㈠ 晒儿子运动的幽默句子(120句)
一年一度的运动会如期而至。“沙场秋点兵”的壮阔，想必给了我们难以言喻的激情。今天小编整理了晒儿子运动的幽默句子供大家参考，一起来看看吧!
晒儿子运动的幽默句子
1、汗水，在奔跑中挥洒;活力，在运动中释放;吾家小子初长成，热爱篮球的男孩不负盛夏，不负青春!儿子打篮球的样子很帅，愿你生活和学习都精彩万分。
2、世界最美的风景，都不及妈妈看到你开心快乐幸福的样子，热爱蓝球的男孩不负盛夏、不负青春!儿子打篮球的样子很帅，篮球带给你的是阳光，是自信，是坦荡!愿你学习和生活都精彩万分!
3、记录儿子第一次学打篮球，不求你能成为篮球王子，妈妈只希望你不要迷恋电子产品，运动才能让你成为健康活泼开朗的男生，加油，你是最棒的，快乐的运动，尽情挥洒汗水，做一个最好的自己篮球男孩的快乐。
4、篮球男孩的快乐 记录儿子的篮球课 我的篮球小子，认真训练，不负盛夏，不负青春，热爱生活，热爱运动，最后希望你长高一点，将来不靠爸不靠脸，还可以靠身高，喝西北风。
5、热爱篮球的男孩 “篮球是男孩子的浪漫，”如果你生活不够酷，那就生个儿子吧，一起装酷耍帅，调皮可爱，每天让你情绪失控，一声妈妈又很快把你治愈小子。
6、你打篮球的样子真帅篮球带给你的是阳光，是自信，是坦荡!臭小子一年没打球了。
7、一转眼豆宝个子也长高了，篮球也打的有模有样了，孩子成长的好快，当父母的只愿他平安快乐。
8、篮球少年，不负热爱;阳光，自信，坦荡;始于兴趣，久于热爱，终于坚持。幼儿园的你，打成这样，老母亲很欣慰。友谊赛又赢了，加油!我的女孩!
9、有爱的陪伴是赋予童年最好的模样，和珍贵的回忆 篮球场上开心父子，用心陪伴孩子成长的每一个瞬间，父子俩打篮球，我是观众，陪伴亦是幸福!
10、小小的身体，大大的能量，做个爱运动的小孩，不负盛夏、不负童年，加油，我的宝贝!打篮球的乐趣!
11、小小男子汉在慢慢长大， 篮球男孩的快乐 。
12、小小的篮球，大大的梦想，小小的身体，大大的能量!孩子在学习篮球的过程当中收获了所有，学会了坚持，学会了挑战，更学会了合作。
13、日落归山海，篮球伴少年篮球虽小，装下的却是孩子们的青春和梦想 四岁半的汐汐，未来可期。
14、无忧无虑的年纪，孩子的快乐很简单，热爱篮球的小女孩，小小的身体，大大的能量。希望运动带给你的是阳光，是自信，是坦荡!
15、俺儿不仅有有趣的灵魂，篮球打的也超棒!看的我都想给他竖大拇指，帅呆了!
16、我的阳光男孩 ：快乐男孩 ：爱玩篮球小子 ：奶声奶气 ：人间小可爱 ：每天进步一点 ：你是我的全世界 ：妈妈爱你我的宝贝。
17、吾家小子初长成--篮球篇!愿你成为自己喜欢的样子，不抱怨，不将就，有自由，不将就!
18、篮球少年、不负热爱记录你每一点进步篮球带给孩子阳光、自信、坦荡!始于兴趣，久与热爱，终于坚持!
19、吾家小子初长成，希望篮球带给你的是阳光，是自信，是坦荡!玩转幸福球，投进快乐篮!始于兴趣，久于热爱，忠于坚持!
20、爱玩篮球的孩子，越玩越聪明，培养孩子运动兴趣，锻炼身体，反应能力，社交能力，协调性。
21、篮球带给孩子阳光，自信，坦荡。始于兴趣，久于热爱，终于坚持。
22、篮球 给孩子的是阳光 是自信是轻松，是坦荡 传出去的不只是篮球更是快乐。
23、健康需要运动，篮球便是其中之一;快乐需要友谊，篮球创造友谊;青春需要活力，篮球将年轻传递。儿子正在延续自己的爱好!
24、吾家有儿初长成，岁月静好，陪你长大，这张篮球照片抓拍的太棒了，帅哒哒。
25、小小篮球大大梦想小小身体，大大能量不负盛夏，妈妈做你的头号迷妹始于兴趣，忠于坚持。
26、打球要拉风 走路要挺胸 生活要积极又向上 超爱的宝贝 你们拍球的样子真好看 愿可爱的你们杨帆把舵，奋勇拼搏继续加油吧!
27、小小是手掌，大大的力量，看见你成长，以筑梦，篮球让平凡伟大，快乐与你们相伴。
28、小小的身体，大大的能量，篮球场上从来都不是只有输赢，篮球的乐趣还在于努力和坚持。
29、英雄不问出处，篮球不分大小。
30、家有儿子初长成，美好的年龄，总要热爱点什么。这一刻小小的篮筐，装了他全部的快乐!
31、童年很短，未来很长。你负责健康快乐成长，我负责陪伴记录每一个不可复制的当下!汗水，在奔跑中挥洒;活力，在运动中释放!热爱篮球的女儿妈妈永远支持你。
32、始于兴趣，忠于坚持篮球虽小，却能装下宝贝们最美好的童年和梦想“小小篮球大大能量”拍球技能的提升在于我们不断的勤奋练习!一起来拍球吧。
33、小篮球大梦想最美不过篮球场，洒汗水爱篮球爱生活快乐篮球快乐宝贝 加油。
34、童年很短，未来很长。你负责健康成长，我负责陪伴。愿你喜欢篮球。
35、给孩子一点爱好，一点梦想，学会健康成长，爱上运动，以球筑梦。
36、第一次篮球比赛，虽然懵懵懂懂，经历便是成长付出才有收获，流汗才有进步，愿你在成长的路上，多些光彩与欢乐，宝贝，加油妈妈相信你会一点一点成长变得越来越棒。
37、迎“篮”而上，精益“球”精时光不负努力，年少不负梦想有锻炼才能成长愿宝贝们未来乘风破浪一路精彩相伴，未来可期。
38、家有儿子初长成，美好的年龄，总要热爱点什么。即使没有篮筐，投的也是全部的快乐。
39、勇敢就是天赋，勤奋就是天赋，对篮球发自内心的喜欢就是最难得的天赋。
40、一次比赛，一次历练，一次成长，更是一个印记。见证你们的成长，比起结果，我更在意你们努力的过程...希望你们经历挫折 勇往直前 永葆对篮球那份热爱，宝贝棒棒哒。
晒儿子运动的幽默说说
1. 儿子第一次参加运动会，这两天都在学校帮忙，看着熟悉却陌生的跑道，不由自主地想起当年自己在跑道奋力奔跑的样子，听着看台上此起彼伏的加油声，想起了自己也曾享受过的，让我难为忘怀的加油声。
2. 在运动会现场跪在垫子上，让儿子骑在身上，在那么多人面前给儿子当马骑。
3. 不趣味不运动的人被迫参加公司的趣味运动会可真是辛苦的一天
4. 明早要7点赶到指定地点参加儿子学校的运动会。母亲不易，好不容易盼来周末想睡个懒觉的
5. 沾儿子的光参加运动会顺便回母校开心ing我想说 第一食堂还是这么好吃
6. 一岁多的儿子参加学校运动会，张纪中让他坐在自己脖子上，完全没有做导演时的霸气。玩游戏的时候，张纪中也是一点都不含糊，和其他家长一样趴在地上给儿子当马骑。
7. 我儿子说不是运动会嘛天公不作美，老实回家
8. 又错过了儿子的第一个运动会，听到门口的广播声真想跑下去看看
9. 杜星霖晒出张纪中带着一岁儿子去参加运动会的视频。视频中张纪中抱着儿子眼神宠溺，两人还穿着亲子装，看上去非常有爱，张纪中现在儿女俱全，一家人其乐融融，还是蛮令人羡慕的。
10. 周六亲子运动会多亏了平时瑜伽的坚持不然体能上真是跟不上
11. 儿子幼儿园亲子运动会班上居然全是爸爸参加就我一个妈妈上阵哎
12. 镜头下的老师同学们，特别喜欢第三张因为老师在帮我儿子弄头巾运动会终于结束了，这个礼拜都是在参加运动会
13. 为了儿子的运动会 儿子报的跳高跳远 拜托体育老师给练练 这两个项目连隔壁班学生都说儿子厉害
14. 第50天。明早要7点赶到指定地点参加儿子学校的运动会。母亲不易，好不容易盼来周末想睡个懒觉的
15. 儿子幼儿园这学期的课程好丰富啊，种植、消防演练、户外运动、故事大赛、画展、运动会……儿子每天玩得很疯!感谢老师每天坚持发小朋友们的照片、视频!
16. 运动休息今天儿子运动会，还得了个二等奖，哈哈哈，再接再厉!
17. 沾儿子的光参加运动会顺便回母校开心ing我想说 第一食堂还是这么好吃
18. 参加儿子的校园运动会是
19. 为了儿子的运动会奶奶也是煞费苦心
20. 今年儿子运动会失利母子俩默默的约定明年从新来过每天三公里夜跑以800米长跑为目标相信没有什么不可以加油
21. 因为明天停电，小儿子的第一个运动会提前到今天下午了
22. 迷你运动会结束后接着上第四节课然后在学校午餐下午再上一节课比平时早一些放学到家了给儿子煮几个三鲜水饺吃一吃，他吃了八个
23. 一年级到六年级从不参加运动会的女儿，今年初一居然参加了，还报了两项体育项目(铅球和实心球)。晚上回来很欢喜的让我猜有没有得奖?答案肯定是没有的!其实有没有名次真的不重要，重在参与!!
24. 为了得到两件带有魔方图案的亲子装，报名参加魔方三阶速拧的亲子赛，第一次，啊不对，是幼儿园运动会亲子跑步后的第二次跟女儿一起比赛，重在参合，也得加油
25. 第一次陪女儿参加学校的亲子运动会，还拿了块银牌
26. 笑笑今早参加幼儿园运动会闭幕式舞蹈演出，老娘我第一次给女儿化妆，，，，哈哈 不知如何下手，，，马虎点了! 女儿也那个兴奋和紧张，，， 化好了喜羊羊女儿变了一个样
27. 分享图片女儿第一次参加学校的运动会，可惜大人不能去。但有家长去拍了很多照片，看着他们一个个焦急的、开心的、落寞的表情，真的很感动!虽然没有参加，但是看到这些生动的照片就像亲临现场一样，和他们一样激动!
28. 女儿人生第一次运动会，亲子互动，玩得狠开心!看到童在幼儿园参加活动都很积极，全班也只有她一个个会跟着老师跳操，确实像她爷爷夸得那么好!
29. 今天是女儿学校开运动会，一大清早就被叫到学校，不过看女儿第一次参加运动会也挺好玩的,一大群的小朋友带着圣诞帽站在操场特别搞笑
30. 今天第一次参加女儿幼儿园的运动会，激动惨了。太好玩了。斗鸡，滚铁环，打野鸭子。我们儿时的游戏今天再次重温，感觉很温暖。孩子们滚大球游戏拿了第1名，太能干了。
31. 读一年级的女儿，第一次参加运动会，就得了一块金灿灿的奖牌。 妈妈自潮：从小学到现在，还从来没有得到过一块体育上奖牌。
32. 下午参加亲子运动会，回家时收到了买的花，陪了儿子一下午，很开心
33. 尽管很难，但你一直没有放弃。
34. 早上儿子幼儿园的亲子活动，明明就是家长运动会!拔河比赛热身后，小脚穿大鞋还得背小孩跑，还来个家长比赛看谁跑得快，累死我了看来运动太少了
35. 儿子的精彩语录：一天午饭 糖醋排骨下饭 因火候欠佳肉有些韧 儿子夹着一块肉肉呲牙咧嘴怎么也咬不断 边咬边笑着说：妈妈你看牙齿和筷子在拔河比赛 最后牙齿胜利了 说完把整块肉吞进了嘴里 留下妈妈一个人在那发愣
36. 父亲节，小孙子幼儿园有活动，要求爸爸参加，他爸出差了，我和爷爷参加了，爸爸们蒙眼找儿子，还有找错的，拔河比赛，小孙子喊加油，喊的可带劲了，还跑过来叫我拍照，看他好开心呀。
37. 拔河，一个集体竞技项目。昨天路过中大，儿子要看看大学校园是怎样的，于是进内闲逛，刚好碰上童鞋们进行拔河比赛，没带相机，手机拍下。有点怀念。
38. 我儿子第一次运动会，亲子运动会，我儿子是小旗手，一起做操，弄圈，拔河
39. 幼儿园活动，户外放风筝，儿子很开心，拔河比赛很卖力
40. 班级荣誉之战……儿子班拔河比赛年级第一
晒儿子运动的幽默文案
1、你一定是个人生的`强者。
2、跳舞：我跳得再快，都跳不出你的温柔。
3、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。
4、理想的人是品德、健康、才能三位一体的人。
5、心情很糟，不知道什么时候是个头。很讨厌现在的状态，是时候改变一下自己了。从每天坚持跑步开始吧。
6、大家齐心协力，再加把油，胜利一定会属于你的!
7、夏季锻炼身体好，出汗排毒健身美颜，告别黄脸婆。
8、伟大，不是梦，是去追梦。
9、只需有决计，人永远不会挫败。
10、所贵勇者，为其行义也。
11、精神的浩瀚，想象的活跃，心灵的勤奋，孩子，这是你成功的保证。
12、多年以后，你会知道，和你以后要面对更长的人生相比，考试其实是很幸福的。因为，考试还能有标准答案，可是，未来你面对的人生选择题，可能连答案也没有。
13、他们说你不能“跑”离烦恼，我说你能。
14、不仅自己认真学习，还能提醒同桌同学，真是了不起!
15、爱自己，是终身浪漫的开始。
16、把你的聪颖与睿智用于创造，你将前程无量!
17、经历所有不可能，造就属于你的可能。
18、人总要学着改变，让自己变得优秀。从不浪费粮食，坚持跑步开始!
19、坚持跑步一个星期，只为更好的自己，我会一直跑下去，跑步的时候心最自由。
20、搏击生命的极限，铸就青春的辉煌。
21、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
22、尽一切努力取得进步，努力工作，永不放弃。
23、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈;二是，你妈变我妈。
24、永远不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更甚。
25、锻炼我的身体，快乐我的身体和心灵。
26、跑步让我明白人生就像一场马拉松。描写跑步的句子。如果你犹豫了，别人就会轻而易举的超过你，如果你不顾阻碍不顾一切地冲向终点，最后你就会获得成功，享受成功的喜悦。
27、跑步运动是个宝，健身减肥身体好。
28、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗?我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
29、遗憾的是，下雨，没能坚持跑步，有些小失落，其实应该风雨无阻的。
30、征服自己的心，就是到达最高的山顶。
31、真棒!这肯定是一个“伟大”的发现。
32、乘运动之帆，为学生喝彩。
33、只有运动才可以除去各种各样的疑虑。
34、成功是属于最有力量的人。在这里，“力量”是指有文化、有知识、有能力。
35、生命在于运动，时间不再空虚。
36、自己的体重都无法掌控，就别奢谈掌控人生了。
37、运动后会释放快乐因子，不要让太多理由辜负了运动的快乐。
38、只要速度够快，悲伤就不入怀。
39、人若脆弱就是本人最大的敌人。人若英勇就是本人最好的冤家。
40、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
㈡ 最搞笑的笑话大全
长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！
幽默与笑话之二；
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中哪个熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
幽默与笑话之三；
一男一女打电话；男；我们的关系还有救吗？女；电话上的一个键。男；是重拨键吗？女；不是，是免提键。男的听完心碎了
幽默与笑话之四；
报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以。。。。。。我把报馆给炸了！
幽默与笑话之五；
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！
幽默与笑话之六；
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴的问；你怎么不去呢？哪个神精病人说；那群傻子笨的很，我等水热了再去！
幽默与笑话之七；
孔子日；打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋友一起乎，使劲乎，不宜乐，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之八；
老师；谁用[罚]字组词，要快，要多！学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚。。。。。。
老师；[愠怒地]谁另外组词？学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚。。。。。。。
老师；[脑怒地]谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节棵！
幽默与笑话九；
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错；星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和 老人。一个平时很少说话的学生这会举起手来。于是表妹让他回答。学生回答道；应该把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼味带喘！
幽默与笑话之十；
一日物理老师讲电学的串联问题，说；我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说；你家的门铃是声空的。他遥遥头说；不。狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
幽默与笑话十一；
考试的时候有人抄答案，本来是1乘1，结果第一个人抄成了1乘1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一为还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十二；
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天。校长召集全体女生到浴室说；你们知道清理玻璃多不容易吗？于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都来看看哈
㈢ 41岁陈好身材如少女，带娃晒美食，接地气，网友：不愧是万人迷
20年前看《粉红女郎》，被里面的 搞笑 的场景逗得哈哈大笑，尤其是“万人迷”的角色，那婀娜多姿的身材，把风情万种的模样演绎得惟妙惟肖，至今让人印象深刻，不过我小时候最喜欢还是男人婆，不知为什么，感觉她特别仗义。
20年后再看《粉红女郎》，才发现这部看似 搞笑 的电视剧，里面有很多人生意义，才发现“万人迷”才是剧中那个活得“通透”的人。讲了很经典话，现在看着都是整理。
很多人一直很疑惑，近十几年来，都没有看到陈好拍戏了。因为最近粉红女郎第二部《爱的理想生活》播出后，看了殷桃演的万人迷，让大家意难平，还是怀念20年前陈好演的万人迷。
我就去看陈好分享社交网络上照片，原来陈好已经结婚生孩子了，基本上都是分享和孩子日常生活和饮食。如今42岁的陈好，身材依旧保持得很好，皮肤看起来跟24岁年轻姑娘一样，年轻又漂亮。我们来看看陈好分享哪些日常 美食 ~~~
第一：【逢年过节必吃水饺】
陈好是山东人，山东人逢年过节都爱吃饺子，陈好也不例外，分享了好几回吃饺子的图片。哈哈，看到这张图片是不是觉得很不应景呀，红酒和饺子还能搭配在一起。连陈好都说了： 虽有点驴唇不对马嘴的感觉，但是只要能吃上水饺，应景最重要，我可不想耳朵被冻掉。
第二：鲅鱼韭菜馅水饺
每次在菜市场看到鲅鱼，我都忍不住买回家，鲅鱼价格不贵，肉多刺少非常鲜美，平常用来做鱼丸、鲅鱼羹，干煎，亦或是做鲅鱼水饺都非常不错。
来看看陈好分享的鲅鱼馅水饺，看得我都忍不住流口水啦~~鲅鱼是陈好舅舅从青岛寄过来的，看这鲅鱼个头这么大，肉质肯定很肥美。制作鲅鱼馅水饺，跟韭菜是绝配，要先将鲅鱼鱼片剔除，然后用勺子将鱼肉剔下来，再剁成泥，再用花椒、生姜和葱段浸泡的水，来搅拌馅，这样鲅鱼水饺做起来才不会腥。
看陈好分享调的饺子馅料和包的水饺，就知道她是个包水饺的能手，那水饺看着都好想吃。
【豆沫+煎饺】
这是陈好去青岛的时候，忙里偷闲去吃的青岛家乡早餐。我乍一看以为是胡辣汤和煎饺，再看评论，才知道这是青岛的豆沫，看起来跟胡辣汤有点像，但是不一样，没有胡辣汤的辛辣，它有着浓郁豆香。
豆沫是用花生米、豆瓣、海带、菠菜等等一起下锅熬煮的。看起来微不足道，确实本地人心头爱。
【陪孩子烧烤】
陈好的微博上经常会分享和孩子日常，比如母亲节等节日，孩子会送给她礼物，礼物都是孩子自己用心制作的，比如贺卡、围巾等等，满满都是爱，看得让人着实羡慕呀。
她也会经常抽出陪孩子参加爬山烧烤，滑雪等等，看似很简单的日常，却让人感受到岁月静好的生活。
虽然近年来，很少在公共场合看到陈好，但是她万人迷等角色，让人印象深刻，也是很多人童年记忆，连网友都评论说：你是我们心目中永远的万人迷。
㈣ 吃货的搞笑语录
导语：瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿以下是我带来的吃货的搞笑语录大全，欢迎大家一起分享。
吃货的搞笑语录【1】
1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
3、我不是在吃，就是在去吃的路上吃
4、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊
5、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
6、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿
胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
7、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。
8、只有填满肚子，人才不会空虚。
9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。。。
10、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
吃货的搞笑语录【2】
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
4、吃货的座右铭：Just eat it !
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
11、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
14、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
15、吃货不是在吃，就是在去吃的.路上。
16、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
17、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
18、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡
吃货的搞笑语录【3】
1 人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想 的吃货，你就是无敌的。
2 爱美食就是爱生活。
3 吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!
4 找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!
5人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!
6 识食物者为俊杰
吃货的搞笑语录【4】
7吃得是福，多多益善
8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
9、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
10、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
11 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
12、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
13、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
14、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
吃货的搞笑语录【5】
1、坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。
2、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。。。
3、馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。---一个理科的吃货这样说。
4、不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。
5、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
6、对于吃货学生来说：考前吃啥有啥，考后有啥吃啥。
7、我问吃货，为什么你朋友都不请你吃饭呢?他说：现在大家都不敢请我。。。
8、某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。
9、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了”
10、我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病!”
她却纳闷的问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”
㈤ 寻求经典搞笑聊天语录
一、记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。于是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后，就没有然后了。我只知道她到现在还记得我！
二、有次我妈让我替她去吃酒席，一桌四个老太太指着花生米跟我说：“你吃呀，吃呀，我们老了，啥也吃不动，一会儿等着吃碗大锅菜就行了。”然而，薯仔炖肉上桌，我拎起来筷子，嗯，就只有薯仔了。大锅菜围着的人散了以后，我拿着碗，看着盆里只剩下了汤！再也不去了，吃不着啊！！
三、今天老妈生日，我特意给订了个生日蛋糕。回到家没看到人，于是打电话给老妈：“妈，你在哪呢？今天你过生日，我给你买了个蛋糕过生日啊！”老妈说：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”我心里五味杂陈，想着老妈可能是怕乱花钱舍不得，这时就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
四、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。
五、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精，哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
六、有一次，学霸问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”我震惊了，“有这种水饺吗？”学霸不动声色。我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”学霸破功了，凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”
七、前阵子做了骨折手术，半麻。做完之后我说这就结束了？然后主刀医生沉思了一会，说那就再送你一套帅哥按摩吧。紧接着两个帅气的小哥哥对着我那两条失去知觉的腿一阵狂拍。。。
八、这名女子过生日，就收到了这样像热气球一样漂亮的生日蛋糕，上完菜后就开始切蛋糕了，可是女子拿刀切来切去就是切不动，女子索性一使劲，下一秒让她花容失色。
九、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?
你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
㈥ 笑掉大牙的搞笑图片幽默笑话：水饺多少钱一碗
1. 河南人老董到南方吃早餐，点了一份水饺。
2. 他问服务员：“水饺多少钱一碗？”
3. 服务员不高兴地回答：“没有水饺，只有馒头。”
4. 老董说：“哦，馍馍也行。”
5. 服务员非常生气，骂了他一句：“流氓！”
6. 老董惊讶地回应：“六毛？太便宜了！”
㈦ 谁有好笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香