邹忌：早知道我烂在家里了，强行押韵也是离谱。
咸猪手服务，让人忍俊不禁。
请允许我做个自我介绍，你是不是住在那山滴那边海滴那边，幽默的提问让人笑出声。
“从来不吃醋”，这标题就自带笑点。
各位能看出来这是什么吗？这神秘感吊足胃口，引人猜测。
熊孩子过年期间给家长的“惊喜”，让人捧腹大笑。
难不倒聪明的中国人，聪明才智在图片中展现无遗。
最新鲜最有特色的爆米花，你们吃过吗？挑战人们的想象力。
小小的队伍里竟出现两个法师，道佛斗法，精彩纷呈。
和朋友打游戏，总是被委婉的告知：你很菜！游戏中的幽默吐槽让人会心一笑。
摔成这样，骆驼也是个人才，骆驼的滑稽形象让人忍俊不禁。
偷吃蜂蜜的修勾，修勾的可爱和贪吃相融合，萌点十足。
新郎开始担心洞房的环节了，新郎的担忧让人捧腹。
当我吃完重庆火锅，火锅的麻辣与笑声的欢乐交融在一起。
你知道男生为啥不穿三角裤吗？这个问题让人好奇，答案妙趣横生。
没准是秦始皇没死，就在那住呢，历史的诙谐解读。
这狗狗能陪我一辈子，狗狗的忠诚与陪伴让人感动。
网友热评：速度与畸形，独特的视角，让人心生好奇。
它是跟我二大爷学的晒太阳吗？狗狗晒太阳的模仿动作让人捧腹。
写个数学题还给我整emo了，数学题的尴尬场面让人会心一笑。
以上图片整理自网络，仅供娱乐交流，侵删！
Ⅱ 说说手机中最搞笑的图片是什么吧
我记得这个之前某个新闻用过，因为这个猪猪笑的实在太可爱了，我就存下来了，好像是哪次洪水的时候吧，不过救灾人员是真的伟大呀！顺便，我想说，感觉这头猪猪的表情再说“好开心，体验过游泳的感觉了。”
Ⅲ 最经典幽默笑话
1．从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了……
2．传说中，
有一个杀手，
心是冷的，
剑是冷的，
手也是冷的！
于是……
他冻死了！！！
3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，
实在无聊就开始拔自己的毛玩
，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．
结果……
有一天，他就被人端走了！
5．从前有只小羊，
有天他出去玩，
结果碰到了大灰狼，
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？？
结果大灰狼就把小羊吃了
6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷．
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
11.有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……
12.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕
14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
15.有一天,有一个软糖在街上走路.
她走着走着,突然说:"啊呀,我的腿好软哦!"
16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.
市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?"
小孩:"没有,我妈妈只生了我一个."
19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”
20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
21.有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…
他就变成~"高速公鹿"~了…
22.有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...
24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说："好冷唷！"
他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！
北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果"好冷唷！"
他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！
非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:"好冷唷！"
树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说："好凉快唷！"，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！
P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?! 哈哈~~
25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热
他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了. ...
26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”
然后她就被炸死了。
27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞
31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.
32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
35.有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";
那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."
那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"
那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"
36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
37.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
38.有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊
39.小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没??? 小B很兴奋:是啊, 我看到了. 你呢?? 40.有个秒龄女子去相亲. 她问对面的男子:"你有别克吗?" 男子说:"恩```,我没有!" 女子又问:"那你有三室两厅吗?" 他又无奈的回答:"我也没有啊!" 女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲?!" 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????" 41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了. 43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 44.第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！" 45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……” 46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 49. 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 50.有个人车子玻璃常被打破， 虽然没啥东西被偷， 但是光换玻璃就要花很多钱， 于是他就想了一个点子， 贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上， 心想应该没事了，谁知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。” 51.三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。 甲生："呃...我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。" 乙生听了之后，便如法炮制， "那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了!" 丙生听完甲生和以生说的话后，突然惨叫一声， "我爸是秃头啦!" 52.某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起...... 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：......我在车站前踩到狗大便 53.有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 54.军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后... 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦.... 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后... 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦... 排第三的黑熊心想.. "我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？" 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断..... 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说...... 我靠....他们说我太胖不用当兵啦 55.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！" 56.有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它俩为什么没有打招呼呢？因为～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它俩都不熟 57.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡” 58.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内 ，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 59.两颗番茄去逛街。 第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？ 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说： 我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！
60.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过... “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的. .61.“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。 一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。” 62.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 63.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 64.
1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。
第二天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。
第三天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？
2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。
另一根香蕉说：我们会说话的么？
香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。
另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。
65.小骆:"爸爸，为什么我们要有驼峰呢？" 驼爸:"因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！" 小骆:"爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？" 驼爸:"因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得到啊！" 小骆:"爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢?" 驼爸:"因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!" 小骆:"爸爸，最后一个问题...那我们在动物园干嘛呢？"
66.有一颗绿豆，他吃的太饱，就变成......弯豆了。 有一颗绿豆，他去演国剧，就变成......花豆了。 有一颗绿豆，他一下子长的太高，就变成....四季豆了。有一颗绿豆，他得了肝病，就变成....黄豆了。 有一颗绿豆，他走在路上，遇到飙车族，就变成....红豆了。 有一颗红豆，他走在路上，遇到鬼，就变成...绿豆了。
67.甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！ 乙女：是什么啊？说来听听！ 甲男：可是很黄喔。 乙女：那黄色的地方就跳过嘛！ 甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！ 乙女：......
Ⅳ 收集笑话
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
父母于有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：“‘心
理学入门’。五十元。从未用过。”署名旁又写着：“必须卖出。”
第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名
是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他
的试卷的教授”。
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指是轮子。
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!
某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他?
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神!这时，旁边的墓碑传来个声音：“老兄，我邻居没在家，让我帮看下。给个面子，把东西留下。”拾荒者一听吓的丢下东西就跑了。旁边的坟里爬出个人，说道：“好不容找个地儿休息下，一下子跑来这么多人，我这乞丐当的容易么我”。
1 1=? 一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”
我院女生三回头 我院女生一回头，书记院长跳了楼 我院女生二回头，长江之水要倒流 我院女生三回头，收复台湾不用愁！
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
$%……！
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）
小帅哥：—%￥……）
在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，于是我俩都不好意思的低下头来。于是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。
又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。
一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了于是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。
我隐隐约约沽测我要下站了，于是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，于是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。
隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看于是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。
妙哉小偷偷贪官 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。
内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。
揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。
小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！
我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团
贪官的“友谊”观 情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠 没事开开“同学会”，拆散一对算一对
大话西游之十种爱情传说 “大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是孙悟空，不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话，我觉得原来的孙悟空真的很花，连铁扇公主也喜欢，品位太差了吧？也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵，还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是：
穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
太太画像 一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
狗和丈夫 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
儿童不宜 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
尴尬的等级 在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
畅想男人怀孕 几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”
如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！
夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。
孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。
但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！
你是武松 老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”
Ⅳ 2022调侃天气热到爆炸的搞笑幽默段子说说
夏天快到了，做好迎接炎热风暴的洗礼了吗?一起来看看都有那些天气炎热的 搞笑段子 吧!下面是我为大家收集的2022调侃天气热到爆炸的搞笑幽默段子 说说 。希望可以帮助大家。
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2022天气太热的心情说说
天气很热的说说短语
形容天气热的幽默句子
表达天气热的朋友圈说说
形容天气很热的说说句子
天气很热开头段子
1.这么热的天气, 能约出去的都是生死之交...
2.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。
3.中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
4.“皇上，臣妾有一事相求!恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太TM热了!”
5.今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
6.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
7.太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
8.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!
9.从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了
10.火辣辣的太阳撕开了大地的皮。天气很热开头段子
11.桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了。
12.热干面不用煮了
13.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人
14.衣服洗完了可以穿了
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15.时间，让友情升温;岁月，让情谊发酵;记忆，让美好定格;思念，让思绪飘摇;朋友，让心灵温暖;问候，让心愿达成。朋友，只愿你平平安安每一天，幸幸福福到永远!天气转变，注意身体!
16.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!”我……
17."我和你熟吗""嗯，快了" 俩人站在太阳底下说着!
18.当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福!天热，注重身体!
19.后羿，你妈喊你出来射日!!
20.知识就像内-裤，看不见但很重要.
调侃天气热的段子
1、关于高温天热的段子：打败我的不是天真，是天真热，到今天，我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话....这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱!
2、关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
3、关于高温天热的段子：我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……
4. 1我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你想烫死我?
5. 今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!!!
6. 两个陌生的杭州人走在路上，一会儿就熟了……
7. 在杭州，热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……
调侃天气热的段子 语言幽默且搞笑
调侃天气热的段子 语言幽默且搞笑(图片来源：摄图网)
8. 夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。
9. 这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
10. 尼玛!这天热的!站大道尿尿，提完裤子，连水印都没看着!!!
11. 我感到，我和烤肉之间只差一小撮孜然……
12. 这天气，走在大街上已经够热的了，再看到大街上的穿那么少的美女，TM还不得热死啊。
13. 每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
14. 和朋友打电话聊天。朋友说：现在每天加班到八点多。
15. 我疑惑道：老板给你那点工资你还给他加班?朋友说：你傻呀!回家开空调不用交电费啊?
16. 夏天来了，天气热了，妹子多了，白花花的大腿啊!不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险，却长得一个比一个安全……
17. 夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒!
18. 这几天很热，几个网友在QQ群里聊天气。甲说：我这里太热，知了都叫死了。乙说：我这里也很热，走路就象脚在烫铁板烧。丙说：我这里热得不仅人受不了，而且向日葵连头都不敢抬。
19. 原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。
20. 天热别忘喝粥，伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。
关于天热的搞笑段子
1.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
2.这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
3.这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
4.到今天我才明白“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
5.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了!
6.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
7.非洲友人纷纷回国避暑去了。关于夏天热的搞笑说说。
8.中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母!
9.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
10.夏日高温让我彻底明白了那句 名言 的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
11.都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。
12.平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”
13.打败你的不是天真，而是天真热。
14.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我?
15.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
16.我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?为什么我全天二十四小时都在流汗。
17.今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
18.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
19.不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
20.天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了;买了个凉席，一睡变成电热毯了;汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了!请大家注意防暑!
形容天气热的幽默句子
1、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
2、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
3、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
4、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
5、初夏石榴花渐渐开放了绿叶衬红花美丽极了。远望它像一片烘烘燃烧的烈火又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。
6、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
7、我和我的小伙伴都被热呆了。
8、我和烤肉之间，只差一撮孜然。
9、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
10、天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。
11、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
12、马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
13、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
14、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
15、“我和你熟吗”“嗯，快了”俩人站在太阳底下说着!
16、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
17、这酷热，根本停不下来!
18、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
19、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
20、天气好热，脸上长了一个好大的痘，第一次长这种又硬又红，而且特别疼的东西，枯了。
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