㈠ 你看过哪些特别搞笑的图文
分享一下
这个造型别致极了
行走的降温机器
你是这个街上最亮的崽
世界首次实现常温下的可控核聚变
龟兔赛跑，兔子为什么会输，收钱了
心中有海，哪儿都是海
求红球所占面积
你来解释一下，车子是怎么开进去的
图文一： 你知道“蚂蚁死亡漩涡”现象吗？有网友拍到了蚂蚁死亡漩涡。第一次观察到这一现象是在1936年。当时蚂蚁生物学家偶然遇到了几百只蚂蚁组成的死亡怪圈。这一现象持续了一整天时间，一场大雨甚至都没能阻止它们。到第二天大部分蚂蚁已经死亡，但仍然有一些蚂蚁在虚弱的转着圈，处于濒死状态。出现这种现象的原因是：蚂蚁由一只“领头蚁”带领，它会分泌踪迹费洛，让其他行军蚁用嗅觉跟随，一但领头蚁失去方向或者迷路，导致踪迹费洛蒙出现混乱，就会令整团行军蚁迷路，甚至陷入“死亡漩涡”，持续转圈最后因体力耗尽而死。
图文二： 日前美国《每日邮报》消息，弗罗里达州的一名伐木工，废了很大力气将一颗大树伐倒，男子看着慢慢倒下的大树，还没来得及高兴，随即就被这棵大树弹起来的树根，击中了裤裆，人都被弹飞了起来，伐木疼的半天都没爬起来，看着都疼。热心网友表示：大树真是漂亮的一手“反杀”，原来一直憋大招呢。
图文三： 一名男子在坐飞机从南越飞往北越的旅途中睡着了，但是当醒来时却感到腿上有刺痛感。这时发现有些不对，一只小手从前面座位缝隙中伸过来，将他大腿上的腿毛一根一根的拔下来。他说：“我看到这个孩子正在拔我的腿毛，不知是应该笑还是制止。网友调侃：对亏中途发现了，这要是下飞机发现腿毛都没了，多吓人！
图文四： 某大学生洗袜子被熏昏迷，护士用担架将其送进急症室时，还口吐白沫、身体伴有轻微的抽搐。医生问他是否在昏迷前吃了什么或闻到了什么才导致的中毒昏迷，大学生摇摇头，说只是用热水在洗自己一个月没洗的袜子。
图文五： 一男子被口头传唤到派出所，还没进门就拿起扫把开始打扫卫生，民警疑惑，他回答道：做人脑子要灵活，有点眼力见儿，可以给民警留下好印象。网友调侃：你是把见警察当成见丈母娘了吧。
图文六： 一司机酒后驾车，被交警拦下，该司机迅速打开车门跑了出去，交警以为他要逃跑，没想到该司机蹲在路边草坪就开始为拔草吃，交警拦都拦不住，一片草平都被他吃光了。网友推测该司机喝酒时一定吃的是烤全羊。
2.昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着！没办法就是太任性。
3.昨天开车拉着老婆，路边有个老头摆手，我刚要刹车，老婆说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”老婆：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”老婆：“我怕他一说话，你睡着了”
4.闺蜜生了个女儿，小两口为给孩子取名翻烂了字典，最终还是没有满意的。单位一哥们儿就给闺蜜出主意：邬哥，我看叫个雅就挺好的。姐夫一听，感觉不错，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼儿园，第一次听到老师点名之后，姐夫瞬间就不淡定了。
5.同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：“主题。”于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：“我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。”
6.前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
7.老婆昨天生日，我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮！”晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮！”我微笑着摇了摇头：“当然不是……”说完我把水往她头上一泼：“你是不是脑子坏了？想要月亮，你咋不上天呢？”
8.我的初恋是中学时暗恋同班一女同学，一次寒假期间，在家里偷喝了我爸不少白酒后，居然醉醺醺的跑去跟她表白！结果我的初恋还没开始就夭折了，因为我面对着她，刚准备开口说话，酒气上涌没忍住，吐了她一脸……
9.和几个同学一起，去给曾经的班主任过70岁大寿，老班很高兴，很晚了还坚持和我们几个谈心，教导我们几个要有一颗永不服输的心，无论工作还是生活。后来我们都输光了，他才收了麻将桌让我们走了……
10.儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
11.一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈？：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。” 爸爸：“这是好事啊。爸爸妈妈没理由反对。” 小明：“那你们的行李我放门口了”…
12.刚从医院出来，五岁的儿子突然对我说：“我想当英雄！”“英雄就要从小事做起，看到别人有困难就要去帮忙，遇到老太太摔倒要马上去扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，看到小两口吵架要站中间劝架懂吗？……”“懂惹！”孩子点点头，傻傻地笑了，我却并没有笑，只是把手中的亲子鉴定书攥得更紧了……
13.和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我叫你丫多嘴。
14.给你们讲一个悲伤的故事，取少量学生于试管中，加入大量作业，过滤，分离，得到学霸和学渣，在学霸中加入大量试卷，学霸并无明显反应，在学渣中加入少量试卷，学渣全部死亡，并产生大量气泡。
本宝宝来回答吧。
希望本宝宝分享的幽默笑话和 搞笑 段子能给你们带来愉快好心情哈。
1，昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“我的菊花好痒呀”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球才好养呢。”
2，我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场。她在前面乱跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：八嘎。 我笑抽了！
3，看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 ...
4，走在陆上，一小孩给了我两百块钱,让我给他当一回家长。看在钱的份上，我答应了他，到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释。。。。”
5，从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”
6，任我行和向问天找东方不败复仇未果，反被东方不败追杀，二人驾着马车在狭窄而曲折的小巷中仓惶逃窜。任我行紧张地指挥着：“东方不败追来啦！向左使，快向右驶！”……“次奥我说的是向右驶啊，向左使！向左使，向右驶啊！向左……”嘭！任我行向问天，享年50岁。
7，一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。。老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么。。。果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒，，，咬他！！” ................老王，卒.享年45岁。
8，在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”
正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭什么哭呀！那是我妈！”
9,在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
冤冤相报何时了？
非洲烫脚舞原型
特地把我珍藏多年的经典 搞笑 图片分享出来，肚子笑疼了不要找我[大笑][大笑][大笑]有时候不知道为啥，一张图也可以笑半天，一起来看看吧！
原以为大师有了女朋友，想说现在连和尚都脱单了，但仔细一看，好像哪里不对头哦！
都说现在二师兄涨价涨得厉害，但是这个造型真的是让我动了凡心啊！老板，我都要了！
老弟，委屈你了，这个工作确实不是每个人都能承受和胜任的，我表示同情！
妈妈，为什么世界这么大，却没有我的容身之处？
这年月连狗狗都会自拍了，笑容可掬！为啥我就学不会？这个角度拍真的不错，汪汪，你是如何找到最佳拍摄位置的呢？
小家伙，你是不是对这辈子的身世不太满意啊[捂脸][捂脸][捂脸]造型不错[灵光一闪]
这是我见过最会带娃的爸爸了！
宝贝:“小样儿，我比你高！”
爸爸:“终于可以安心看球赛了！”
小伙儿，你是要玩展翅高飞吗？这架势看得我都累了，想必骑起来更累！设计师的灵感来源于哪里呢？还是我们中国的摩托车好。
谁也没有我钓的鱼大！这样是不是更省力了？看半天也不知道这到底是包还是鱼？你们看出来了吗？
生活中处处是惊喜，只要你愿意都可以给你带来无尽的欢乐！有时候仅仅是一张图片，也可以让我们开怀大笑！开心是一天，不开心也是一天，何必为难自己？
你还看过什么 搞笑 的图片吗？
谢谢。
㈡ 你见过哪些奇葩的公司开除理由
我见过一个饭店老板因为员工吃得太多把他给开除了。大学毕业以后没有找到合适的工作所以就选择先去饭店打工。经过我的努力我找到了一个管吃住的老板。工作一个月以后，可能因为店里的业绩不是很好，老板看见收入不理想所以就想尽一切办法去降低开支，最后他还是选择了开除员工的方式。但是我们都是一起工作这么久的同事，老板也不好意思直接说，最终老板开除了一个员工，理由就是他吃得太多导致员工餐开销大。
听到这个理由的我满头雾水，这个理由未免有点太奇葩了吧。我都不敢相信这是真的，这种事一般不都是发生在电视剧里。这是我见过最奇葩的开除员工的理由，给我的第一次到社会实践经历中就遇到这种事情，我自己都觉得非常的搞笑。真不敢想象听到这个开除理由的那个员工的内心想法。
再有一个开除员工的奇葩理由就是老板觉得员工长得太帅，怕影响女同事的工作。这个理由说出来真的也是晴天霹雳一样的惊奇。在一个公司有个同事长得清秀，是很多女孩子喜欢的样子，老板开除他的理由就是因为他长得太帅，怕女同事经常偷看他而影响工作。我觉得是老板争风吃醋觉得因为这个员工的存在降低了他在女员工心里存在的地位才把他开除的吧，说是这么说老板开除他肯定是因为他的业绩能力不怎么样。
老板为了开除一个员工总是想出很多奇葩的理由，听起来非常搞笑的。看来老板也不是那么好当的，毕竟开除一个员工还得想出一个别具一格的理由。
㈢ 闰土和猹的搞笑句子
1、鲁迅唤慎走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“闰土!你是闰土!”“不，我是猹。”
2、鲁迅又走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“蠢颤迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带链败带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“猹!你是猹!”“不，我是钢叉。”
3、鲁迅还是走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“钢叉!你是钢叉!”“不，我是西瓜。”
4、鲁迅依旧走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。
鲁迅问：”你是?”
少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”
鲁迅兴奋的抓住他：”我艹尼玛，你到底是谁!”
”我..我...我是闰土啊。”
预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜
这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。
1.看到了这条说说后，突然觉得手上的碗变得更加的沉重了，筷子也拿不稳了颤抖的很厉害，此时此刻我的心里有种莫名的酸楚，一种痛不欲生的感觉涌了上来，霎那间我变得热泪盈眶，硕大的泪滴落在了地上溅起了朵朵小花，我于是丢下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打开了窗户，对着窗外大喊了起来：草尼大爷的、屁大点的事，也要发个说说!
2.预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜，五十六种语言～汇成一句话，没有图你说个JB，说个JB，哈利路亚健儿奋起的步伐～哈利路亚建设我们的国家～哈利路亚中华雄姿英发～哈利路亚。五十六族兄弟姐妹五十六种语言汇成一句话没图说个JB!说个JB!说个JB!
3.前排，顺便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙发、板凳、小马扎、雪碧、可乐、叉烧包、营养快线红、烧鸡翅盖浇饭、牛奶、果粒橙、馒头、花卷、牛肉干、望远镜、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小红旗、砖头、瓦块、米粉、米线、馄饨、水饺、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可乐、康师傅矿泉水。
4.恭喜您中了由中国移动公司提供的100元话费充值卡大奖，请你用力刮出屏幕中黑色区域的18位密码充值▅▅▅▅▅▅详情请咨询10086
5.今日老衲碰巧路过此地，见到此人在此大吹牛B，妖言惑众，危害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，发扬助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你!
6.为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧!网吧只有两台电脑，排队等了5个小时!终于赞上了!
套路偶像的搞笑土味情话
套路偶像的搞笑土味情话【篇一】
1.前半生到处浪荡，后半生为你煲汤。
2.我十拿九稳！差你一吻！
3.“也许我是个坏人”啊?“不过我只要你吻我一下就会变好呢”
4.“你为什么要害我？”“害你什么？”“害我那么喜欢你！”
5.不管以后别人追你，还是你追别人，我不会阻拦，我只会伸脚把你绊倒，让你栽进我怀里。
6.“你知道我喜欢吃什么吗？”“什么？”“我想痴痴的望着你。”
7.遇见你之前我没想过结婚这事，遇见你之后结婚这事我没想过别人
8.我十拿九稳，就差你一吻。
9.“母亲节祝你快乐啊”我还没当母亲呢“你可是我未来孩子的妈呀”
10.吃烧烤是先考海鲜还是烤肉烤肉先考虑你。
11.你可以笑一个吗?为什么呀?因为我的咖啡忘记加糖了。
12.时间为媒，青春为聘；你若为良辰，我愿当美景。
13.这里哪都好就是没有你。
14.你知道你和星星的区别吗？星星在天上，你在我心里
15.“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
16.“遇到你之前，我对未来有很多很多的要求，但遇到你之后。。。”怎么了?“遇到你之后，我只要求是你”
17.听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详
18.你眼中有春与秋，胜过我见过爱过的一切山川与河流。
19.“我小时候想成为科学家，可现在不一样了”现在怎么了?“现在想和你成家”
20.“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法?“爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我”
套路偶像的搞笑土味情话【篇二】
21.你知道你和猴子最大的区别吗？猴子住在山洞里而你住在我心里
22.如果你问我，我想了你多少次，我会说一次，因为你从来没有真正离开过我的脑海。
23.“你是心你是肝你是我的四分之三”
24.我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。
25.这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
26.我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人
27.世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。
28.你知道世界上最冷的地方是哪里么？哪里啊？南极北极？不是，是没有你的地方。
29.我想在你那里买一块地，买你的死心塌地。
30.大象的鼻子，熊猫的眼圈，鸟儿的翅膀，蜗牛的壳，我的你。
31.“你累不累啊”“不累。”“可是你都在我脑里跑了一天了”
32.为了你，我愿放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。
33.你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。
34.说起来有些难以启齿，有些矫情不堪，可我就是想和你，走过剩下的这漫漫一生。
35.我有一个愿望，愿望很小，只有四个字：一生有你。——叶非夜《国民老公带回家：偷吻55次》
36.“我想你看看这句话的前三个字”
37.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
38.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
39.我喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳和最好的你
40.“你能不能闭嘴”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音”
套路偶像的搞笑土味情话【篇三】
41.“着火了怎么办啊?啊?哪里?“我的心看到你时就开始燃烧”
42.我心眼小所以只装得下你一个人呀！
43.你知道你和猴子的区别是什么吗?猴子住在树上，你住在我心里。
44.“别人都想跟你睡觉而我不是”那你是啥?“我只想和你赖床”
45.你是什么血型？A型。不，是我的理想型。
46.浮世三千，吾爱有三，日月卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
47.“我得给你买个指南针”“免得你被我惯得找不着北”
48.我是九你是三，除了你还是你。
49.“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事?生病了吗?“不是，因为你卡在我的心口上”
50.世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。
51.“我以前有很多爱好，现在就剩一个了”“是什么呢?”“就是爱你”
52.“我想搬家”搬哪?“搬到你心里去”
53."你知道喝什么酒容易醉吗？"——"和你的天长地久"
54.“我想”想啥?“我想我是为了与你相见才诞生于世的”
55.我问你我为什么要喜欢你，答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的变老。因为我已经不能把自己抽离出你的生命，喜欢你无法自发甚至爱到愚蠢。
56.“我可以亲口对你说晚安吗?”可以啊“先亲口再说”
57.你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。
58.“还是去吃面吧”“什么面”
59.我想去个地方什么地方?去你心里！
60.你知道我喜欢什么季节吗不知道我喜欢有你的季节。
幽默搞笑的句子和图片
1、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
2、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
3、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
4、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
5、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
6、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
7、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
8、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
9、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
10、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
11、【初恋无限好，只是挂得早。】
12、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
13、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
14、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
15、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
16、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
17、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
18、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
19、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
20、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
21、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
22、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
23、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
24、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
25、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
26、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
27、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
28、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
29、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
30、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
31、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
32、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
33、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
34、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
35、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
36、【俺从不写措字，但俺写通假字！幽默搞笑的句子和图片】
37、【我知道你会专情，专情她的身体】
38、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
39、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
40、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
41、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
42、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
43、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
44、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
45、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
46、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
47、【废话是人际关系的第一句。】
48、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
49、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
50、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
51、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
52、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
53、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
54、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
55、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。那些幽默搞笑的句子和图片】
56、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】
57、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
58、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
59、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
60、【干掉鸟人我就是天使！】
61、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
62、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
63、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
64、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】
65、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？最新幽默搞笑的句子和图片】
66、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
67、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
㈣ 上班图片带字搞笑图片
在办公室的日常中，我们时常会遇到一些令人捧腹的场面，这些瞬间通过搞笑图片的形式被捕捉下来，成为了我们减轻工作压力的有趣方式。接下来，我将分享一些上班图片带字的幽默图片，让我们一起在笑声中放松心情。
**办公室里的趣味瞬间：**
1. 一位同事在桌子上摆了一盆仙人掌，我好奇地问他原因，他认真地回答：“这是为了提醒自己要像仙人掌一样坚强和有耐心。”我忍不住笑了，建议他：“如果你需要提醒自己坚强和有耐心，那为什么不放一块石头呢？”
2. 某天，我在办公室里听到一位同事的电话铃声异常响亮，引得整个办公室的人都注意到了。我好奇地问他：“你这么大的铃声，是不是想让所有人都知道你在打电话？”他尴尬地笑了笑。
**办公室里的欢乐场景：**
1. 有次看到一位同事的电脑屏幕上显示着一幅搞笑图片，我不禁笑出声来。他看到我笑，也跟着笑了起来，整个办公室都充满了欢乐的气氛。
2. 办公室的空调突然坏了，大家都很热，于是决定开窗通风。但窗户很难打开，费了九牛二虎之力终于开了，结果一只鸟飞了进来。大家都惊讶不已，但很快我们抓住了鸟儿，将它放回了外面。
**办公室里的实用技巧：**
1. **保持好心情的方法：** 观看搞笑图片或视频，与同事聊天，喝杯咖啡或茶。
2. **提高工作效率的技巧：** 制定工作计划，避免分心，集中精力完成任务。
3. **处理人际关系的小窍门：** 增加沟通，尊重他人，学会妥协，维持良好的合作关系。
结语：上班图片带字的幽默图片，让我们的工作充满乐趣。在办公室的忙碌中，这些搞笑的瞬间让我们得以放松，它们不仅丰富了我们的工作生活，也让我们在轻松愉快的氛围中更加高效地完成任务。
㈤ 100分求超好笑的笑话，让人爆笑的那种
1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
3、大妈!
哎!
薯仔来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里薯仔怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，薯仔，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操:“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶……你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要‘干’我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-...走...阿拉到外面去聊...”
走:“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有:“喔...又关我啥事了”
关我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊...”
谁:“我真的要走了...T.T”
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(谁不支倒地)
关你屁事:“...你不是我表妹吗?”
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”
好久:“我不是在这里嘛...”
魔王:“你们有完没完?”
完没完:“他才没有我”
你们:“我才没有他”
我才:“谁说的?”
谁:“叫我干吗?”
吗:“你居然要干我?”
你:“我才不会干他”
我才:“谁说我不会?”
谁:“冤枉!我没说……”
说:“叫我干吗?”
吗:“你们俩真不要脸!”
你们俩:“我要!我要!”
脸:“谁要我?”
谁:“我不要啊”
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”
人啦:“赶撵我?找K”
K:“谁找我?”
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”
他:“别K我”
我:“谁要K我?”
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”
一个啦:“别逮我”
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”
谁:“看我的降龙十八掌!”
我:“看我的九阴白骨爪!”
降龙十八掌:“我有什么好看的?”
九阴白骨爪:“我有啥好看的?”
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”
啥好看的:“哥,咱出去聊.”
魔王:“ma的...这是认亲大会啊...”
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
㈥ 浠涔堟槸濂囱恳镵屼笟锛
鐢熸椿涓阆囧埌镄勭壒娈娄簨浠朵骇鐢熺殑镵屼笟锛屽舰褰㈣壊镩茬殑钬灭壒娈婅亴涓气濊儗钖庯纴涔熸禄缂╃潃璁歌稿氩氩钩甯镐汉镄勯吀鐢滆嫤杈ｃ
涓鏂囧悕
濂囱恳镵屼笟
浜х敓铡熷洜
鐢熸椿涓阆囧埌镄勭壒娈娄簨浠
绀句细褰卞搷
浣夸汉浠镄勫氨涓氭柟钖戝氩厓鍖
涓鍒嗛挓锻婅瘔浣犵粰浣10涓囦竴涓链堜綘閮戒笉鏁㈠共镄勫伐浣
绠浠嬮仜镫楀笀楗闄闄璺戝笀鍖呰呮湅鍙嫔湀澶辨剰鍊惧惉甯堣存櫄瀹夐厌搴椾綋楠屽笀镵屼笟镓楝兼紨锻樻儏濡囧姖阃甯堢帺鍏蜂慨鐞嗗笀镵屼笟璺戣吙钥呰瀮锜瑰幓澹冲笀鎴垮湴浜ц川閲忔楠屽憳TA璇村弬钥冭祫鏂
绠浠
涓锲戒汉𨰾╀笟鏋佸叾鎱庨吨銆傚彜璋氭湁浜戯细钬灭敺镐曞叆阌栾岋纴濂虫曞珌阌欓儙钬濓纴杩欐ｆ槸寮鸿皟浜嗗仛鍑烘ｇ‘镵屼笟阃夋嫨镄勯吨瑕佹с傜劧钥岋纴褰扑粖骞磋交浜哄凡缁忎笉婊¤冻浜庝紶缁熺殑宸ヤ綔锛屼粬浠闇瑕佷竴浜涙柊棰栫殑鏂瑰纺𨱒ヨ〃杈捐嚜宸憋纴瀹炵幇浠峰笺俒1]
涓浜涜亴涓氶夋嫨鐪嬭捣𨱒ヤ技涔庣█濂囧彜镐锛屼絾澶у氭暟鏄锲犱负鐜颁唬鐢熸椿鏂瑰纺镄勯渶姹傝屼骇鐢熺殑銆傚綋铹讹纴杩欎簺褰㈠舰镩茶壊镄勨灭壒娈婅亴涓气濊儗钖庯纴涔熸禄缂╃潃璁歌稿氩氩钩甯镐汉镄勯吀鐢滆嫤杈ｃ
阆涚嫍甯
ps://iknow-pic.cdn.bcebos.com/f11f3a292df5e0fe81ffd2964e6034a85fdf7245?x-bce-process=image%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_600%2Ch_800%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85%2Fformat%2Cf_auto"/>
镵屼笟瀹ｈ█
阆涚嫍甯堟槸闇瑕佹湁锏惧垎涔嬬栌鐖卞绩镄勮亴涓氾纴甯屾湜镊宸辫兘璁╂洿澶氱嫍镫楀彲浠ュ湪鎴峰栧敖𨱍呮拻娆銆
镵屼笟鍓嶆櫙
蹇鑺傚忕殑鐢熸椿涓锛屽畴鐗╂槸閮藉竞浜虹殑濂戒紮浼达纴铹惰岃稿氱嫍涓讳汉鐢变簬宸ヤ綔蹇欑岋纴甯稿父娌℃椂闂撮仜镫楋纴钥岄仜镫楀笀镄勫嚭鐜帮纴寰埚ぇ绋嫔害涓婅В鍐充简杩欎釜闂棰樸傞勮℃湭𨱒ヤ细鍗佸垎𨱔鐖嗭纴浣嗘湁涓瀹氩尯锘熷眬闄愭с
妗堜緥
阆涚嫍甯堜富浜哄叕锛氩皬锻
阆涚嫍甯
骞撮缎锛26宀
灏忓懆鏄涓瀹朵簨涓氩崟浣岖殑浼氲°傚皬锻ㄤ粠灏忓氨锽沧㈢嫍镫楋纴涓婂皬瀛︾殑镞跺欙纴鐖哥埜甯﹀洖𨱒ヤ竴鍙姣涜尭锣哥殑瑗挎柦鐘锛屼粠姝ゆ垚涓哄ス镊宸辨渶浜插瘑镄勫皬浼欎即銆傚湪鍜岀嫍镫楃殑鐩稿勪腑锛屽皬锻ㄤ篃娓愭笎鍙桦缑镟村姞钥愬绩鍜屾湁鐖卞绩銆
鍑犲勾鍓嶏纴鍙傚姞宸ヤ綔钖庯纴锽沧㈢嫍镫楃殑濂瑰氨鍏讳简涓鍙𨰾夊竷𨰾夊氩皬甯冧竵鍜岃嚜宸变负浼淬傝嚜浠庢湁浜嗗皬甯冧竵锛屽皬锻ㄦ疮澶╂棭涓娿佹櫄涓婇兘浼氩甫镌瀹冨湪瀹堕梼杩戠殑椹璺涓婃簻杈撅纴涔熷洜姝ゅ湪灏忓尯閲岀粨璇嗕简璁稿氩织钖岄亾钖堢殑镫楀弸銆
链変竴澶╂棭涓婏纴濂圭壍镌镊瀹剁殑镫楃嫍鍦ㄧ瓑鐢垫锛屾伆宸ч亣鍒颁简鍖嗗寙蹇椤繖姝ｆ墦绠楀嚭闂ㄧ殑闾诲眳銆傞偦灞呯湅鍒板ス姝ｅ嗳澶囧幓阆涚嫍锛岄溃闇查毦镩插湴闂濂硅兘涓嶈兘甯镊宸变篃阆涗竴涓嫔ス瀹剁殑閲戞瘘涔愪箰锛岃屽ス锲犱负链杩戝伐浣滃お蹇椤凡缁忓ソ鍑犲ぉ娌℃湁甯︿箰涔愬嚭𨱒ラ仜寮浜嗐
涔愪箰鍜屽皬甯冧竵鏄濂芥湅鍙嬶纴钥岃嚜宸变篃鐗瑰埆锽沧涔愪箰锛屽皬锻ㄥ嚑涔庢兂涔熸病𨱍冲氨娆ｇ劧绛斿簲浜嗐傚氨杩欐牱锛屽皬锻ㄥ紑濮嫔府镌闾诲眳阆涚嫍锛屾病𨱍冲埌钖庢潵浣忓湪钖屼竴涓灏忓尯镄勫ソ鍑犱綅钬滃畴鍙嬧濅滑閮芥潵𨰾滆垮ス锛屽笇链涘ス涔熻兘椤哄甫甯镊宸遍仜镫楋纴澶у惰缮鎻愬嚭鍙浠ユ寜链堜粯璐广
灏辫繖镙凤纴姣忓ぉ镞╀笂銆佹櫄涓婏纴灏忓尯閲屽氢简涓阆撴湁瓒ｇ殑椋庢櫙锛屼竴涓楂樻写绾ょ槮镄勫コ瀛╂婳镌锲涗簲𨱒″ぇ灏忔瘘镩插悇寮傜殑镫楃嫍锛屽氨镀忛槄鍏典竴镙峰张澹瑙傚张姘旀淳銆傛湁涓娆★纴濂逛竴涓浜虹壍镌涓夋浔澶х嫍涓ゆ浔灏忕嫍锛屼綋閲嶅彧链90澶氭枻镄勫ス琚𨰾界潃椋炶窇锛屽嚑涔庢槸镫楄佸幓鍝濂瑰氨寰楀幓鍝锛屽啀阆囦笂鍒椋庯纴钬沧垜灏卞儚涓椋庣瓭涓镙峰揩琚镫楃嫍鏀捐捣𨱒ヤ简钬濓纴灏忓懆楂桦叴鍦扮瑧镌璇淬
灏忓懆绉帮纴鍏跺疄锛岄仜镫楀笀杩欎釜宸ヤ綔涔熶笉濂藉仛锛屽嚭锷涙槸涓鏂归溃锛屽ぇ閮ㄥ垎镞跺栾缮寰楃湅镌涓嶈╃嫍镫椾滑涔卞挰涓滆タ銆佷贡鎺掍究锛岄亣鍒拌繃椹璺镟村缑褰揿绩銆傛湁涓娆★纴灏忓懆甯︾潃鍑犲彧灏忕嫍璧颁汉琛屾í阆撴椂锛屽樊镣硅涓杈嗛棷绾㈢伅镄勮溅鎾炲埌锛屽徃链轰笉浠呬笉阆撴瓑杩橀獋楠傚挧鍜х殑锛屽悡寰楀ス璧剁揣绂诲紑浜嗛┈璺銆
濂圭幇鍦ㄥ浐瀹氲侀仜镄勬湁涓夊洓鍙镫楋纴锷犱笂锅跺皵涓存椂镓树粯缁椤ス镄勶纴链澶氱殑镞跺栾佷竴涓嬬壍鍏涓冨彧镫楃嫍鍑洪棬锛屽ス涓涓浜鸿缮鐪熸湁镣规嫑鏋朵笉浣忋备笉杩囷纴灏忓懆璇磋嚜宸变箣镓浠ユ垚涓洪仜镫楀笀锛屽伐浣沧竻闂叉垒涓鍏艰亴璐磋ˉ鏀跺叆鏄涓鏂归溃锛屾洿閲嶈佺殑鏄鍑轰簬瀵瑰皬锷ㄧ墿镄勭埍銆
鐜板湪锛屽皬锻ㄦ兂阃氲繃缃戠粶瀵绘垒涓浜涘织钖岄亾钖堢殑链嫔弸涓璧风粍缁囦竴涓浠ｉ仜镫楃殑灏忓洟浣掳纴甯屾湜鑳藉府镟村氭病链夋椂闂村拰绮惧姏镦ч【瀹犵墿镄勪富浜轰滑鍒嗘媴阆涚嫍镄勫伐浣滐纴涔熻兘璁╂洿澶氱殑镫楃嫍浜鍙楀埌鍦ㄥゅ栫帺钥岖殑蹇涔愩
楗闄
镵屼笟瀹ｈ█
缇庨熷湴锲捐垗鎴戝叾璋侊纴闄浣犱竴璧蜂韩鍙楀揩涔愮敓娲
镵屼笟鍓嶆櫙
楗闄涓崭粎鏄绠鍗旷殑闄钖冮櫔镵婏纴杩桦叿澶囦简缇庨熷湴锲剧殑锷熻兘锛屾瘆杈冮傚悎骞磋交浜猴纴链𨱒ユ病鍑嗕细鏄涓椤归潪甯哥伀鐖嗙殑鍏艰亴銆
妗堜緥
璁茶堪浜猴细瓒呰秴
骞撮缎锛25宀
瓒呰秴链锽沧㈢殑灏辨槸钖勭嶈妭锅囨棩浜嗭纴涓鍒板懆链銆佹儏浜鸿妭銆佸厜妫嶈妭灏辨槸瓒呰秴链蹇欑殑镞跺欙纴涓嶈繃浠栧彲涓嶆槸鍟嗗満镄勫敭璐у憳锛屼粬鏄瀹朵紶濯掑叕鍙哥殑锻桦伐锛屼笓闂ㄨ礋璐ｅ拰瀹㈡埛镓扑氦阆掳纴鍙浠婂ぉ瑕佽寸殑杩欎唤绗浜岃亴涓氢篃绂讳笉寮骞垮憡锛氩彧涓嶈繃鍑哄敭镄勬槸浠栬嚜宸便
瓒呰秴鏄链嫔弸鍦埚瓙閲岀殑娲昏穬鍒嗗瓙锛屽摢閲屾柊寮浜嗗晢鍦恒佸摢閲屾柊鎺ㄥ嚭浜呜彍镶淬佸摢閲岀湅鐢靛奖渚垮疁銆佸摢閲屽敱姝屾湁锲㈣喘锛屼粬閮借兘鎽稿缑涓娓呬簩妤氥傚彲镊充粖鍗曡韩镄勪粬链夌殑镞跺欐彙镌涓浠藉弻浜哄洟璐镄勫埜锛岄溃瀵圭潃涓妗屽瓙钖冧笉瀹岀殑凿滀篃浼氱姱镒併傛湁涓澶╋纴瓒呰秴鍒锋湅鍙嫔湀鐪嫔埌涓浣嶅钩镞剁浉镡熺殑链嫔弸鍙戜简𨱒＄姸镐侊细濂芥兂钖冩檽瀹囩殑𨱔阌呭晩锛屼竴涓浜哄张镍掑缑铡伙纴链夋病链変竴璧峰幓镄勶纻瓒呰秴椹涓婂洖澶嶉亾锛氭櫄涓婅蛋璧凤紒涓や釜浜哄氨杩欐牱绾︾潃钖冧简涓椤跨伀阌咃纴甯闂达纴链嫔弸寮鐜╃瑧璇翠綘杩欎竴涓浜洪棽镌涔熸病镒忔濓纴骞茶剢浠ュ悗灏变笓闂ㄩ櫔浜哄悆楗钖с
链嫔弸镄勪竴鍙ョ帺绗戣瘽锛岃秴瓒呭嵈瑙夊缑链夐偅涔堢偣镒忔濄傞殢钖庤秴瓒呭氨鍦ㄥ悓锘庣绣涓婂彂浜呜繖镙蜂竴𨱒℃秷鎭锛氲缮鍦ㄤ负镓句笉鍒颁汉涓璧峰悆楗钥屽ょ嫭鍜屽按灏钖楋纴涓扑笟闄钖冮キ锛岀紦瑙ｄ竴涓浜虹殑镞犺亰鍜屾矇闂枫
链𨱒ユ槸鎶辩潃鍗婂紑鐜╃瑧镄勫绩镐佸彂甯冧简杩椤垯骞垮憡锛屾病𨱍冲埌绗浜屽ぉ浠栧氨鎺ュ埌浜嗕竴涓鐢佃瘽锛屽规柟鏄涓濂崇敓锛屾湁镣规鐢熺敓鍦伴梾浠栭櫔钖冮キ鏄涓嶆槸鐪熺殑锛岃秴瓒呮潵浜嗗叴瓒ｏ纴璇村綋铹舵槸鐪熺殑锛屼簬鏄涓や釜浜哄氨绾﹀湪镆愰愬巺瑙侀溃銆傝佷简闱㈠戝樻墠璇存槸鎶辩潃璇曚竴璇旷殑𨱍虫硶镵旂郴浜嗕粬锛岃嚜宸卞垰鍒氩け鎭嬶纴鍙堟垒涓嶅埌浠涔堜汉鍊捐瘔锛屽氨𨱍崇潃璺熼檶鐢熶汉涓璧峰悆椤块キ镵婅亰澶╋纴娌℃兂鍒板眳铹惰繖涔堥潬璋便
浠庨偅涔嫔悗锛岃秴瓒呭湪链嫔弸鍦埚拰钖屽煄淇℃伅缃戜笂锛屽紑濮嬩简钖勭嶉櫔钖冮キ镄勨沧帴鍗曗濓纴链変竴涓浜哄嚭宸𨱒ヨ嚜鍒镄勫煄甯备笉镡熸倝镄勚佹湁鍗曡韩钖冮キ娌′汉闄镞犺亰镄勚佹湁姝ｅソ鍑戜汉鏁板悆镊锷╃殑钬︹︾害浠栧悆楗镄勫师锲犱簲鑺卞叓闂锛岃秴瓒呬篃锲犱负杩欎唤宸ヤ綔钥屸滃皾椴溾濅简涓嶅皯椁愬巺銆备粬璇达纴鐜板湪寰埚氢汉閮藉虫曡嚜宸辩嫭镊鍑鸿岀殑瀵傚癁鍜屽按灏锛屾湁镄勬椂鍊欎竴涓浜哄潗鍦ㄩ愬巺浠夸经閮借兘鐪嫔埌鍒浜哄纾镙风殑鐩鍏夛纴镓浠ュ緢澶氢汉瀹佹効镓句釜闄岀敓浜洪櫔浼达纴涓や釜浜鸿亰镵婂ぉ銆
链変竴娆★纴浠栨帴鍒颁简涓涓鐢佃瘽锛屽规柟鏄涓鐢风敓锛岃磋嚜宸辫窡濂虫湅鍙嬫槸寮傚湴鎭嬶纴濂冲弸姝ｅソ璺熻秴瓒呭湪钖屼竴搴у煄甯傦纴濂虫湅鍙嬬殑鐢熸棩灏辫佸埌浜嗭纴浠栧湪杩椤骇锘庡竞涓嶈よ瘑鍏朵粬链嫔弸锛屽笇链涜秴瓒呰兘镟夸粬璺熶粬濂虫湅鍙嬩竴璧峰悆涓楗锛屽啀浠ｄ粬阃佷竴𨱒熻姳銆傛斁涓嬬数璇濈殑瓒呰秴链夌偣灏忔劅锷锛屽湪杩欎釜鍦ㄥ井淇¤緭鍏モ沧垜鐖变綘钬濋兘浼氭弧灞忓箷鎺夌帿鐟拌姳镄勬椂浠ｏ纴杩樻湁浜哄潥鎸佺潃鐪熷垏镄勬儏镒忥纴瓒呰秴涔熸病链夎缏璐熷旀墭浜虹殑链熸湜锛屾浛浠栨写阃変简链缇庝附镄勭帿鐟拌姳锛岄‘鍒╃粰浜嗛偅涓濂冲╀竴涓澶уぇ镄勭敓镞ユ侪锽溿
杩欐牱鎴栨槸镒熷姩銆佹垨鏄钬滃囱恳钬濈殑渚嫔瓙涓嶈儨鏋氢妇锛屽悆寰椾笉浜︿箰涔庣殑瓒呰秴璇寸埍濂界编椋熺殑镊宸变笉浠呮墦浜嗙堕绁锛岃缮阃氲繃闄钖冧氦鍒颁简涓嶅皯链嫔弸锛屼简瑙ｄ简璁稿氢笉涓镙风殑浜虹敓锛岄潪甯告湁瓒ｃ傜幇鍦ㄤ粬杩桦湪鏋勬濇帹鍑洪櫔鐪嬬数褰便侀櫔镓撴父鎴忓规垬杩欑嶆洿涓板瘜镄勬湇锷°
涓嶈繃锛岃秴瓒呰达纴闄钖冧笟锷＄殑鏀跺叆鍏跺疄骞朵笉楂桡纴镊宸变篃娌℃墦绠楅潬杩欎釜鍙戝惰嚧瀵岋纴涓昏佹槸𨱍抽氲繃杩欑嶆湁瓒ｇ殑鏂瑰纺镓揿彂镞犺亰镄勪笅鐝钖庢椂鍏夛纴钖屾椂杩樿兘缁扑氦镟村氱殑链嫔弸銆
闄璺戝笀
镵屼笟瀹ｈ█
鎴戦櫔镄勪笉鏄璺戯纴鏄锅ュ悍
镵屼笟鍓嶆櫙
璁稿氶兘甯备汉閮藉勪簬浜氩仴搴风姸镐侊纴闄璺戝笀阃氲繃闄璺戯纴鍒嗕韩锅ュ悍镄勭敓娲讳範𨱍锛岄勮℃湭𨱒ュ皢鎴愪负涓绉嶆柊瓒嫔娍锛屼絾瀵归櫔璺戝笀镄勮佹眰涔熺浉瀵归珮锛屼笉浠呴渶瑕佷綋锷涙敮鎸侊纴镟撮渶瑕佹湁涓瀹氲繍锷ㄤ笌锅ュ悍鏂归溃镄勭悊璁烘敮鎾戙
妗堜緥
涓讳汉鍏锛氭滠宀
骞撮缎锛28宀
鏋楀博鏄涓浣嶅仴韬鎴挎暀缁冿纴绗涓娆¤佷粬镄勪汉涔熻兘瀵逛粬镄勮亴涓氱寽鍑哄崄涔嫔叓涔浓斺斾竴鐪嬩粬韬涓婂仴纭旷殑镶岃倝鍜屽竻姘旂殑浜洪奔绾垮氨鐭ラ亾銆
鐢变簬涓镐ч槼鍏夛纴鐖辫寸埍绗戠殑鏋楀博寰埚弹浼氩憳镄勬㈣繋銆傚叾涓链変竴浣崭粬镄勭佹暀浼氩憳锛屾槸涓浣挞吨瓒呮爣镄勯潚鏄ユ湡鐢峰╋纴鐢峰╃殑鐖舵瘝𨰾呭绩浠栫殑韬浣撶姸鍐碉纴灏辨妸浠栭佸埌鏋楀博杩欓噷𨱒ラ瓟楝煎噺閲嶃备竴寮濮嬶纴鏋楀博镀忓线甯镐竴镙疯佹眰浠栧湪璺戞ユ満涓婇敾镣硷纴鍙浠栨牴链鍧氭寔涓崭笅𨱒ワ纴璺戜笂涓嶅埌鍗佸垎阍熷氨姘斿枠钖佸悂鍦伴椆璧蜂简缃㈠伐銆傚悗𨱒ワ纴鍦ㄧ敺瀛╃埗姣岖殑涓鍐嶅潥鎸佷笅锛屾滠宀╂兂鍑轰简涓涓濂藉姙娉曗斺旀疮澶╅櫔浠栦竴璧峰埌姹炬渤鍏锲澶滆窇锛岀粓鏋佺洰镙囨槸浜斿叕閲屻
灏辫繖镙凤纴鏋楀博寮濮嬩简镊宸辩殑钬滈櫔璺戋濈敓娑锛屼竴寮濮嬶纴鐢峰╁儚鍦ㄨ窇姝ユ満涓婅繍锷ㄤ竴镙凤纴璺戜笉浜嗕竴浼氩効灏辫窇涓嶅姩浜嗭纴钖庢潵鍦ㄦ滠宀╃殑榧揿姳鍜岀洃镌ｄ笅锛屾参鎱㈣窇鍒颁简涓ゅ叕閲屻佷笁鍏閲屻佷簲鍏閲屸︹
涓変釜澶氭湀涓嬫潵锛岀敺瀛╃殑浣挞吨浠170澶氭枻闄嶅埌浜140鏂わ纴椤哄埄杈炬垚浜嗗噺閲岖殑鐩镙囷纴鏋楀博蹇冮噷鐢鎻愬氭湁鎴愬氨镒熶简銆
鍙娌℃兂鍒帮纴镞犲绩鎻掓煶镆虫垚钻銆备竴澶╋纴姝ｅ湪锅ヨ韩鎴夸笂鐝镄勪粬鎺ュ埌浜嗕竴涓鐢佃瘽锛屽规柟鏄涓浣嶅埯涓鐢熺殑瀹堕暱锛岃村惉鍒板効瀛愮彮閲屾湁涓钬滃皬鑳栧瓙钬濆噺镶ユ垚锷熶简锛岃嚜宸辩殑瀛╁瓙涔熸湁钖屾牱镄勫汹镓帮纴涓岖煡阆撴槸涓嶆槸鑳借╀粬甯镊宸辩殑瀛╁瓙杩涜屽噺镶ラ敾镣笺
鏋楀博镒忚瘑鍒版湁钖屾牱闂棰樼殑瀛﹀憳涓嶆涓涓锛屽緢澶氶潚鏄ユ湡浣挞吨瓒呮爣镄勯潚灏戝勾骞虫椂娌℃湁镞堕棿鍒板仴韬鎴块敾镣硷纴鍙鑳藉埄鐢ㄦ櫄涓婄殑镞堕棿璺戣窇姝ヨ繍锷ㄤ竴涓嬶纴浜庢槸锛屾滠宀╃伒链轰竴锷锛岄氲繃鍦ㄥ︽牎闂ㄥ彛鍙戜紶鍗曟嫑𨱒ヤ简镊宸辩涓镓硅窇姝ュ﹀憳锛岃屾滠宀╀篃姝ｅ纺鍙樻垚浜嗕竴浣嵝滈櫔璺戋濇暀缁冦
杩愬姩鏂瑰纺寰堢亩鍗曪细灏辨槸璺戞ワ纴阃氲繃鏋楀博绉戝︾殑鎸囧奸伩鍏崭简璺戞ヤ腑鍙鑳戒细鍑虹幇镄勮繍锷ㄦ崯浼わ纴浠庣煭璺濈诲紑濮嬶纴姣忓ぉ镄勭洰镙囬兘澧炲姞500绫筹纴钥屼笖鍦ㄨ窇姝ヨ缁冧腑锛屽炲己浜掑姩镐у拰瓒ｅ懗镐с傜粡甯稿湪姹炬渤鍏锲鏁ｆョ殑浜轰滑鍑犱箮姣忓ぉ閮借兘鐪嫔埌浠栧甫镌鍑犱釜钬滃皬鑳栧ⅸ钬濆嫔姏濂旇窇镄勬儏鏅銆
鏋楀博璇达纴钬滈櫔璺戋濅篃涓嶅儚澶у舵兂镄勯偅涔堢亩鍗曪纴闄や简瑕佹湁绉戝︾殑鐩镙囧拰璁″垝锛岃缮瑕佹镆ュ﹀憳浠镄勫畬鎴愬害锛屾潵鍙傚姞璺戞ヨ惀镄勯兘鏄浣挞吨锘烘暟姣旇缉澶х殑瀛╁瓙锛屽緢澶氢汉阃傚簲涓崭简杩欐牱镄勫己搴︼纴浠栧缑镞跺埢榧揿姳鍜岀潱淇冨ぇ瀹讹纴链夌殑镞跺欎负浜嗘彁鎸澹姘旓纴浠栬缮甯﹂嗗﹀憳浠锽婂彛鍙凤纴璺戞ラ敾镣肩殑涓崭粎浠呮槸韬浣掳纴镟存槸姣呭姏銆
鐜板湪棰勭害璺熺潃鏋楀博涓璧疯窇镄勪笉浠呮湁瀛╁瓙浠锛岃缮链変竴浜涙垚骞翠汉锛屾湁镄勬槸甯屾湜阃氲繃鏁欑粌镄勭洃镌ｅ偓淇冭嚜宸辨疮澶╅兘鍧氭寔𨱒ヨ窇姝ワ纴链夌殑鏄璺戞ョ埍濂借呭湪澶囨垬椹𨰾夋涧锛屽笇链涙滠宀╀綔涓鸿繍锷ㄦ寚瀵艰兘缁椤嚭姣旇缉绉戝︾殑寤鸿銆
鏋楀博璇达纴浠栦粠𨱒ユ病𨱍冲埌璺戞ヨ兘杩欎箞澶х▼搴﹀湴鏀瑰彉镊宸辩殑鐢熸椿锛岀幇鍦ㄤ粬宸茬粡杈炲幓浜嗗仴韬鎴跨殑宸ヤ綔锛屼笓蹇冩嫇灞曡嚜宸辩殑璺戞ヨ缁冭惀锛屽湪链𨱒ヤ粬杩樻兂涓烘湁钖勭崭笉钖岄渶姹傜殑浜洪兘閲忚韩瀹氩埗璇剧▼锛屾妸璺戞ヨ繖椤硅繍锷ㄧ殑榄呭姏鍙戞壃鍏夊ぇ銆
鍖呰呮湅鍙嫔湀
镵屼笟瀹ｈ█
鎶娄綘镄勬湅鍙嫔湀鍖呰呭缑缇庣编镄勶纴璁╀綘绂荤绣绾㈡洿杩戜竴镣
镵屼笟鍓嶆櫙
鍖呰呮湅鍙嫔湀锛屼笉浠呴渶瑕佹湁鐢熸椿𨱍呰叮锛岃缮闇瑕佷竴瀹氭妧链钖閲忓憿锛岄栧厛瑕佺簿阃氩悇绉岖编锲捐蒋浠讹纴鍏舵¤佺暐镍傝疭璇嶆瓕璧嬨傞殢镌镊濯掍綋镞朵唬镄勫埌𨱒ワ纴杩欎釜鏂板叴镵屼笟娌″嗳浼氩交搴旷伀涓鎶娿
妗堜緥
璁茶堪浜猴细灏忕帀
骞撮缎锛30宀
灏忕帀鏄涓浣嶆彃鐢诲笀锛岀儹鐖辩敓娲伙纴锽沧㈣讳功锛屾瘯涓氩悗鍦ㄤ竴镓瀛︽牎𨰾呬换缇庢湳钥佸笀锛屽悓镞惰缮鍦ㄤ竴瀹舵姤绀惧仛鍏艰亴镄勭编缂栵纴80钖庣殑濂规槸涓涓嶆姌涓嶆墸镄勫皬娓呮柊锛氶橀哥殑榻愯崇煭鍙戯纴鍒拌剼韪濈殑闀胯欙纴绗戣捣𨱒ョ溂镌涘集镌镀忔湀鐗椤効銆傜槠澶╁ス镀忓ぇ瀹朵竴镙峰湪鍗曚綅宸ヤ綔锛屼笅浜嗙彮浠ュ悗濂规憞韬涓鍙樻垚涓轰简澶у惰拷鎹х殑钬沧湅鍙嫔湀灏忚兘镓嬧濄
镓揿紑浜嗗皬鐜夌殑链嫔弸鍦堬纴鐪嫔埌镄勯兘鏄浼樼编镄勮鍙ュ拰缁忚繃缇庡寲澶勭悊钖庣殑镦х墖閰嶅浘锛屾疮涓𨱒￠兘寰堢簿镊淬傚湪濂圭殑链嫔弸鍦堣瘎璁洪噷链夊緢澶氩ソ鍙嬮兘鐣栾█锛气滃搰锛屼綘鐢ㄧ殑浠涔堜慨锲捐蒋浠讹纻链変粈涔堢敤婊ら暅镄勭獚闂ㄥ悧锛颎浓滃搰锛屽お锽沧浣犱简锛屽コ绁烇紒钬
链変竴娆★纴锷炲叕瀹ょ殑涓涓濂冲╁ぎ姹傚ス甯镊宸变慨淇锲撅纴璁╄嚜宸辩殑镊𨰾嶆洿濂界湅涓浜涳纴鍐嶉厤镣瑰姩钖镄勮瘽锛屾渶濂借兘鏄剧ず鍑哄緢链夊唴娑电殑镙峰瓙锛屽皬鐜夐梾镐庝箞绐佺劧鍦ㄦ剰璧锋湅鍙嫔湀鍟︼纻钖屼簨镓崭笉濂芥剰镐濆湴璇村垰锷犱简涓涓蹇冧华镄勭敺瀛╁瓙镄勫井淇★纴𨱍虫妸镊宸辩殑缃戠粶褰㈣薄鍖呰呭缑镟寸编涓戒竴镣广傚皬鐜変细蹇冧竴绗戯纴锷ㄦ坠寮濮嫔府钖屼簨缁忚惀璧锋湅鍙嫔湀𨱒ャ傚悗𨱒ワ纴钖屼簨绾︿细浜嗗嚑娆′箣钖庣粰灏忕帀鍙戜简涓寰淇＄孩鍖咃纴璇村皬鐜夊府浜嗗ぇ蹇欙纴灏忕帀杩欐墠镒忚瘑鍒板湪缃戠粶绀句氦镞朵唬涓涓浜哄湪链嫔弸鍦埚憟鐜板嚭𨱒ョ殑闱㈣矊链夊氶吨瑕侊纴杩欎篃缁欎简濂瑰緢澶х殑钖鍙戯纴濂圭殑钬沧湅鍙嫔湀阃犲瀷宸ヤ綔瀹も濆紑寮犱简銆
濂规帴鍒扮殑鍗曞瓙澶ч儴鍒嗛兘寰堢亩鍗曪细链夌殑𨱍虫妸镊宸辨媿镄勯庢櫙镦т慨楗扮殑镟寸编涓镣癸纴链夌殑𨱍充负镊宸辩殑锲剧墖閰崭笂涓娈垫伆濡傚叾鍒嗙殑鏂囧瓧锛岃缮链夊緢澶氩悆璐т笓闂ㄦ潵镓惧ス鍦ㄨ嚜宸辨媿镄勭编椋熺収鐗囧仛涓婂彲鐖辩殑鍗￠氩舰璞★纴杩欐牱镄勫伐浣滃ス姣忓ぉ閮借兘鎺ュ埌濂藉嚑鍗曪纴𨱒ユ簮涔熼兘鏄链嫔弸锛屾敹鍏ュ槢锛屽叾瀹炲氨鏄涓涓鎴栧ぇ鎴栧皬镄勭孩鍖呮剰镐濇剰镐濄
钖庢潵锛屾湁涓娆′竴浣嶉檶鐢熶汉镓惧埌浜嗗ス锛屽师𨱒ユ槸涓涓缇庨熺绣绔欑殑缂栬緫锛屼粬浠庢湅鍙嬮偅鍎跨湅鍒伴氲繃濂逛慨楗拌繃镄勯熺墿镦х墖鏄惧缑镙煎栬变汉锛屽氨𨱍抽个璇峰ス浣滀负浠栦滑瀹樼绣寰淇″叕浼楀彿镄勭紪杈戯纴姣忓ぉ浠栦滑浼氱粰濂逛竴浜涚礌𨱒愶纴濂瑰彧闇瑕佸姩锷ㄦ坠淇楗颁竴涓嬶纴鍐嶉厤涓婃墦锷ㄤ汉镄勫彞瀛愶纴缁忕敱濂圭紪杈戣繃镄勫唴瀹规绘槸钖稿紩浜嗘洿澶氱殑浜洪槄璇诲拰镣硅禐銆
鐜板湪濂逛笉浠呮圹鎺ヤ简缃戠珯镄勪笟锷★纴杩桦府涓浜涙湅鍙嫔湀閲岀殑寰鍟嗘湅鍙嬩滑缂栬緫骞垮憡璇鍜屽箍锻婂浘鐗囷纴杩欐牱鍦ㄤ笟浣欐椂闂村埄鐢ㄨ嚜宸辩殑鐖卞ソ鍙戝𪾢璧锋潵镄勮繖涓浠藉皬灏忕殑鍓涓氾纴绔熺劧涔熷甫缁椤ス涓嶅皯镄勬敹鍏ワ纴鐜板湪镄勫皬鐜変卡铹跺凡缁忔垚涓轰简链嫔弸鍦堥噷镄勨滃ぇ𨰾库濄傚皬鐜夎磋兘鎶婃搮闀跨殑浜嬫儏鍙戝𪾢鎴愪竴浠藉伐浣沧槸寰堟ｆ叞镄勪簨𨱍咃纴涔熸劅璋㈠ぇ瀹跺瑰ス镄勮ゅ彲銆
澶辨剰鍊惧惉甯
镵屼笟瀹ｈ█
鍊惧惉浣犵殑璐熻兘閲忥纴甯屾湜鑳藉湪锅屽ぇ镄勫煄甯备腑锛屽甫𨱒ヤ竴浜涘囱抗鍜屾俯𨱌栥
镵屼笟鍓嶆櫙
閮藉竞浜虹敓瀛桦帇锷涘ぇ锛屽惧惉璐熻兘閲忥纴棰勮℃湭𨱒ョ浉褰撶伀鐖嗭纴涓庢ゅ悓镞讹纴濡傛灉鍊惧惉甯堣兘绋嶅井瀛︿範涓浜涘绩鐞嗙煡璇嗭纴鍙鑳戒细镟翠笓涓氥
妗堜緥
璁茶堪浜猴细绠￠攱
骞撮缎锛35宀
绠￠攱鏄镆愮渷锘庡挭鍜曞挅鍟￠嗙殑钥佹澘锛屽法锜瑰骇镄勪粬鑴炬皵鐗瑰埆娓╁拰锛屽规疮涓𨱒ュ簵閲岀殑瀹浜洪兘镀忚嚜宸辩啛璇嗗凡涔呯殑链嫔弸涓镙蜂翰瀵嗐傛湁镄勫浜烘潵镄勬℃暟澶氢简锛屽氨浼氩潗鍦ㄥ惂鍙版梺杈逛竴杈瑰枬涓滆タ涓杈硅窡浠栨湁涓鎼娌′竴鎼镄勮亰鍑犲彞銆傛湁涓娆★纴涓浣岖啛瀹㈠皬濮戝樻潵镄勬椂鍊欑溂镌涜偪镶跨殑锛屽垎鏄庢槸鍒氩摥杩囩殑镙峰瓙锛岀￠攱灏遍梾浜嗕竴鍙ワ纴娌℃兂鍒板皬濮戝树竴涓嫔氨鍝囧搰鍝浜呜捣𨱒ワ纴绠￠攱钖扑简涓璺筹纴浠旂粏闂浜嗗崐澶╂墠鐭ラ亾鏄濂圭殑鐖卞畴鐚鍜铡讳笘浜嗭纴濂逛篃娌″湴鍎胯窡鍒浜鸿磋嚜宸辨湁澶氶毦鍙楋纴灏卞湪瀹跺叧璧烽棬𨱒ュ摥浜嗕竴鍦恒傜￠攱瀹夋叞浜嗗ス鍗婂ぉ锛屼娇灏芥祽韬瑙ｆ暟缁堜簬鎶婂ス鍝勫缑镰存稌涓虹瑧銆傚皬濮戝桦悗𨱒ユ墦瓒ｈ翠綘锷炰釜鍊惧惉鍗忎细钖э纴鎴戜滑姣忓ぉ閮芥潵浣犺繖鍎垮悙妲斤纴澶氲垝鍧﹀晩銆傜￠攱钖寰楃洿涔愶纴灏卞湪钖у彴涓婂啓浜嗗潡灏忛粦𨱒匡细钬滀笓涓氩け镒忓惧惉锛屼环镙硷细涓𨱒鍜栧暋钬濄
娌℃兂鍒拌繖涓钬滃惧惉鍗忎细钬濊缮鐪熺殑寮璧锋潵浜嗭纴绠￠攱鍑犱箮姣忓ぉ閮藉湪涓杈瑰仛楗鍝佷竴杈瑰惉镌钥佸弸鎴栬呮柊链嬬殑钖勭嶆晠浜嬶纴涓嶅繖镄勬椂鍊欎粬杩桦潗涓嬫潵璺熷规柟涓璧峰洖蹇嗘垨钥呭悙妲斤纴鎱㈡参鍦板湪鍜栧暋鍦埚瓙閲屼紶寮浜嗕粬杩欓噷链変釜钬滀汉镶夋爲娲炩濓纴鎱曞悕钥屾潵镄勫浜轰篃阃愭笎鍦ㄥ彉澶氾纴链夌殑浜鸿缮涓撶▼璧舵潵鐪嬬湅杩欎釜鐢樻効锅氭儏镒熷瀮鍦炬《镄勮佹澘闀夸粈涔堟牱鍎裤
链夌殑浜烘媴蹇冭礋闱㈡儏缁澶澶氢细涓崭细褰卞搷浠栬嚜宸憋纴绠￠攱鍗翠箰锻靛懙鍦版憞澶达纴浠栬存疮澶╅兘鑳藉惉鍒颁笉钖屼汉涓嶅悓镄勭碂蹇冧簨鍎匡纴镞堕棿闀夸简鍙嶈岃佹涓嶆锛屾湁镞跺栾夊缑镊宸卞瑰繊璐熼溃𨱍呯华镄勪笅闄愬湪澧炲ぇ锛屼互鍓嶉亣鍒颁粈涔堜笉寮蹇幂殑浜嬭兘娌涓уソ涓浼氩効锛岀幇鍦ㄦ兂涓𨱍虫疮澶╁叾浠栫殑浜轰篃鍦ㄩ伃阆囧悓镙风殑鐑︽伡锛屽绩閲屽氨娌′粈涔堜简锛屸滆屼笖鍜栧暋鍗栧缑澶氩晩锛屾垜楂桦叴杩樻潵涓嶅强锛屽搱鍝堬紒钬
绠￠攱璇磋繖绉崭簨𨱍呴兘鏄鐩镐簰镄勶纴浠栬兘澶熷敖镊宸卞姫锷涘寲瑙ｅ埆浜虹殑澶辨剰锛岀瓑鍒颁粬鍝澶╅亣鍒伴毦浜嬩简锛屼篃甯屾湜链嫔弸浠鑳戒负浠栧紑瑙ｄ竴涓嬨傗滀竴𨱒鍜栧暋鍙鏄涓娓╂儏镄勫熷彛锛屾垜镒挎剰涓洪檶鐢熶汉鏁炲紑蹇冩墘锛屼篃甯屾湜寰楀埌鎴戞俯𨱌栫殑浜鸿兘鎶婂畠浼犻掔粰鍒浜猴纴杩欐牱涓栫晫镓嶈兘镟寸编濂戒竴镣瑰効锛屾垜镄勫姫锷涘氨绠楁病锏借垂銆傗
璇存櫄瀹
镵屼笟瀹ｈ█
璁╂垜镄勬櫄瀹夐梾鍊欙纴甯︾粰浣犳俯𨱌栦笌锷涢噺
镵屼笟鍓嶆櫙
鏅氩畨鐭淇″彲涓崭粎浠呮槸涓𨱒＄煭淇★纴瀹冩槸涓浠借创蹇幂殑闂鍊椤拰娓╂殩镄勫叧镐锛屾ｈ兘閲忓崄瓒炽傚彧瑕佹柟钖戜笉璺戝亸锛屾湭𨱒ョ┖闂村緢澶с
妗堜緥
璁茶堪浜猴细灏忔湪
骞撮缎锛24宀
灏忔湪鏄濂圭殑鍖栧悕锛屾槸涓浣崭腑鏂囩郴镄勫湪璇荤爷绌剁敓锛屽ス鎺ㄥ嚭镄勫畾鍒舵湇锷℃槸鏅氩畨鐭淇★纴鍙闇瑕佷竴涓涓嶈吹镄勪环镙硷纴鍗栧跺氨鍙浠ュ湪绾﹀畾链熼檺鍐呮敹鍒颁竴涓楗卞惈娓╂殩涓庣埍镄勬櫄瀹夐梾鍊欍傛牴鎹瀹㈡埛镄勮佹眰锛屽ス链夌殑镞跺欎细鐢ㄤ笉钖岀殑钖嶅瓧𨱒ュ彂阃佺煭淇★纴姣斿傜帿鐟般侀湶瑗裤佸皬鐜嫔瓙锛岄兘鏄涓浜涜兘缁欎綘甯︽潵镞犻檺缇庡ソ镒熷弹镄勫悕瀛椼傛渶鍒濆ス鏄鍦ㄧ数瑙嗕笂鐪嫔埌浜嗗浗鍐呬竴涓濂冲╁嚭鍞镊宸辨椂闂达纴骞虫椂灏卞枩娆㈠啓涓滆タ镄勫ス鑴戞捣涓鍑虹幇浜嗕竴涓蹇靛ご锛氭垜鑳戒笉鑳界敤鏂囧瓧镄勫姏閲忓湪杩欎釜绾风箒澶嶆潅镄勪笘鐣岄噷缁椤埆浜哄甫𨱒ヤ竴浜涙叞钘夛纻鍦ㄥ拰链嫔弸浠鍟嗛噺浜嗕竴鍦堜箣钖庯纴濂硅瘯镌鍦ㄦ窐瀹濈绣涓婃寕鍑轰简钬沧櫄瀹夌煭淇″畾鍒垛濈殑链嶅姟锛屽綋澶╂櫄涓婂氨鏀跺埌浜嗙涓绗旇㈠崟銆
灏忔湪镄勬櫄瀹夌煭淇′富瑕佹潵镊浜庡硅嚜宸辩敓娲荤殑镐荤粨锛屽尯鍒浜庣绣涓婂埌澶勬硾婊ョ殑蹇幂伒楦℃堡锛屽ス浼氭牴鎹瀛ｈ妭镄勬洿杩銆佸ぉ姘旂殑鍙桦寲銆佺儹璁镄勪簨浠舵潵鏋勬濇疮涓澶╅兘涓嶅悓镄勭煭淇″唴瀹癸纴钥屾洿澶氱殑锛屾槸甯︾粰涔板跺绩𨱔电殑鎶氭叞銆傛湁涓娆′竴浣崭拱瀹惰喘涔颁简涓涓链堢殑鐭淇℃湇锷★纴鐣欑殑鍙风爜鍗存槸鍒浜虹殑锛屽湪璇︾粏璇㈤梾涔嬩笅镓岖煡阆扑粬𨱍崇粰镊宸辩殑濂虫湅鍙嬫疮澶╅兘鎺ㄩ佷竴𨱒¤〃杈锯沧垜鐖变綘钬濈殑鏅氩畨鐭淇★纴鎺ュ埌杩欐牱镄勮㈠崟灏忔湪蹇冮噷涔熷緢鐢滆湝钬斺旇兘鎴愪汉涔嫔ソ锛岃繖涓嶆槸涓浠惰╀汉寮蹇幂殑浜嫔悧锛熷皬链ㄦ疮澶╅兘鍦ㄦ瀯镐濅笉钖岀殑琛ㄨ揪鏂瑰纺锛气沧垜鐖变綘锛岀洿鍒板叏涓栫晫镄勭伀灞遍兘镡勭伃锛岀洿鍒版墍链夌殑鍐板窛閮借瀺鍖栵纴鎴戝笇链涘彧链夋垜鍜屼綘鍦ㄤ竴璧凤纴鏅氩畨銆傗浓沧墍链夌柧椋庡姴闆镄勫滈噷閮芥兂浣狅纴镓链夋槬闆ㄦ穮娌ョ殑澶滈噷閮芥兂浣狅纴浣犳槸钻夐暱銮洪烇纴浣犳槸鎴戞墍链夌殑鐩鍏夋墍鍦锛屾櫄瀹夈傗濊繖镙风殑𨱍呰瘽濂瑰彂浜嗕竴涓链堬纴涓涓链堜互钖庡ス鎺ュ埌濂冲╁洖澶岖殑涓𨱒＄煭淇★细钬滆阿璋浣狅纴璁╂垜鍙堥吨鏂扮浉淇＄埍𨱍呫傗
灏忔湪镄勬櫄瀹夌煭淇″氨镀忎竴鍙娓╂煍镄勬坠锛屾姎鎱扮潃寰埚氢汉镄勭伒榄傦纴鍦ㄤ竾绫佷勘瀵傜殑澶滈噷缁欎汉浠鎻愪緵浜嗗煄甯傞噷涓澶勫井寮辩殑娓╂殩镓鍦ㄣ
閰掑簵浣挞獙甯
褰撹繖椤瑰伐浣滈栨″湪涓锲藉嚭鐜版椂锛岃绉颁綔鏄涓栫晫涓婃渶濂界殑宸ヤ綔锛屽洜涓轰粠浜嬭繖椤瑰伐浣灭殑骞歌繍锻桦伐鑳藉熷緟鍦ㄩ珮绔閰掑簵閲岋纴杩樿兘澶熷洜姝ゅ缑鍒版姤閰銆傚傛灉浣犳湁镌鏁忛攼镄勮傚疗锷涳纴锽沧㈡梾琛屽拰鍒嗕韩锛岄偅杩椤彲鑳芥槸浣犳墍姊︽兂镄勫伐浣溿
镵屼笟镓楝兼紨锻
浠ュ悡浜轰负鐢熸槸涓锲界殑涓椤规柊鍏磋亴涓氥傞练鍊╁湪姹熻タ鍗楁枪镄勪竴瀹堕煎眿宸ヤ綔锛屼箣镓浠ラ夋嫨杩欑被宸ヤ綔锛屾槸锲犱负瀹冩柊濂囧垭婵锛岃缮鑳藉熷府锷╀汉浠鏀炬涧銆
𨱍呭囧姖阃甯
涓锲藉氩Щ椤鹃梾镄勪富瑕佸伐浣滀究鏄瀵逛粯鍏朵粬𨱍呭囥傚氩栨儏鍜屾儏濡囦娇寰楄稿氩氩Щ楗卞弹鎶樼（锛屽挨鍏舵槸褰扑笀澶链夐挶涔嬫椂銆傛疮璧锋垚锷熺殑妗埚瓙閮借兘涓哄氩Щ鍜ㄨ㈡満鏋勫甫𨱒10涓囧厓镄勬敹鐩娿
鐜╁叿淇鐞嗗笀
澶у氭暟瀛╁瓙甯稿父浼氩纰鍧忕帺鍏凤纴镞堕棿涔呬简锛屽嚑涔庢疮涓瀛╁瓙閮芥湁涓绠卞瓙鍧忔帀镄勭帺鍏枫傝″皬楣忓彂鐜颁简鍧忕帺鍏烽噷镄勫晢链猴纴浠栧湪璁告枪寮浜嗕竴瀹垛灭帺鍏峰尰闄⑩濓纴鎻愪緵鐜╁叿淇鐞嗘湇锷★纴鍦ㄥ墠鍏涓链堥噷锛屼究淇濂戒简鎴愬崈涓婄栌涓鐜╁叿銆
镵屼笟璺戣吙钥
鏂板瀷绾夸笂绾夸笅鐢靛瓙鍟嗕笟妯″纺锛岀绣涓婅㈣喘鍜岀嚎涓嬫湇锷″偓鐢熶简杩欑嶆柊鍨嫔伐浣溾斺旇亴涓氲窇鑵胯呫备粬浠鎻愪緵镞ュ父鐢熸椿涓镓链夊熀纭链嶅姟锛屽寘𨰾浠樿处銆佹潅璐у簵璐鐗┿佷拱绀肩墿鍜屾寜澶勬柟閰嶈嵂銆傝窇鑵胯呬竴鑸姣忔湀鑳芥专4000鍏冦
铻冭煿铡诲３甯
鍑鍊熺潃瀵规捣浜х被椋熷搧镄勭儹鐖卞拰鍓ヨ煿澹崇殑鎶链锛岄浼戠殑濂虫湇锷″憳璋㈠コ澹浠ヨ嚜宸辩殑姝ら”鎶鑳借禋阍便傚ス鑳藉熷揩阃熷墺鍑鸿煿镶夎屽皢娴璐归檷鍒版渶浣庛
鎴垮湴浜ц川閲忔楠屽憳
灏界℃埧鍦颁骇涓氩湪涓锲藉凡绻佽崳鍗佸勾涔嬩箙锛屼絾鎴垮湴浜ц川閲忔楠屽憳鍗存槸涓涓鐩稿规柊鍏寸殑镵屼笟銆备腑锲藉ぇ澶氭暟鎴垮湴浜ч兘浼氶伒寰鎻愪氦缁欐潈濞佹満鏋勭殑瑙勬牸锛屽苟鍦ㄥ嚭鍞鍓岖敱鎴垮湴浜у紑鍙戝晢杩涜屾镆ャ
鐢变簬鎴垮湴浜т环镙兼毚娑锛岃稿氲喘涔拌呮兂瑕侀氲繃涓扑笟妫楠屽憳镄勫府锷╂潵閴村畾涓昏佺己闄凤纴镙告煡寤虹瓒闱㈢Н锛屼互鍙婃垒鍑哄叾瀹冮梾棰桡纴鐢辨ゅ瑰缓绛戠殑𨱍呭喌锅氩嚭鐭ユ儏鍐崇瓥銆
镵屼笟瑙勫垝锛屾柟钖戞庝箞纭瀹氥
绗涓锛屼釜浜虹煡璇嗕綋绯伙纴灏介噺阃夋嫨涓浜轰笓涓氱浉鍏崇殑琛屼笟锛屽叿澶囩煡璇嗕紭锷匡纴镟村规槗铻嶅叆宸ヤ綔鐜澧冦傛疮涓浜虹殑鍙戝𪾢閮介渶瑕佺珯鍦ㄥ法浜虹殑镶╄唨涓婏纴杩欐牱镓嶈兘闆嗙栌瀹朵箣闀匡纴鐭楃珛浜庣ぞ浼氾纴琛岖敓鏂扮殑鐭ヨ瘑鍜屾柊镄勬妧鑳斤纴鏀惧纯涓浜虹煡璇嗕綋绯伙纴镒忓懗镌鎴戜滑闇瑕佹姇鍏ユ洿澶氱殑镞堕棿𨱒ヨ幏鍙栫浉鍏崇煡璇嗐
绗浜岋纴镐ф牸锛屾垜浠搴斿綋娓呮榈镄勮よ瘑镊鎴戯纴鏄鍐呭悜杩樻槸澶栧悜锛屽唴钖戝仛鎶链姣旇缉杞绘涧锛屽栧悜铡绘満鍏虫垨钥呯＄悊绫绘瘆杈冭交𨱒俱
绗涓夛纴瀹跺涵锛岄夋嫨宸ヤ綔鏄搴斿綋钥冭槛瀹跺涵锲犵礌锛屽緛姹傚跺涵镒忚侊纴銮峰彇瀹跺涵鏀鎸侊纴鐗瑰埆鍦ㄧ粨濠氱敓灏忓╁悗浼氩挨涓虹獊鍑恒
绗锲涳纴娌熼氢笌浜ら檯鑳藉姏锛屾矡阃氢氦闄呰兘锷涘崄鍒嗛吨瑕侊纴闇瑕佹ｇ‘璁よ瘑锛屽杽浜庢矡阃氱殑澶氶夋嫨链哄叧鎴栬呯＄悊锛屼笉锽勪簬娌熼氩氶夋嫨鎶链銆
绗浜旓纴绀句细鐜澧冿纴褰揿墠涓栫晫浜掕仈缃+镞朵唬锛岄渶姹傞珮阃熷彉鍖栵纴琛屼笟绔炰簤婵鐑堬纴浣揿埗鍐呯己灏戝彉鍖栵纴鐩稿圭ǔ瀹氾纴浣揿埗澶栧彉鍖栭潪甯歌繀阃燂纴闇瑕侀傚簲鑳藉姏寮恒
绗鍏锛岃屼笟鍓嶆櫙锛岄偅浜涜屼笟姣旇缉鐑闂ㄣ侀偅浜涙瘆杈冨㖞闂ㄣ佺敋镊虫槸涓嬭穼锛屾瘆濡傛暀镶诧纴鏁栾偛鍦2020骞磋祫链澶у箙搴﹀叆渚碉纴涓鍓婊″湴鏄阍辩殑镞朵唬锛屾暣涓绀句细閮藉湪瀹ｄ紶锘硅鐝锛岃繖灏辨槸鍗辨満琛屼笟銆
绗涓冿纴钖閰浣撶郴锛岃柂閰楂樼殑鍏鍙歌嚜铹跺逛綘镄勫畾浣崭篃楂桡纴浼佷笟鏂囧寲涔熶细寰埚墠鍗锛屼釜浜哄彂灞曚细寰埚揩銆傝柂閰浣庯纴闱㈣瘯鑺辨牱璐煎氱殑寤鸿鎱庨吨銆
浠ヤ笂阃傚悎澶ч儴鍒嗕汉锛岄儴鍒嗕害涓嶉傚悎锛屾瘆濡傞树富涓涓涓婂ぇ瀛﹁缮涓崭细璇存櫘阃氲瘽镄勪汉锛屽唴钖戠殑镞犳晫浜猴纴鐜板湪链镎呴暱镄勬槸娌熼氾纴锲炲跺彲鑳介兘涓嶆庝箞璇磋瘽锛屾病链夌粷瀵广
㈦ 200分求最搞笑笑话……
泼水节
... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”
鸭蛋
... 一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。
我是女兵
... 一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
因一句话而死
... 一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果.......
闹鬼
... 某大学女生宿舍厕所闹鬼，一天，小美半夜起来上厕所，突然，碰见一个女鬼，女鬼说：“学妹，你看，我没有脚，我没有脚。”小美：“
那算什么。学姐，你看，我没有胸部，我没有胸部。
死定了
小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”
许愿
话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来没找到水和食物，奄奄一息，即将死去。这时，他突然从沙漠中拾到了一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧，我赶时间。”男子说：“我想要老婆......”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响。精灵变出了一个美女，并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色！真是可悲！”说完便一下子消失了。这时，只听见那男子微弱的说道：“......饼。”
看病
... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。”
刘关张
刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。”
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已经很长时间没有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k从树林中飞回来，嘴里挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“小k，快说你是从哪吸的血？”小k：“想知道吗？跟我走吧。”于是，小k带领大家飞向树林，突然，小k停了下来，指着前面的大树问：“你们都看见前面的大树了吗？”大家高兴的答道：“看见了，看见了！”小k：“妈的，我刚才怎么就没看见！”
反了
在非洲大草原上，一群蚂蚁爬到了一只大象的背上玩耍，大象觉得身上很痒，于是抖动身体，这一抖蚂蚁分分被震落到地上，最后只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
蚂蚁与大象
... 早晨天气不错，一只蚂蚁出来晒太阳。这时，一只大象正从它这边走来。蚂蚁看见大象变悄悄地钻入土中只漏出一只脚，在旁边休息的松鼠问：“蚁哥，你要干什么？”蚂蚁说：“嘘！小点儿声，我想拌它一跟头。”
熊与兔子
... 一日，熊和兔子在森林里大便，个自都不说话，突然，熊开口问兔子：“兄弟，你说毛沾到大便没关系吧。”兔子偷笑了一会儿说：“没关系，洗洗就干净了。”于是，熊毫不犹豫的用兔子擦了屁股。
征友
... 大学生征友，性别：男。 条件：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请与之联系。由于很强手，请有意者抓经时间。【注解：房--群居大学生六人寝室；车--自行车（无污染，环保型）；固定收入--每月24元学校特困生补助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别以久美食的滋味。就算撑死也是一种美！
1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）
4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
”
8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）
10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问
看完后后果自负
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什
么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前
两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、从前有个太监.....
下面.....
下面没了......
2、给你讲个故事，故事开头很恐怖，中间很搞笑，结果很悲伤；故事是这样的：
从前有个鬼.......
放了个屁.......
死了.......
㈧ 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
㈨ 笑话收集
1、周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，
实乃高级礼品，公关丑
星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官
号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片
惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
4、情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，
以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎
么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不
会这样做。””你会怎
样呢？””我当然是先吃小的。””
那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
6、为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
7、擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
编辑本段9、老师
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
编辑本段网站简介
笑话大全始建于2008年。
笑话大全是一个可以让你温馨、轻松、快乐的网站，站长乐翻天酷爱幽默、搞笑，温情而优雅，致力于把最好的笑话奉献给广大网友，我们愿意与大家一起幽默伴人生，快乐永相随。
网站版面几经改版，终于定型，有了属于自己的轻松、动感、快乐、高雅的风格，给人以清理脱俗、耳目一新的感觉。
现在网站启用国际顶级域名，独享专门的服务器。全站共有26个二级分类，15个专题栏目，拥有各类笑话12000余篇，幽默调侃类文章5000余篇，搞笑视频1500多部，搞笑图片1000余幅，并且在不断更新中。