杀鸡搞笑图片_有什么好的笑话网站

① 很搞笑，非常搞笑的网络词语有哪些急！！！！！！

1、老鼠一发威，大家都是病猫。 2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 6、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 7、听君一席话，省我十本书！ 8、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 10、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 11、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 13、读10年语文，不如聊半年QQ。 14、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 15、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 16、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 17、士为知己者装死，女为悦己者整容。 18、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 19、一山不能容二虎，除非一公和一母。 20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 23、给点阳光我就腐烂。 24、要适当吃一点，才有劲减肥啊。 25、摇啊摇，摇到奈何桥。 26、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 27、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 28、你快回来，我一人忽悠不来！ 29、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 30、跌倒了，爬起来再哭~~~ 31、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 32、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 33、生，容易。活，容易。生活，不容易。 34、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 36、吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 39、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 41、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 42、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 43、不要和地球人一般见识~~~ 44、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 45、出来混，老婆迟早是要换的！ 46、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 47、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 48、我就算是一只癞**，我也决不娶母癞**。 49、生前何必久睡，死后自会长眠…… 50、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 51、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 52、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 53、钻石恒久远，一颗就破产！ 54、**校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 55、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 56、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 57、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 58、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 59、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 60、别和我谈理想，戒了！ 61、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 62、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 63、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 64、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 65、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 66、长个包子样就别怨狗跟着！ 67、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 68、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 69、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 70、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 71、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 73、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 74、老*不但有车，还是自行的…… 75、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 76、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 77、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 78、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 79、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 80、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 81、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 82、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 83、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 84、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 85、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 86、避孕的效果：不成功，便成“人”。 87、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 88、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 89、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 90、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 91、男人都好色，色心稍强一点叫**，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了**色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 92、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 93、此地禁止大小便，违者没收工具。 94、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 95、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 96、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 97、一炮走红——是形容女艺人的…… 98、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 99、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头? 102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。 103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。 105。为了以绝后患，挖深点！ 106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。 107。我轻轻的脱下你的**，然后…然后…脱下我的。 108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！ 109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。 110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！ 116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

② 有什么好的笑话网站

1秒让你上当的弥天大谎 http://www.idongji.cn/thread-765-1-1.html 小学生幽默天赋!乐呵乐呵！哈哈 http://www.idongji.cn/thread-760-1-1.html 公交车上爆笑一幕 http://www.idongji.cn/thread-937-1-1.html 超级搞笑兔子的论文 http://www.idongji.cn/thread-941-1-1.html 乐呵乐呵得了 http://www.idongji.cn/forum-29-1.html 超级搞笑笑话 http://www.idongji.cn/thread-619-1-1.html 一些好玩、搞笑的图片 http://www.idongji.cn/thread-520-1-1.html 好玩图片。。 http://www.idongji.cn/thread-514-1-1.html 好奇小马卡在树洞里了! http://www.idongji.cn/thread-500-1-1.html

③ 苗族村惊现人脸鱼，被网友称为“真正的海王”，这是成精了吗

这个问题是搞笑吗？成精是不可能的，建国后就不允许动物成精了。这最有可能的就是基因突变，出现人脸鱼不过是种大自然的巧合罢了。

不知道大家最近有没有看到这条视频，在各大视频网站和短视频平台都有出现，新闻媒体也有相关报道。视频中出现一条有着人的脸型的鱼，能清晰的看出类似人的五官的线条，一边摆动尾巴，一边鼓动鱼鳃呼吸。看着挺吓人的。

具外媒报道，这已经不是第一次出现人脸鱼了，之前在英国就有发现这种脸型酷似人脸的一条鱼。对于大家说的鱼儿成精你可不要当真，明显是一种调侃。现在网上还有你这么单纯的人实在太难得的。

④ 泰国春节习俗是什么

祭祀祖先，点爆竹，烧纸，小孩子要穿新衣服，我泰国朋友家里是中午吃的年夜饭吧我们叫年夜饭，吃完饭后发红包，老人也要给发···

⑤ 我要一些笑话，谁说

1.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 2.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯 3.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。 4.东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。 5.阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨码？女友：不，是免提！ 6.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。 7.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。 8.钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。 9.神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。 10.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。 11.跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。 12.想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。 13.男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。。 14.人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。 15.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈” 16.男友几时有, 把酒问群友，不知群里帅哥，可有女朋友，我欲离群而去，又恐群外孤寂，恋爱更加难，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！ 17.记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。 18.嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 19.小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！ 20.大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”

⑥ 武林外传每集名称

1、郭女侠怒砸同福店佟掌柜妙点迷路人 (点穴记)

2、掌柜的慰问装病者跑堂人收拾寻衅女 (捉贼记)

3、众伙计沦为小跟班莫小贝建起八大派 (读书记)

4、李厨子智斗瞎老娘白盗圣惨遇赌大王 (寻人记)

5、展红绫千里追扒手郭芙蓉一心迷盗圣 (练功记)

6、杨蕙兰比武招郎君李大嘴施招毙煞神 (画画记)

7、讨银钱秀才苦费心泄私愤芙蓉恶作剧 (谈情记)

8、七侠古镇寡妇寻夫尚儒客栈众人聚首 (救人记)

9、佟湘玉煞费良苦心莫小贝梦游影视城 (杂耍记)

10、壮怂胆捕头喝烈酒施恩惠秀才偷剩菜 (传功记)

11、扈十娘撒娇勾展堂赛貂蝉耍赖讹湘玉 (舞刀记)

12、受委屈伙计装叛变求生意老板充大方 (习武记)

13、争自尊大嘴扮文豪解危难湘玉设大赛 (施舍记)

14、邢捕头勇破杀鸡案燕小六力推防贼法 (劈砖记)

15 、雷老五潜入县衙门佟掌柜钻进牛角尖 (扔银记)

16、为骗财书商耍手段欲销赃掌柜吓破胆 (劝学记)

17、莫小贝初掌衡山派钱夫人再闹同福店 (偷瓶记)

18、燕小六酒醉乱抓人郭芙蓉心痴错定情 (暗恋记)

19、李大嘴苦练降龙掌郭芙蓉难逃生死劫 (讨宠记)

20、泼皮侯三搅和客栈女侠芙蓉操办过年 (偷食记)

21、寻短见老吴见魔女赌怨气小郭教武功 (缉凶记)

22、佟掌柜喜获榴莲果江小道怒打无辜郎(喜获记)

23、买私盐厨子遭盘查换身份贼头变捕快 (推磨记)

24、算命人作法被识破郭芙蓉洗面遭毁容 (恋爱记)

25、佟老爹怒嫁不孝女白展堂误娶无情人(误娶记)

26、求休书小郭盼断肠思佳人秀才伤透心 (逗乐记)

27、入丐帮老邢丢公职升捕头小六打官腔 (夺银记)

28、钱夫人贪财生毒计莫小贝雪耻怒报官(生毒记)

29、吕胜人智斗姬无命佟掌柜火拼展红绫 (健美记)

30、佟石头离乡闯江湖郭芙蓉回家探父母 (告状记)

31、痴秀才思念郭芙蓉醋湘玉刁难祝无双(比赛记)

32、拼厨艺大嘴成碎催遇良才诸葛传衣钵 (扮鬼记)

33 、西域客欲擒关中侠涉奇险盗圣救人质 (换刀记)

34 、受邀请小贝赴衡山为情困秀才抱错人 (争花记)

35、小魔女执意做红娘佟湘玉一心修剑谱 (插簪记)

36、遇追风盗圣吓破胆见芙蓉秀才惊断魂 (人锤记)

37、心不甘小郭拼才艺情不愿无双走天涯(才艺记)

38、迎挑战小贝当掌柜出狠招湘玉赢赌局 (梦想记)

39、吕秀才得理不饶人郭芙蓉自食苦月饼 (止血记)

40、庆中秋好梦一日游历磨难客栈重聚首 (追捕记)

41、痴情汉重逢梦中人糊涂女初识菜刀门 (习武记)

42、燕小六大摆迷魂阵千面人关底显真身 (换位记)

43、恶婆婆率众闹洞房善媳妇受虐一身伤 (忽悠记)

44、吕秀才误收嗜血徒白展堂临终吐心声 (踢毽记)

45、通缉犯转眼成病患阶下囚洗心重做人 (治腿记)

46、神秘客夜访七侠镇莫掌门血战灯市街 (拔河记)

47、小姐妹重逢暗叫劲老夫妻患难见真情 (色子记)

48、败家女随口开条件穷哥俩合伙办武馆 (变形记)

49、慕容嫣专访莫掌门吕秀才定义真侠士 (买菜记)

50、邢捕头变身小杂役燕小六临别显真情 (扫盲记)

51、采花盗意外现真身虎外甥作媒为报恩 (卖艺记)

52、佟石头初尝爱滋味祝无双投身六扇门 (催眠记)

53、燕捕头研发绝密令包侍郎得理不饶人 (换刀记)

54、苦刑犯逃离同福店黑衣人解救倒霉蛋 (失眠记)

55、佟掌柜沦为十六姨包大仁欢渡洞房夜 (玩虫记)

56、展侍卫私放真刺客祝无双泪别假卧底 (挑衅记)

57、李大嘴装疯孵鸡蛋吕秀才变身四龄童 (看戏记)

58、小师妹现身七侠镇大师姐难解心头愤 (追贼记)

59、佟掌柜魂归小西天睡美人变身火凤凰 (空想记)

60、李大嘴入室成劫匪佟湘玉狠心弃情郎 (洗衣记)

61、前女友盘查私房钱局外人识错苦肉计 (夜行记)

62、旧爱已成如烟往事新欢直面惨淡人生 (争斗记)

63、白展堂重回老地方佟湘玉折磨新跑堂 (求斗记)

64、白展堂受累入冤狱王豆豆为爱跑断腿 (讨价记)

65、小跑堂患上失忆症老情人千里送相思 (偷拍记)

66、郭蔷薇信口传谣言燕小六夜祭一二三 (逗狗记)

67、吕秀才练成点穴手郭芙蓉含恨归故里 (监考记)

68、祝无双诚觅心上人辛普森设计娶贤妻 (裁衣记)

69、佟掌柜收到诅咒信神算子梦断同福店 (失眠记)

70、赛貂婵沦为小丫环佟湘玉卖店赎仇人 (领饷记)

71、吕秀才流连吉庆街金湘玉巧设惊魂计 (骗食记)

72、佟掌柜假意改前非白展堂答错选择题 (传话记)

73、柳星雨夜遇莽郎君李大嘴情定美娇娘 (打岔记)

74、月云夜投迷魂散祝无双怒斥冷面人 (化妆记)

75、李大嘴拒演凤求凰燕小六假礼寄真情 (魔术记)

76、莫小贝街头遭绑架燕小六智擒假绑匪 (习武记)

77、谢捕头盘查店中人钱夫人巧取同福店 (护食记)

78、杨蕙兰酒后诉衷肠杜子俊夜访同福店 (恋爱记)

79、李大嘴遭遇老情敌杨蕙兰展开新人生 (比拼记)

80、燕小六接到调职令凌腾云夜袭同福店 (跳绳记)

(6)杀鸡搞笑图片扩展阅读：

《武林外传》是由尚敬导演执导，闫妮、沙溢、姚晨、喻恩泰、姜超、王莎莎等演员主演。

故事围绕着一个在虚拟的明代（约在万历年间）的关中地区小镇“七侠镇”中“同福客栈”里的女掌柜佟湘玉和她的几个伙计展开。这群年轻人在同一屋檐下演绎了一幕幕经典的搞笑场面，在欢笑与眼泪中陪伴观众们一起渐渐成长。

《武林外传》真正想说的不是武林，想论的也不是江湖，它是以古装喜剧的形式，披着“武侠剧”与“情景喜剧”的外衣，在一个天马行空的世界里，增强了与生活的反差，避开了现实的羁绊，上演着现代人的琐碎生活和喜怒哀乐，形成了强大的喜剧张力。

⑦ 有什么搞笑的笑话

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’

口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”

班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

⑧ 收集笑话

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
父母于有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：“‘心
理学入门’。五十元。从未用过。”署名旁又写着：“必须卖出。”
第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名
是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他
的试卷的教授”。

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指是轮子。

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!

某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪领悟 (4)辛晓琪遗忘 (5)优客李林认错 (6)其他
一题4分。

一见钟情在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。

师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他?

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神!这时，旁边的墓碑传来个声音：“老兄，我邻居没在家，让我帮看下。给个面子，把东西留下。”拾荒者一听吓的丢下东西就跑了。旁边的坟里爬出个人，说道：“好不容找个地儿休息下，一下子跑来这么多人，我这乞丐当的容易么我”。

1 1=? 一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”

我院女生三回头我院女生一回头，书记院长跳了楼我院女生二回头，长江之水要倒流我院女生三回头，收复台湾不用愁！

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
$%……！
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）
小帅哥：—%￥……）

在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，于是我俩都不好意思的低下头来。于是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。
又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。
一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了于是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然，我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅，眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。
我隐隐约约沽测我要下站了，于是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，于是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子，拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇，何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。
隔天星期天，我突发奇想，想去查查看于是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。

妙哉小偷偷贪官贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。
内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。
揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。
小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！
我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团
贪官的“友谊”观情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠没事开开“同学会”，拆散一对算一对

大话西游之十种爱情传说 “大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是孙悟空，不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话，我觉得原来的孙悟空真的很花，连铁扇公主也喜欢，品位太差了吧？也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵，还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是：
穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。

衣柜里有一个男人伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

太太画像一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。

画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”

太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

狗和丈夫丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

儿童不宜汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

尴尬的等级在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池

畅想男人怀孕几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”

如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！

夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。

孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！

你是武松老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”

⑨ 《淘气包马小跳》读后感

当细细地品读完一本名着后，相信大家都有很多值得分享的东西，何不写一篇读后感记录下呢？怎样写读后感才能避免写成“流水账”呢？以下是我为大家收集的《淘气包马小跳》读后感，希望对大家有所帮助。

《淘气包马小跳》读后感1

在这个愉快的暑假里，我看了一本书，书名叫《淘气包马小跳》。

《淘气包马小跳》讲述的是：有一个叫马小跳的男孩，有三个好朋友，分别是河马张达、猿猴毛超、企鹅唐飞。因为张达的嘴巴大，所以大家叫他“河马张达”，而且带点儿结巴，毛超像猴子一样，又像猴子一样机灵，但猴子不会说话，毛超却废话连篇，唐飞挺出来的肚子像企鹅，走路的姿势像企鹅，他居然带“钢珠”到学校吃……这四个“调皮蛋”个个身怀绝技，最后都成了“小英雄”。

从这本书中我学到了四个“调皮蛋”乐观和助人为乐的精神。比如：四个“调皮蛋”帮助了患了肥胖症的德国牧羊犬“海盗”、患了肠胃炎的斗牛犬“拉登”……

我太喜欢看杨红樱阿姨写的《淘气包马小跳》这本书了！

《淘气包马小跳》读后感2

同学们你们读过《淘气包马小跳》书系列之《小英雄和芭蕾公主》吗？内容是不是很精彩呢？很感人呢？

地动山摇，大地震爆发好几天了，住在乡下的爷爷奶奶还杳无音信，马小跳心急如焚。一天报纸报道了一名小学生在大地震中勇敢就同学的感人事迹。马小跳惊奇的发现，这个名叫马天宝的小英雄居然是自己在乡下爷爷奶奶家见过的“小非洲”。爷爷奶奶有消息了，可是小非洲却失去了父母。马小跳要把受伤的小非洲接到家里来住，还让秦老师安排他们同桌。还有在地震中失去双腿的芭蕾公主，她的梦想在晚会中终于实现了。

我认为在非常时期，小孩也可以贡献出自己微薄的力量，做出榜样。我们这一代虽然被父母娇生惯养着，但不全都是没主见，没头脑地孩子，我们将来能成为祖国的栋梁之才，也能为祖国献上自己的光和热。

《淘气包马小跳》读后感3

这本书的主人公是我们大家很熟悉的小男孩——淘气包马小跳，还有他那三个铁哥们儿——企鹅唐飞、猿猴毛超、河马张达。在他们身上，我感觉到了每个孩子本该有的气质——那就是纯真。

马小跳是一个敢作敢当、快乐的男孩，他整天面对着跟我们一样的上学、考试，但他每天都以一种快乐的心态去面对，去学习。记得书中有一句话“没有什么烦恼的事情可以把马小跳烦上十分钟”，是呀，他就是这样，无论遇到什么，换一种思维方式就可以解决，仿佛在他的世界里，只有快乐，没有烦恼，这也是我最欣赏他的特点之一。

他还是个有孝心的孩子。记得在《天真妈妈》这册里，他为了完成秦老师布置的作业，帮宝贝儿妈妈洗脚，正当他和宝贝儿妈妈沉浸在水晶鞋的美梦里时，由于马小跳的疏忽，不小心烫伤了宝贝儿妈妈，马小跳“哇”的一声就哭了起来，为了弥补，他为宝贝儿妈妈做了一个12层的大三明治，这又让宝贝儿妈妈感动的一塌糊涂。这也足以看出，马小跳对宝贝儿妈妈的爱。

《淘气包马小跳》读后感4

淘气包马小跳》是杨红樱笔下的一部书，也是它，给了我许多乐趣。

在读《淘气包马小跳》的时候，我总有无限的想象力，还有无穷的问题。例如：马小跳班上的安琪儿，那样的笨，但她的脑筋却可以急转弯，连最聪明的女孩都嫉妒她。她那样的丑，却可以拍电视剧，连最漂亮的女孩都嫉妒她。还有那头叫黑旋风的猪真的力大无比，会溜冰，还会玩滑板吗？

《淘气包马小跳》系列里面我最喜欢《暑假奇遇》如果你要问为什么，我可以很明确地告诉你，那是因为马小跳的那个暑假很有趣，我也想过这样的暑假。里面的看门大白鹅，爱管闲事的大黄狗，会说人话的鹩哥，痴情的大黑猫和奇特的黑旋风。在那里他们教黑旋风拉车，溜冰、玩滑板，还和大黄狗捉迷藏。玩完了这些，他们又大闹野味餐厅，发现了果子狸，娃娃鱼等珍稀动物。于是，它们开始想尽各种办法，终于救回了这些动物。结果，又有一群猴子到珍珠港来拉女游客的裙子，马小跳就开始想办法让它们回到山里面，最后，还是杀鸡给猴看这招凑了效。

《暑假奇遇》，这本书，让我明白了一个道理：有些人为了自己的利益，好处，却丢弃自己原本善良的本性，但这些人永远都没有好下场的。

《淘气包马小跳》读后感5

今天，我来为大家介绍一系列我非常喜欢读的一本书，《淘气包马小跳》系列。

马小跳说他平凡他也不平凡，说他不平凡他也平凡。不平凡的是马小跳一生下来就会跳，平凡的是马小跳过着和别人一样的生活。你说奇怪不奇怪。

马小跳是O型血型，射手座。他的性格很奇怪：心里有说不出来的话会很难受，但有一个秘密是不会说的（这个秘密既然马小跳都不说，我也不说）他对她的朋友赤胆忠心，但经常遭到朋友的叛变。他大错不犯，小错不断，站进办公室的时候垂头丧气，但出办公室后却欢天喜地。真奇怪呀！

马小跳的兴趣爱好太多了，常变，唯一不变的是对小动物的热爱，马小跳是很有爱心的，在《暑假奇遇》当中，马小跳拯救了野生动物，真是伟大呀。

马小跳的爸爸妈妈也很有趣。妈妈很天真，爸爸很贪玩，爸爸是玩具厂厂长，妈妈是橱窗设计师，有了爸爸和妈妈，马小跳增加了很多乐趣呀！

马小跳也有死党，毛超、张达、唐飞。就是他们四个在一起，编制出了许多有趣的故事。想看的话就自己去看吧！

我喜欢马小跳的天真、活泼。我们这个年纪的儿童，就是要像马小跳那样天真、活泼。这样，才是我们这个年龄段人该有的性格。

《淘气包马小跳》读后感6

大家好，今天我想跟大家一起聊一聊淘气包马小跳的这个故事，我想，大家应该都知道马小跳吧，读了这本书，我学会坚强勇敢，永不放弃，并启发了我要乐于助人，这本书里的主人公马小跳，虽然很淘气，但是他也有很好的一面呀!那么接下来大家就让我说说我读过这本书的感想吧。

杨红缨是这本书的.大作者，她天生就是一个热爱儿童小说书的人，不仅这样，她还喜欢小动物，她还有两个孩子，两个孩子都上大学了。你们想知道我怎么知道的吗？我是这样知道的：这本书的作者已在书封面上就写了出来，这还要你看书仔细，每一页都要看，当看到最后几页的时候，里面有很多人都喜欢杨红缨写的片段，里面说了看书的同学们，都很认真地看了这本书，最后一页上面写了杨红缨说的几句话，她的图片上面有她和她的狗狗，和她的孩子们。

从这本书里我真诚的体会到了马小跳那一种助人为乐，永不放弃的精神。

《淘气包马小跳》读后感7

只要谈起“淘气包”，人人都会将之与“落后生”、“差生”、“不求上进”、“四肢发达，头脑简单”、“不务正业”等等词汇联系起来。在读《淘气包马小跳》之前，我的理解大致也是这样的。但是自从读了这本书后，我对“淘气包”这一名词有了新的了解。

书中的马小跳虽然是个调皮鬼，不爱做作业，爱惹事，但是他的行为却处处显现出人性的光辉：心地非常善良，善于动脑，敢于承认错误??他经常被冤枉，以至于“淘气包”的绰号声名远扬。

书中的“淘气包”不止马小跳一个，还有三个整天和他形影不离的“铁哥们”。故事中，这“四大金刚”做了许多惊人之举——抓小偷、放生野生动物??凡是有马小跳的地方，每一天，每一件事，每一个人都会变得与众不同——贪玩的爸爸、会变魔术的轰隆隆老师、长相一般成绩一般却狂热地喜欢马小跳的安琪儿、漂亮又聪明的中队长路曼曼、聪明善良又胆小的宝贝儿妈妈、漂亮的夏林果、爱缺陷美的丁克舅舅、成语大王丁文涛、猫眼猫嘴的表妹杜真子??正是些平凡却又不平凡吸引着我一口气把全册十二本都看完了。

《淘气包马小跳》读后感8

在这个漫长又无聊的暑假，只有书才陪我度过了我精神空虚的时光，在暑假里我读了一本十分有趣的儿童小说，作者是现代作家杨红樱阿姨写的《淘气包马小跳》，这本书让我受益匪浅。

书中的主人公是淘气的马小跳，在书中有人问过马小跳的班主任秦老师马小跳的优点时秦老师一个也没回答出来，难道马小跳就没有优点了吗？不是的，在我看来，马小跳虽然有点淘气，但是他善良、诚实、勇敢、乐观……

马小跳他让我最敬佩的是他有一颗热爱帮助同学的心，不像我们班上的一位同学一样。

那次我们正上着英语课，我们正在改卷子，这时一位同学没有带红笔，他问了周围的同学，周围的同学都说没有，这时一个同学说有，于是那位同学就向他借，可那个同学别人求他，但他就不给，这时他们说话的声音被老师听到了，老师走了过来，问清楚了事情的真相，那个同学看老师来了，立马老老实实的把笔借给了他。下课后我想了想：“同学之间不应该是互相帮助的吗？”为什么我们班上的这些同学不懂助人为乐的道理呢？

这本书让我学会了好好做人，让我学习马小跳的优点，小心马小跳的缺点，这就是这本书的精华所在。

《淘气包马小跳》读后感9

上学期，我读了一本十分有意义的书《淘气包马小跳》。故事讲的是一个叫马小跳的小朋友的趣味生活。从这本书中，我学会了很多知识。

现代社会中，我们从小就要养成好习惯，不能像故事中的马小跳那样耍赖皮，不然长大后就会成为一个不讲信用、不守规矩的人，仅有从小养成好习惯，长大后才能成为懂礼仪的人。

马小跳声称自我最喜欢在妈妈的肚子里。他说仅有在妈妈的肚子里才能感受到安全。此刻的社会每个小朋友都害怕受到伤害，而伤害却无处不在，我们要学会保护自我，克服面临的困难，对自我要充满信心，仅有这样我们长大后才能肩负起一个国家和社会的职责。

我们要从小做起，做一个懂礼貌，懂礼貌的好孩子，做一个勇往直前的好孩子，这是《淘气包马小跳》给我的启示。

《淘气包马小跳》读后感10

这段时间我读了一本书，名叫《淘气包马小跳》。让我对“淘气包”这个词有了新的看法。

书中的马小跳虽然调皮捣蛋，但他心地善良，善于动脑，热爱小动物，敢于承认错误。但书中的淘气包不止他一个，还有三个整天和他形影不离的铁哥们:唐飞，毛超和张达。这“四大金刚”还有许多丰功伟绩呢!比如拯救失学女童，抓小偷，放生野生动物，还办了“跳跳电视台”，寻找大熊猫，成立侦探小组，等一系列的好事。

凡是有马小跳的地方，都会变得与众不同。马小跳身边的人也很有意思。贪玩的老爸，天真的“宝贝儿”妈妈，喜欢缺陷美的丁克舅舅，会变魔术的轰隆隆老师，可爱的有点笨的安琪儿，他的同桌冤家路曼曼，漂亮的夏林果，会说成语的丁文涛，还有长得像猫的杜真子。总之，只要有马小跳的地方就有欢乐。

其实在我们身边，像马小跳的淘气包很多，他们有时非常可爱，但却因为调皮而被人们忽视。我想他们有时比我们更需要朋友，更需要同学的帮助和老师的呵护。这应该就是作者想表达出来的想法吧!

杨红樱阿姨写的故事生动幽默，将孩子们的天性毫无保留的展现出来。让家长也了解到了孩子内心的世界。

我们不能忽视调皮的孩子，因为调皮往往是他们最可爱的一面吧!

《淘气包马小跳》读后感11

这个暑假我读了杨红缨阿姨的很多书，其中我最喜欢的就是淘气包马小跳了。

原来我特别不喜欢读书，经同学介绍了淘气包马小跳后，我就喜欢上了书这个伙伴。

主人公马小跳非常淘气，不爱做作业，爱惹事，但是鬼点子特别多，马小跳的爸爸是玩具设计师，他也非常爱玩，有的时候马小跳作了坏事他的爸爸就像小孩子一样被老师训。

马小跳的妈妈，是个橱窗设计师，它设计的橱窗都非常漂亮，它心地善良但是非常胆小，因为他怕马小跳的老师说他所以每次如果马小跳惹了祸都是爸爸去老师那里。

马小跳的同学又漂亮的有丑的有聪明的……最聪明的女孩路曼曼是老师最喜欢的女孩所以老师请路曼曼去管马小跳，又一本书叫同桌冤家所谓的冤家自然就是路曼曼了，最丑的女孩安琪儿最喜欢马小跳但因为它丑本所以马小跳并不喜欢他……

读完这些书我终于明白，书籍是人类最好的朋友最忠实朋友，有了她你不会孤独，这些书让我体会到了书给人无穷的快乐！

《淘气包马小跳》读后感12

马小跳，是书中的主人翁。他长着一张长长的脸，一双扑闪扑闪的眼睛，像天上的星星。他的大嘴巴能说会道，可就是不会说成语，他还因为自己听不懂成语而不让别人说呢。他的性格活泼开朗。喜欢结识朋友，虽然他的爱好经常会变，但唯一不变的就是对小动物的热爱。他还是个“大错不犯小错不断”的孩子，经常搞恶作剧。不然怎么会叫“淘气包”呢？

可是马小跳身上也有优点，他很善良，喜欢帮助同学，尤其是女孩子。他还见义勇为，在班级需要他的时候挺身而出，位同学解围。有一次，他的同学被老师冤枉了，白白挨老师批评了一顿很委屈，就是马小跳鼓起勇气到办公室，帮同学向老师说明情况，解释清楚的。

还有一次，他表妹家的小猫要生猫宝宝了，也是他率领他的“铁哥儿们”，带着装有被褥、猫粮的纸箱去帮小猫们大房子呢。

从马小跳的身上我们收获了不少东西。他让我们知道了，调皮的孩子也有乖巧的一面；淘气的孩子也有听话的一面。他还让我们懂得了：所有的孩子都是善良的、渴望美好的，都是希望得到理解、宽容、支持和鼓励的！

《淘气包马小跳》读后感13

这本书非常的搞笑，我很喜欢。

里面讲了黄菊的爸爸被车撞了，马小跳得知后立马找来朋友调查这件事情。在路上他们遇到了一位叫老杜的人，原本以为他是个坏人但觉得他是个好人，最后他们的老杜就是目击者后很是伤心，就让老杜去自首这让可以减轻惩罚，临走时老杜说“回来还请你们吃东西。”听了后马小跳他们差点哭了。

我觉得老杜是个好人，因为他愿意帮助马小跳们查案，最后得知是后老杜还是舍不得他们。老杜虽然是目击者但是我觉得他还是个好人请马小跳们吃东西。他还帮助黄菊的爸爸付了医药费，还帮黄菊寻找妈妈最后找到了妈妈。

我喜欢看杨红樱写的书，她写的既搞笑，又招人喜欢，希望大家以后多支持杨红樱的小说或者其他系列的书。

《淘气包马小跳》读后感14

暑假我看了一本书——《淘气包马小跳》，这本书我一天就看完了，里面的内容非常精彩。它的主要内容写的是：一个老师和同学眼中无可救药的孩子，生活中却聪明、善良、敢作敢当。在他的世界里，每天都有好玩的东西，生活充满了阳光!

我羡慕马小跳有无忧无虑的童年，羡慕他有一个“贪玩老爸”和一个“天真妈妈”守在身边，简直就是一个宝贝蛋嘛!

我也喜欢马小跳那诚实、勇敢、有骨气、敢作敢当的优秀品质;也喜欢他活泼、幽默、自信、乐于助人的爽朗性格。我多么希望能像马小跳那样，快乐学习、快乐玩耍啊!

我是一个四年级的小学生，因为成绩不是太好，经常被老师、老妈批评，所以，我常常闷闷不乐。但是自从我看了《淘气包马小跳》后，我不再烦闷，而是变得十分开朗，因为每当写作业累了时，我都会想起马小跳那活泼的身影，那幽默诙谐的话语，那一连串搞笑的故事，我会情不自禁笑出声。我会顿时变得开心起来，会觉得天是那么的蓝，阳光是那么的灿烂!

在我的心情烦躁时，是马小跳来安慰我;在我情绪低落时，是马小跳来鼓励我。我爱马小跳，感谢他的陪伴!

《淘气包马小跳》读后感15