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[url=http://www.missyuan.com/viewthread.php?tid=153327&fromuid=83735]PS填充背景[方格][/url]
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[url=http://www.missyuan.com/viewthread.php?tid=149288&fromuid=83735]飞机上的呕吐袋设计图[/url]
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2. 女生有哪些举动说明他喜欢你
很在意你。
细心观察你的一举一动，体味你的一言一行，对你的言行特别敏感，甚至细致入微到对你的点点滴滴的言语中，包括关心你的一切琐碎而对你言听计从。
6
和你在一起踏实、有安全感。
睡前，你是她心中最温柔的梦；醒来，你是她真实现实的一
3. 找一个搞笑图片，希望网友能帮忙解决！
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
4. 搞笑GIF：谁的手机响了，谁就先干一瓶
用Google搜索一下手机搞笑短信，有很多的！ 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 参考文献：稿件来源：中国教育在线
5. 男生发给我一张图片
想和你聊天呗，求关注吧
6. 谁有网球王子的图片或表情，最好还附每个人的资料。
越前龙马（CV：皆川纯子）
Echizen Ryoma 青春学园国中部1年2组
绰号：龙马SAMA（小坂田朋香专用）、小不点(菊丸英二、越前龙雅专用)、小鬼头、怪物(远山金太郎专用）青少年（越前南次郎专用）
年龄：12~13岁
生日：12月24日
星座：摩羯座
身高：151cm（《新网球王子》中为156cm）
血型：O型
擅用手腕：左手
选手类型：全能应变型 （左撇子）
喜欢牌子：帽子FILA、护腕FILA、上衣FILA、鞋FILA（Marks Philippoussis Mid)、球拍（红）BRIDGESTONE（DYNABEAN GRANDEA）
拿手技：外旋发球、抽击球A、B、C、D、暴风外旋发球、强上旋跳高球、单脚小碎步、反向追身球、龙卷风扣杀/旋风扣杀 、无我境界、千锤百炼之极致、才华横溢之极致、天衣无缝之极致、武士抽击、COOL抽击球、二刀流、基本碎步、模仿。
得意科目：化学、体育、英语、数学
头痛科目：国语
家庭成员：父(越前南次郎）、母（竹内伦子)、表姐（奈奈子）、猫（卡鲁宾） 、哥哥 （越前龙雅，南次郎的养子，详见《二人的武士》），在漫画中是家中独生子。
喜欢的食物：烤鱼、茶碗蒸、虾味鲜（梅子、泡菜口味）、葡萄味的芬达
书包里的东西：双打入门书、笔记本、卡鲁宾的照片、电话簿、铅笔盒、GBA、硬式煎饼、漫画书
爱好：在美国一级浴缸里用美国一级沐浴露（泡泡水），喝芬达（葡萄味的）
特征：白色FILA帽、黑色短裤、白色护腕、喜欢上身穿白色服，裤子穿黑色短裤，动漫中带着蓝色的护腕。
喜欢的颜色：银色
球拍颜色：红色
性格：态度嚣张、好胜，对自己的球技充满信心。本身不会主动出风头（但是，是以牙还牙的那种），在有一点郁闷的时候会把帽子压低一点。拥有出色的动态视力，能看清其他选手的招数（即使在场外），很受女孩子的欢迎，但是对女孩子毫无兴趣，简称：“恋爱白痴”。
口头禅：1. 还差得很远呢！（madamadadane）【英文：You still have lots more to work on...】
2. No body beats me in tennis!
手冢国光（CV：置鮎龙太郎）
Tezuka Kunimitsu 青春学园国中部3年1组
绰号：冰山、扑克脸、苹果（国光苹果），
手冢国光
移动冰山 ，天然空调，面瘫
年龄：14~15岁
生日：10月7日
星座：天秤座
身高：179cm
血型：O型
选手类型：全能应变型（左撇子）
得意技：无我境界、千锤百炼之极限、才华横溢之极限，天衣无缝之极致、零式削球、手冢幻影、手冢领域、零式发球、Ace发球。
得意科目：所有科目
家庭成员：祖父（手冢国一）、父亲（手冢国晴）、母亲（手冢彩菜）
喜欢的食物：鳗鱼茶
喜欢的颜色：青绿色
球拍颜色：白色
书包里的东西：眼镜盒、笔记、护身符（御守）、英文版西洋小说、参考书、护腕、英日字典、喷雾式除臭剂
兴趣：登山、钓鱼
特征：椭圆形非反光眼镜、外表成熟（在20集去河村寿司店庆祝的时候，被河村的爸爸误认成了老师）表情严肃(甚至可以说古板）、茶色头发
性格：做事谨慎冷静，天生具有领导者的才能。不会轻易将自己的感情表露出来、奖罚分明、对队员非常严格。
口头禅：1. 不要大意的上吧！
2. XX绕着XX跑XX圈...
3. 越前，成为青学的支柱吧！
职位：网球部队长
其他：手冢在一年级的时候因为出色，被那时候的学长看不爽（更确切说是嫉妒），后来学长就挥拍打了手冢的左手，那时候以为没事，后来因为练习过度，导致这个旧伤复发。不过幸好最后被送去德国的医院治疗了。
不二周助（CV：甲斐田ゆき）
Fuji Syusuke 青春学园国中部3年6组
绰号：天才，熊殿、不二殿、不二小熊、腹黑熊
不二周助
年龄：14-15岁
生日：2月29日
星座：双鱼座
身高：167cm
血型：B型
选手类型：反击型 （右手）
得意技：六重回击【（燕回闪、巨熊回击、白鲸回击） 进化为（凤凰回闪、麒麟落地、白龙）、蜉蝣笼罩、百腕巨人的守护(又称赫卡通克瑞斯的守卫、百臂巨人门卫）、星花火、】消失的发球、心之瞳
得意科目：古典文学 ，体育
打球方式：底线攻击型
家庭成员：父亲、母亲、姐姐（不二由美子）、弟弟（不二裕太）
喜欢的食物：苹果、辣味拉面、Cajun料理、芥末寿司、干的特制蔬菜汁（乾汁）。
不喜欢的食物：酸的，比如干的青醋、红醋、紫醋。
球拍颜色：蓝绿色、 金色
书包里的东西：手机、定期车票、小王子英文版、单字卡、笔记工具、相机、镜子。
兴趣：收集仙人掌、摄影 、喜欢喝干氏蔬菜汁（除了酸的东西，像87集打保龄球那一次）、台球
特征：眯着眼笑，认真时，为别人担心时会睁开，冰蓝色眼睛，亚麻色头发。
性格：有着“天才”的美称，生性随和为人低调，有时也会很腹黑，非常疼爱弟弟裕太。
口头禅：1. 好像很有趣的样子。
2. 这个很好喝，你要不要喝喝看啊。
菊丸英二（CV:高桥広树）
Kikumaru Eiji 青春学园国中部3年6组
绰号：猫咪，大猫，猫殿
菊丸英二
年龄：14-15岁
生日：11月28日
星座：射手座
身高：171cm
血型：A型
擅用手腕：右手
得意技：特技击球、菊丸光束、菊丸火箭炮、同调分身、舞蹈式网球、澳大利亚阵型、I阵型、同调、解除菊丸封印
得意科目：日本史，体育
家庭成员：父、母、姐姐（菊丸英）
喜欢的食物：松松软软的蛋包饭、新鲜弹性的油炸虾、清凉爽口的刨冰、星鳗寿司
球拍颜色：灰色
偶像：巧克力
书包里的东西：笔记工具、牙刷、牙膏、饼干、MP3、整发工具、刷子、OK绷、扑克牌
兴趣：逛宠物店、刷牙…… 、买各种口味的牙膏、收集限量版体育用品
特征：微卷的暗红色头发、右边脸上贴着一块白色长方形OK绷、常摆出双手枕在脑后这个姿势、认真时会将球拍随手腕做360度旋转、经常将外套拉链拉到最高。
性格：活泼开朗、我行我素、非常的可爱，说话方式独特（最后一个字总是像“喵”）（在88集打保龄球越前和桃城想逃避喝青醋的时候，变装成猫了。）
口头禅：***喵~
大石秀一郎（CV：近藤孝行）
Oishi Syuichirou 青春学园国中部3年2组
绰号：保姆，青学之母，烧肉奉行
鸡蛋头
大石秀一郎
年龄：14-15岁
生日：4月30日
星座：金牛座
身高：181cm
血型：O型
选手类型：反击型 （右手）
得意技：攀月截击（moon volley）、澳大利亚阵型、I阵型、同调（烤肉奉行）
得意科目：理科科目，体育
家庭成员：父亲，母亲
喜欢的食物：炸肉串、蛤蜊汤、梨子 烤肉
球拍颜色：黑色
书包里的东西：地图、程序计划簿、耳塞、社团钥匙、印章、镜子、梳子、维他命片、胃药、急救包
兴趣：养鱼、游泳、 保龄球
特征：鸡蛋脸型，头盔式发型，长得很老实，而且喜欢碎碎念
性格：为人老实，关心队友，跟手冢有深厚情谊，他和菊丸被称为“黄金搭档”。
职位：网球部副队长
乾贞治（CV：津田健次郎）
Inui Sadaharu 青春学园国中部3年11组
绰号：DATA MAN，数据狂，博士 ，数据男，眼镜男
乾贞治
年龄：14-15岁
生日：6月3日
星座：双子座
身高：184cm
血型：AB型
擅用手腕：右手
得意技：资料搜集(数据网球)、瀑布发球
得意科目：物理 ，体育，数学心算，化学（乾汁）
家庭成员：父、母
喜欢的食物：榴莲、意大利汤面
球拍颜色：绿色
书包里的东西：笔记型电脑、计算机、有录音与播音功能的MD、8mm的录影带、打孔机、秘资料笔记、网球规则书、数位相机、计数器码表、双筒望远镜和N个眼镜还有N个笔记本。
兴趣：制作乾氏特制饮料（乾汁），强迫队员喝特制蔬菜汁，在队员不知不觉中搜集数据（包括部长手冢）但是不二的却很难收集。
性格：做事认真，一丝不苟。
桃城武（CV：小野坂昌也）
Momoshiro Takeshi 青春学园国中部2年8组
绰号：阿桃， 白痴，猴子（海堂专属），桃子（小春专属）
桃城武
年龄：13-14岁
生日：7月23日
星座：狮子座
身高：170cm
血型：O型
擅用手腕：右手
得意技：入樽式扣杀、JACKKNIFE、子弹发球、跳杀、超级灌篮式扣杀
得意科目：数学 、体育
家庭成员：父、母、弟、妹
喜欢的食物：炸虾汉堡、草莓可可圣代
球拍颜色：黑色
书包里的东西：均衡营养食品、炒面面包、笔盒、MD Player、MD Soft、吸油面纸、发胶
兴趣：听音乐、玩游戏、打网球还有跟海堂吵架。
性格：重情义，正直善良，很大男子主义（和越前龙马一样），上进心，幽默风趣。
口头禅：1. 青春啊，这就是青春啊！
2. 年轻真好！
3. 飙得还不够啊，还不够！
4. DONG~（一般在打球后）
海堂薰（CV：喜安浩平）
Kaidou Kaoru 青春学园国中部2年7组
绰号：蝮蛇，毒蛇，海堂蛇（桃城专用）
海堂薰
年龄：13-14岁
生日：5月11日
星座：金牛座
身高：173cm
血型：B型
擅用手腕：右手
得意技：蝮蛇球、回旋蛇球 ,龙卷风蛇球,波动回旋球,短球蝮蛇，蝮蛇的光束
得意科目：理科科目，体育
家庭成员：父、母、弟弟（海堂和爸爸、弟弟长得一模一样）
喜欢的食物：山芋荞麦面、优酪乳、100%纯果汁、金枪鱼面、
球拍颜色：紫色
书包里的东西：头巾、笔、24孔夹笔记本、便当、针线、指甲包、手帕卫生纸
兴趣：马拉松、收集头巾特征：头巾、表情恐怖(但内心善良,喜欢小动物)、 长手长脚；
性格：外表阴沉但其实十分注重礼节，尊重前辈、容易发怒（尤其是和桃城在一起时）、对网球非常执着、刻苦认真、喜欢动物。很怕鬼等一些恐怖的事情。
口头禅：嘶（si)~
河村隆（CV:川本 成）
Kawamura Takashi 青春学园国中部3年4组
绰号：阿隆
河村隆
年龄：14-15岁
生日：11月18日
星座：天蝎座
身高：183cm
血型：A型
擅用手腕：右手
得意技：烈焰球，波动球.猛冲式波动球，跳跃波动球、爆裂波动球、冲刺波动球
得意科目：数学 体育
家庭成员：父、母、妹
喜欢的食物：松茸的土瓶蒸、生鱼卵盖饭
球拍颜色：黄色
书包里的东西：空手道书籍、日式手帕、JUMP、透明笔盒、英语教材、包巾、营养饮料、
特征：栗色平头，身高较高
性格：有些懦弱，缺乏自信，但是当手触球拍之时，便会发生一百八十度大转变，变成一个狂热勇敢，积极奋战的人、孝顺。
口头禅：1. burning!
2. Great!
7. 当十二星座的水瓶座出现哪些表现对你是妥妥真爱呢
1、遇见你都是会心跳加速，小脸通红，故作镇定，目光里盛满了对你的情意。
2、喜爱悄悄看你，看见你笑ta也傻傻的跟随笑，你心情低落ta也会不高兴。
3、平常跟人闲聊各抒己见没工作压力，到了你这就结结巴巴，焦虑不安到说做错事，说错话了更为焦虑不安。
13、水瓶座想要知道自身爱上了谁，可以看一下周边谁由于自身已经承担痛楚，那么便是她了。由于心理状态的不安定感作怪，水瓶座喜爱折磨自己最爱的人，这也是水瓶常用的贴近另一方的方法，由于水瓶座事实上柔弱，因此更要表现得强劲。摧残得越污，越层出不穷，表明越爱，或许这也是水瓶一直体会爱情诗歌的缘故。
14、水瓶男说大话是第一，跟谁全是一张大嘴巴的样子，但是普通人找他做事，通常是十办九没中的指不定，除非是他的内心对你有很大的感情，从而燃烧出极强的使命感，鼓励他去将你所外派的每日任务美美的的进行。从另一方面可以说，水瓶男与生俱来自作多情，动了心你也就欠了你。
8. “谢谢卡尔”出自哪里如何看待刺猬卡尔这个梗被做成表情包流传
关于“谢谢卡尔”这个梗的表情包运用：它可以是任何东西加任何字 图和字就是你自己理解的那个意思 来表达此刻的心情。
这只可爱的小刺猬名字叫卡尔，原本他的主人只是无意间上传了照片，结果卡尔被制成梗图并在网上疯狂传播。最近这只小刺猬被制成汉化版不停地给我们送水讲故事，说谢谢卡尔就完事了。
发展经过：
一段时间以来，“梗”这个字突然成为网红：
打开朋友圈，扑面而来各种自拍，然后就会有人留言：“多图，这里面有什么梗？”
评论一部电影或者电视作品，也常常听到人说“各种新梗老梗交替出现”。
在综艺节目中，“梗”出现的频率更高，主持人和嘉宾动辄会说：“我的梗有点老”、“破梗”、“滥梗”、“烂梗”等等。
“梗”字的词义被不断扩大引申，大到某个时间段，小到情节插曲，乃至故事中发生的片段都可以叫“梗”，比如“身高梗”、“经典梗”、“撞脸梗”、“言情梗”、“创意梗”、“幽默梗”等。
值得注意的是，这些用法多来自网络语言，所以“××梗”式的词语往往有一定的时效性，随着时间的推进，老梗会被新梗覆盖。
以上内容参考：网络--梗
9. 求这个表情图 叫什么名字
阿狸
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要的话追问我留下邮箱，我在线会尽快发给您。
不要选择问题补充，补充问题不会提醒回答者。