1. 有什么搞笑的笑话或图片啊~
温德心思电转，明面上却是大笑了起来，“你难道会不知道她现在在哪里吗？”
手机死不肯删的30条短信
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。\”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水\”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水\”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？\” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。\”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：‘你不知道我怀孕了吗？ ’(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：‘孩子不是我的！’
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
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2. 有什么搞笑的笑话
下雪了，出门见一大爷摔倒。
3. 有没有什么搞笑的事情呢告诉我几个吧!
我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。 前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。 他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。 大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。 两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。 同事一个人躺在那儿看电视。 这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。 “先生，要包房吗？” “恩？” “要包房吗？” “包房多少钱？” “包房不要钱。” 包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？” 服务员好象也很意外，“什么费用都没有。” “那，房间里面有什么？” “有床啊！” “可以休息的床？” “是啊。” “那你带我去吧。” 这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。 服务员进了房间，随手关了门。 同事看没有椅子，就随便坐在床沿。 “服务员，这里怎么没有电视机？” “要电视机干什么？” “当然是看了。” “那个时候还有心情看电视的你还是第一个。” “怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。” “想看黄色的吧？”
4. 最近很火的内卷段子文案带图片 关于内卷的搞笑语录
1.你们偷偷学吧，我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死，提前投胎抢到北京户口,到时候你们卷三辈子也卷不过我
2.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
3.别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。
4.在这个内卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人却选择了躺平，毕竟只要我自己躺下就没人能把我打倒。
5.我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
6.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
7.我就是洗衣机衣服口袋里的纸，把我卷死了，大家一个也别好过。
8.开着timi假装玩游戏，其实手机放一边在背书，偷偷背，卷死他们。
9.别人都在上班，我假装找不到工作，实际全职备考，等我考上编制，卷死他们。
10.别人都是躺着睡觉，我不一样，我连被子都是卷起来的。
11.跟朋友宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲，老公抱抱，卷死她们。
12.趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。
13.我从现在开始天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛就比其他人的还大，卷死他们。
14.舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
15.我舍友都没死，我偷偷去世，卷死她们。
5. 有哪些好笑的“谐音梗”段子
谐音梗段子每天都在刷新之中，最近有很多谐音梗段子又现江湖。
1两人谈恋爱谈了两年。1有天男友带着女友去悬崖骑马，到了悬崖后，男子对女友说：你到底嫁不嫁给我，不嫁我就从悬崖跳下去。女友大喊了一声：嫁。。。 男子卒，享年23岁。2孙悟空在赌场赌大小一直压大，卒，死于耳膜破裂。3我走在回家路上 路边的泥有点多 有辆车开过泥巴溅了我一身 溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做 响溅泥。4忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣。5家里有罐茶不知道放了多久 刚放到杯子里准备泡 转身看见了奶它就发出了巨响 哦 原来是好响喝奶茶。
6. 最搞笑的漫展COS你见过多少
我认为漫展上的COS日新月异，现在已经不仅仅局限于动漫人物方面了，更多的coser都把目光盯在了生活中那些搞笑的表情包上面或者一些明星们的身上，不得不说这样的Cosplay确实搞笑不少，而且比起COS动漫人物有很大的新鲜感，所以今天小编的主题就是为小伙伴们盘点一些最搞笑的漫展COS，相信一定能够博得你的开怀一笑。
杨超越小姐姐从去年开始就一直热度不断，大家都对这个运气超好的女生感兴趣，无论是比赛还是生活中，杨超越都有着很强大的好运，在《创造101》中就连杨超越自己的粉丝都觉得她是躺赢的，全程啥都没干就得了第三名，于是有一些网友就把杨超越和锦鲤联系到了一起制作了上面那张图，而这部网友如果不看脸的话，还真是神还原杨超越呢。以上观点仅代表个人观点。
7. 你听过哪些搞笑的笑话
最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，
说一个冷笑话吧，
有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，
鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”
鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”
然后渔夫就把鱿鱼烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一张 搞笑 的图片供欣赏）
1 上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:
“同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”
同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。
老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:
“意外吧！他的名字和我一样！！！”
2 那天有个同事跟我抱怨到:
“现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”
说完，只见他忧伤的叹了口气。
3 一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的
男“要到几楼啊”
女“到二楼谢谢”
男按了关电梯说到:
“你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:
“哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”
这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。
后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。
我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”
我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”
我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。
得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”
我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”
我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。
我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服
“怎么会有点热呢？”
客服“361°，多一度热爱”
我当时
多一度热爱
热爱
爱
我还有很多笑话要讲给你听啊～
还有↓↓↓↓↓
今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着富婆说，谢谢你，妈!
1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”
我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”
老总高兴地说：“还是你懂我！”
然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……
2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！
看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。
3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。
男：我们不是在同一所学校吗？
女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。
说完女的就娇气扭头走了
男呆了：不就隔了一堵墙吗？？
听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。
我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：
1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？
3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”
7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。
8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！
01
排队中吵起来，
对方骂我：“你TM挤个JB!!”
我：“一个。”
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”
03
有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士小姐走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，我操，你这是敬酒来了吗。”
04
有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。
05
大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。
06
三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！
哈哈 会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，
世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，
这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，
并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是畅快~~~
然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，
这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~
这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？
只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”
2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
3)晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”
4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！
5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！
6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”
9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！