场简单的表述和描绘你的想法，可以让你的工作事半功倍。
5、买一些有用的书（这里就不推荐，因为太多），多关注一些设计的网站，觉得有意思的东西可以尝试着自己照着那种感觉做做看。
6、交一些设计师朋友，或者同样想从事并且热爱这个行业的朋友。
7、了解一下当代的制作工艺，这个说来就比较广了，光拿印刷品来说，就有很多知识需要学习，什么纸张、模切、印刷....我们要知道什么样的成本，有什么样的工艺材质选择，以及不同工艺的设计制作要求，再拿web设计来举例子，也许你设计一个页面，绘图软件里看着很美，但是实际执行出来字体不是偏大就是偏小。所以尽量多的去了解我们设计的终端，他们的要求和规范，这样可以少走很多弯路。
还有很多，想起来再补充.....
3. 求图 滚去学习的壁纸来几张
这些可以吗？
4. 关于学习的图片。
学习的图片如下：
狭义：通过阅读、听讲、研究、观察、理解、探索、实验、实践等手段获得知识或技能的过程，是一种使个体可以得到持续变化（知识和技能，方法与过程，情感与价值的改善和升华）的行为方式。例如通过学校教育获得知识的过程。
广义：是人在生活过程中，通过获得经验而产生的行为或行为潜能的相对持久的行为方式。
(4)去学习搞笑图片扩展阅读：
学习的方法
四类经典学习方法：正强化、负强化、消退、惩罚。
这四类方法都是主要的学习方法，有趣的是，同样的方法对不同性格的人的效果有差异，比其他性格的人更容易接受这种方式的人称为特有效人群。
四类经典学习方法：
强化：能增强反应率的效果。正强化（positive reinforcement）和负强化（negative reinforcement）。
消退：有机体作出以前曾被强化过的反应，如果在这一反应之后不再有强化物相伴，那么这一反应在今后发生的概率便会降低，称为消退。
惩罚：当有机体作出某种反应以后，呈现一个厌恶刺激或不愉快刺激，以消除或抑制此类反应的过程，称作惩罚。
相关名言
1、读书是学习，摘抄是整理，写作是创造。——吴晗
2、青年是学习智慧的时期，中年是付诸实践的时期。——卢梭
3、学而不用则废，用而不学则滞；学用必须结合，二者缺一不可。——周海中
4、我们不需要死读硬记，我们需要用基本的知识来发展和增进每个学习者的思考力。——列宁
5. 谁有关于期末考试复习的搞笑图片
能够举一反三，做到以不变应万变。考生在复习中要想提高效率，就必须把握重点，避免平均用力气。因此，全面研读教材与重点把握教材都很重要。全面研读可以使考生在考场之上稳扎稳打，保持良好应试心态；把握重点则能使考生以较小的投入获取较大的考试收益，在考试中立于不败之地。有关各科目的重要知识点我们会在今后的栏目中陆续向各位考生介绍。 三、练习巩固提高 执业资格考试涉及内容十分广泛，有些内容实际业务中很少接触，仅仅依靠记忆和自身理解来准备资格考试是远远不够的。适当演练一些高质量的练习题，可以提高考生对相关知识点的理解运用水平，进而提高应试能力。通过练习考生可以逐渐总结出考试内容的某些重点与规律，发现自身学习中的薄弱环节，从而有针对性地进行提高。 适当做一些练习题和模拟题是考试成功必不可少的一个环节。特别是往年的考试试卷，虽然再考和可能性不是很大，但是熟悉题型是很重要的
6. 求一张图片。要动漫的。努力学习的图片。
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7. 搞笑的学习句子
1、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了!是谁干的?” 2、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了?” 男孩说：“我写完了。” 老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。” 3、帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不 下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊?” “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。” “那你干了什么呢?” “又喝酒了。” “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’ 这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。” ...... 4、老师：“诸位!最有用的动物是什么?” 学生：“教师是鸡。” 老师：“什么理由?” 学生“鸡，未产生以前，可以吃;死了之后，还是可以吃。” 5、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。 张健忘：“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?” 学生：“是张健忘老师。” 张健忘：“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课!”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛!” 6、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。” 7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!当晚，文胸挂在了宿舍门把上…… 8、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰! 9、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知识就是力量埃” 10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊! 11、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” 12、老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。” 13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的! 14、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 15、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。 16、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了… 17、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?” 18、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么?” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 19、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了? 儿子：这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。 20、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……” 老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。” 关于学习的搞笑片段句子(热门篇) 1、“为什么你称呼我叫邮递员教授?” “这是尊称，因为我在上你的函授课。” 2、高中几何课，老师在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨!我日他妈” 3、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。 老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎么老是你。 4、化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院!”小刚大声答道。 5、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。” 6、当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。” 7、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?” 小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝 一杯，还有几杯?” 小学生：“真的一杯也没有了。” 数学老师：“你懂得数学吗?” 小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 8、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。 9、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：) 10、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位 工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我 听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么?他答道：“老 师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家?” 11、老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的 呢?” 学生：“我用量角器量过了。” 12、“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像女支女，老子只管上从来不问名字。” 13、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的; 进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人; 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的; 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的、一种是没有骨气的。 14、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表” 15、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃 老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走埃 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学! 学生：风风火火闯九州! 16、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：是什么感觉?他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不了?他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装!他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 ...... 17、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, A：起来，下课了! 班长揉揉眼睛：起立! 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!" 18、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元!”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?” 19、1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了! 2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。 3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。 4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。 ...... 20、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?” 关于学习的搞笑片段句子(最新篇) 1、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗?” “你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。 2、也许你现在是在大学里面 也许你曾经在大学里面 但是你们一定不知道自己在大学里面的地位 看看我给你们的测试吧 大学生混混的等级 一等：什么?明天要考高数?? 超等：什么?下节课要考高数?? 仙等：什么?刚才考的是高数?? 3、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”. 这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道：“几频道?” 4、老师出题，做一首关于鸟的诗。 于是小明： 鸟 鸟飞 鸟会飞 鸟真的会飞 鸟实在真的很会飞 老师对诗 鱼 摸鱼 你摸鱼 你真的摸鱼 你实在真的很会混水摸鱼 5、教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。
8. 激励学习的图片
9. 想找有关鼓励学习的搞笑图片
10. 请大家给我几张让人奋斗，努力去学习的手机壁纸，也可以是一张图上面写一些话。
如果你还处在迷茫的追梦路上
如果你还没有明确的目标正确的方向
如果你还在虚度光阴
那么请你好好看完这篇文章听听我的心得
在你们看这篇文章之前我想先送给你们一句话 ：
别把年轻作为玩乐的资本，年轻就该做点该做的事情