① 婚姻诙谐幽默的句子
1、第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
2、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!
3、老婆,基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你21世纪还未死绝的新好老婆称号!
精选34句哄老婆开心的话 逗老婆开心的搞笑句子(图片来源：摄图网)
4、昨晚我托蚊子找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，你若问我有多想你?你若问我爱你有多深?看，大包就代表我的心。
5、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧!
6、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街;结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈;为你而改变，你爱我就爱!
7、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
8、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊!”
9、老婆,我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望!
10、老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮、脾气最温柔、菜烧的最好吃、地拖的最光亮、衣服洗的最干净、管家管得最好的一个女人，娶到你真的三生有幸!
11、老婆大人，你别哭了。你知不知道，你哭一分钟我寿命就减少一天。你如果想我早点死去、那你就哭几天吧。你现在都哭了几十分钟了,那我要少活几个月。老婆我要比你先去了，不过也是可以挽回的。因为你笑一分钟我就会多活一天。怎么哄老婆开心
12、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
13、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
14、最近总是心烦意乱，去医院拍了X光，发现心上有点东西，仔细一看原来是你的名字!本以为我只是把你写在通讯录里，原来我一直把你刻在心上!
② 爱情搞笑幽默段子
爱情搞笑幽默段子
爱情搞笑幽默段子：每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。以下是我为大家整理的爱情搞笑幽默段岁扮子，欢迎阅读与收藏世雀衡。
爱情搞笑幽默段子1
1、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗?这么厉害，能不能教教我?
我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷!
2、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!
3、搜做在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”
“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。
爱情搞笑幽默段子2
1、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。
听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊?
2、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱!!!
3、北漂狗一只，北京的.房价触目惊心，
我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”
4、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
5、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”
我：“为什么不直接环游世界呢?”
好友：“没有房子，哪来姑娘?不卖房子，拿啥去旅行。”
我...
爱情搞笑幽默段子4
一、有一个男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。
二、在雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不？”她点点头。周围人雷动。回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”
三、地铁里。爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的。爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”
四、一位丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。
五、那天她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”
六、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都记不清楚了。有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”
七、此时车到站了。广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。他拉起她的手对她说：“走吧，贵重物品。”
八、他和她已经分手两年了。两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
九、有一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：你好吗？她答：我很好。他问：他好吗？她答：他很好。她问：你好吗？他答：我很好。她问：她好吗？他答：她刚刚告诉我，她很好。
十、他在她的办公室对面的上一层办公。他们隔了一条街，她每天偷偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。有一天，他不在了。她的微博更新为：他走了，我在想他。下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。
爱情搞笑幽默段子5
天涯海角之间，一根网线联系男人和女人的爱。
女人在屏幕上打出“我很冷。”
男人在屏幕上发过来一个拥抱的图片，接着问：“宝贝！还冷吗？”
女人微笑告诉男人“不冷了。”
这时男人和女人的心都是暖暖的。
虽然没有真正的拥抱，却有着拥抱一样的感觉。
;③ 想发个朋友圈比较幽默一点的
想发个朋友圈比较幽默一点的
想发个朋友圈比较幽默一点的，很多人喜欢在自己的朋友圈分享自己的照片，旅游照，或者搞笑视频和图片等内容，有趣的朋友圈会让你更加受欢迎，下面分享想发个朋友圈比较幽默一点的。
想发个朋友圈比较幽默一点的1
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2、我悄悄的来，悄信锋悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
4、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
5、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
6、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
11、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
12、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14、你若使用美人儿计，我就将计就计。
15、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
17、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
19、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
20、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
朋友圈幽默的短句
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
3、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
6、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
7、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
8、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
9、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
10、我败樱本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
11、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
12、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
13、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的'改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
16、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
18、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
19、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
20、你走了真好，不然总担心，你要留滑枯晌下来吃饭。
想发个朋友圈比较幽默一点的2
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
十、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
想发个朋友圈比较幽默一点的3
1、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
3、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
4、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
5、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
6、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
7、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
9、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10、如果有一天你死了，一定是贱死的。
11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
13、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
14、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
15、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
16、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
17、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
18、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
19、婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
20、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
朋友圈幽默的精辟短句
1、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
2、别对我用美人计，否则我会将计就计。
3、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
4、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
7、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
8、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
11、不想颠倒众生，只想颠倒你。
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、没事开个同学会，拆散一对是一对。
14、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
15、你说是天冷了，我说是心凉了。
16、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
17、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
18、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
19、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
20、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
④ 哄老婆原谅的搞笑话
1、亲爱的，与你吵架是调节情趣，不小心伤害到你是情非得已，请你消消气。争取下次吵架有点技术含量，坚决不让你生气!
2、亲爱的，对不起，请原谅，都怪我当时太莽撞，气得你心慌慌，原谅我这一次，拿出你的宽宏大量，下次我绝对不这样!
3、我不好，我检讨;我不对，我有罪;是我错，我该过。亲爱的，请你原谅我。我错了!娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我!
4、手里握着相思的笔，写出句对不起。今生遇见你是最美丽的奇迹，想要与你谱写出最动人的结局，亲爱的不要再生我的气，愿我们的爱情幸福美丽。
5、生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记，虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却直在心底，还望朋友莫要再生气。
6、原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧，我愿意被你骂到老!
7、你的误会，将我的颗赤诚的心冰封在海底，感受着孤独的痛苦黑暗的恐惧内心的冰冷生命的窒息，原谅我吧!赶快救我出海底，爱我求你要在意。
8、亲爱的莫要再生气了，气饿了吧?那你就把我当成一条小鲤鱼吧?任你烧，任你煮，拿烹饪，拿红烧，拿清蒸......都随你了!然后就让我顺着你的喉咙慢慢的掉下到你的胃里，静静的躺在你暖暖的胃里甜甜的睡上一觉。多舒服!
9、个傻傻的我，犯了无意的过错，希望你能忘过;颗痴痴的心，拥有无上的真情，只愿雨后天晴。我用满腹愧疚之心和深深爱你之情，望能博得你的原谅和欢心!
10、我有种悲哀，面向天空，傻笑发呆;我有点无奈，在你面前，你却不睬;我有个请求，请你原谅，下次不犯!
11、你的离开，让我明白了寂寞的含义是什么?你的生气，让我知道什么是后悔莫及;你的冷漠，让我心痛到魂不附体，请你原谅，让我可以证明我自己，你是我今生的唯。
12、愚昧者让人伤心，精明者让人开心;我做了次愚人，竟然让我最爱的人伤心了，我要改过自新，做个精明人，向我最爱的人祈求原谅，请求赦免我的罪。(安慰人的话)
13、人生气之后，常感身体不适，中医说百病皆生于气，以下推荐几种能顺气并治疗其他疾病的食物：萝卜顺气健胃，啤酒顺气开胃玫瑰花，莲藕，山楂等亦同。
14、不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看年吧。
15、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
⑤ 农村妇女没有文化没有技术没有力气，干什么可以赚钱养家糊口呢(挣钱养家糊口图片)
谢邀！
看到这样的问题，我忍不住笑了，总算有人跟我有一拼了。题主您这是三无产品啊。您这条件确实有点儿难为人，没有文化，没有技术也就罢了，还加上一个没有力气。也就是说要文不能文，要武不能武，脑力活，体力活都不能干。如果仅仅是没有文化，没有技术也不要紧，咱可以干点力气活，出点力流点汗总能养活自己。可按照题主的意思，体力活也不能干，因为没有力气，那么这样的农村妇女适合做点什么呢？
我仔细想了想，如果你们那里有做手工活儿的，可以在家里边做家务边做一些手工活。手工活不需要技术，也不需要文化，更不需要力气。只是有一点，手工活赚钱都不算太多，不过你只要足够勤快，早起一会儿，晚睡一会儿，挣个生活费应该不成问题，而且还可以照顾家，不耽误做家务。
如果确实觉得做手工活赚钱太少的话，可以试试做家政或者月嫂。报一个家政班学习一下，然后可以通过家政公司联系客户。做家政也不需要什么太深的文化，只要会收拾卫生就可以。但是做家政需要具备一个好的品德，这是最基本的。只有具备了良好的素养，才可以让客户相信你，你才可以有源源不断的客源，这样你也才可以做到有能力养家糊口。我想作为一个农村妇女，就算是再没有力气，也可以做家务活吧。
如果你能报一个月嫂班，学一下做月嫂，那是最好不过了。现在月嫂的工资很高，如果24小时陪护的话，每月工资恐怕要一万左右。就算是只雇佣白天，每月工资也在六七千块钱左右吧。说到这里忽然觉得，做月嫂可能超出了题主的能力范围，那就只好再另想办法。
在我们这里，最近这几年新兴了一种职业，就是帮助那些上班族的年轻夫妻们接送孩子。有的年轻夫妻因为离老家太远，双方的父母都不在跟前，也有的是因为父母亲生病，不能帮助自己。而自己又上班，工作时间太紧张，没有时间接送孩子上下学，所以需要找人替自己接送孩子。我觉得这个事情，还是比较符合题主的要求。接送孩子上下学，不需要文化，不需要技术，也不需要力气。题主这条件太苛刻了，不知道我说的这几样工作，能否符合您的要求。各位再帮忙想一想，补充一下。有什么工作能适合题主的三无要求。
农村妇女没有文化，没有技术，没有力气干什么？这些都不是关健，现在的农村妇女很有地位，那个做丈夫的不听老婆的，丈夫在外面打工的钱必须交给老婆，否则，不是同床异梦，就是离婚，还拿以前的通书看当今时代的事是行不通的，过去的年代男女都呆在家里，靠田地为生，男人是健壮的劳力，女人依靠男人，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，即使没有爰情，看儿女面上也凑合过一辈子。现在时代不同了，男女都在外务工，女的不能嫌钱也有老公养，老公养不了自然红杏出墙有钟情女人的男人养，你不负责任有负责任的人，所以说现在的男人家庭责任大，上有父母，下有子女，还要挣到钱老婆就高兴，挣不到钱养不活一家人，赶不上别人家，说不定女人就是别人盘中的莱，自我保护的压力每天必须都挣钱，超过别人才盈的女人的芳心。
农村妇女只要长的漂亮身材好就能嫁个好丈夫，吃公家饭的，有钱人家的公子都会追求，人家娶老婆的重点还是被容貌倾倒，过去面相不值钱，大家都是早出工，晚收工，头顶日头背朝天劳动，皮肤晒的黑黑的也分不出那是美人，那是丑女。现在只要保养好，生活条件好女人还是吃香，就象盛开的花朵那样鲜艳，那样令人着迷，那样被老公茏爰视为宝贝。图片来自网络，谢谢！谢邀请！
农村妇女没有文化没有技术没有力气，干什么可以赚钱养家糊口呢？
在农村的话有很多方式可以赚钱啊，有大投资的也有小投资的，小投资的从几百到几千就够了，我简单说几个！
代理快递：在农村代理快递的话非常好干，可以从城里的快递站代理你们村的小区域，代理费低收入稳定，我今天还录制了一个关于农村妇女代理快递的视频呢，这个在村代理的快递呢在你家干就行，没租金，多代理几家这样的话快递多赚的多，每天只需要你从城里把属于你的区域的快递用车拉回来就行了，到家之后也不用你挨个去送，你就挨个打电话通知来你家取走就行了，一个快递大概利润1块钱你邮寄一个快递的话可以赚7-8块钱左右我们这的快递站点每天大概派出快递100多件也就是说平均每天他至少赚100元以上。
做手工：帮小厂子做手工，我们这呢有做毛衣的，帮别人绑鱼钩线的，还有做假花的，，等等有很多！这种呢就是赚的少就是没事的时候闲着也是闲着抽空做会补贴家用，计件算钱，联系好了的话会有专门的人来你们村给你们送需要加工的货来，做好了之后他还会来拿，在家做就行。
摆小摊：可以在你们村摆摊卖一些小食品，也可以卖早点，比如说摆摊卖凉皮、烤冷面、炸鸡排，上午在家摆摊，中午去学校摆摊，等孩子们上课了你继续去村里卖，这样能把利润最大化投资小利润高，一天赚几百都不是问题！至于技术问题我给你介绍的这几个项目都非常简单，随便一学就会了，尤其是那个炸鸡排，你根本就不用学就会比你做饭还简单呢，这个炸鸡排之前我干过利润非常高最低半对半的利润，不会其他的话可以直接干这个！
大家喜欢的话可以关注我一下谢谢！
这个问题问得好，也非常的现实
没文化，没技术的农村妇女现在多的是，没力气这就有点夸张了，除非是特殊情况。
从总的方面来讲，如果一个农村妇女没文化没技术没力气该怎么养家糊口呢，只要守在家里踏踏实实的把孩子照顾好，把父母照顾好，他们只要平平安安健健康康这是最大的财富了，但话虽这样说，现实却很残酷，妇女们往往这样做是远远不能养家糊口的。
于是乎，就有这样一段话，老公婚前上班，老婆婚前上班，老公婚后上班，老婆婚后做饭洗衣，照顾孩子照顾父母，上班。这对妇女确实是个很大的挑战，但是没办法，日子依然得过，想不劳而获是不可能的，就出现了很多农村代工手工活的，或者妇女外出电子厂打工的，工地上打小工等等。
所以说，适合妇女做的工作也很多，尽自己的所能，干自己适合干的活，钱永远赚不完，开心就好。
只要冒生病，养家糊口有何难？农村有多少妇女没文化没技术，在农村人家生活还不是好好的，只要舍得干，哪有无法生活的道理！
也许你是个心有灵巧的人，没文化、没体力这是你身体上原因，但只要你有一棵不负输精神，办法总会有的，车到山前必有路，柳暗花明又一村，祝你好运！
农村妇女也就是家庭主妇，没有力气，没有技术，可以做很多工作来养家糊口。首先你可以去集上做点小买卖，虽然辛苦点，但是很挣钱的，这个不需要啥技术含量的，再者你可以去城里应聘保姆，就接送孩子，然后给孩子做做饭之类的，现在工作岗位很多，只要想干，总有一个会适合你的。
我一个嫂子就是在家带孩子，她利用空闲时间去集上卖菜，两天去一次，孩子放学之前我收摊去接孩子，每天如此，我看她挺幸福的，我也挺佩服她的，比别的人勤奋多了，我想说的是，可以有多重选择，就看你敢不敢挑战下自己了，加油吧，没技术，没力气，只要肯干，总有一个工作是适合你的。
可以做月嫂，保姆，做家政，农村搞养殖，万事开头难！什么事只有到自己头上才知道赚钱真难，花钱真容易。。
你的这个问题很现实！只要是能照顾好家庭成员，持好家，这就是挣到钱了，一位和善的妇女，打理好家庭及邻里的关系，照顾好老少的日长生活，让男人安心顺心的在外挣钱，不分心男人的心事！这也是妇女的持家的本钱！
看了一下这个要求挺高的，也挺搞笑的，这个基本就属于农村里面的废品了。
没有文化又没有技术也没有力气，该怎么干活那么只能够做一点手上的劳动了。
挣钱养家糊口，先养自己吧，这种情况就别想着养家糊口了。
这个可以想一下，农村妇女又没有文化，技术呢，这个有没有不重要，但是你得有力气吧，连力气都没有，也就是说重活，辛苦一年的劳动不能做不能干
所以这种情况之下，辛苦一点的劳动又不可以做那么这种情况，你让我们怎么帮你想办法呢？这个办法好像不太好想吧
所以面对于这个问题，我们觉得那只能够做一点手工活，比如说做一点这个手工的加工，外发的加工
再比如说，可以做一点比较简单的活。
技术可以学
针对这个情况也没有技术那可以学的，比如说去学这个车衣服做衣服的比较容易学，所以面对这个问题，大家真的不用过于太担心，毕竟没有技术并不可怕，只要勤奋的还是能够学得会的
比如说去做一些电子产品或者做一些手工艺的，这种，他不用是不需要太大力气的活，所以这种情况之下呢，你就得看看自己是否有这样的想法
只有不想干，没有学不会的
对于这个问题的人，我们只有觉得那些人不想干她并不是学不会，教多几次最简单的这个动作他总是会的，慢慢的学得多，那会的肯定也就多，所以面对这个问题就得看出来是不是愿意学，想不想学，能不能够去学习，这个问题才是最重要
因为有些农村里面的妇女我们也经常看得到，他总是以自己没有能力，或者说没有文化，没有技术，这类原因来搪塞自己不能挣钱的问题。
所以我们觉得对于农村的妇女来说，只要没有什么病，那么都可以去干活挣钱，只要他愿意。
⑥ 为什么现在有的女生越来越不想结婚了
我觉得是因为现在的女孩子越来越独立了。
钱钟书在围城中写道:婚姻就像一座围城，城外的人拼命想冲进来，城内的人拼命想冲出去。
很多人在20出头刚刚大学毕业的年纪就要面临催婚，就像我刚回家实习的时候就已经要被拉上了相亲的这条路，家里人一直在忙着给我相亲，这好像已经成为了一个必备的活动了。
现在的社会很多传统的观念都被颠覆了，女性的社会地位有了很大的提高，社会对女性也更加包容，所以女孩子才会越来越不想结婚了。欢迎互动评论~
⑦ 女人结婚前和结婚后的区别搞笑图片
⑧ 简短幽默笑话大全
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!