‘壹’ 一路前行，宝马7系尊享作业分享，说说感受
首先祝福一下每一位七系论坛的成员和到访过七系论坛的朋友，在2019年的11月我也非常有幸成为七系大家庭的一员。 一路走来也买过不少的车，特别兴奋且难忘的是我人生的第一辆和第二俩车，相信很多人都和我一样，虽然我那时候买的都是二手车，但当时的那种喜悦感事到如今都刻骨铭心。 这辆面包车是我十年前人生中买的第一辆车，那时候的我还在收着废品种着葡萄开着三轮车，晴天一头灰雨天一身湿，那时候手机是诺基亚，空闲的时候会电脑上和朋友聊一聊QQ、玩一玩植物大战僵尸，那时候也曾天真的想将来我要买x5买7系买大奔，清醒之后自己都会笑出声来，妈呀这胆子也太大了，还是好好开你的三轮车，因为那时候的我真的很穷也很自卑，特别是07年孩子刚出生不久那会，我竟然连买一包好点的奶粉钱都舍不得买，我还清晰的记得人家买的都是灌装的多美滋贝因美等等，我买的却是伊利等袋装最便宜的那种，庆幸的是我幸好没买过三鹿，感谢的是虽然买的是伊利很普通很实惠，但我的孩子挺健康也还算聪明。
人生的第一辆车
所以那时候我发誓要改变生活，那时母亲因病过世没几年，我因为结婚生孩欠了一屁股的债，所以我被生活的困境彻底的击醒，于是我收起了废品种起了葡萄，干起了一般年轻人干不了的活，也承受了一般年轻人承受不了的苦，因为我知道靠别人不如靠自己，我不能活在别人的施舍里也不能活在别人的冷嘲热讽中，于是日出而作日落还在作，像是一头不知疲倦的狮子，终于到了09年买了人生中第一辆车，一辆二手面包车，那个时候开心啊，从此往后再也不用风吹雨淋了。 很多次站在楼上俯视我生命中的第一辆车，心情久久无法平静，从此往后哥也是有车的人！ 后来积攒了一点小钱在一次偶然的机会下做起了别的生意，也算是我们这边的传统行业，就是冬天卫生间里洗澡时取暖用的浴霸，那时候工人只有一个，我老婆也算一个，我身兼数职:买配件、打包、发货，于是之后买了人生中第二辆车，一辆二手的福特蒙迪欧，现在来说很平常，但那时候也算是豪华轿车了，于是兴奋的有点搞笑，刚买的时候还不敢开出门，我觉我这样的人居然也开上这么好的轿车，有时候自己都会觉得不可思议（可能因为以前穷惯了）所以那时每当我干活累的时候就会去车里坐一坐，摸一摸方向盘听听歌自己陶醉下，感觉人生就此达到了巅峰……
人生第一辆二手轿车
之后便买了我人生之中第一辆新车~陆风x8,买这辆车的时候应该算是最纠结，看了又看逛了又逛，每天就是一头扎在汽车之家论坛和越野E族的论坛，那时候这辆车在真正越野车的领悟有着举足轻重的地位，那个时候越野车品牌根本没那么多，所以考虑良久最后终于决定购买，这个车陪伴我渡过了四年，也是我人生成长最快的四年，卖掉它的时候非常的不舍，因为那些陪伴都是生命里最深刻的记忆。
人生买的第一辆新车
之后考虑到做生意可能需要一辆好车充当门面，于是又买了宝马5系，那个时候对于我们来说这也算是豪车了，一点点小激动还是有的，记得提车的时候是个夏天，开回家的时候我们开着空调回来，没想到我和我老婆两个都被熏出了眼泪，原来是车内的味道太重导致，这也让我们刮目相看，终于明白豪车也就那么回事，也许是级别还是不够吧，7系s等应该才算，但当自己买了7系之后才明白，原来差距也不大，不过五系的操控真的是非常好。
想想自己买的车还真不少，这期间还买过一辆面包车和一辆江淮瑞风，都是用来拉货用的，买过5系过后陆风X8已经开了快四年，虽然很是喜欢但毕竟开的多了多少有点小毛病，5系呢毕竟是老婆日常开的多，做点小买卖也要点面子，所以又到了准备换车的时候，那是17年的事了，为了换车那年还特地去了上海的国际车展看车，那时候准备咬咬牙一步到位买一个宝马x5或者Q7,阴差阳错看到了长城H9,那时候刚改款还没上市，一看就被他霸气的外表深深的吸引，内饰做工也很精致，还刚换了电子档把和宝马同款的zf变速箱，于是便义无反顾的喜欢上了，价格实惠车又霸气还爱国，根本找不到拒绝的理由，于是回家就去当地的4s店订了汽油版顶配，自己当过兵所以就选了一个军绿色。
车头相当霸气
上高速去外地都喜欢开着他，高大魁梧厚实安全。 山东大衣哥老家
这座椅内饰做工都非常精致到位
感觉自己这十年间一直都是行走在买车的路上，不少钱都让我折腾在车上了，中国人做点生意讲究面子和排场，有时候很多人还会以一个车来论英雄，感觉你车开的不错生意应该做的基本不会太差，在这种观念的折磨下于是又准备换车，以前一直在我心目中比较喜欢的车是宝马x5,于是看了又看和h9比了又比，抛开品牌不讲这么高价位的车有些地方还不如H9做的好,坐位的感觉以及后排的空间，特别是后排的座位X5看着有点寒酸，后面看前排座位两块塑料板真的很没档次，感觉比H9还差不少，关键H9还有7坐有时候非常实用，花个高价钱换一个有些地方还差的车实在有点不值于就选择了放弃。
x5的后座
感觉x5完全可以做的更精致更大气些，这个地方绝对没有h9有档次，可能我这样说会伤了一部份x5车主的心，但也是实话实说，只有提出意见他们才能做得更好。
H9的后座 大气厚实
后来又去看新GLE但450没有车要等半年，又去看宝马X7价格又要贵很多，最主要的原因应该还是舍不得卖掉大9，自己比较喜欢越野车所以必须得有一辆，但如果再买辆越野车就必须换掉H9，后来下定决心不卖H9再买辆轿车，当时唯一比较过的就是奔驰s级，其实从品牌知名度感觉大奔更深入人心，记得小时候看港片，黑社会大哥和大老板坐的车基本都是奔驰，这种概念在人们的脑海深处早已根深蒂固，那时候想都不敢想什么时候也能买这种价位的车，可见我们中国经济发展之迅速，s级给人感觉虽然沉稳大气但总觉得有些沉闷，宝马7系则有所不同，不失大气又多了些运动，孜孜不倦的永远在进取的道路上，应该比较符合我还在继续创业的路上，时刻提醒我不忘初心保持动力保持激情。 所以我是毫无犹豫的选择了宝马7系，其实领先已经完全足够，但看了那个激光大灯虽无实际作用但却画龙点睛，由于加装要等很久于是就选择了尊享，只为了那一抹视觉中的蓝又贵了十多万，但至少没了心中那一点遗憾。 十一月初订的车优惠18个点，那时候来说已经非常不错了，相比六七月份的五个点增加了不少，销售说如果领先可以多加一个点，因为尊享的车要少，由于是第二次购买就属于忠诚老客户，宝马公司还可以给一个两万的售后抵用券，这个政策非常好。
初次看车时的图片 然后深深的映入了脑海
从楼上看修长的车身
氛围灯确实增加不少豪华色彩，所以现在的车一般都有
迎宾灯还是挺亮的
大鹏展翅
我这不完全属于惯例中的大鹏展翅，我是在给车在通风去味，这几天由于疫情的原因也不开车，所以只要不下雨天就打开车门通风，买车以来累计估计晒了个把月了，我对车内的皮子味还是比较敏感，所以还将继续给他晒太阳。
就为了这一抹蓝色 如果细看确实很漂亮
按键挺多都没调试过 太懒了没看过说明书
老板座椅开启后有点挡反光镜视线，实用性一般，噱头不错。
希望这哥俩伴我一路前行 一路凯歌
这两个屏幕也不知道具体有什么用，反正也没用过，可能装饰大于实际作用吧
双天窗，后半段不能开启，其实我是觉得天窗也是个没用的配置之一，除了可以通通风平时真没找到打开它的理由
档把握感不错
内饰一贯的很宝马
方向盘握感也很好，如果换成桃木又会提升一个档次。
最后一张关于车的图片 紧握方向盘时刻告诫自己:我完全有能力可以驾驭
关于车的操控我觉得车越大操控就会打折扣，肯定没有5系来的好，但7系真正开起来也非常好开，运动和舒适做到了一个很完美的结合，要动则动要静则安，真正的有一点开宝马坐宝马的味道，特别是后座的舒适感特别的强，一般我都是在开车，如果一有机会我肯定会坐在后排。关于动力我是没感觉出来和2.0有多少区别，730和740更多的只是一个数字的关系，也是虚荣心的满足，如果抛开这些730绝对可以了。关于音响所谓的哈曼我也是无感，可能要绝对正版的唱片才能有质的区别，所以关于这个没有的无需太多纠结。 想想十年来自己一直都是在买车的路上，也在这上面也消耗了自己不少财力，多了一个车其实也是闲置，又多了一份养车的费用，但自己比较喜欢车也没办法，有压力也得自己默默扛着，我一直觉得开这样的车绝不是一个车价的问题，必须得和你的事业基础相匹配，否则开出去也是脸上无光，所以自己后续必须还得加倍努力，有压力才有动力，因为我已经得到了很多，再努力一点再辛苦一点又何妨！
最近疫情高发，这个时候最辛苦最值得尊敬的人就是在一线抢救病人的白字天使们，还有守护一方安全的那些民警、社区工作者等，他们才是我们的偶像我们的骄傲！ 我自己也在村里报名参加义务自愿者，虽然还没有通知，但如果有需要也算是贡献自己一点小小的力量，相信我们伟大的祖国会很快渡过这个难关，继续辉煌~继续强大！
‘贰’ 开奔驰宝马都是穷X壕们竟然被这些女的鄙视了！
本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。
‘叁’ 你见过的最搞笑的穿帮镜头有哪些
我认为最搞笑的穿帮镜头在这里。现在经典作品的数量越来越少，其他粗制滥造的作品越来越多，帮派镜头猖獗！
然而，附近的信号塔破坏了这美丽的景色。它真的太靠近彼此了。这些场景很容易找到，令我惊讶的是，甚至《星际争霸》的电影也有。某抗战剧里，司令说到激动处，胡子都都快掉了，化妆师被扣钱没有？无名大哥受伤了，他么滴，这是受伤了吗？古代都有自来水管了，真不赖船长，你带着帽子是名牌啊！我认为最搞笑的穿帮镜头在这里。
‘肆’ 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
‘伍’ 男人绕不开的宝马3系325Li，提车，夺人心魄！
提车前心潮澎湃了一个月，但一开回家，心情突然平静了，就像现在，提车贴开头都不知道该写些什么。 选车过程是很纠结的，我是追求小众的人，所以一开始压根没考虑BBA，把雷凯沃英捷林看了个遍，甚至都考虑等等夏天看红旗H9是啥成色，逛了一圈发现预算内只喜欢CT6，但年纪轻轻的开那么大台车有种说不出的诡异，五米多的车长也基本告别小巷觅食的用车场景了，这可是在成都，罢了罢了，还是看看BBA吧。 C级是第一个pass的，上一代奔驰设计的车身曲线太多，放在S/E上很优雅，但C这个尺寸，看起来还没新设计语言的A级大，实在不适合我180斤的块头。A4四月中期改款，三月买的话理应是个抄底的好机会，但看过A6的新内饰风格之后，A4那个和大众没啥区别的塑料中控台实在难以接受，更搞笑的是改款的A4中控台更丑了.... 整个三月的经历真是生动诠释了什么叫“绕不开的3系”。三月之前我对3系的印象还停留在F30时代，街车＋朴素中控+运动调教，没一个我喜欢的，但接触过新款之后，怎么说呢，谁都逃不过王境泽定律。虽然这一代3系大概率还是会变成街车，但宝马全系同款内饰和长轴车型变舒适的底盘都隐隐散发着香味。尤其是最新的外形设计，太美了。 虽然网上铺天盖地的说新3系没灵魂了，但这几天开下来发现，对于我这种佛系司机又是消费升级，新3系在现阶段对于普通消费者来说就是一台均衡的车，至少对我来说，完美。 接下来是图文内容： 【图片自摄，版权所有，请勿盗用转载】
正脸，为了拍照好看我去做了两块亚克力车牌。
选蓝色主要是因为老爸的功勋老车今年退役，一辆04款的丰田花冠，颜色和新3系的波尔蒂芒蓝几乎一样，希望这辆新车可以继承老前辈的荣光，拉着一家人跑个30万公里。
新3系国产的一大遗憾，把国外勺子日行灯改成卧蚕了，气质差了不少。大灯内侧的灯泡是假的，这一点也有点想不通。
45度右侧。
右侧正视。新3系加长的比例比起老款好太多了，我甚至觉得这一代长轴的看起来比标轴更美。 但有些角度还是感觉3系尺寸偏小，忽大忽小，薛定谔的B级车。
在路上看见别人的车屁股觉得运动套件的车尾层次感很明显，尤其是金色和黑色，反光更多，比蓝色更浑厚。
有了M标，脑补动力＋100
引擎盖筋线
像湖面一样的引擎盖
前保险杠曲线
夕阳的暖色调
右侧尾45度
尾部正视。 225的轮胎看起来都挺宽了，耀夜上的255后轮有点扮猪吃老虎的意思了，不知道的说不定真会误以为是M3吧。
左侧尾45度
一些细节
无人机视角，正上方
无人机视角，右侧尾
再次赞美引擎盖筋线
右前视角，这个角度看车身很长。
左侧远角
右后视角，露牌了。
户外照片放完，接下来是地库图。
地库拍照费劲多了，光线不足必须上脚架，还得打灯，每张照片都要折腾好一会。
正前视角，关灯。
正前视角，日行灯。 比勺子灯差太多了。
正后视角
正后视远角
右后视角局部，尾灯
右后视角局部，尾灯（压暗） 光线不好的地方很有可能被误认为是雷克萨斯。
右侧正视
右前广角，闪光灯补光
虚假的动力指标
迎宾光毯 这个配置下放到3系我是真没意料到，巨幅提升新3豪华感。
霍夫迈斯特拐角（修正版）
M power！（假的）
新3系的内饰晚上和更高级别的车型相比也丝毫不怵，氛围营造很到位，就是氛围灯颜色少了点，也不够柔和，这部分还是奔驰完胜。
新款的方向盘非常粗壮，我一个大老爷们都嫌粗，可以说对妹子很不友好了。本来还想包个欧缔兰的，算了，等以后把皮磨坏了再说吧。
这个后排我吹爆，同级第一，不接受反驳，这两天只要有人开车我都是坐后排的，开宝马坐奔驰的古训，可以作古了。
昨晚车刚停好，背景里的商场突然就熄灯了，草草拍了两张，下次早点去拍来补上。
最后卑微地问一句，很多年没发过帖了，怎么申精？溜了溜了。
‘陆’ 有没有很搞笑的笑话啊 很短很精悍的那种，大家各抒己见啊 呵呵多谢
老师叫用更……更……更……造句：有个人写道：安尔乐卫生纸更干更爽更安心。
老师叫我用“崭新”造句：一个崭新的植物人诞生了……
老师都是这样疯的
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，说：你给我滚出去。我问爸爸，爸爸在看求，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一记耳光，我大叫‘爽’，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了，晕到了……
后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看，我写的造句是：
难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热，是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时，一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
于是又疯了一个语文老师……
越南就是越过越难
·元旦时，我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）
·早上起床整理“遗容”（仪容）
·昨晚，左眼皮跳个不停，当时就是觉得那时胸罩（凶兆），果然今天被老师骂个不停
·星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给肛门（钢门）夹到，真倒霉