A. 求几张动态搞笑图片
嚓，老子进球 啦！！！！搞什么，我都快“耶”没气了，你 们怎么还没人扑上来！！
B. 这张图片是哪个动漫里的
是K歌小鱼仙（真珠美人鱼）里的，还不错
故事内容：
七海露亚是七个美人鱼王国之一北太平洋国的公主。为了从小时候遇到的遭遇海滩的男孩那里要回给他的真珠而来到人间。来到人间的露亚和偶然相遇的冲浪少年堂本海斗遭到了海中水怪的袭击。其实海斗就是以前露亚救过的男孩。对海斗怀着朦胧爱慕的露亚用真珠的力量变身，手持麦克风一边唱歌一边跳舞，将水妖们打败了。
C. 谁也搞笑图片发给我！
版本二. 一.短的笑话 1 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途光明,出路没有. 2 长个包子样就别怨狗跟着了. 3 老板,你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉? 人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆! 3 关于丁字裤 以前.脱下内裤看屁股; 现在,拔开屁股看内裤. 4 什么叫乐观派? 就像茶壶一样.屁股都烧得通红了,他还有心情吹口哨! 5 为什么梨子是温度最高的水果? 答:梨子(离子)烫 6 最黑暗的动漫人物是谁? 答:机器猫,因为他伸手不见五指. 那最富有同情心的呢? 答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手! 7 有一只狼来到了北极变成什么? 答:槟榔(冰狼). 8 世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? 答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢) 9 什么动物是高手? 答:猪,因为猪(珠)算高手 10 三角形的树被送到北极去种,变成什么树? 答:三角函数(寒树) 11 香蕉先生走在街上, 天气很热就把衣服脱掉了, 之后他就摔倒了. 12 亚当夏娃为什么会偷吃禁果么? 因为亚当没有阉! 13 老师:为什么人死后身体是冷的? 同学:因为心静自然凉. 14 小强:爸爸,我是不是傻孩子啊? 爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢? 15 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么. 答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久. 16 为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远. 17 A拣了一面镜子,看了看说;这里边的人好面熟. B;是吗? 我看看(接过镜子),是我啊!我你都不认识了啊? 18 白猫掉水里了,黑猫救他上来, 白猫对黑猫说了什么`? 答:喵. 19 母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来. 母鸡:你干嘛? 鸡蛋:你放屁好臭.. 20 白色的马是白马, 黑色的马是黑马, 黑白相间是斑马, 那么黑白红相间的马是马? 害羞的斑马 二.简短的笑话 1 女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了. 就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃. 2 一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃. 对此管理员解释道:曾有人喂它桃子. 结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃. 3 一人到医院检查,做了许多测试. 医生:有好消息,也有坏消息!测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治! 那人:天那.那好消息呢? 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶. 4 虫虫:小花.你用我的铅笔了么? 小花:没.我没用. 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了.(超级实用的笑话) 5 三只小兔拉便便 A:我拉的是长条的. B:我的是圆球的 C骄傲的说:我的是三角的 AB就好奇的问其为什么. C笑着说:西西.我是用手捏的. 6 傻子对井口使劲的喊:11.11.11... 一人问他你在喊什么? 他不回答,还是继续喊:11.11.11.. 那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么. 傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12... 7 小明:在某个溪边四个男孩洗澡. 突然有人在溪边电鱼,男孩都被电到了!猜一种电器用品. 阿康.嗯.不知道. 小明:电视机(电四鸡). 8 有一只鸟,每天都会经过玉米田, 有一天玉米田发生了火灾, 玉米都变成了爆米花! 小鸟飞过去以为下雪,就冷死了. 9 雪地太刺眼了, 北极熊要戴墨镜才能看东西, 戴上墨镜对着镜子一照. 这才发现:噢,原来我是熊猫. 10 小明欠地下钱庄20万,苦苦哀求他多宽限几天. 钱庄的人:明天一定要还,不然的话.剁掉2只手指. 后天就剁4只.第3天的话. 小明:是不是不用还了? 钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了. 11 蚂蚁去沙漠,为什么没留下脚印,只留下一条线呢? 因为它骑脚踏车. 从沙漠回家,他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么? 看见他停在楼下的脚踏车! 12 番茄A和B去逛街. B问A:我们去哪? A不回答. B又问:喂,我们去哪? A还是不回答. B又问了一次. A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话? 13 女朋友约我去她家看电影. 到了她家之后,她用笔在墙上写下"电影"二字. 我们就坐在沙发上认真的看了起来. 14 以严厉着称的某长官问晨练小兵:你冷么? 小兵:不冷 长官恼:那你哆嗦什么? 小兵答:冻的! 三.较长的笑话(不过很好笑) 1 小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时, 发现女人身上躺了个男人. 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车! 2 一个人碰到上帝 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧! 上帝:你的愿望实现咯! 那个人闲着无聊, 想说去死一死算了,反正有9条命. 就躺在铁轨上,任一火车开过去, 那人还是死了.这是为什么? 因为那台火车的车厢有10节. 3 草船中 鲁肃:这样真的可以借到箭吗? 诸葛亮:相信我 鲁肃:可是我还是有些担心. 诸葛亮:没必要. 鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么? 诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲. 鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭. 4 医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院. 于夜黑努力翻墙.至第30道墙下, "累了么" "不累"于是二人继续向外翻. 至第66道墙下, "你累了么" "不累"于是二人继续向外翻. 至第99道墙下, "你累了么" "累了" "那好,我们翻回去吧" 5 小骆:爸,为什么我们要有驼峰? 驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分! 小骆:那为什么我们要有长长的毛? 驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见! 小骆:那为什么我们要有厚厚的蹄? 驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳! 小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢? 骆爸:-_-||| 6 新年到了,故去的人们纷纷来电话, 江姐:国民党被推翻了吗? 答:被阿扁推翻了. 董存瑞:劳动人民还当牛做马吗? 答:不劳动了,都下岗了. 吴琼花:姐妹们都翻身解放了吗? 答:思想解放了，都当小姐了. 杨子荣:土匪都消灭了吗? 答:灭了.都改行当公安和城管了. 杨白劳:地主都打倒了吗? 答：都入党了。 雷锋:那资本家呢? 答:都进人大和政协了! 雷锋:做好事的人多吗? 答:满街都是作好事的人,一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了. 焦裕禄:我们的干部还深入联系群众吗? 答:他们和情妇联系.很紧密,经常深入. 施洋:咱们劳工还为工资罢工吗? 答:罢工违法,改跳楼了. 白求恩:中国医疗事业发展好吗? 答:我们的医生都有素质保证,全部毕业于屠宰人民系. 刘胡兰:同志们都藏好了么? 答:都隐身上网了 毛主席问:无产阶级文化大革命的成果还在吗? 答:没有人走资本主义道路了,都跟和珅学功夫去了. 毛主席问:和珅是谁? 答:清朝大清官. 毛主席问:大家现在都在忙什么? 答:都斗地主呢 毛主席说:那我就放心了! C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂. 楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.
D. 有哪些恶搞王者荣耀的搞笑图片
廉颇放大招的时候，跳起来的滞空的那一刻的无意截屏，可以看出来，空中的廉颇还是巨霸气的哈。当时玩的是克隆模式，己方是5个狄仁杰，对面是5个小鲁班。当我残血回城刚传到泉水的时候，小鲁班的鲨鱼导弹也出现在狄仁杰的面前，无奈猝死泉水啊。如果对面鲁班是无意还好点，如果是有意那预判的就有点恐怖了啊。
E. 找搞笑图片 搞笑对白 搞笑的人也行哈哈
NO.1 一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”“大舅，是我。”“ 哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”“ 挺好的。”“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”“ 因为你打错电话了，外甥。”对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。“你是那位？”“我是叶子。”“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。NO.3 这样做是不对的一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。“ 啊，好，无所谓啦。”“啊？先生您说什么。”“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”“这个嘛，我说不好什么是快呀。”“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。“您感觉怎么样？”“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”“是吗，停顿时间长吗？”大概三十分钟吧。”“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。哦......网通。你给我打电话有啥事？”话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......NO.4 以彼之道还至彼身我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。“您好。我这里是网通话费中心。”“你好。这里是**家。”“我想通知......”“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”“啊？.....返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”
F. 你手机相册里存储的最搞笑的一张照片是什么
哈哈哈哈哈 我可是表情包大神 有很多搞笑的图〜(￣▽￣〜)喜欢这几张
G. 最新，最幽默的图片（只一篇）
楼主，一定要看完噢，不后悔的！希望喜欢！
一个黑客与电脑白痴的聊天记录
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我为什么看不见？
黑客：打开你的任务管理器
小白：“我的电脑”里没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃
小白：听说你会制造“病毒”？
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦，我还以为那是因为你张得很黑……
“硄！“
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见
黑客：嗨！我来了
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我的还容易，不是想我了吧？
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干吗！！
小白：求求你，帮我把我家这个月得电费消了吧……
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！
小白：……出去玩了几天啊，找我干吗？
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！
黑客：我来了！！
小白：……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个抠抠号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜……就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚开........！
白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555～～～～
黑客:没问题,我给你找回来......（十分钟后）没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊......
小白:那我为什么上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m！s！n的登陆框......
小白:哦,原来这两个不能通用啊......
黑客:光当........
小白:小黑,快出来!!!
小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊!
小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊?
小黑:你用什么输的啊?
小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊?
小白:你帮我打开撒!!!
小黑:............................（吐血中）
小白:小黑,快告诉google是什么?
黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
小白:嗯,我试试,
黑客:试了没有
小白:试了,我用一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石头扔我一下
小白:我们见见面好吗?
黑客:........这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:........哦?!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"->"路径"->再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~
小白:你真的觉得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎么突然问这个?
小白:那你发给偶,详细点..
黑客:哦,那你等等..
（15分钟过后）
黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
黑客:我们认识有一段时间了吧?
小白:恩啊
黑客:你觉得我对你好不好?
小白:还不错..
黑客:嘻嘻（害羞）
小白:干吗?要借钱啊?
黑客:````````````
小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
黑客:````````````当我什么都没问..
小白:出来!问你!·
黑客:什么?
小白:你会盗抠抠么?
黑客:废话!
小白:那你帮偶盗一抠抠号..
黑客:说号码..
小白:10000
黑客:!·#￥%……—*
黑客:我又来了..
小白:来得正好,我有事求你..
黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧!
小白:你会破解密码吗?
黑客:废话,我是黑客唉............
小白:帮我把达芬奇密码解一下吧!
黑客:去死,白痴电影看多了............
小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗?
黑客:有意思啊!
小白:有什么意思
黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
小白:我知道啊!
黑客:........#￥%!为什么?
小白:这叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的电脑
黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不会........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦?出什么事了?
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:....................
小白:电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅?
黑客:..............不知道
小白:当然是"F4"!!
黑客:晕倒!
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:........我先走了
小白:这回我电脑真坏了
黑客:..............刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人呐?
黑客:还不在?这不浪费电吗?
黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~
黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~
黑客:还没来?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了..
小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗?
黑客:有的可以........
小白:没联网的也行吗?
黑客:..............
小白:你能摇控打开别人的机子吗?
黑客:................
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧
黑客:这么晚了,怎么还不下线?
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机?
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_在Winlogon项上单击右键,选择"新建"→"字串值",输入"PowerdownAfterShutdown",再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了..
小白:............我还是按电源吧
小白:终于看到你啦,告诉你一个好消息..
黑客:咳咳,我也要告诉你一个坏消息..
小白:啊,什么坏消息,快说快说
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!
小白:小黑,偶想和你视频好不?
小黑:恩,好的
（10分钟过去……）
小黑:你在干嘛?怎么还不发?
小白:发什么?
小黑:视频啊!
小白:怎么发?
小黑:···········
黑客:刚才你说要告诉我一个好消息,是什么呀?
小白:吼吼,今天有一个男生用了我的电脑..
黑客:KB呀,还有人敢用你的电脑?
小白:是呀,打开后吓的脸青,我怪不好意思的,就出去了..一个小时后回来,看到他正得意的坐在椅子上笑着..
黑客:我知道怎么回事,是不是他把你的电脑整理打扫一下啊?
小白:是呀,你怎么知道的?
黑客:唉,早习惯了你电脑里乱七八糟的七拐八弯,今天来的一路呼呼的一阵轻松,我还以为进错电脑了..
小白:――!
黑客:不过,也着实花了我一番工夫..
小白:可是你知道我后来对他说了句什么了吗?
黑客:说了什么?
小白:我对他说,把我的电脑变成原来的一模一样..
黑客:◎o◎
小白:然后他瞪着双眼看了半天后,刷的一下窜出去了*_*
小白:以后不许再说我是小白了!
黑客:怎么?喝脑白金了?
小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶
黑客:哦,说来听听
小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了..
黑客:hoho~~~你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!
小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机..
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的........
黑客:晕~~~~
黑客:在玩什么呢?
小白:在清理电脑
黑客:你?!
小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了?
小白:那我现在怎么办?
黑客:别动机子,上一边玩去吧
黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没?
小白:才没有想你,不过你来的正好..
黑客:又出了什么事?
小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗?
黑客:我来看看~!~
黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了..
小白:那怎么办呀?
黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~
小白:555555我的密码又忘记了
黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛
小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死
黑客:就你这智力,设那么长密码干什么
小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........
黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
小白:不光男人,我也喜欢呢～～
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊
小白:当然是中国队!!
黑客:没语言．．．．．．
小白:出来~
黑客:什么事情啊?
小白:电影能复制吗?
黑客:能啊
小白:为什么我的电影不能复制?
黑客:你用什么复制的?
小白:笨蛋,当然是软盘了!
黑客:@#＄%^^%＄
小白:小黑,来了吗?
红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~
黑客:你在说我吗?^-^
红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?!
黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷!
黑客:....................
红客:..........................
红客:不用怕,我帮你杀杀毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒库啊~~~
小白:好啊,我想杀毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
红客:你等会
十分钟过去了
红客:郁闷~没见过这么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
红客:哇~!这是什么年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
红客:help~!!!我的电脑被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的后代来报复了,哈哈^-^
又十分钟
红客:*_*最新的硬件跟软件防火墙都防不住,555555~俺不干了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事实证明我的病毒库是战无不胜的,哇哈哈哈~!!!
小白:小红,不要灰心,有空再来玩玩^=^
黑客:呵呵,有空欢迎再来杀毒哦,慢走不送(^*^)
红客:@#＄%^&*+?=
小白:在吗?
黑客:..........嗯
小白:我的电脑坏了耶,怎么办啊
黑客:没有啊,我刚检查过,没问题的
小白:那怎么我输进入的的数字怎么都变成星星了呢?
黑客:……………………
黑客:今天有个家伙问了我一个巨白痴的问题,笑死我了
小白:哦?什么问题啊
黑客:他问U盘可以升级吗?
小白:怎么,不能吗?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面对的是你了
小白:郁闷啊,郁闷.....
黑客:出什么事了?
小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了
黑客:.....跟你有什么关系?
小白:我觉得去一次好像更远了耶
黑客:去火星吧,那才适合你!
黑客:昨天猎头公司找我,说有公司想和我签约,月薪8000,奖金另算,你觉得有诱惑力吗?
小白:如果他们肯签我,我现在就去报到
黑客:你去能干什么?
小白:嗯,粗活累活不干,技术活也干不了,管理吧,我可以尝试着搞管理,当个副总什么的,只要能给我月薪8000
黑客:你觉得有这么傻的公司吗?
小白:你帮我问问嘛,说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢,世事难料
黑客:OK,明天就向我的仇家推荐!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你赶快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇..
黑客:我靠!
小白:我今天帮同学修了电脑
黑客:就你?
小白:对啊..
黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑????
小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟..
黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来?
小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱..
黑客:·······
小白:我想买个笔记本
黑客:软面抄还是硬面抄?
小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
黑客:你买那个干什么?
小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢?
黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!
小白:你能帮我个忙吗?
黑客:只要是网络上的,说!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我还有事,我先走了!
小白:你会玩劲舞团吗?
黑客:会!干嘛?
小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:）
黑客:88
黑客:我想问你一个问题
小白:问吧
黑客:............你有男朋友吗?
小白:有!
黑客:..........他是什么样的人?
小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好..
黑客:哦,有点事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?!
黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗
小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
黑客:..........你和男朋友还好吧
小白:男朋友?什么男朋友?
黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?!
小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........
黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜欢你
小白:病毒?
黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你
小白:又忽悠我,你总骂我白痴的
黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人..
小白:..................
小白:你真的喜欢我吗
黑客:..........嗯
小白:有多喜欢
黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什么了?
小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力!
黑客:笔记本你可以买这款
小白:哦,这个好吗
黑客:配置不错,牌子和售后都不错
小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗?
黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?!
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:闲人勿扰
陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我??
H. 你有什么搞笑的影视照片或截图
《初代吸血鬼》最大的看点之一便是霸气的大K变身女儿控，帮她遮风挡雨、铲除死敌的过程。其中，大K和Hope的互动也是充满了满满的爱意和关怀，例如某一天大K搜罗了一整桌的甜点，身后的那些全是留给Hope的！
I. 求一张图片
嗯。请你详细列举一下你要什么图片，然后我们才能帮你找到图片，你都题目应该晚上一个人需要什么样子的图片啊，我们就帮你回答呀。
J. mn美女搞笑图片
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。