Ⅰ 发型对一个人来说有多重要有什么具体例子吗
发型对一个人不仅是颜值上的影响，还有气质上的影响，那都是宇宙无敌巨大的。
尤其是多变的人，不同的发型搭配不同的妆容，服装，都能营造出不同的感觉，这也是为什么有一部分女生会选择买很多不同风格的假发，来装饰自己。
就比如寡姐吧，相比长发飘飘女人的她，短发的寡姐反而更有魅力，就像是雌雄难辨，男女通吃的那种感觉，浑身上下都散发着性感迷人的荷尔蒙
除了长发变短发影响很大，即使一个小小的刘海，也能瞬间改变一个人的气质，并且视觉上修饰脸型，在搭配妆容，甚至能让整个人颜值都能发生翻天覆地的变化。
同款发型下，直发和卷发，普普通通大学生和韩范而十足的潮流女孩，虽然妆容在这中间也产生了影响，但是卷发后能让整个脸型显得更饱满，还能凸显修长的脖颈，进而让整个人更显利索时髦。
所以，发型对一个人来说，是相当重要的。正因为如此，老话才会说“盖头换面”“从头开始”啊。
发型是最大的修容师，换发型好比换脸，失败的发型会让你老几岁、没精神，泯然众人也，好发型会让你显气质、显年轻，鹤立鸡群。如刘亦菲、刘诗诗这两个古典美人，长发飘飘时娇媚动人，一减短发，就显得别扭、颜值下降。而金俊熙、孙俪、郭采洁，简直就是为短发而生，长发时美则美矣，但美得普通没啥变识度，一剪短发，干练、新潮、洋气，演戏之路顺风顺水。上图：
除了化妆，提升颜值的最佳方式就是发型了。都说颜值不够，发型来凑，来看几组发型拯救颜值的“故事”~
当然了，发型对男士也同样重要，一款合适的发行绝对能让颜值upupup
意识到了发型的重要性，很多小仙女可能坐不住了“我要换发型！！！！！！”先别急，非常受欢迎的发型了解一下~
小爆卷很多妹子都不敢尝试，觉得显头大，but，如此独特的发型，确定不要试试？如果觉得太过蓬松，不妨学学戚薇，一半扎起来，俏皮可爱
如果不喜欢太夸张的造型，只卷发尾也是不错的选择，一样个性时髦
还有不少妹子有脱发和发际线困扰，哪些发型可以拯救大额头呢？ 大幂幂和唐嫣都属于发际线高一族，一起学学他们的遮额头大法
技巧1- 刘海修饰。发际线高不用怕，用合适的刘海遮起来，颜值翻倍
技巧2- 修容粉。是的，这属于化妆的范畴了，但确实是很实用的发明，显脸小，发际线也能被“拉”下来
以上，希望Twippo的回答有帮助到你，祝生活愉快！
长话短说，先看一个动图，下来我们再慢慢聊这个话题。
这是现在很盛行的补发技术，用胶粘在头上，洗澡游泳都不怕，可以随意造型。再看看补发之前帅哥的形象，是不是看起来有五十多岁？戴了假发后瞬间年轻二十岁的感觉有木有？
这就是发型的重要性，这个例子就是很好的证明，下面我们再看一个动图。
图中这位帅哥剪发前，就像一个干瘪的老头子，剪完发型造型后，年轻帅气，完全没有之前那种邋遢的形象，这就是发型的重要性，可以改变一个人的外在形象。
发型可以提升一个人的气质，也可以改变一个人的脸型，我们借债看下面的动图。
发型的重要性，从这个动图中，体现的淋漓尽致。你说发型重要吗？发型是一个人的第二种脸，对一个人的形象来说是非常重要的。
脸型是固定的，发型是可以根据脸型以及个人的需要，随时变化出能够提升气质、改善脸型、增加颜值的效果。上面的三个动图就是最好的印证，所以找个技术精湛的发型师吧，把你的第二种脸就叫个他吧！
发型是第二张脸，因此发型对一个人来说是非常重要的。
发型可以提升气质和颜值，这是不争的事实。
我认为，发型就是一个男人的面部颜值。因为其实你抛开所有男生的发型，单看所有人的五官的时候，其实是差不了多少的。每个人都是两个眼睛一张嘴，谁也不少一个谁。也没有谁就真的是眼歪嘴斜。所以拉开距离的，我认为就是发型。举个简单的例子，我们多内大多数男人都是寸头，所以才很少有帅哥。但凡有帅哥的，必定是发型有型且有啫喱定型，必然是锃光瓦亮的吧，比如那些男明星，不就是公认的帅哥吗？
当然，或许你认为用普通人与明星们比，不太有说服力，那我们就用同一个人与同一个人比。模特至少也是我们公认的帅哥吧，但是当有一个难看的发型的时候，再好的五官，也能被掩盖的体无完肤。显然是右图的发型更适合这名男模特吧。
然后，对于我们普通人来说，就拿我来做事例好了。以前在高中的时候呢，因为脸上长痘，尤其是额头上，当真是烦恼的很。而当时呢，也正流行杀马特。所以我会经常用斜刘海来盖痘痘，结果当真是几年没找到女朋友，直到大学毕业都没有。我以为此生我与帅哥这称呼是无缘了，但是造化弄人，我一个满脸痘的人竟然做起了 时尚 ，你说可气不可气。虽然我的主攻是服饰搭配，但是发型也是必不可少的一项，所以自然接触的多了，耳濡目染自己也就丢掉了自己以前的纯天然发型，开始每日吹造型且定型，露出额头之后当真是自信了不少，也开始听到了别人帅哥帅哥的喊自己。不过至于是不是真心在喊我帅哥无所谓，挺多了，也就真的相信了。图就不上了，头像就是我！
所以，至少在我看来，一个人的发型真的是挺重要的。至于如何找到适合自己的发型呢，我认为贵在尝试，但是首先你要告别你宠幸了二十多年的寸头，因为不是很多人都说，寸头是检验一个帅哥的唯一标准吗？你已经检验了二十多年了，自己是不是帅哥，心里还没数吗？而告别之后，如果你目前还没找到适合你自己的发型，那么不就留侧背油头，在我看来，侧背油头是适合所有男士脸型的一种保底发型，人人配上，人人都帅。
所以，男人要帅，发型是必不可少的一环哦。
还记得前段时间抖音道具里面有一个，“刘海的自我放逐”嘛？让很多人感受到了没有刘海和头顶头发的效果。我想大家肯定也感受到了自己没有头发的那种感觉！很显老吧，看上去特别的 搞笑 ！给大家看看我的照片
回归正题吧，首先我是一名发型师！深知发型对一个人的重要性，这是不容置疑的，要不客人都自己剪了，还找我们发型师设计什么发型呢？我们先来谈谈男生吧，大家先来看看图片。
▶️男士发型改变前后对比图
通过这几个图片举例，大家就很直观的发型！一个好的发型相当一个人的第二张脸！上帝给了我们一张无法改变的面孔！老天又给我们了一个改变发型的机会，如果我们能把自己的第二张脸“发型”，能打理的得体，适合自己的气质和工作环境！那你就是你们那条街上最靓的“仔”因为我们可以用发型来弥补我们脸型的不足，可以扬长避短。
▶️女生发型改变前后对比图
我们再来看看女生发型吧
女生是善变的，因为女生的感情丰富，女生的发型，就是我一个发型师，给你讲三天三夜也讲不完，一般我的女生顾客换完发型，她都会去买几件衣服来配这个发型！如果我给她头发换了一个新的颜色！她都会去买几款新的彩妆！更有些女生！心情不好的时候就想剪头发！原来就遇到一个顾客！我剪头发的过程中，她哭了，我还以为我剪坏了！一问才知道，是她失恋了
Ⅱ 能让人一看就笑的笑话
KO
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月几时有,去问易中天！
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
Ⅲ 有哪些让人笑到肚子疼的搞笑图片（一）
1. 图片一展示了一位上班族的心情，假日临近，心情却如图片中的文字所述，“今日任务，等放假”。
2. 图片二带来了一种特色食品——广式月饼，不禁令人思考，这种月饼究竟是什么样的呢？
3. 图片三呈现了一幅创意画作，提醒我们不要轻易怀疑你所看到的一切，“别不信，真的有这种创意”。
4. 图片四描绘了两个月前和男友视频的情景，而现在的变化让人不禁感叹，“现在美貌大不如前？”
5. 图片五中的女孩剪短了头发，从中我们似乎能感受到她所经历的“人生的痛”。
6. 图片六展示了一只爱豆变胖的动物，它的粉丝看到这样的变化，心中恐怕是在“滴血”。
7. 图片七记录了和爸爸的互动，画面中的尴尬气氛让人不禁会心一笑。
8. 图片八中的文化椒，让我们不禁好奇，吃了这样的椒，是否真的会变得更聪明？
9. 图片九表达了一种生活态度，“强调不结婚，这态度真是鲜明”。
10. 图片十带给我们一种反思，这个世界如此忙碌，但我们是否真的那么重要呢？
11. 图片十一展现了一种现代社交现象，“不管有无关注，先发朋友圈应个景”。
12. 图片十二是柯南的关系图，展示了复杂的人际关系网。
13. 图片十三中的熊猫身处芬兰，却思念着家乡的温暖。
14. 图片十四中的“墩墩”的意外发现，给我们生活中带来小惊喜。
15. 图片十五描绘了努力工作的成就，给家人带来了无忧无虑的生活。
16. 图片十六中的厨房装空调的念头，只是想想而已，天气炎热。
17. 图片十七展示了各国的死亡文学，或许能给人以启发。
18. 图片十八中的神旦，让人不敢动，生活中的小幽默。
19. 图片十九中的过分解读，或许只是过度反应。
20. 图片二十中的猫咪表情包，你理解它的“礼貌”了吗？
21. 图片二十一中的和平时期的奥特曼，只能做些琐碎的事。
22. 图片二十二中的“没文化，不好意思蹭网”，展示了知识的力量。
23. 图片二十三中的零食裤，展现了生活的一种态度。
24. 图片二十四中表达的并非换情头，只是表达一种情感。
25. 图片二十五中的鼠标垫比电脑还大，这创意真是绝了。
26. 图片二十六中的粉丝的宠爱，虽不多但很暖心。
27. 图片二十七中展示了去重庆旅游的趣事，打车的经历。
28. 图片二十八中的形象很重要，不要顶着游信扰美羊羊的坦尘脸说话。
29. 图片二十九中的门口兵俑有了新用途，泰迪变成了秦迪？
30. 图片三十中的中国人必会的填空题，你掌握了几道？
Ⅳ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
Ⅳ 谁能给我讲一个超搞笑的笑话!笑到肚子疼的那种啊
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的
……-
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-
门内：换煤气的-
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好-
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-
——北极熊！出来玩！-
北极熊：-
——不玩。-
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我没问你。”-
丙道：“我也没说什么呀。”-
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……-
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."-
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。-
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。-
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？-
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-
小白兔：太好了！给我来两个！-
39．父子二人坐公交车。-
儿子：爸爸，什么时候到啊？-
父亲：停了就到了。-
儿子：什么时候停啊？-
父亲：到了就停了。-
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．-
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"-
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."-
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”-
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦-
48.男: 你喜欢我吗?-
女: 你猜.-
男: 喜欢!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-
"写信."-
"写给谁?"-
"我啊."-
"写的什么呀?"-
"白痴,我还没收到怎么知道!?"-
50.一边......一边......-
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.-
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?-
题目：其中-
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-
老师批语：你是蜈蚣吗？-
题目：陆陆续续-
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-
老师批语：你到底有几个爸爸呀？-
题目：难过-
小朋友：我家门前有条水沟很难过。-
老师批语：老师更难过-
题目：又 又-
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？-
题目:你看-
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?-
老师评语: 不要太拽了-
题目:欣欣向荣-
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.-
老师评语:连续剧不要看太多了!-
题目 : 好吃-
小朋友写: 好吃个屁.-
老师:.........-
题目: 天真-
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真-
题目: 果然-
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水-
老师评语:是词组,不能分开的-
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.-
小朋友:先生,再见!-
老师评语:.................-
题目：况且-
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且-
老师批语：我死了算了-
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最着名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”