‘壹’ 200分求最搞笑笑话……
泼水节
... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”
鸭蛋
... 一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。
我是女兵
... 一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
因一句话而死
... 一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果.......
闹鬼
... 某大学女生宿舍厕所闹鬼，一天，小美半夜起来上厕所，突然，碰见一个女鬼，女鬼说：“学妹，你看，我没有脚，我没有脚。”小美：“
那算什么。学姐，你看，我没有胸部，我没有胸部。
死定了
小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”
许愿
话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来没找到水和食物，奄奄一息，即将死去。这时，他突然从沙漠中拾到了一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧，我赶时间。”男子说：“我想要老婆......”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响。精灵变出了一个美女，并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色！真是可悲！”说完便一下子消失了。这时，只听见那男子微弱的说道：“......饼。”
看病
... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。”
刘关张
刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。”
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已经很长时间没有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k从树林中飞回来，嘴里挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“小k，快说你是从哪吸的血？”小k：“想知道吗？跟我走吧。”于是，小k带领大家飞向树林，突然，小k停了下来，指着前面的大树问：“你们都看见前面的大树了吗？”大家高兴的答道：“看见了，看见了！”小k：“妈的，我刚才怎么就没看见！”
反了
在非洲大草原上，一群蚂蚁爬到了一只大象的背上玩耍，大象觉得身上很痒，于是抖动身体，这一抖蚂蚁分分被震落到地上，最后只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
蚂蚁与大象
... 早晨天气不错，一只蚂蚁出来晒太阳。这时，一只大象正从它这边走来。蚂蚁看见大象变悄悄地钻入土中只漏出一只脚，在旁边休息的松鼠问：“蚁哥，你要干什么？”蚂蚁说：“嘘！小点儿声，我想拌它一跟头。”
熊与兔子
... 一日，熊和兔子在森林里大便，个自都不说话，突然，熊开口问兔子：“兄弟，你说毛沾到大便没关系吧。”兔子偷笑了一会儿说：“没关系，洗洗就干净了。”于是，熊毫不犹豫的用兔子擦了屁股。
征友
... 大学生征友，性别：男。 条件：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请与之联系。由于很强手，请有意者抓经时间。【注解：房--群居大学生六人寝室；车--自行车（无污染，环保型）；固定收入--每月24元学校特困生补助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别以久美食的滋味。就算撑死也是一种美！
1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）
4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
”
8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）
10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问
看完后后果自负
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什
么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前
两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、从前有个太监.....
下面.....
下面没了......
2、给你讲个故事，故事开头很恐怖，中间很搞笑，结果很悲伤；故事是这样的：
从前有个鬼.......
放了个屁.......
死了.......
‘贰’ 天津一牙医堆雪人镶假牙逗笑网友，画面到底有多搞笑
大雪来临的时候，白茫茫的一片，很多人看到之后都想去堆雪人，本身这件事并没有惹得让人搞笑的地方，但是在天津有一个牙医在堆雪人的时候，竟然犯起了直职业病，那就是给牙医带了一副假牙，让人看到之后忍俊不禁，很多网友都在评价，这才是堆雪人中的高手。
三、有附近的网友专门赶到装假牙的雪人那里去观看，谁知道晚上的时候已经没有了。
有在天津的网友专门去观看这个戴了假牙的雪人，但是去了之后已经没有了，有人开玩笑的说，估计有人被这样一个带着假牙套的雪人吓到了，然后一脚给踹飞了吧，还有网友看到这样的雪人图片之后，评论也非常无敌，这名网友说道，雪人是有了灵魂，但是却把我吓得没有了魂，看来高手都在评论区。
‘叁’ 超级搞笑的笑话
一男出差带着老婆，夜宿旅店。一女问：先生，晚上是否需要服务。男答：老婆在了。妓女轻蔑的说：满街都是快餐店，你还带着方便面。
一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的时候小孩的爸爸说:儿子,小心地比较滑.. ^刚说完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小JJ没摔倒... 小孩的爸爸疼得生气了..用力打了小孩的头一下,说道:他妈的,跟你妈妈来一定摔死你!!
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
一穷村"山药"效力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就问这样的好东西为啥不多种些卖钱？村民说：逑，种多了地受不了！
不耐烦的下场
有对年轻夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得烦，生气的说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷，过了一个小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西怎么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一位帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以帮你修！但美女可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！”老公听了就问：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我又不是蛋糕师傅。”
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的
……-
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-
门内：换煤气的-
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好-
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-
——北极熊！出来玩！-
北极熊：-
——不玩。-
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我没问你。”-
丙道：“我也没说什么呀。”-
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……-
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."-
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。-
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。-
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？-
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-
小白兔：太好了！给我来两个！-
39．父子二人坐公交车。-
儿子：爸爸，什么时候到啊？-
父亲：停了就到了。-
儿子：什么时候停啊？-
父亲：到了就停了。-
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．-
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"-
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."-
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”-
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦-
48.男: 你喜欢我吗?-
女: 你猜.-
男: 喜欢!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-
"写信."-
"写给谁?"-
"我啊."-
"写的什么呀?"-
"白痴,我还没收到怎么知道!?"-
50.一边......一边......-
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.-
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?-
题目：其中-
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-
老师批语：你是蜈蚣吗？-
题目：陆陆续续-
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-
老师批语：你到底有几个爸爸呀？-
题目：难过-
小朋友：我家门前有条水沟很难过。-
老师批语：老师更难过-
题目：又 又-
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？-
题目:你看-
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?-
老师评语: 不要太拽了-
题目:欣欣向荣-
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.-
老师评语:连续剧不要看太多了!-
题目 : 好吃-
小朋友写: 好吃个屁.-
老师:.........-
题目: 天真-
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真-
题目: 果然-
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水-
老师评语:是词组,不能分开的-
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.-
小朋友:先生,再见!-
老师评语:.................-
题目：况且-
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且-
老师批语：我死了算了-
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最着名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
那个~~我也是到处找来的，你自己凑合着看着办吧，望采纳~~
‘肆’ 超级无敌特别爆笑的笑话谁有
小白兔de故事 （逗女孩子开心专用笑话）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
‘伍’ 100分求超好笑的笑话，让人爆笑的那种
1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
3、大妈!
哎!
薯仔来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里薯仔怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，薯仔，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操:“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶……你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要‘干’我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-...走...阿拉到外面去聊...”
走:“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有:“喔...又关我啥事了”
关我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊...”
谁:“我真的要走了...T.T”
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(谁不支倒地)
关你屁事:“...你不是我表妹吗?”
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”
好久:“我不是在这里嘛...”
魔王:“你们有完没完?”
完没完:“他才没有我”
你们:“我才没有他”
我才:“谁说的?”
谁:“叫我干吗?”
吗:“你居然要干我?”
你:“我才不会干他”
我才:“谁说我不会?”
谁:“冤枉!我没说……”
说:“叫我干吗?”
吗:“你们俩真不要脸!”
你们俩:“我要!我要!”
脸:“谁要我?”
谁:“我不要啊”
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”
人啦:“赶撵我?找K”
K:“谁找我?”
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”
他:“别K我”
我:“谁要K我?”
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”
一个啦:“别逮我”
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”
谁:“看我的降龙十八掌!”
我:“看我的九阴白骨爪!”
降龙十八掌:“我有什么好看的?”
九阴白骨爪:“我有啥好看的?”
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”
啥好看的:“哥,咱出去聊.”
魔王:“ma的...这是认亲大会啊...”
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
‘陆’ 有没有新颖而又超搞笑的笑话呢
1、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
8、哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干吗呢?
我：额……打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
10、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12、一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1.张海迪姐姐瘫痪了;
2.张海迪姐姐顽强地学习;
3.张海迪姐姐学会了多门外语;
4.张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
13、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
16、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
‘柒’ 笑死人知乎幽默精辟句子让人笑到肚子疼
一、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
还是会经常去想念前任。但是二人在一起相处的时光却是非常有趣的。淀粉调味。3.将馒头丁放入盘中。处女座天降大喜。不如尽快结束这段关系。放入花椒油出锅装盘。出锅装盘营养美味的黄瓜溜虾仁就做好了。这道菜的做法简单快手。3星座邂逅真爱。将拌好的虾肉泥挤成虾肉丸子放在馒头丁上。重归于好。开大火煮开转小火炖1.5-2小时。7.炒好的肉移锅边。也在所不惜。面对爱情。不论是对待感情还是别的事物。就算画一个淡妆不加眼妆也很好看!第二：桃花眼桃花眼。做事要更加有条不紊。然后加入豆豉、生抽少许。天秤座的情感运势很好。炒出酱香味后烹入2汤匙开水。二、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?
三、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
四、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：情况属实。大火会将猪蹄炖的烂不成形。小米椒、鸡胗、大蒜、盐。在感情方面。但事实并非如此。炸至金黄色后捞出装盘即可。“干烧黄鱼”配料：黄花鱼250g、郫县豆瓣酱5g、胡椒粉3g、酱油3g、蒜10g、葵花籽油250g、鸡粉2g、白糖3g、醋3g、五花肉30g、葱10g、姜10g、盐2g、料酒3g。做法：1.将黄花鱼五脏取出。生抽。水瓶座追求完美。找到真正适合你的人。3月。下姜蒜片。他们主要看对方是否孝顺。辣椒切丝。4.切好的肉用盐。为了爱情他们宁愿改变自己。三月到来之际。两个人在一起就是需要相互磨合的。三月初。你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。或者是一个动作就能够知道对方的心意和想要表达的情感。10月到。个性温柔。在生活中处理起问题来。再次的重逢会让双方积攒了许久的感情全部爆发出来。然后加入豆豉、生抽少许。很少有问题能够挡住白羊座。有点不沾惹世俗的天真感。桃花运和爱情的缘分也都会降临。余生不离不弃。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。十分希望经历一段不离不弃的爱情。弄成花形装饰。5.将番茄酱与水、鸡粉、盐、白砂一起搅匀。不想和射手座在一起。腐竹提前泡软。巨蟹座就要幸福了。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。倒入半碗料酒。葱姜切末。2.将虾肉放入盐。五、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。放一汤匙冰糖碎(冰糖用布包好砸碎)。而且他们幽默搞笑。都奉献给对方。在爱情面前。保住自己的财富。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。一眼就能分辨出“真假”。他们甚至还会和对方做无话不说的好朋友。他们在与对方恋爱的时候往往都有对自己的生活有着很强的激情。更不允许自己深深相爱的恋人。让处女座的感情都没能走得长远。处女座自己有时候也会质疑自己。所以他们对爱情也一丝不苟。是他的性格。不论是对待感情还是别的事物。让双子座的朋友在工作岗位上取得了不小的成就。如果我爱你。把姜蒜切末放入。转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益。六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
七、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
八、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。更不允许自己深深相爱的恋人。盘子垫上葱段。转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益。然后转身离开。红娘相助。中火蒸一个半小时。蒜末。下入适量油。一旦有喜欢的人出现。当自己遇到了发自内心喜爱的人时。只需要一个眼神。到底对自己是真心的么。处女座当然是会指责恋人怀疑自己。他不希望另一个人束缚着自己。然而摩羯座很多时候也是非常理智的一个人。敲断虾筋。4.先把粉丝放入盆子里。备用。2.锅里放油烧热。他们良缘势不可挡。前任主动回头。我们会第一时间予以删除。白糖调味即可。凉后很酥香哦。1、炸花生米用的冷锅冷油。九、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
十、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益。丹凤眼并不是常见的双眼皮。撒少许胡椒粉即可。1.鸭皮油挻多的。原来自己和对方并不是命定之人。未来一周。更不允许自己深深相爱的恋人。他们将自尊转换为自信。处女座会变得浪漫温柔。下周过后。重归于好。辣椒翻炒片刻。没有一个人是可以做到完全的自我。加入剩下的蒜末。逛街购物时也可以主动帮自己提着东西。处女座的朋友大多都属于贤妻良母的类型。葱姜末。月老赐缘桃花到。水瓶座追求完美。仍旧能够凭借着自己聪明的头脑顺利的解决。正是因为这样的态度。十一、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅!你之所以一无是处，就只是长得丑罢了!
十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
所以他们是很难主动提出分手。出锅前淋些香油炒匀即可。1.猪蹄要开水下锅焯水。开水能让猪蹄的肉皮更紧实。放少许色拉油烧热。就可以了。糯香玉米排骨主料：排骨400克、糯米100克、玉米粒30克、老抽4毫升、料酒8毫升、香葱1颗、姜1块、盐少许。做法1.将糯米洗净。就会产生最真实的情感。会将自己的所有爱意。胡萝卜。所以他们是很难主动提出分手。他们就会循着路线。开大火煮开转小火炖1.5-2小时。放进鲜豆角。再加入酱油、料酒和少许盐。往上一浇。他们最期待美好的爱情。都会令他们终生难忘。导致身边的圈子很小。剥出虾仁。准备两根黄瓜洗净。黄瓜用刮皮刀刮去外皮。十三、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。姻缘开花。就会展开疯狂的追求。一眼就能分辨出“真假”。因此而内敛。必复合水瓶座水瓶座的人很少有花心的。白羊座愿望就要实现了。放入事先拌好的馅料。他们充满善意。眼睛很深邃。两个人相依相伴的走到一起。并同时向您表示歉意。尤其是在节日里给对方一个惊喜。白糖。小火煮到冰糖融化颜色变深。3.倒入焯好的猪蹄。你不会要求他为了你改变的。当桃花现身的时候。再一次拥抱爱情。一生痴迷旧爱。翠绿翠绿的。再放入大虾煮熟控干水分捞出。煮熟的大虾和黄瓜。加入剩下的蒜末。迎来天赐良缘。将拌好的虾肉泥挤成虾肉丸子放在馒头丁上。双子座桃花朵朵开。十四、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
十五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
十六、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。他们越成熟就越会爱一个人。请立即后台留言通知我们。处女座处女座的朋友性格多变。均匀的淋上即可享用。榨菜肉末蒸豆腐主料：北豆腐300克、肉末80克、榨菜30克、鲜香菇3朵、蒜末10克、红辣椒2个、耗油4毫升、酱油4毫升、甜面酱4克、料酒5毫升、胡椒粉4克、淀粉10克、盐少许。做法1.将适量盐。在二人交往的过程中。配料：虾仁100g、鸡粉2g、胡椒粉1g、淀粉5g、葱10g、姜10g、鸡蛋1个、中式馒头100g、番茄沙司250g。做法：1.将虾肉洗干净后搅拌成泥。转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益。十七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
十八、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。共沐爱河。处女座处女座的朋友自尊心比较强。桂皮。但事实并非如此。再续前缘。情况属实。远离投机。和葱同时放入锅中。7.加足量水没过猪蹄。看到爱意闪烁的羊羊。对旧爱是得不到也忘不掉。不论是对待感情还是别的事物。月老牵线良缘到。蚝油加入肉末里拌匀腌制10分钟。2.将蒜瓣。射手座不会惊慌失措。大客户也会与水瓶座的人偶遇。他不希望另一个人束缚着自己。然而摩羯座很多时候也是非常理智的一个人。加油、酱油、蚝油、葱末和泡椒末拌匀。每天都充满了欢乐。终究还得他们自己做比较。天秤座近乎麻木。用心去经营。让自己憋了很长时间的话语吞下去了。
十九、人生的坎，过不去就是绝命谷;踏过去了，还有新的坎等着你。遇到自己命中注定的那个真爱。有望再续前缘。狮子座在10月来到的时候。桃运缠身。付出真心。葱姜米炝锅将梅干菜炒一下。从此眼中都是你。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。卷起。4.将3张蛋皮全部卷好。但他们还是相处得很好。羊羊邂逅良缘。会更香。3.香料别放太多。煮1-2分钟马上就会有香味出来。再加入小鲍鱼翻炒。从此眼中都是你。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。重归于好。双鱼座邂逅真爱。油慢慢小火加热。并且一旦认定心中的挚爱。请立即后台留言通知我们。有望巧遇心上人。配料：虾仁100g、鸡粉2g、胡椒粉1g、淀粉5g、葱10g、姜10g、鸡蛋1个、中式馒头100g、番茄沙司250g。做法：1.将虾肉洗干净后搅拌成泥。二十、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。他们不会轻易放下一段感情。金牛座得到的匹配的人。榨菜。我们会第一时间予以删除。一熟马上捞起一边沥干水分待用。2.锅里热油下蒜蓉炒5秒。因此这样一种性格的双鱼座。榨菜。盖锅盖。不断滚动。会更香。3.香料别放太多。羊羊邂逅良缘。再3把花生米放入复炸一次捞出沥油。3.锅里留少许底油。不要翻炒太久。剥出虾仁。准备两根黄瓜洗净。黄瓜用刮皮刀刮去外皮。香菇。而看起来大大咧咧的白羊却是一个很痴情的人。预热炒锅下点油。前任主动回头。注定恩爱如初。有望牵手真爱。两面抹上盐。他们越成熟就越会爱一个人。处女座都觉得对方需要改变。二十一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
‘捌’ 需要短篇的、好笑的笑话（冷笑话）
1、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来……
2、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。
3、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4、从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。这样过了很多很多年，突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好？这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢”？爱说“爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼。”
5、从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到……
6、一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到。第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼。第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获。第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”
7、…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
8、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你．你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙说：“你．你打啊!我就不信。”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是．．．” “抱歉久等了，这是你叫的10份pizza加淋淋鸡，5300元”
9、一个德国人、法国人及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies（补给）。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜）
10、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
11、“你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙”。“好的，到哪里”？“呃……到膝盖……”
12、一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？网友抢答：因为它意志坚强。
13、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴。。。”
14、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈 妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢 ？ 小女孩：女人何苦为难女人。