⑴ 飞轮海的个人资料
飞轮海（Fahrenheit）是台湾的四人男子演唱组合，为可米制作与华研国际音乐旗下的团体，于2005年12月28日正式出道。命名来自于华氏温度Fahrenheit英文的中译名。“飞轮海”成员包括汪东城、辰亦儒、吴尊、炎亚纶。
“Fahrenheit”的音译，意指“飞轮海”四位成员不同的温度。“飞轮海”彷佛是由春、夏、秋、冬组成的团体，也一如四季有温暖、炎热、凉爽、酷冷的气候。四位成员中，汪东城代表炎热的夏天(95℉)；从加拿大温哥华返回台湾的辰亦儒代表温暖的春天(77℉)；来自文莱的吴尊代表凉爽的秋天(59℉)；炎亚纶代表酷冷的冬天(41℉)。
酷<汪东城>热情酷劲认真打拼的新好男儿95°F（35°C）飞轮海汪东城
夏天般的狂野热情，复兴美工毕业，曾担任摇滚乐团主唱，擅长吉他，演出过许多MV广告与戏剧，“恶作剧之吻”金元丰一角深入人心，“终极一班”汪大东一角更迅速吸纳广大人气，酷酷的外表加上热情活泼，电力指数无法抵挡。汪东城-“终极一班”里冲动热血的汪大东，花样少男少女中搞笑的金秀伊。模特儿身份出道，演出多部偶像剧，“恶作剧之吻”里痴情的阿金让他初尝走红滋味，“爱就宅一起”再一次让他展示出“东式魅力”，“终极一班”收视告捷后更是声势最为看涨的领军成员。孝顺敦厚的他一肩扛起家庭重担，成为他从模特儿到演员进而歌手不断向前的打拼动力，强烈的自我风格创造出独有的“东式酷男”style，热爱摇滚的内在更使其歌声别具特色，不造作的率直单纯和努力上游的认真精神，架构出汪东城浑然天成新好男儿的热情酷劲！本名：汪东成汪东城
艺名：汪东城英文名：Jiro昵称：大东、东东、东宝、东哥,东爸鼻身高：183CM生日：1981年8月24日生肖：鸡血型：O型星座：处女座国籍：中国祖籍：广东省韶关市民族：汉族家庭状况：妈妈、爸爸（早逝）学历：龙山幼稚园、龙山国小、大理国中、复兴美工(广设科)兴趣：健身、画画、弹吉他、玩乐团语言：国语，英语，台语，粤语专长：造型、唱歌、画画、演戏语言：国语，英语，台语，粤语专长：造型、唱歌、画画、演戏体重：67kg三围尺寸：胸围（37英寸）；腰围（29英寸）；臀围（37英寸）身体状况：小时候患有气喘病，一直有鼻炎，声带受过（拍《蛋炒饭》时失过声），拍《终极一家》时为了扮演鬼龙戴隐形眼镜结果得了结膜炎，08年因为拍《爱宅》，双腿半月板有损伤。个性：认真敬业热情；有搞笑天份(号称偶像界的谐星,谐星界的偶像)喜欢用鼻音跟妈妈和女友撒娇有时候也很安静可爱。鞋子：7.5号口头禅：真的还假的那是一定要的啊！！！！最糗的事：逛街时衣服穿反最难忘的事：高中毕业典礼最喜欢的颜色：黑色白色天空色大地色未来的目标：人见人爱的艺人人生以服务为目的服务众人最喜欢的艺人：HIDE、木村拓哉,G-DragonHYDE最喜欢的异性类型：孝顺、会做饭，最重要的是妈妈也要喜欢。喜欢吃的东西：没有特别喜欢吃的东西不喜欢吃的东西：1、完全不吃牛肉；2、软、很恶心的食物，如：瓠瓜、茄子等；3、甜食；4、为了保护嗓子，尽量不吃辣的以及油炸食物最喜欢的卡通人物：七龙珠—孙悟空、史迪奇粉丝名称：东城天使捍卫队东粉东亲粉丝口号：一路向东，捍卫东城，东城不败！唯东主义自我介绍：“我的外表或许有点冷酷，事实上内心却是十分的狂野热情且善解人意庞克型的主唱，外加赛亚星球来的美少男，也可以叫我JIRO东，存在于迷样的空间里，不断和跌跌撞撞的人彼此交错，还有着引领我，推开那善光芒门窗的双手吗？有的，唯有相信，相信着自己，并创造守护着1/2的童话奇迹。”演出经历：☆☆戏剧☆☆《听笨金鱼唱歌》未播出2003年《新麻辣鲜师》饰演—桑田2004年《第八号当铺2》饰演—刘育哲、林子强（客串）2005年《恶作剧之吻》饰演—金元丰（男2号）2005年《终极一班》饰演—汪大东（男1号）2006年《花样少年少女》饰演—金秀伊（男2号）2007年《终极一家》饰演—夏兰荇德·天（男1号）、鬼龙、汪大东、ZACK2007年《恶作剧2吻》饰演—金元丰（男2号）2008年《翻滚吧!蛋炒饭》饰演—米麒麟（男1号）2009年《爱就宅一起》饰演—庄俊男（Mars）（男1号）2009年《终极三国》饰演—汪大东&孙策（客串）&夏兰荇德·天（传音入密）2009年《桃花小妹》饰演—史朗（男1号）2010年《阳光天使》饰jiro（客串）【声明一下，重点写的大东的，还有一张图片】
⑵ 晕车的心情说说
晕车的心情说说
一、出来游玩前总是很兴奋，但一走出了门上了车，就忧郁了。晕车啊！平时没有运动，体质不行，出门就是受罪。总是不习惯住酒店，什么地方都没有自个的狗窝好。还有，管理真的很重要，上饶师范学院新生办个保险太让人上火了。第一张是高速上饶服务区厕所后面的景色。
二、一大早赶过来，晕车吐了，但是雨却停了，外景不用改期，虽然很累，现在旁边这只猪已经倒头睡了。
三、一如既往的晕车，你可能喝多了一直在叮嘱我，有些道理我确实亲身经历过所以你不用碰念担心，吃一堑长一智我会懂事的。不要得罪别人但也不能委屈自己，坏脾气除了爸妈能包容你还有谁会？如果能重来我一定不能让自己变成今天这样。
四、一路上晕车瞌睡跟着下山完全没有用处啊啊简直就是拖累。
五、有人看极速前进吗？他们那个转圈的项目别说上去转了，我看着都晕。我自转一圈会晕，晕车晕船，秋千荡大了晕，海盗船也晕，游乐园所有转圈的项目都不能玩。这是一种遗传缺陷，我爸也不行。希望大家以后能同情我。
六、这种动也不动的堵车挺好的，起码不会晕车。
七、再经受不住我爸的诱惑出去玩儿就自杀晕车晕倒昏迷。
八、马上要迎来十一小长假了，打算一家人开开心心的出去游玩，可是孩子晕车让你愁容满面。带上孩子吧，看他实在难受；丢下孩子自己去吧，你又于心不忍；放弃计划吧，可惜了这么好的一次机会
九、我家豆豆长大了才两个月的小宝宝学了三天就知道到麻麻指定的地方大小便了饿了也知道把自己吃饭的碗推到麻麻面前了今天宝宝可能生麻麻气了打完疫苗狗狗有点晕车就放在宠物店半小时回来后豆豆就趴在地上我叫他也不理我了老板说从我走了就开始叫也不吃不玩了我的小天使麻麻会一直一直陪着你。
十、今天坐公交车回来晕车了好难受然后男神说没事晕车了睡一会就好了然后他自己睡了一路。
十一、突然想起一位曾经的基友唯一比较特殊的共同点就是都有晕车必须要吃糖的习惯。
十二、晕车尼玛就是个破烦的事情。胃里面吐空了。居然把胆汁都吐出来了。今天直接是要死的节奏了，东西也吃不下，卧槽
十三、下班和Yuki一起玩创极速光轮，居然晕车了！肚子好饿啊啊啊
十四、到了晚饭时间，妈妈苦口婆心劝妮妮回家呀，不玩沙沙啦！好不容易坐上电瓶车，对咯，电瓶车妮妮坐着吹着风觉得好舒服，然后还跟妈妈说：坐这个车不会晕车耶！
十五、空腹坐车晕车了不能怪我刹车太急啊姐姐。
十六、毕业后第一次坐大巴。好久没有晕车的感觉，好在适应能力还可以，现在已经没有要吐的感觉了。简哪好棒！这要归功于每天上下班坐那么多车吧！
十七、不要脸了，真不要脸了。你们不过日子了，不代表别人活该跟着你遭殃！昨天晕车跟你们请过假的，头晕到一夜没睡好，今早晨好不容易睡着了胃里翻江倒海又醒了，刚躺下，为了让我做一件随便找谁都能完成的工作，大早上给我闹醒！我想问问你们，你们还要脸吗？！我已入虎穴，无法可想，我的室友们呢？
十八、顺利到达一天都在路上好累飞机坐的耳鸣的厉害还好只有2小时有点晕车的feel。
十九、有些事你必须选择一个人去经历就好像你晕车有人说陪你说说话笑咐困分散下注意力也有的人给你带好多吃的告诉你吃东西就不会难受了还有的人告诉你闭上眼睛睡一觉醒了就到了但最后你选择了带上耳机听着音乐静静望着窗外车来车往城市喧嚣因为你清楚的知道一个人的路才踏实。
二十、吃完了从家带来的最后一个山楂卷，以后要是晕车再恶心可怎么办啊。
二十一、刚到堵城我就晕车了这次就坐了半个小时的计程车，居然会晕。难道是心情不好的缘故吗？
二十二、一顿海鲜大餐。却因为晕车，吐得所剩无几。接着是我又吃了些水果，这下好了，脸上过敏了。
二十三、今天是我洋的生日啊！我竟然累得回宿舍都睡着了！撑起精神发祝福！从早上7点到晚上9点一直没歇过，全是脑力活动，坐公交全程晕车！秋季小时候的腿疼又犯了！明天上午满课！只有偶然发现诗经里的植物能提起我的兴趣了吧！
二十四、自从学校到市里换了电动公交，我就开始晕车，刚开始没想到是公交车的问题，以为是自己那段时间身体不舒服，严重的时候做到一半就会忍不住想吐下车，后来才发现下了车就没事了，再之后做多了发现车上总听见有人说晕车想吐，我以为是新车空调的问题，现在每次都开着窗户，然而还是没什么用，到底什么原因。
二十五、大巴司机说18度的空调可以治晕车而我只想说我冷！
二十六、你说你说五年级学生学这么难干嘛晕车少女强打精神起来备课我爱学习学习让我快乐。
二十七、听说开通了丽江到泸沽湖的高速，以后只要两个半小时啦虽然可以快速抵达很开心有点担心人流带去了污染开放式的社会就没那么纯粹了此行两天几乎都是在山路上颠簸却是惊喜到了山路崎岖都没法让我晕车是一种特别棒的体验见识了真正的大山。
二十八、每年的开学季，相似的场景，孩子和父母，各有各的心思和憧憬。报到，交费，登记领钥匙，帮孩子收拾宿舍，各种买买买，各种安顿和嘱咐，体验一顿学生餐，然后收拾不舍的心情回家，各自开始新的开始。妈妈还得强忍一路上的疯狂晕车，到了目的地又得强打精神该干啥干啥！孩子，记住今天，四年后看你的啦！
二十九、拖着又困又累又晕车的身体回来只为和你呆一起哪怕只有一刻最后还是无奈的离开虽然知道违背伦理道德但真的希望你能温柔对我几时才能对我温柔期待有一天对我温柔话说我排第几啊在你心里不扯谎
三十、坐着车去上课一边听歌一边晕车一开始会想我到底能不能出国啊太累了语言感觉学的也不是很好哔哩吧啦哔哩吧啦然后就会想不出国感觉我就没用了是不是想死啊交那么多补课费还去不了好丢脸需要自己的蜜汁自信来的更汹涌一些。
三十一、想起20年前我上大学时，下了火车，是体育系的迎新我被塞进拥挤的大巴，沿着六一路冲到学生公寓，因为晕车，下车就抱着路边一棵小树哇哇大吐哪有这么多学姐学长啊
三十二、坐公交总喜欢坐靠窗的位置，以前是因为晕车，而现在只是想看一下窗外的风景，你会感到时间都是移动的，那不是韶光易逝的感觉，却是在感叹自己此刻的静止和它的奔跑，你会想到好多好多，总之，后来的那刻你便会莞尔一笑，好像什么也都没什么了，一个人也可以很好
三十三、这种晕车药太管用了，我又满血复活了。
练车结果发现自己晕车的搞笑说说汇总三十句
练车结果发现自己晕车的搞笑说说(篇一)
1.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?
2.生个孩子都不紧张的人，考个科目二紧张这样，逻辑碎了一地。
3.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
4.科三考了五次，不到万不得已的情况，我绝不碰车。
5.常言道：尘归尘，土归土，骂人不要提老母：碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。
6.第一次科三路考没过，教练：开的不好不怪你，怪我们教练没出息。
7.又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。
8.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！
9.老子车头绑块肉，狗都比你开的好！
10.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
11.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
12.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。
13.开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。
14.练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！”
15.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。
练车结果发现自己晕车的搞笑说说(篇二)
16.路考前，我仔细回顾所有程序，生怕有一点遗漏：上车时打报告，要检查后视镜、仪表，变道时要左右观察路况，过车站、路口是要鸣笛，观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车，装模作样摸摸后视镜，打开左方向灯，鸣笛，起动发动机，挂档，放下手刹正准备起步，教官说：“考试结束，请下车！”晕，忘了系安全带！
17.出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
18.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
19.不敢去学，怕被教练骂。
20.学车三天变得完全超级无敌黑的我：终究那些防晒霜都是错付了。
21.科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。
22.你这么踩刹车想把我发射出去么？？
23.我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
24.握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。
25.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。
26.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！
27.姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！
28.方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！
29.听我舅讲过他考车时候(年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
30.报告教练，一切准备就绪，请求起飞
心情不好的说说，心情失落的说说
1．那时候我的课本上也有你的名字，后来，书没了，你也不知道去哪了。
2．后来我过得很好，只是偶尔遗憾没有你的陪伴。
3．你说你喜欢雨，但是你在下雨的时候打伞。你说你喜欢太阳，但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方。你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上窗户。这就是为什么我会害怕，你说你也喜欢我。
4．备胎就是备胎，一句不爱就可以给你多年的等待一个交代。心情失落的说说带图片。
5．结婚的时候也给我一张请帖吧，你开心的，难过的，温柔的，生气的样子我都看过，最后，我就想看看你不属于我的样子。
6．哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。
7．后来，一个转身，二个世界。后来，你没挽留，我没回头，如此余生，各自安好。
心情失落的句子说说心情 心情失落的说说
1、给我一个理由忘记你，忘记过去，忘记一切。
2、后来自己遍体鳞伤，你也没有再回来。
3、既然我感动不了你我就放过我自己。
4、秋雨，没有春雨般细腻温柔，也没有夏雨般豪爽热烈，却是如此地宁静、典雅。秋雨中，我领略到了一种烟雾般的渺茫，一种水晶般的清爽。那是一位腼腆的小女孩，羞涩地却又如此静谧地倾听我的心事。
5、誓言一字一句编的荒凉.也许,想的越多就越让人心迷惘。
6、原来地久天长，只是误会一场。
7、没有你的城市，我就像一个没有爱情温暖的男人；很想你的时候，我就静静轻轻呼唤你的名字，我爱你！这是我一生的承诺！
8、春雨像绢丝一样，又轻又细，好像是一种湿漉漉的烟雾，没有形状，也不出响声，轻柔地滋润着大地。
9、佛说二前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
10、第一次见到你，我的心境就像白开水冲了红酒，有一种温淡的兴奋，没有你的生活，就好像没有番茄酱的薯仔条，希望你能明白我的心。
11、想找个理由忘记，想找个借口放弃，却不知从何说起。
12、有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。
13、一念迷，则是众生，一念觉，则是佛。马天成
14、空有一颗心陪你到老，却忘了问你愿不愿意。
15、吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
16、我羡慕过很多人 因为他们的陪伴够久够真。
17、说永远不分开的是他，离开我的也是他。
18、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
19、错爱，是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。
20、众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
21、佛曰：缘来天注定，缘去人自夺。种如是因，收如是果，一切唯心造。
22、我不知道，是应该留在回忆里和你在一起，还是应该回到现实中去过没有你的生活。
23、生活，需要珍惜拥有的，欣赏经过的，忘记无缘的。不管生活中的动与静，不偏激，不忧虑，动静相宜，才是生活的尺度，心中有田园，眼中有世界。
24、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
25、清水入喉想你别走誓言散尽你别回头。
26、有时我们在沟通时，会不自觉地用一些‘否定式’、‘命令式’、或‘上对下’的说话方式，例如‘你错了，你错了，话不能这么说’或是‘唉呀，跟你说过多少次了，你这样做不行啦！你怎么那么笨，跟你讲你都不听’。
27、我们隔着泪水的雨雾遥遥相望，却没有再次承诺的勇气，然而，亲爱的，我还是请你不要哭泣，毕竟泪水从来浇不活无根的爱情。
⑶ 超级搞笑的笑话（高分）
献给你短信：老师要abcdefg造句，学生：A呀，看这小B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面。
甲：我哥被蚊子叮的整个手都肿起来了。乙：我叔被虎头蜂叮的整只脚都肿起来了。小女孩:咦，我妈不知道被什么叮了，整个肚子都肿起来了……
话说唐曾赶走悟空后有遭不测，情急之下默念起紧箍咒来，但一个声音彻底粉碎了他的求生希望：宁呼叫的用户不在服务区。
x去y地旅游，住宿，店主很吝啬，一天，x点了一份汤，店主端来一个盘子，x看盘子有点湿，便叫店主，店主说：这是给你的汤。
夫妻两听广播：据调查显示，70%的已婚男性希望有一次外遇，丈夫连忙说：我是剩下的那30%，只听广播里继续说：而30%的男性希望有2次外遇。
毕业后揽一大活儿，说完事给30万，图纸一看，好家伙，造一30米高的烟囱，造完后，人吧我很揍一顿，原来：我把图纸看倒了，人让挖一口井。
我在高速路口当收费员，以外国人问我一些东西，满口洋文，庵一个字也没听懂，但想想不能给祖国丢脸啊，于是点点头：Yes！Yes！，只见那人骑着摩托车就上高速了……
我打字打得好累，不打了，发几条我收藏的文：
1、赵元任《施氏食狮史》
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。
2、杨富森《于瑜与余欲渔遇雨》
于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”
余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”
余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”
于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。
3、《季姬击鸡记》
季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
4、《遗镒疑医》
伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！亦异矣！
5、《易姨医胰》
易姨悒悒，依议诣夷医。医疑胰疫，遗意易姨倚椅，以异仪移姨胰，弋异蚁一亿，胰液溢，蚁殪，胰以医。易胰怡怡，贻医一夷衣。医衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蚁医胰，异矣！以夷衣贻夷医亦宜矣！
6、 赵元任《熙戏犀》
西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。
7、《饥鸡集矶记》
唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，继即几鸡既饥，即唧唧。
8、《侄治痔》
芝之稚侄郅，至智，知制纸，知织帜，芝痔炙痔，侄至芝址，知之知芷汁治痔，至芷址，执芷枝，蜘至，踯侄，执直枝掷之，蜘止，侄执芷枝至芝，芝执芷治痔，痔止。
9、《羿裔熠邑彝》
羿裔熠，邑彝，义医，艺诣。
熠姨遗一裔伊，伊仪迤，衣旖，异奕矣。
熠意伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣。
伊驿邑，弋一翳，弈毅。毅仪奕，诣弈，衣异，意逸。毅诣伊，益伊，伊怡，已臆毅矣，毅亦怡伊。
翌，伊亦弈毅。毅以蜴贻伊，伊亦贻衣以毅。
伊疫，呓毅，癔异矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿。
毅诣熠，意以熠，议熠医伊，熠懿毅，意役毅逸。毅以熠宜伊，翼逸。
熠驿邑以医伊，疑伊胰痍，以蚁医伊，伊遗异，溢，伊咦。熠移伊，刈薏以医，伊益矣。
伊忆毅，亦呓毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊。伊异，噫，缢。
熠癔，亦缢。
⑷ 想找一些笑话。
某女人带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?” 被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”。。。。
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
列车员：你要到哪里？
流浪汉：如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。
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经典职场冷笑话重口味恶搞校园名人爆笑搞笑图片
有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪啊。”
我：“哦。” …………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
。。。自作孽不可活
⑸ 讲个笑话听听吧，不要一大堆，只要最经典最搞笑
1、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”
我笑道：“那第二件呢？”
“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”
儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”
儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
2、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
3、夏季，天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？”
一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”
小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快！”
4、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”
一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”
5、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
这个人大怒：“你一定是做IT的！”
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
地上的人说：“你一定是做管理的。”
这人很惊讶：“你怎么知道？”
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
6、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
经理曰：“那你自杀啊！”
同事涨红了脸。。。
经理马上说：“我是说自己杀毒”
7、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字
塔利搬
8、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”
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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“网络”，然后在搜索结果中打开网络，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下……
14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
行不