Ⅰ 请问常见的15种犬的名称和图片
②巴基度猎犬 Basset Hound ：呵呵，将巴吉度放到这里似乎有点牵强~~可能是它在我的印象中始终拜托不了腿短的印象吧~原产于法国的巴吉度，作为一种非常优秀的痕迹追踪犬，它可以在非常复杂的地形条件下工作。这是一种短腿狗，骨量充足（骨骼沉重），相对于其他品种而言，体型是至关重要的，他的动作沉稳，但不显得笨拙。性情温和、顺从，虽然行动缓慢，却非常聪明。有在旷野长时间工作的耐力，而且非常投入。
③博美犬 Pomeranian ：对于博美，相信大家都很熟悉了，只不过，中国很多地区都喜欢亲切的称呼这个毛绒绒的小东西为：松鼠狗。怎么说好呢……这是一种很高贵的小动物，有着骄傲的性格，华丽的外表。原产于德国和波兰西部德育波美拉尼亚地区的博美个性非常开朗、活跃，脸部表情永远是笑咪咪的模样，虽属于小型犬种，但遇到突发状况会展现勇敢、凶悍的一面。博美有很多毛色的品种，其中以金黄色最为珍贵。目前，大陆地区有很多人热衷于白博美~
④约克夏 YORKSHIRE TERRIER ：约克夏又名约克郡，约瑟犬。产于英国东北部约克郡。约克夏梗的头部经常用丝带装饰，并拥有梗类调皮的性格。拥有“上流贵妇人香闺”般的魅力。其身体娇小，被毛柔滑如丝，如少女秀发，由头颈，躯干倾泻而下，光彩照人。性格活泼、聪明、温顺、和善，动作敏捷而轻快，
对主人忠心、热情，对陌生人则退避三舍 早在维多利亚女王时代，它就是种时髦的宠物，深得男女老幼的喜爱，在犬界的地位十分巩固。亦是目前世界上最受欢迎的品种之一。属于小型梗（应该是犬字旁的更，拼音打不出）含有玛尔济斯犬，黑褐梗，曼彻斯特梗，短脚长毛梗的血液。约克夏虽然身材较小，不过仍保存着埂犬类的本性，喜欢走路散步，也喜欢在自家的公寓院子里跑步。只要放些玩具给它，也能让它心胸活跃且快乐。自认为是只大型狗，对于自己领域的保护是很坚决的。
⑤比熊犬 Bichon frise ：比玩具还要可爱一万倍的比熊肯定是少女杀手了~~~呵呵。起源于十五世纪，主要用途为皇室玩赏犬，Frise的法文意思是卷发，Bichon法语的意思是可爱，整个合起来就是‘可爱的卷毛犬’之意，名字即道尽了比熊犬可爱、迷人的讨喜形象。是欧洲文艺复兴时期最受欢迎的犬种，个性友善积极，比起其他的玩赏犬更为结实活泼和顽皮。比熊犬被认为是法国种，但真正的起源不详，因为与玛尔济斯犬相似，说明了两种有相同的祖先。
⑥雪纳瑞 Schnauzers ：雪纳瑞最早的养殖出现在19世纪末期，繁殖这一品种最初的用意是做为小型伴侣犬和捕捉田鼠。经过多年的饲养，有几个公认特征可用于区别其他品种。除了体形小的显着特征，雪纳瑞有棕色的眼睛、伸长的眉毛、刚硬的背毛、柔软的腿毛。胡须从眼睛下部延伸到鼻头。大多数雪纳瑞剪断了尾巴，通常在刚出生时断尾。他们会被剪耳也有些是自然下垂的耳朵。剪耳在有些国家是法律不允许的（同样断尾在有些国家也涉及法律问题），在美国剪耳问题也日益受到各方面的争论。天性活力充沛，性格和善，在台湾因为样子酷似小老头而被称作：老夫子~~
⑦法国斗牛犬 French Bulldog ：法国斗牛犬属小型护卫犬，是斗牛犬中最强健敏捷的品种之一。曾在欧洲斗牛竞技中显赫一时，后来法律明文禁止斗牛活动以后，它则成为一种流行的时髦的伴侣犬，尤其受到女士们的喜爱。法牛外型非常可爱，性格聪明、敏捷而开朗、亲切、忠实、但不常吠、安静。饲养时注意不可饲喂过多，以免造成过度肥胖，除了影响它的正常生长发育外，还会因肥大的腹部压迫膈肌而影响其呼吸。法国斗牛犬是极适合目前城市家庭饲养的优秀伴侣犬。
⑧中国冠毛犬 Chinese Crested Dog ：虽然称之为中国冠毛犬，但据说原产地不是中国，有的说法是来自墨西哥,也有的说来自非洲。因在给这种犬起名的人认为该犬的头上那束毛冠类似中国清朝官员的帽子,由此而得名。该犬是犬中之稀有品种，外型极为奇特，全身除头顶，尾部和脚趾间有少许柔软的装饰毛外，其它部分均裸露无毛，皮肤颜色较深并有斑块。中国冠毛犬性格活泼忠实，温顺，机灵而清高，不喜欢打斗，清洁但很怕冷，该犬因稀少而特别珍贵。中国冠毛犬不但外型奇特，有的行为也很怪异。比如它甚至能用前爪抓东西，姿态酷似人类在用手抓拿东西，动作令人忍俊不禁。目前该品种在国内极少见，价格也十分昂贵。
⑨马尔济斯 Maltese ：马尔济斯是欧洲最古老的犬种，因原产于地中海的英国属地——马尔他岛，而得此名。马尔济斯犬迄今已有近3000年的历史，在古代便以其端庄高雅的姿态而深受贵妇们的矫宠。在目前犹存的地中海沿岸的工艺品和美术作品中，常可见到马尔济斯犬栩栩如生的艺术形象。马尔济斯犬表情丰富，活泼顽皮，姿态优雅，沉着冷静，遇事不慌不忙，是儿童和妇女的伴侣犬种。
⑩沙皮狗 ：沙皮狗的皮，表面看上去很松弛，还有点搞笑，其实很有来头的，否则“中国第一斗狗”的宝号也不会落在它的头上它的皮绝对够厚，像“盔甲”一样罩住全身，打斗的时候不容易受伤，那就是成功的一半了。沙皮看似笨拙，却非常活泼勇猛善斗，对主人非常忠诚。据说原产于中国的沙皮狗一经引进到美国之后，怪异的模样立即成为广受欢迎的犬种。表情似乎伤怀的沙皮，实际上是相当达观开朗，不但个性独立，而且如顽童般地相当好玩。非常适合作为玩伴宠物饲养。
Ⅱ 最漂亮的那些品种的狗狗漂亮可爱呢（最好有图片介绍）
全球最最可爱的的10种着名小型犬
①吉娃娃 Chihua hua
还记得OLYMPUS那个经典广告吗？巴掌大的相机，巴掌大的吉娃娃~~吉娃娃也许是世界上最小的犬类,非常可爱的小家伙有很多名字叫法，我个人最喜欢更接近音译的“奇花花”。关于“奇花花”的原产地简直像迷团一样争议了无数年，现在大家比较默认的说法是：墨西哥。娃娃体型娇小袖珍，对其他狗不胆怯，勇敢活动而聪明机俐，常会无所事事，喜形于色地在家中跑来跑去。
如果你正打算追求一个女孩子，或如果你的女朋友已厌倦了你的鲜花，那么在某一个纪念日的晚上~~你不经意从口袋里掏出这个小家伙送给她，我想她也许会兴奋的昏倒~~哈哈哈哈~~
非常值得注意的，这个小东西非常怕冷，对主人极强的独占心。哦对了，娃娃分长毛和短毛2种，选购时一定要慎重考虑。
②巴基度猎犬 Basset Hound
呵呵，将巴吉度放到这里似乎有点牵强~~可能是它在我的印象中始终拜托不了腿短的印象吧~
原产于法国的巴吉度，作为一种非常优秀的痕迹追踪犬，它可以在非常复杂的地形条件下工作。这是一种短腿狗，骨量充足（骨骼沉重），相对于其他品种而言，体型是至关重要的，他的动作沉稳，但不显得笨拙。性情温和、顺从，虽然行动缓慢，却非常聪明。有在旷野长时间工作的耐力，而且非常投入。
③博美犬 Pomeranian
对于博美，相信大家都很熟悉了，只不过，中国很多地区都喜欢亲切的称呼这个毛绒绒的小东西为：松鼠狗。怎么说好呢……这是一种很高贵的小动物，有着骄傲的性格，华丽的外表。原产于德国和波兰西部德育波美拉尼亚地区的博美个性非常开朗、活跃，脸部表情永远是笑咪咪的模样，虽属于小型犬种，但遇到突发状况会展现勇敢、凶悍的一面。博美有很多毛色的品种，其中以金黄色最为珍贵。目前，大陆地区有很多人热衷于白博美。
④约克夏 YORKSHIRE TERRIER
约克夏又名约克郡，约瑟犬。产于英国东北部约克郡。约克夏梗的头部经常用丝带装饰，并拥有梗类调皮的性格。拥有“上流贵妇人香闺”般的魅力。其身体娇小，被毛柔滑如丝，如少女秀发，由头颈，躯干倾泻而下，光彩照人。性格活泼、聪明、温顺、和善，动作敏捷而轻快，
对主人忠心、热情，对陌生人则退避三舍 早在维多利亚女王时代，它就是种时髦的宠物，深得男女老幼的喜爱，在犬界的地位十分巩固。亦是目前世界上最受欢迎的品种之一。
属于小型梗（应该是犬字旁的更，拼音打不出）含有玛尔济斯犬，黑褐梗，曼彻斯特梗，
短脚长毛梗的血液。约克夏虽然身材较小，不过仍保存着埂犬类的本性，喜欢走路散步，也喜欢在自家的公寓院子里跑步。只要放些玩具给它，也能让它心胸活跃且快乐。自认为是只大型狗，对于自己领域的保护是很坚决的。
⑤比熊犬 Bichon frise
比玩具还要可爱一万倍的比熊肯定是少女杀手了~~~呵呵。
起源于十五世纪，主要用途为皇室玩赏犬，Frise的法文意思是卷发，
Bichon法语的意思是可爱，整个合起来就是‘可爱的卷毛犬’之意，
名字即道尽了比熊犬可爱、迷人的讨喜形象。是欧洲文艺复兴时期最受欢迎的犬种，
个性友善积极，比起其他的玩赏犬更为结实活泼和顽皮。
比熊犬被认为是法国种，但真正的起源不详，因为与玛尔济斯犬相似，说明了两种有相同的祖先。
⑥雪纳瑞 Schnauzers
雪纳瑞最早的养殖出现在19世纪末期，繁殖这一品种最初的用意是做为小型伴侣犬和捕捉田鼠。经过多年的饲养，有几个公认特征可用于区别其他品种。除了体形小的显着特征，雪纳瑞有棕色的眼睛、伸长的眉毛、刚硬的背毛、柔软的腿毛。胡须从眼睛下部延伸到鼻头。大多数雪纳瑞剪断了尾巴，通常在刚出生时断尾。他们会被剪耳也有些是自然下垂的耳朵。剪耳在有些国家是法律不允许的（同样断尾在有些国家也涉及法律问题），在美国剪耳问题也日益受到各方面的争论。天性活力充沛，性格和善，在台湾因为样子酷似小老头而被称作：老夫子~~
⑦法国斗牛犬 French Bulldog
法国斗牛犬属小型护卫犬，是斗牛犬中最强健敏捷的品种之一。曾在欧洲斗牛竞技中显赫一时，后来法律明文禁止斗牛活动以后，它则成为一种流行的时髦的伴侣犬，尤其受到女士们的喜爱。法牛外型非常可爱，性格聪明、敏捷而开朗、亲切、忠实、但不常吠、安静。饲养时注意不可饲喂过多，以免造成过度肥胖，除了影响它的正常生长发育外，还会因肥大的腹部压迫膈肌而影响其呼吸。法国斗牛犬是极适合目前城市家庭饲养的优秀伴侣犬。
⑧中国冠毛犬 Chinese Crested Dog
虽然称之为中国冠毛犬，但据说原产地不是中国，有的说法是来自墨西哥,也有的说来自非洲。因在给这种犬起名的人认为该犬的头上那束毛冠类似中国清朝官员的帽子,由此而得名。该犬是犬中之稀有品种，外型极为奇特，全身除头顶，尾部和脚趾间有少许柔软的装饰毛外，其它部分均裸露无毛，皮肤颜色较深并有斑块。中国冠毛犬性格活泼忠实，温顺，机灵而清高，不喜欢打斗，清洁但很怕冷，该犬因稀少而特别珍贵。中国冠毛犬不但外型奇特，有的行为也很怪异。比如它甚至能用前爪抓东西，姿态酷似人类在用手抓拿东西，动作令人忍俊不禁。目前该品种在国内极少见，价格也十分昂贵。
⑨马尔济斯 Maltese
马尔济斯是欧洲最古老的犬种，因原产于地中海的英国属地——马尔他岛，而得此名。马尔济斯犬迄今已有近3000年的历史，在古代便以其端庄高雅的姿态而深受贵妇们的矫宠。在目前犹存的地中海沿岸的工艺品和美术作品中，常可见到马尔济斯犬栩栩如生的艺术形象。马尔济斯犬表情丰富，活泼顽皮，姿态优雅，沉着冷静，遇事不慌不忙，是儿童和妇女的伴侣犬种。
⑩沙皮狗
沙皮狗的皮，表面看上去很松弛，还有点搞笑，其实很有来头的，否则“中国第一斗狗”的宝号也不会落在它的头上它的皮绝对够厚，像“盔甲”一样罩住全身，打斗的时候不容易受伤，那就是成功的一半了。沙皮看似笨拙，却非常活泼勇猛善斗，对主人非常忠诚。
据说原产于中国的沙皮狗一经引进到美国之后，怪异的模样立即成为广受欢迎的犬种。表情似乎伤怀的沙皮，实际上是相当达观开朗，不但个性独立，而且如顽童般地相当好玩。非常适合作为玩伴宠物饲养。
Ⅲ 搞笑地骂老师
某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最着名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“,bookunderarm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊!
Ⅳ 你看过哪些特别搞笑的图文
分享一下
这个造型别致极了
行走的降温机器
你是这个街上最亮的崽
世界首次实现常温下的可控核聚变
龟兔赛跑，兔子为什么会输，收钱了
心中有海，哪儿都是海
求红球所占面积
你来解释一下，车子是怎么开进去的
图文一： 你知道“蚂蚁死亡漩涡”现象吗？有网友拍到了蚂蚁死亡漩涡。第一次观察到这一现象是在1936年。当时蚂蚁生物学家偶然遇到了几百只蚂蚁组成的死亡怪圈。这一现象持续了一整天时间，一场大雨甚至都没能阻止它们。到第二天大部分蚂蚁已经死亡，但仍然有一些蚂蚁在虚弱的转着圈，处于濒死状态。出现这种现象的原因是：蚂蚁由一只“领头蚁”带领，它会分泌踪迹费洛，让其他行军蚁用嗅觉跟随，一但领头蚁失去方向或者迷路，导致踪迹费洛蒙出现混乱，就会令整团行军蚁迷路，甚至陷入“死亡漩涡”，持续转圈最后因体力耗尽而死。
图文二： 日前美国《每日邮报》消息，弗罗里达州的一名伐木工，废了很大力气将一颗大树伐倒，男子看着慢慢倒下的大树，还没来得及高兴，随即就被这棵大树弹起来的树根，击中了裤裆，人都被弹飞了起来，伐木疼的半天都没爬起来，看着都疼。热心网友表示：大树真是漂亮的一手“反杀”，原来一直憋大招呢。
图文三： 一名男子在坐飞机从南越飞往北越的旅途中睡着了，但是当醒来时却感到腿上有刺痛感。这时发现有些不对，一只小手从前面座位缝隙中伸过来，将他大腿上的腿毛一根一根的拔下来。他说：“我看到这个孩子正在拔我的腿毛，不知是应该笑还是制止。网友调侃：对亏中途发现了，这要是下飞机发现腿毛都没了，多吓人！
图文四： 某大学生洗袜子被熏昏迷，护士用担架将其送进急症室时，还口吐白沫、身体伴有轻微的抽搐。医生问他是否在昏迷前吃了什么或闻到了什么才导致的中毒昏迷，大学生摇摇头，说只是用热水在洗自己一个月没洗的袜子。
图文五： 一男子被口头传唤到派出所，还没进门就拿起扫把开始打扫卫生，民警疑惑，他回答道：做人脑子要灵活，有点眼力见儿，可以给民警留下好印象。网友调侃：你是把见警察当成见丈母娘了吧。
图文六： 一司机酒后驾车，被交警拦下，该司机迅速打开车门跑了出去，交警以为他要逃跑，没想到该司机蹲在路边草坪就开始为拔草吃，交警拦都拦不住，一片草平都被他吃光了。网友推测该司机喝酒时一定吃的是烤全羊。
2.昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着！没办法就是太任性。
3.昨天开车拉着老婆，路边有个老头摆手，我刚要刹车，老婆说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”老婆：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”老婆：“我怕他一说话，你睡着了”
4.闺蜜生了个女儿，小两口为给孩子取名翻烂了字典，最终还是没有满意的。单位一哥们儿就给闺蜜出主意：邬哥，我看叫个雅就挺好的。姐夫一听，感觉不错，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼儿园，第一次听到老师点名之后，姐夫瞬间就不淡定了。
5.同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：“主题。”于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：“我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。”
6.前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
7.老婆昨天生日，我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮！”晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮！”我微笑着摇了摇头：“当然不是……”说完我把水往她头上一泼：“你是不是脑子坏了？想要月亮，你咋不上天呢？”
8.我的初恋是中学时暗恋同班一女同学，一次寒假期间，在家里偷喝了我爸不少白酒后，居然醉醺醺的跑去跟她表白！结果我的初恋还没开始就夭折了，因为我面对着她，刚准备开口说话，酒气上涌没忍住，吐了她一脸……
9.和几个同学一起，去给曾经的班主任过70岁大寿，老班很高兴，很晚了还坚持和我们几个谈心，教导我们几个要有一颗永不服输的心，无论工作还是生活。后来我们都输光了，他才收了麻将桌让我们走了……
10.儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
11.一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈？：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。” 爸爸：“这是好事啊。爸爸妈妈没理由反对。” 小明：“那你们的行李我放门口了”…
12.刚从医院出来，五岁的儿子突然对我说：“我想当英雄！”“英雄就要从小事做起，看到别人有困难就要去帮忙，遇到老太太摔倒要马上去扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，看到小两口吵架要站中间劝架懂吗？……”“懂惹！”孩子点点头，傻傻地笑了，我却并没有笑，只是把手中的亲子鉴定书攥得更紧了……
13.和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我叫你丫多嘴。
14.给你们讲一个悲伤的故事，取少量学生于试管中，加入大量作业，过滤，分离，得到学霸和学渣，在学霸中加入大量试卷，学霸并无明显反应，在学渣中加入少量试卷，学渣全部死亡，并产生大量气泡。
本宝宝来回答吧。
希望本宝宝分享的幽默笑话和 搞笑 段子能给你们带来愉快好心情哈。
1，昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“我的菊花好痒呀”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球才好养呢。”
2，我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场。她在前面乱跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：八嘎。 我笑抽了！
3，看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 ...
4，走在陆上，一小孩给了我两百块钱,让我给他当一回家长。看在钱的份上，我答应了他，到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释。。。。”
5，从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”
6，任我行和向问天找东方不败复仇未果，反被东方不败追杀，二人驾着马车在狭窄而曲折的小巷中仓惶逃窜。任我行紧张地指挥着：“东方不败追来啦！向左使，快向右驶！”……“次奥我说的是向右驶啊，向左使！向左使，向右驶啊！向左……”嘭！任我行向问天，享年50岁。
7，一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。。老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么。。。果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒，，，咬他！！” ................老王，卒.享年45岁。
8，在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”
正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭什么哭呀！那是我妈！”
9,在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
冤冤相报何时了？
非洲烫脚舞原型
特地把我珍藏多年的经典 搞笑 图片分享出来，肚子笑疼了不要找我[大笑][大笑][大笑]有时候不知道为啥，一张图也可以笑半天，一起来看看吧！
原以为大师有了女朋友，想说现在连和尚都脱单了，但仔细一看，好像哪里不对头哦！
都说现在二师兄涨价涨得厉害，但是这个造型真的是让我动了凡心啊！老板，我都要了！
老弟，委屈你了，这个工作确实不是每个人都能承受和胜任的，我表示同情！
妈妈，为什么世界这么大，却没有我的容身之处？
这年月连狗狗都会自拍了，笑容可掬！为啥我就学不会？这个角度拍真的不错，汪汪，你是如何找到最佳拍摄位置的呢？
小家伙，你是不是对这辈子的身世不太满意啊[捂脸][捂脸][捂脸]造型不错[灵光一闪]
这是我见过最会带娃的爸爸了！
宝贝:“小样儿，我比你高！”
爸爸:“终于可以安心看球赛了！”
小伙儿，你是要玩展翅高飞吗？这架势看得我都累了，想必骑起来更累！设计师的灵感来源于哪里呢？还是我们中国的摩托车好。
谁也没有我钓的鱼大！这样是不是更省力了？看半天也不知道这到底是包还是鱼？你们看出来了吗？
生活中处处是惊喜，只要你愿意都可以给你带来无尽的欢乐！有时候仅仅是一张图片，也可以让我们开怀大笑！开心是一天，不开心也是一天，何必为难自己？
你还看过什么 搞笑 的图片吗？
谢谢。
Ⅳ 谁给我几个关于校园的爆笑笑话急
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还有一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最着名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到爱猫扑.爱生活结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊
小学五年级女孩的超强作文 题目——三十年后的我班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳斯莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”
Ⅵ 怎么把全班人名字编成一些搞笑语段
1.各位可以帮我把一些人的名字,编成谜语诗句. 和搞笑的迷词. 我急用
朋友，我任务，不理解追问即可，尽快采纳哦^_^
后羿独居山水间【刑】
雾中远树秋色浓【锋】
轻舟点点浮春水【梁】
毕业之后到上海【坤】
北方四岛一念悬【燕】
来者都是主人翁【陈】
二点分别在南宁【小】
几代帝王老作征【微】
此中正是营前将【蒋】
佳人相约黄昏后【威】
尤带佩剑见君子【龙】
添人添口又添丁【何】
奇迹始终会到来【达】
此女属狗人敬畏【威】
离之老远闻猿声【袁】
树林又蔽一寸光【森】
儿为四化集资金【锐】
为人一贯心宽厚【莫】
二人中意紧相依【昊】
美人一别泪涟涟【洋】
再过太行入陕西【陆】
吃尽苦头技乃成【艺】
甘为天下献计策【谋】
团结一心为同志【周】
立起双帆急先行【慧】
兄妹别后三十日【娟】
十分体贴无人信【谢】
点滴忆来更伤心【飞】
出工就得挥汗干【江】
西湖处士品自高【洁】
存款点滴为四化【锐】
风貌改观人争先【欧】
陈旧东西不保留【阳】
开垦土地做先锋【银】
小鸭振翅欲腾空【飞】
一连歌唱太阳升【曹】
跟党以后不回头【光】
干将腰佩雌雄剑【平】
雁阵一行林前过【余】
四方团结共一心【思】
和顺安然无怨心【婉】
右邻左舍关系好【郑】
男儿用心放光彩【泽】
举世闻名唐太宗【民】
问心自可对苍穹【吴】
九九重阳细雨斜【彬】
春风杨柳两依依【彬】
2.求一些搞笑的语句
1 世界上什么人一下子变老？ 答案：新娘.因为今天是新娘，明天是老婆. 2 一颗心值多少钱？ 答案：1亿.因为一心一意嘛！ 3 请问英文字母有多少个？ 答案：20个.AIDS（艾滋病）死掉了，ET（外星人）飞走了. 4 在哪里绝对不能说笑话？ 答案：海边.因为在海边说笑话会发生海啸（海笑）. 5 台风天气要带多少钱才能出门？ 答案：四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门. 6 要考试了，不能看什么书？ 答案：网络全书（网络全输）. 8 为什么企鹅的肚子是白色的？ 答案：因为企鹅的手太短，洗澡只能洗到肚子，洗不到后背. 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？ [答案]鸡生蛋 9如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置 10胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ [答案]多多保重 11提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 12提问：铅笔姓什么？ 回答：萧 原因：削（萧）铅笔。
13提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌（冰麒麟）。
14提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳 原因：一（1）不做二（2）不休。 15提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。 16提问：历史上哪个人跑的最快？ 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 17提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！ 答案：40 原因：事实胜于雄（熊）辩 18提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：往里哄 19提问：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：还哄 20搞笑脑筋急转弯-------------------没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案： 母熊 21搞笑脑筋急转弯-------------------9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 22搞笑脑筋急转弯-------------------狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 （羊逃） 23搞笑脑筋急转弯-------------------蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人。
24搞笑脑筋急转弯-------------------这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？ 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤 25搞笑脑筋急转弯-------------------豆腐为什么能打伤人？ 答案：因为是冻豆腐 26搞笑脑筋急转弯-------------------一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？ 答案： 地图上爬 27搞笑脑筋急转弯-------------------一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 答案： 因为他不在车上 28搞笑脑筋急转弯-------------------有个地方能进不能出，请问这是什么地方？ 答案： 坟墓 29搞笑脑筋急转弯-------------------鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？ 答案： 鸡跑错了方向 30搞笑脑筋急转弯-------------------上课 *** 东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是体育课 31搞笑脑筋急转弯-------------------为什么小明能一只手让车子停下来？ 答案：车子是出租车 32搞笑脑筋急转弯-------------------玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？ 答案： 从一数到二 33搞笑脑筋急转弯-------------------当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案： 迈另一只脚 34搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。 答案： 空气 35搞笑脑筋急转弯-------------------用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 答案：倒立 36搞笑脑筋急转弯-------------------每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？ 答案： 闭上眼睛 37搞笑脑筋急转弯-------------------有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？ 答案：你见过猫戴眼睛 38搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西能加不能减？ 答案：年龄 39搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的山和海可以移动 答案：人山人海 40什么东西嘴里没有舌头 答案： 茶壶嘴 41搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？ 答案： 新朗官 42搞笑脑筋急转弯-------------------一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？ 答案：想快点抓住小偷 43搞笑脑筋急转弯-------------------小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？ 答案：他天天说脏话。
44搞笑脑筋急转弯-------------------青蛙为什么能比树跳得高？ 答案：因为他站在树上跳 45“你跟猪站在一起”，猜一种动物 答案：象（像） 46火车由北京到上海需要6小时，行使3小时后，火车该在什么地方？ 答案：在车轨上 47老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案：老王是个理发师 48冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。
可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案：理发师 49什么花不能摸 答案：火花 50读北京大学要多少时间 答案：一秒钟 51什么样的果不能吃？恶果 52一名警察见了一名小偷，为什么拔腿就跑？因为他想快点抓住小偷 53模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。
他们说不是。请问这是为什么？ 答案：三胞胎中的两个 54监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。
55用什么可以解开所有。
3.给我一段超级搞笑的文字
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。
可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了~~” …… 数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。
.我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉。
.” …… 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表。
我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ………… 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我。..还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ ………… 生物老师：我真的不想走啊，可是。
你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。
可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。.”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊。
”
………… 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？..是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句“看什么看，又不是喊你！” ………… 历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下。
还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！ ………… 社会老师：我在讲银行一节时说到，同学们，大家知道米行是卖米的，布行是卖布的，那么大家知道银行吗？所有学生一致大声回答：银行是卖yin的…… 地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最着名的江是潘长江，我国的‘煤都’是（黑的），我国的‘铁都’是（硬的），你说我还怎么上课？ …… 英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteacher es into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”。
…… 音乐老师：我在上课，示范一首歌。
唱完后同学们全部鼓掌。
我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对。.可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”。
4.收一些好笑的语句,
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 走牛B的路，让傻 B去说吧！
4. 开车无难事，只怕有新人！
5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！
6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7. XP不发威，你当我是DOS啊！
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
9. 好好活着，因为我们会死很久！！！
10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！！
11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 宁和明白人打一架，不跟 *** 说句话。
13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15. 连广告也信，读书读傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懒，我懒得和你比。
18. 早上长睡不起；晚上视睡如归！
19. 女为悦己者容男为悦己者穷！
20. 秃驴，敢跟贫道抢师太？
21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！
24. 就算是believe中间也藏了一个lie。
25. 钱不是问题，问题是没钱！
26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
29. 走别人的路，让别人走投无路。
30. 思想有多远，你就给我滚多远。
31. 驴是的念来过倒。
32. 上Google上网络一下。
33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊！最多我闭上眼睛就是了。
34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK?
35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
36. 一觉醒来，天都黑了。
37. 钱可以解决的问题都不是问题。
38. 不吃饱哪有力气减肥啊？
39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！
47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。
48、站的高，尿的远。
49、你是用这张嘴吃饭的吗？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，违者没收作案工具。
52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
53、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
54、一炮而红，是形容女艺人的！
5.求能让全班人笑的笑话
儿子每晚要和妈睡。
妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。
爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢~~ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我 *** 垫上1个坐垫。”
垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着 *** 走了。 日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍 *** ，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
… 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜。
是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想 不想长大。 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进 *** 里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞。塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来。” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说：“不行！“ 男孩又问：“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说：“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了。
.要是我不让追也一定要追。.死命的追！！！！ 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM：没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500。
6.要一些很搞笑的人的名字
笑口常开] *音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业者名叫吴嫣梅。
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针。
*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
*吴安全——是个司机。
*我初中时，学校教导主任叫“焦厚根”，用苏州话念和“脚后跟”一模一样。
*哥哥叫“陈剑桥”，弟弟叫“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
*有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜。
*前几年我一个同事闲得**乱翻电话簿，居然找到一个叫陈尿的，拿电话照号码打过去，“喂，我找陈尿。”“我就是！”
*交大一同学名叫“费彦”，开学点名笑翻了一片。后因此改名“费红忠”，结果原来没笑倒的这次全笑倒了。
*俺有一病人，叫“田经理”，实际是个下岗的。
*我有一同学，电工，名字庞光大。
*一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根。