A. 求古装搞笑小品 男扮女装
二小姐？还男扮女装？二小姐男的女的？您有谱没谱？
您还记的演员叫啥名儿？或者姓啥？或者有啥体貌特色不？
B. 有一个古装小品里面地人物叫谁，什么，我不知道，当然。名字是
有一个类似的小品叫《谁在一垒》，但不是古装的，里面的台词应该差不多
C. 我要拍一个公司年会小品，是古装的，需要一些幽默搞笑的段子，最好的顺口溜和贯口，请高人指点。
NO!
D. 适合大学生演的搞笑古装小品推荐
《穿越五千年》《虾国趣事》《包公办案》《法海也经商》《穿越中国》《西门庆当官》《银行白蛇传》看下这些有没有你们想要的，都是古装小品剧本，具体内容你可以问度娘，也可以到小品剧本网里面找。
E. 幽默后宫小品的剧本，编搞笑一点，古装小品。多谢。
皇后：参见皇上，皇上万福金安。
皇上：爱妃请起。
皇后：皇上，快到圣诞节了。臣妾想要去世界各地旅游一下，皇上意下如何？
皇上：可以，朕就当微服私访。爱妃想去哪啊？
皇后：臣妾想去月球！（一脸凌云壮志）
皇上：what?(举起手摸了摸皇后的额头）
皇后：（厌恶的甩开）拽什么英文？算了，不去月球，去找圣诞老人！（叉腰站着，一副泼妇样）
皇上：爱妃，能不能有点正常点的思想？（转了转眼珠）去那里之前能不能给你个礼物？
皇后：（顿时眼睛一亮。幻想中。。。。【双手合十】)
皇上：（招了招手）来人。
太监：皇上，有何吩咐？（谄媚样）
皇上：把东西呈上来！
（太监拿了一个细长条的盒子）
皇上：这是礼物！皇后好好看看吧！（发飙了）
（打开一看，是个地图。）
皇后：（坐在地上，哭着说。）皇上，臣妾做不到啊！
{现编，未经过修改，可稍作调整。}
F. 求一个古装征战的搞笑小品，要剧本，公司年会表演用。
郭德纲的丑娘娘可以作为参考
G. 急求3-4人搞笑短小品剧本
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖 ，走回家做作业
H. 六年级 六一 搞笑古装小品剧，要原创 或节目，年级部的六一联欢会希望好一点。
贞观之治
（皇上上台）皇上：大家好！我是…… 程咬金：唉唉唉，李昊，李昊……
皇上：咋的了？ 程咬金：现在是皇上上台，你在这儿打啥酱油呀？快下去吧。
皇上：我就是皇上啊！皇上就是我呀！
程咬金；哎呀我的天啊，这个世界是怎么了呢？2014年，马航无故失踪了，压岁钱收的少了，就连21世纪的李昊都能跑到唐朝当皇帝了！
皇上：那你是谁呀？ 程咬金：（口头禅）怎么连我都不认识了呢？我就是半道上杀出来的那个…… 皇上：程咬金！
程咬金：记性还不错。还有个事儿，皇上。
皇上：怎个情况？ 程咬金：现在我国逃税的官员真是太多了，（指着观众们）皇上，你看看他们，一个个的开名车，住豪宅，冲他们要点交税钱咋就那么困难呢？ 皇上：还有这事儿！真是岂有此理！朕一把屎一把尿把他们给喂大，他们怎么就…… 程咬金：打住，打住，皇上，您说的那是屎壳郎。 皇上：缴税是每个公民的义务，国家给了他们荣誉感，他们怎么就不知道回报呢？对于那些不交税的贪官污吏们，朕要将他们诛灭九族。
（杨妃上台）杨妃：皇上圣明。 皇上：杨妃，你不在宫中照顾你的蔫吧花，怎么来了？ 杨妃：皇上，您是不是该赏我点首饰了？
皇上：最近朕怎么这么晕呀？ 程咬金：皇上，喝罐红牛，提神抗疲劳。
皇上：我这是撑的。 程咬金：哦，那就是吃饱了的原因。
皇上：为什么呀？ 程咬金：吃饱了撑的嘛！
皇上：如果朕肚子不舒服呢？ 程咬金：那就吃“健胃消食片”。
皇上：你这药挺多呀！ 程咬金：都是为你准备的，我这儿还有砒霜和耗子药，皇上你喜欢吃哪个？ 皇上：去你的，退朝吧。
（杨妃、程咬金下台）（武才人、晋王上台）
晋王：才人姐姐，你看我这眼角子，是不是耷拉下来了？
武才人：有点。 晋王：我得去韩国做个美容，然后再拍个黄瓜。
武才人：拍黄瓜干什么呀？ 晋王：贴脸上呗！ 武才人：你这招跟谁学的呀？
晋王：跟杨妃娘娘呗，她天天拍黄瓜，然后贴脸上，瞅着年轻了10多岁呢！不过她再贴也比不上你，她都41了，你才14。
（皇上上台）皇上：你们都聊什么呢？
武才人：没什么。对了，皇上，咱们国现在发展的怎么样啊？
皇上：朕深知“水能载舟，亦能覆舟”之理，提倡节俭，改革军制。
武才人：还有这民生，民生可是大问题，国家的强弱，不代表军事的强弱，社会的经济，不代表百姓的民生。 皇上：朕已经把利率降到了百分之三十。
皇上：武才人，你知道今天早上朕干什么了吗？ 武才人：干什么了？
皇上：朕在三更的时候…… 武才人：读书？
皇上：读书多费脑子呀，我照镜子来着。 武才人：然后呢？
皇上：朕在四更的时候…… 武才人：习武？
皇上：习武多累挺呀，我还是照镜子。 武才人：再然后呢？
皇上：朕在五更的时候…… 武才人：微服私访？
皇上：我那是闲的。 武才人：那你干什么了？ 皇上：朕还是照镜子。但是，朕，发现了一个重大问题！这个问题，关乎社会民生，关乎我们国家的命运! 武才人：什么重大问题呀？
皇上：想不行听？ 武才人：想。 皇上：朕发现……镜子里的朕……真是太帅了！哈哈哈哈！ 武才人、晋王：我晕……
武才人：皇上，您得为百姓做点事了。 皇上：朕明日微服私访如何？
武才人：皇上圣明！ 晋王：父皇圣明！
（皇上、武才人、晋王下台）皇上：今天朕微服私访，为的就是帮百姓们做些事。
（皇上走着，走着，走到了《赌场》）（财主上台）财主：大爷我有的是钱，今天非要赢个百十来万回来。 皇上：这人心太肮脏了。
财主：你才肮脏呢，我昨天刚买了蜀锦，做了衣裳，现在什么都没有了，只剩钱了。（财主下台） （皇上走着，走着，走到了《鸿门宴》）（伙计上台）伙计：客官来了，要就餐吗？ 皇上：反正朕也饿了 ，就在这儿吃吧，我先打个电话。 皇上：（拨号）110……喂？ 杨妃：皇上，什么事？ 皇上：朕在鸿门宴吃饭，你通知所有宫里的人，过来，咱们一起吃。
杨妃：好的，皇上。 （杨妃、晋王上台）晋王：父皇，您说这餐馆叫什么名字？ 皇上：鸿门宴！这名骚动吧！ 晋王：还挺出名的，当年刘邦和项羽就在这儿吃过。 （伙计上台）伙计：客官，菜上来了，请慢用。（伙计下台）
皇上：朕微服私访，发现了一个问题…… 众人：什么问题？
皇上：百姓的素质普遍较低，影响了咱们的税收、发展和民生。并且百姓的陋习现在已经风靡全球了，外国人管咱们中国人过马路叫“中国式过马路”。作为天下最帅的皇帝，我想降低百姓的赋税和劳役，重视发展农业生产，提倡节俭。
众人：皇上圣明！ 皇上：咱们就吃饭吧。 （皇上吃饭吧嗒嘴）
晋王：父皇，您能不能不吧嗒嘴，馋我们哪。
皇上：我愿意，吧嗒，吧嗒……
（程咬金上台）程咬金：皇上，皇上，臣可找到你了……累死我了……
皇上：怎么了? 程咬金：那些贪官污吏都同意交税了。
皇上：你是怎么劝说他们的呀？ 程咬金：我说，如果你们再不交税，我就让皇上装鬼，晚上吓唬你们，他们就乖乖交了。 皇上：原先他们不交税，让朕心寒，现在他们缴税了，朕这心里挺温暖，但是，怎么还有点烧心了呢？
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《荆轲刺秦王外传》
画外音：太子丹正厅，太子丹正与燕兰公主议事。 （太子丹、燕兰公主上台）
太子丹：（叹气）自我从秦国回来后，嬴政的气焰更嚣张了，天天出兵山东，攻打齐、楚和三晋，像蚕吃桑叶一样，逐渐侵吞各国。眼下战火将及燕国，身为太子的我却毫无办法。
燕兰公主：兄长，嬴政暴虐，只顾满足吞并天下的野心，不知害了多少百姓。但秦国的实力委实强大，它的土地遍天下，（拿地图铺在桌上，以手指之）背面有甘泉、谷口坚固先要的地势，南面有泾河、沩水流域肥沃的土地，据有富饶的八郡、汉中地区，右边有陇、蜀崇山峻岭为屏障，左边有函谷关做要塞。他们人口众多而且士兵训练有素，武器装备绰绰有余。如果秦国来攻打燕国，恐怕…… 太子丹：所以我们不能坐以待毙……
燕兰公主：但如果主动出击，我们几乎没有胜算。他们的地形易守难攻。如果隐忍一下说不
定有变数。 太子丹：忍什么忍啊，现在我是忍无可忍，昨天我就已经找了一名勇士。
（侍卫上台）侍卫：报------ 太子丹：何事？ 侍卫：荆轲求见。
太子丹：快传。 侍卫：传---荆--轲----- （侍卫下台）
荆轲：参见太子殿下，公主殿下。
（太子丹和燕兰公主向荆轲还礼） 太子丹：咱们什么时候动手？
荆轲；如果太子殿下没意见，明天早上。 （太子丹、燕兰公主、荆轲下台）
（太子丹、荆轲上台）太子丹：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还……一路走好，到了秦国，好好改造，抗拒从宽，坦白从严啊。 荆轲：您这是送我去刺秦王，还是送我进监狱啊？ 太子丹；行了，不说了，千言万语只有一句话：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。 （太子丹、荆轲下台） （嬴政、侍女上台）
画外音：到了秦国，秦王嬴政正在喝茶。 嬴政：好茶，（问侍女）这茶是谁配的？ 侍女：回国君，是燕国的燕兰公主调配的。
嬴政：（赶紧把茶杯放下了）什么？燕国的燕兰公主调的？她不会想毒死寡人吧？ 侍女：不能，现在世上的人这么多，就你，要长相没长相，要身材没身材，要文采没文采，要什么没什么，谁稀的毒你呀？
嬴政：什么？你自己看看（指着同学们）这些个侍卫哪个有我这么帅，哪个比我更爷们。
侍女：还就是最后一项把你的平均分给拉下来的。
（侍卫上台）侍卫：报------ 嬴政：甚事儿？ 侍卫：回国君，荆轲求见。
嬴政：传。 侍卫：传—荆--轲---觐--见---
（侍卫下台，荆轲上台）荆轲：参见秦王。
嬴政：壮士是从何方来，要去往何处啊？
荆轲：我从东土大唐来，要去往西天拜佛求经，路过宝刹，想住些日子，不知秦王你给我开的是五星级宾馆还是四星级啊？
嬴政：当然是五星级了，我秦国待客当然是最好的。
荆轲：既然秦王这么有诚心，我也要送给秦王一件礼物。
嬴政：什么礼物？呈上来。
荆轲：有燕国地图在此。 嬴政：什么？燕国地图？快呈上来给本王看看。 荆轲；诺。
（荆轲所呈上来的燕国地图里面藏有一把剑）荆轲：狗国君，看招，呀-----（向嬴政刺去）
（嬴政躲剑）嬴政：我躲，我躲，你刺不到我，我躲。 荆轲：你给我站这儿，我要杀了你。
嬴政：我躲，我躲。 （荆轲追嬴政在台上绕圈跑）嬴政：你别追我了，你别杀我。
荆轲：狗贼，看招。 嬴政：你别追我了，你别杀我。
荆轲：狗贼，看招。
（二人跑了5圈）（荆轲停了下来） （嬴政还在跑）
（荆轲停下来，正在喝茶水）
嬴政：你别追我了，你别杀我。
嬴政：你别追我了，你别杀我。
荆轲：哎，哎，哎，我在这儿呢。 嬴政：你别追我了，你别杀我。
（侍卫上台）侍卫；秦王，您怎么……？ 侍卫：（抽出剑）秦王杀了他。
嬴政：这还用你说，（拿起剑刺向了荆轲） 荆轲：你……你……我做鬼都不会放过你的。
嬴政：超越，超越，超越一切，Yeah!