‘壹’ 你有哪些“笑死人”的图片
拍毕业照的时候，我们几个穿的学士服在学校门口的图书管尽情的跳，想着拍出一种灵动的效果。一个男同学自告奋勇的给我们拍，后开照片出来后，我和室友差点没笑死，她的齐刘海盖盖都要飞走了。
‘贰’ 笑话大全必须笑掉牙
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……”
小明：“是不是不用还了”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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5、猪猪经典对话
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‘叁’ 征集经典笑话，能掉牙那种
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春：哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”
工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。
场景二：游泳池”潜水”
这场戏在一个室内游泳池拍摄，要求春要跌入游泳池
（不知道跌得多帅多惊人啊！），潜入水底，在慢慢游上来．
不知道是不是很久没游泳，春春一直达不到导演的要求，
只得无数次的游上游下．
春春感言：这是最累的一场戏了．我几乎把一辈子的泳都游完了！
去年成都赛区结束后成都三强在新浪访谈。
很多网友在发消息，可能滚屏消息看不过来。
她突然冒一句：散光就是这样得来的。
在北京的一个发布会上吧，春第一次面对众多媒体，后来采访她当时什么心情，她说终于知道闪光是怎么来的了。
有一回玉米送了自己特别制作的好吃的过去，给小葱一份，助理一份，当时助理正忙着，小葱头吃完了自己的，可能觉得太好吃了，等了一会，装模作样的问：“你怎么不吃啊？”助理边忙边说：“待会就吃。”又过了一会，只见小葱再次道貌岸然的问：“你怎么还不吃啊？再放就不好吃了。我帮你吃了啊。”就这样，一个人把两人份的全吃光了，助理＝.＝||||||流泪~~~
‘肆’ 属牛老太婆掉牙猴年云运势
2016年属牛的人运程
出生年份：1937、1949、1961、1973、1985、1997、2009
生肖属牛的人，今年的流年运程畅旺，事业进展得心应手，大有可为，应把握时机奋发向上，定可脱颖而出，扶摇直上！但切勿志得意满而目中无人，以免众叛亲离而位高势危！若能谦虚地保持低调，则可减少许多是非纷争，确保胜利成果。属牛的人今年头脑清醒，创作力及组织力特强，故此虽会面对不少挑战，但仍可稳操胜券！但努力进取之余必须小心注意财政状况，慎防因经济问题而全面崩渍。属牛的人今年财运欠佳，事业进展虽好，但可惜经济收入却未能配合，很可能突然出现入不敷支的窘境！幸而健康良好，唯一値得担心的是家居安全，特别要小心防火。属牛的人今年感情易退难进，故此必须小心维系，否则便会情海翻波！属牛的人今年宜多与家人乐聚天伦，以乐弥补家庭中的裂痕。
2016年属牛的青少年运程
今年文思换发，领悟力特佳，读书做事均得心应手，事半功倍！但千万不可被胜利冲昏头脑，以免自招败辱。今年诸多□舌是非，必须记紧以和为贵。健康良好，朝气蓬勃，但必须密切注意饮食卫生，慎防病从口入。
2016年属牛的妇女运程
今年夫妻感情冷淡，必须设法加强沟通，互相体谅，及早弥补彼此之间的裂痕。今年除了要密切注意家庭防火之外，并要密切注意家庭的收支问题。属牛的少女，今年感情往往无风起浪，易退难进，必须小心维系„
2016年属牛的人事业运程
属牛的人今年灵感涌现，创作力特佳，事业方面大有可为，切勿犹豫畏缩而浪费了大好时机。全年工作最畅顺的月份，是农历三月、七月、八月及年尾的三个月，应好好把握时机。今年工作成败的最大关键是人和，得人者兴！所以记紧以和为贵，否则成功机会便会大打折扣。农历四月、五月及六月会有诸多变卦，必须小心处理，慎防会有意外之失！
2016年属牛的人财运运程
属牛的人今年财运似是而非，收入虽多，但支出将更多，稍有不慎，便会出现经济危机，故此必须量入为出，切勿浪费。全年财运最低沉的月份，是农历的正月、四月、六月、九月以及十二月，在这期间最要提高警惕，小心理财。全年财运较佳的月份，是农历二月及十月，在这期间正财及横财均甚畅旺，只可惜均只会是昙花一现而巳。
2016年属牛的人健康运程
属牛的人今年健康良好，但要小心饮食卫生，以免并从口入；而尤以农历正月、
二月、六月、八月以及十二月最需要提高警惕。今年必须注意家居安全，农历四月及五月最要注意家居防火。今年因有“六害”这颗凶星出现，这显示易成为街头暴力的受害者。
2016年属牛的人感情运程
属牛的人今年感情发展有如逆水行舟，易退难进；所以必须小心培养维系，否则便难以乐观！农历四月、五月及十一月，感情易起风波，切勿意气用事，以免感情破裂。感情进展较佳的月份，是农历正月、七月、十月及十二月。
不同年份出生属牛人2016年运程
2009年出生的人，今年除了要努力学习之外，并要注意与人相处之道，避免冲突。今年特别要提防水险。
1997年出生的人，今年健康情况强差人意，最需要注意肠胃保养。切勿偏执己见，以免在家中众叛亲离。
1985年出生的人，今年最需要注意如何节流，以免入不敷支。今年切勿轻举妄动，搬运或大兴土木可免则免。
1973年出生的人，今年必须注意夫妻相处之道，切勿捕风捉影而导致感情破裂。小心照顾长辈，恐有孝服。
1961年出生的人，今年业务枝节横生，若不小心应付，往往功败垂成。财星破损，切勿赌博及作重大投资。
生肖属牛人2016年流月运程
农历正月
公历2016年2月8日至3月8日
本月凶星汇集，切勿妄动
属牛的人今年新春运程低沉暗淡，工作总难如意，诸多阻滞。在这段期间必须沉着应变，以免牵一发而动全身。财运低沉，若不小心理财，则去年辛劳所得的收获很可能毁于一旦。凡事随缘，不宜强求，对年青小辈不宜苛贵，以免家口不宁。健康欠佳，慎防肝脏受损。
农历二月
公历2016年3月9日至4月6日
本月财星破损，但求多福
这个月的运程依然低沉，事业发展非但并无多大起色，而且还会有小人乘机落井下石。必须先有心理准备，否则便很可能措手不及而一败涂地。这个月疑心及妒忌心特重，感情很易因而引起风波。在这段期间最需要注意的是谨慎理财，自求多福,开口求人只会是自取其辱。
农历三月
公历2016年4月7日至5月6日
本月反复向好，亲力亲为
对于属牛的人来说，这个月可说是迟来的春天，因为入春以来积聚的阴霾至此一扫而空，气象一新。工作出现良好转机，困阻均一一迎刃而解，月尾会有重大突破！但必须亲力亲为，若是倚赖别人，便会大打折扣，而且还会被人瞒骗。爱情乏善足陈，应多注意培养伦理亲情。
农历四月
公历2016年5月7日至6月4日
本月吉星拱照，身心康泰
这个月的运程畅旺，因为命宫中有众多吉星拱照，喜气洋洋。感情方面很可能无心揷柳柳成荫，喜出望外！健康大有改善，容光焕发，但交际应酬切勿饮酒太多，以免乐极生悲。这个月财运亨通，不断会有意外之财。这个月思想特别敏锐，有利事业发展，事半功倍。
农历五月
公历2016年6月5日至7月3日
本月当机立断，切勿拖延
这个月的运程先盛后衰，月中开始便会出现诸多困阻。工作切勿拖延，必须尽快完成，迟则有变，而且愈变便愈难收拾。这个月意见分歧，故此最需要注意的是当机立断，倘若迟疑不决而踌躇不前，则这个月无论在事业、投资及感情方面均会是彻底的失败者。
农历六月
公历2016年7月4日至8月2日
本月风云变色，慎防失控
这个月的运程每况愈下，面对逆境必须沉着应变，千万不可自乱阵脚，以免一败涂地。在这期间必须坚守原则，切勿妄图欺诈，否则便必定法网难逃。此外，应多做沟通，改善人际关系，以免陷入孤掌难鸣的困境。财运浮沉反复，不宜投资及赌博。户外活动慎防从高处堕下受伤。
农历七月
公历2016年8月3日至8月31日
本月心猿意马，好事多磨
这个月的运程虽然略有起色，但仍会有暗涌潜伏，所以仍须保持警惕，以免功亏一篑！最需要注意的是感情问题，因为因为这个月感情复杂，易生变化，若不小心处理，便会好事多磨。财运好转，偶有意外之财，但不可过分贪婪，以免因贪变贫。这个月施惠莫忘报，否则便大失所望。
农历八月
公历2016年9月1日至9月30日
本月喜遇贵人，乘势进取
这个月因有吉星拱照，故此运程大有起色，工作上的困阻一一迎刃而解，而且会获贵人指引提拔，必须把握时机好好振作一番！而最重要的便是必须守时守信，否则便会自毁前程感情会有新发展，但切勿常把新旧相比，因为这只会自讨苦吃。小心饮食，并要密切注意道路安全。
农历九月
公历2016年10月1日至10月30日
本月诸多是非，慎防狐立
属牛的人今年运程波动甚大，这个月又急剧逆转，风雨飘摇，诸多是非，必须明哲保身，否则便泥足深陷而难以自拔！在这期间最需要注意的是切勿多管闲事，以免惹祸上身。感情乏善可陈，情怀落寞。这个月切戒多言，慎防因而被人孤立。财星暗淡，投资易损失。
农历十月
公历2016年10月31日至11月28日
本月暗涌潜伏，有备无患
这个月的运程似是而非，工作方面仍须时刻保持警惕,以免临时生变而手足无措。属牛的人在这期间只宜专注自己的事业发展，切勿动辄拿自己与别人比较，以免自寻烦恼。财运反复，起落甚大，故此暂勿投资及赌博。感情发展错纵复杂，切勿感情用事，以免一失足成千古恨。
农历十一月
公历2016年11月29日至12月28日
本月随遇而安，海阔天空
否极泰来，这个月的运程如日中天，颓气一扫而空。属牛的人在这期间会有好友拔刀相助，解决了不少工作上以及经济上的困难。这个月各方面均不要太挑剔，随遇而安，反而会有意外收获。感情方面，会有无心插柳柳成荫之喜。这个月必须密切注意家居安全，特别要小心防火。
农历十二月
公历2016年12月29日至2017年1月27日
本月切勿急进，量力而为
农历年尾的运程一落千丈，很可能有人乘虚而入，落井下石，故此属牛的人切勿急进，以免陷入困境。这期间最主要是量力而为，千万不可硬碰硬，否则便会大伤元气。财运低沉，必须尽量减省不必要的开支，以免出现经济危机。这个月感情丰富，慎防情欲变成脱勒之马。
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‘伍’ 求QQ坏笑表情 坏笑掉牙表情
是这个么？
‘陆’ 90后已经开始掉牙，健康牙齿要怎么保护
生活中牙齿真的会代表一个人的形象。所以保护好自己的牙齿是我们这批九零后当务之急要做的事情。但牙齿健康到底要如何进行保护？是值得我们去深入讨论的问题，毕竟九零后已经步入掉牙的行列，再不保护就晚了。
因为没有爱护自己的牙齿，出了事情自己才追悔莫及，跑到医院花上大半积蓄装了一口假牙，因为需要磨合，导致自己很痛苦。无论金牙、银牙、玛瑙牙，都不如自己长的原装牙！要想真正做到年轻貌美，就要好好爱护自己的牙齿。
‘柒’ 如何防止老年人掉牙
生活中许多人都认为，白发、皱纹和缺齿是老年人的三大标志，人老牙掉是必然的。其实，这是个错误的观念。只要做好口腔保健，健康的牙齿完全能伴随人的一生。今天的《健康天天谈》栏目，我们将给大家说说怎样防止老年人掉牙？
世界卫生组织提出老年口腔卫生保健的目标为：到80岁至少保存20颗能够正常咀嚼、保证生理需要的功能牙，维持最基本的口腔功能状态或通过最低限度的修复，尽可能恢复口腔功能，保持老年人的独立生活自理能力，提高老年人的生活质量。
但调查显示，我国老年人患各种牙病的情况非常严重。在接受调查的65—74岁的2.3万多名城乡居民中，10.51%的人满口牙一颗不剩，仅有57.68%的人有20颗以上的恒牙，仅存的天然牙中龋齿和牙周病的患病率也很高。这是因为，老年人的口腔保健知识比较贫乏，身体机能又开始衰老，所以患龋齿、牙周病的几率远远高于年轻人。
那么，怎样才能防止老年人掉牙呢？专家说，老年人要提高自身的口腔保健能力，定期接受口腔医生的检查和指导。重点是预防龋齿和牙周病的发生，终止现有疾病的发展，防止再失牙，并且修复已经缺失的牙齿。
专家建议说，老年人应坚持早晚刷牙，如果有条件，最好每顿饭后也能刷牙或漱口。刷牙时不要流于形式，要做到有效刷牙。老人刷牙时不要采用“拉锯”式的横刷，要顺着牙缝方向慢慢竖刷。刷牙的时间要保证3分钟，这样可起到按摩牙龈的作用，促进血液循环。
还有，老年人牙齿稀松，牙缝变宽，进食后牙缝容易嵌塞食物残渣，有时仅靠刷牙难以解决问题，这时合理使用间隙刷、牙签或牙线，也是一种很好的洁牙方法。牙签最好选用扁平木质的，使用时不要过猛过急，避免损伤牙龈。
专家还说，叩齿是进行自我保健的有效方法。古人就有“朝夕琢齿齿不龋”的说法。老人可在每天早起或睡前，或者闲坐闭目养神时，双唇紧闭，上下齿相互碰击。叩齿时用力适中、均匀，一般先叩磨牙50次，再叩门牙50次，再咬合叩全口牙齿50下。长期坚持叩齿，对牙齿的健康大有好处。
另外，良好的生活习惯对老人的口腔保健也必不可少。老人要少吃过热、过冷、过酸、过甜的食物；多吃粗粮以增强牙齿的咀嚼力量和自洁作用；多进食新鲜蔬菜与瓜果，给牙周组织提供足够的营养；注意均衡使用两侧牙齿咀嚼。平时咀嚼一些木糖醇口香糖也是比较便捷的护齿方法。
此外，专家建议说，老年人要注意保持口腔内剩余牙齿的健康。最好每6个月进行一次定期的口腔检查，因为龋齿和牙周病在早期没有明显的自觉症状，是无痛性进展的，而且靠吃药治不好，必须由专业医生治疗。对于已经有的口腔疾病要进行积极的治疗，龋齿要充填，牙周病要进行系统的牙周治疗，以阻止疾病的发展。对已明确不能保留的残根、残冠牙和松动牙，应尽早拔除，不必可惜。拔牙后3个月就可以镶牙了。缺失牙要及时进行修复，镶一副合适的假牙可以减轻余牙的咀嚼负担，提高咀嚼效率，进而促进身体健康。假牙不合适时，要及时到医院修改调整，保持假牙处于功能状态。
总之，口腔保健的钥匙就掌握在每个人自己手中，一分呵护一分健康，让我们从现在做起，让健康的牙齿伴随终生。
‘捌’ 鲨鱼一生是不是一直在掉牙一共要掉多少颗牙
鲨鱼一生是一直在掉牙，据统计，鲨鱼一生会换掉两万多颗牙齿。谈起鲨鱼，人们对它的评价无不是“残冷”、“嗜血”、“恐怖”等，鲨鱼是海上霸王，非常凶残，有着锋利的牙齿，可以把一切食物撕碎，但是，看似令人害怕的鲨鱼却一生都在换牙齿。
鲨鱼的换牙等于我们给牙齿刷牙。日常生活中，我们保护我们的牙齿是一天用牙膏刷两次牙，而鲨鱼并没有牙膏，也不会刷牙，这时候它们的换牙就是刷牙。鲨鱼有着足够的资本换掉牙齿，而我们换过的牙齿再掉了，那就长不回来了，所以我们更要好好地爱护自己的牙齿，除非你想去牙医那里治疗。
‘玖’ 五十多岁已经掉牙，有人六十多还满口牙，这到底是何原因
现在我们过年过节回家看望老人，一起吃饭的时候就会发现，家里的许多老人牙口都不好了，都不能吃太多硬的东西。我们在吃饭的时候需要给老人专门制作适合他们的饭菜，不然老人吃不下。有些人家里老人五十几岁就开始掉牙齿，但是有些人家里老人都六十多快到七十了，牙齿还是特别好，一颗也没掉。那这是为啥？
有些老人牙齿里面容易堆积残渣物，不是那么容易清洗。那么我们还可以去医院牙科进行洗牙，平常也可以使用牙线来解决。除此之外，老人还可以对吃粗粮来锻炼牙齿的咬合，保持牙齿健康。
‘拾’ 《灵契》中还有哪些角色甜到掉牙
我觉得说到双男主设定的动漫，有一部作品就不得不提，没错，就是近几年大火的《灵契》。虽然里面的女性角色戏份不多，或者比较直白的说，压根儿就没有女主。但此部动漫依旧能够让人甜掉牙，相信观众欣赏时，也是满脸慈祥的姨母笑。
整部动漫的主线剧情都围绕着主角杨敬华跟端木熙展开的。 青年杨敬华因为车祸去世，被另一位男主角端木熙收为“影灵”。两个人从此之后便成了形影不离的“好基友”，不对，好兄弟。
虽然杨敬华在领盒饭之前年纪已经有二十三岁，官方给端木熙年龄只有十八岁，但看两个人之间的互动，端木熙妥妥的年下攻。
除了平时甜甜的小互动，两人的颜值也是很抗打的。杨敬华一头飘逸的蓝发，五官俊朗，而且剧中他虽然二十三岁时去世，但他醒来后发现自己好像年轻了十岁。皮肤颜值都是在鼎盛时期。
端木熙则拥有一头高冷男神标配的银白色短发，俊美的五官，平时不苟言笑的模样，跟平时略显活泼的小杨同志形成鲜明对比。不过正因如此鲜明的性格差异，一冷一热的反差，才让人感觉萌点。
你看过《灵契》吗？会在看两位男主互动的时候发出“咯咯咯”的姨母笑吗？要诚实的评论在下方哦（捂脸笑）。
以上内容仅是个人意见。