① 评选一下《犬夜叉》里的四大美女，并说明原因
戈薇、珊瑚、桔梗、玲（如果觉得她小的话换成神乐）
我觉得应该不会有什么异议吧，出场率高且角色十分重要，每个都特别有个性且光彩夺目(主要指心灵美)。
其他女妖怪没了没什么遗憾的，这几位失去了谁犬夜叉也不完整，可见她们的重要性了。
再多说一点：戈薇，没有她犬夜叉就不能觉醒，外表美、内心美，果敢坚强，没有她就没有整部犬夜叉的故事。
珊瑚，不仅是很重要的战斗力且十分美丽，她的云母也很抢眼，没有她犬夜叉一行人严重阳胜阴衰且弥勒就孤单了。
桔梗，她的美丽应该不会有人怀疑了，没有她也就没有犬夜叉最最唯美的三角恋了，也是因为她我才真正感觉戈薇的伟大，当然她的奉献精神也是毫不逊色的。
玲：其实我刚开始看犬夜叉的时候还不是很喜欢杀生丸，直到她的出现我就完全被杀殿倾倒了，到现在杀殿也是我最爱的动画人物之一，太可爱了，也是一位心灵美的典型人物啊。
神乐：我最喜欢她死时的笑容，那么满足，当然我更倾倒杀殿的话“不，我知道是你！”因为杀殿我才喜欢她，也是很有个性的美女了。
② 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
③ 有哪些好看的搞笑电影
什么电影好看又搞笑？为了助你放松心情，爱靓小编特别精选出一批有意思的喜剧片分享给你，中外都有，新片老片齐聚，相信总有一款适合你。
什么电影好看又搞笑
1、周星驰系列电影
周星驰代表作：《国产凌凌漆》、《破坏之王》、《大内密探零零发》、《逃学威龙》、《家有喜事》、《食神》、《喜剧之王》、《少林足球》《唐伯虎点秋香》《功夫》、《长江七号》、《美人鱼》等等。
今年已经55岁的周星驰拍过的搞笑电影无数，从星仔到星爷，从演员到导演，他的每一次“变身”都是华丽的。他的经典之作有许多，尤其早期的《喜剧之王》、《大话西游》、《唐伯虎点秋香》、《逃学威龙》、《家有喜事》等电影笑点与人气十足，无论小孩还是老人都爱看。同时，他还是专业的编剧、制作人与导演，近年出品的《西游》系列电影与《美人鱼》赚足票房与话题，国民度杠杠滴。甚至有人说，周星驰的搞笑电影是一种情怀，曾经欠他的电影票就在今日还吧！
2、《疯狂动物城》
一部好的搞笑片应该是不分类型，适用人群广泛的，好比《疯狂动物城》。动画电影《疯狂动物城》产自美国迪士尼影业，讲述的是一个和谐可爱的动物城市里，各种动物身怀梦想，在努力拼搏后实现了自己梦想的故事。它们可爱、励志，带给我们满满的正能量，据说看过这部电影都不由得会心一笑，找回童真哦！
3、《三傻大闹宝莱坞》
《三傻大闹宝莱坞》是我国内地上映过的印度电影中拥有最高票房的一部，它讲述了三个男人的从年少到成长后的生活种种，诙谐、励志、紧贴现实，友情、亲情、爱情包含其中，让你欢笑的同时发人深省，开始探寻人生的意义到底是什么。
目前为止，《三傻大闹宝莱坞》在豆瓣评分已达到9.1的高分，是豆瓣电影Top250中的一员，好看与否，观众已经给出答案了不是吗？
4、《纵横四海》
Jojot非常爱90年代的港式喜剧电影，有人说它们无厘头，但我认为个中的黑色幽默是可取的，每一个情节与每一句话背后都充满含义，懂的人入心，不懂的只是过眼云烟。《纵横四海》就是一部让我记了许多年的电影，里面除了有我喜欢的演员：哥哥张国荣、周润发和钟楚红，还有我喜欢的故事情节与美景。尽管有很多人说它不够好，但在我眼中，它值得典藏一辈子。
5、《僵尸先生》
如果你喜欢搞笑+少许惊悚元素的电影，那么这部《僵尸先生》应该会很合你心水。它由林正英、许冠英、钱小豪、楼南光、李赛凤等演员主演。故事围绕一个小镇上的茅山道士九叔与他的两个徒弟文才和秋生的生活展开，三个人性格迥异，相处起来笑料百出，又因为有僵尸来袭，惊险重重。影片全程无尿点，最后结局到底是喜是悲，就留待你去挖掘了。
6、《阳光姐妹淘》
韩国电影《阳光姐妹淘》是一部有笑有泪有意义的电影，它用120多分钟为我们展现了七个女人一生的缩影，讲述了她们从念书时代到分开再到相聚的故事，每个人有着不同的人生，甜酸苦辣尝个遍，而最美好的还是那年青春年少时。愿我们都能不忘初心，一直追寻快乐，让自己活得幸福一点。
好看又搞笑的电影说多不多，说少不少，每个人都有自己的评判标准，希望你们都能找到自己的喜欢的一部电影，让它为你缔造美好记忆。（文章来源：爱靓网）
④ 名侦探柯南一些唯美的集数
492 红与黑的碰撞 血缘
495 红与黑的碰撞 昏睡
401~402 宝石抢匪现行犯
哀在刚开始时跟柯南的对话还蛮搞笑的，哀的分量也还可以,有兴趣的看看也无妨
403~404 不可思议的天使之馆
邻班的百合子来找少年侦探团，求他们解开曾祖父留下的迷团以找到巨额宝藏，众人在一个神秘的自称“钟”的男子带领下来到了天使之馆。
在寻觅宝藏的过程中，柯哀二人再次展示了他们过人的才识和推理能力，而最后的结果既出乎意料又相当温情（除柯哀外其他人都哭得稀哩哗啦的）
这一话开头就是柯南找小哀搭讪，最后在车上两人又坐着同一个座位，系着一根安全带，小哀很不好意思。值得一看
411~412 神社鸟居的暗号
柯南一开始竟然没解出来呢，小哀和博士共同想出的暗号
他也有栽的时候，呵呵~~
园子给新一发来一张小兰的泳装照片
柯南流鼻血了，呵呵（最后竟成了解决小兰那边的案子的关键，晕）
结果……当然都解决了
不过兰的那张照片，让光彦拜托小哀给删了
郁闷啊，新一
414 追逐青鸟的侦探团
感觉还好啦，少年侦探团的推理
小哀的出场不多，中间有给侦探团做寿司吃
423 侦探团与青虫4兄弟
还有说虫子可爱的女生…… 这年头真是少见了
还有案件…… 手好累啊，不说了
总之，没太有意思的一集，看看也无妨
425 黑色的冲击！黑衣组织的魔爪伸来的瞬间
不用我多说了吧，新鲜出炉的新年特集
还没看过的人赶快下载来看吧
427~428充满神秘的上学之路
4年A班有一位酷似哀的女生失踪了
少年侦探队来帮忙寻找
怀疑4年A班的班主任是黑衣组织的人
在学校的时候柯南很善解人意的把帽子给了哀
在撞见老师的时候还很敏捷的把哀挡住了~
435~436 以侦探团为焦点的专访
故事一般吧，主要是灰原和柯南的对话，因为小林老师在场，所以哀要求柯南以小孩子说话的语气帮忙，使得柯南夹在侦探团和小林老师之间非常难做。 呵呵没看过的去看吧。很有意思！
443~444 叹气拾潮
大家在海滩赶海
却 当然了 遇到了谋杀案
哀 适时冷静的言语
同柯南的配合真是默契啊
手法也比较特别
值得一看哦
还有番外版本
大多是柯南出现在犯人面前的时候，哀抱着手肘站在他的左边
两个人的表情真实很有感觉呢
453 因缘和友情的发布会
哀的出场不多，一共也没讲几句话
案件是有人为了报复某人，但不是去杀他
而是想出手法让自己自杀看起来是他杀，最后被柯南阻止了
本集总体上没什么意思
454-455 倒置的结果
开始时大家在打棒球，哀老叫柯南去捡球
发生案件后哀说了些自己的看法
步美听了后说小哀好恐怖。。。
案件很普通，目幕警官自己破了
460 1年B班大作战
挺温馨的，没有所谓的事件
老师为了团结班上的同学
策划了一个小游戏
小哀引导大家完成
开头那段打情骂俏
值得看哦
478 真实的30分钟
柯南，兰，还有小五郎约定到一家餐厅吃饭
因为时间还早，大家先解散自由活动
案件当然不会放过这个好机会
直接找上他……
哀拍柯南的肩膀，柯南吓了一跳。
然后二人默契的破了这个案子。
最后一点蛮有趣的.....
481~482 山妖婆婆的利刃
众人去露营，结果迷路，车又爆胎
（命运啊，命运！）
小哀，真的很有吓人的天赋
然后，是事件……
二人有一起睡喔
483 消失了的巡警
关于一个温馨的假警察的案子.......
最后二人有段超萌的对话，引起无数猜想......
486 从左到右的招财猫
柯南和哀在公园漫步时救了一只小猫
结果却因为猫的主人而卷入事件……
开头哀的女王一踩，那可是柯南的大头啊，还有她的话……
130~131 竞技场胁迫事件
灰原骗柯南说自己84岁了，吓了他一跳
结果……当然是骗他的
小哀的那番话，真是莫名其妙……
135 消失的兇器搜索事件
没太有意思的案件，小哀也没有很多剧情
最后，藏匿兇器的竟是乌鸦……
140 SOS!步美传达的讯息
柯南救了步美，哀救了柯南（算是吧）
感觉不错的一集，虽然没有哀多少镜头
146~147本厅的刑事恋物语
没太有意思的一话（据然让小哀跑龙套……）
高木在柯南的提示下成功做出了正确的推理
还算聪明……
没太有感觉，有兴趣的话可以看一下
182九门大搜索
很普通的一集，哀的镜头也不是很多，
最后因为是柯南一个人解决了案子
所以罚他一个人拿书包，真可怜
最后哀也把自己的包塞给他了
没辙……
188~193 危命的复活系列
所有柯Fan都必看的几集
柯南受伤，小兰的怀疑，灰原的警告（真是吓坏了一瓢兄弟啊），服部假扮新一，新一的归来，哀化装成柯南……
还有不相干的闲杂人等和少不了的命案……
新一管兰叫“小兰姐姐”那段……
慢慢体会吧
194~195 意味深长的的音乐盒
小哀只有在片头出现，算是上一话的收尾
然后就跟着博士他们走掉了
案件嘛~ 看看也无妨
212~213 蘑菇、山熊和探侦队
光彦喜欢上灰原了…… 挺有眼光，哈哈
不过，柯南说“灰原决不是你能追到的那类女孩子。”呢
事件倒还是蛮温馨的，小熊也蛮可爱的
还有哀对光彦说的话……
感觉不错的一集哦，
还有结束时那一小段，嘻嘻～
230~231谜一样的乘客
柯哀迷们要看的一话哦，开头蛮搞笑的
柯南怀疑一个人是黑衣组织的
结果哀说不会，组织里的人有一种特别的味道
结果柯南抓着灰原的胳膊闻味道.....
最后哀差点想不开了
当然是被柯南炸弹爆炸的前一刻把她给救了出来
还有柯南对哀说的那一句话，意味深长啊～～
233~234 无法消失的证据
还可以的一话，那几只狗狗都满可爱的
小哀抱着道尔的样子……两个都挺可爱
还有一只叫柯南的狗，两年前挂掉了
柯南的感觉很郁闷吧……
242 元太少年的灾难
感觉很普通的一集
哀也只是个小配角而已（比跑龙套的强，哈哈）
这集还了解到，Gin是左撇子
246~247 陷入网中的谜团
哀：我只是觉得无处可逃，所以才……
哀：不是鲨鱼，对方是只海豚。没错，海豚是海洋中最受欢迎的哺乳动物，如果是从又黑又冷的海底逃出来的鲨鱼，根本不能和它相提并论
灰原的话真是……
故事本身没什么意思
258~259 来自芝加哥的男子
勉强算是主线之一吧，那个詹姆斯好似什么重要人物
赤井秀一的第二次登场
还有哀的不寻常的感觉
最后追捕犯人那招蛮有创意的
269~270 犯罪的纪念品
不错的一话啊
不是说案件本身
而是哀的经典的话
哀：果然，你还是什么都不肯说啊
柯南：啊？傻瓜，那不是也彼此彼此吗？
哀：也是啊
哀：被正义感所驱使，不考虑任何后果的追求事实的真相，为不让任何人受到伤害，自己背负一切。你这种像少年一样的天真性格，我有着刻骨之深的兴趣。但你知道吗，你这种正义的浩然之气为她和我，还有你自己，带来了这种孤独与危险，工藤君。
276 警察手册丢失事件
高木这个白痴，竟然把警察手册丢了
少年侦探团当然要帮他找
最后，还救了一个人
哀只有出现一点时间
不过最后的高木，真是衰啊、
289~290 迷惘森林中的光彦
光彦“离家出走”了，少年侦探团去找他
故事挺温馨，光彦出走只是因为哀和步美说过想看萤火虫……
不过，怎么感觉，光彦的姐姐听说他出走了时，又那么点兴奋呢
萤火虫出现的那段，真是一个美啊
294~295 爱与决心的必杀球
小兰被绑架，又被柯南救了……
第一次发现园子姐姐那么漂亮呢
最后，柯南被罚跑步，灰原有陪他
301~302 恶意与胜者的行进
震动的警视厅 1200万人质的铺垫，
第一次听说有抢劫邮局的
这一话还是没有小哀太多事啊
不过高木那个便装造型倒是蛮帅的，一摘下墨镜就没戏了
松田看到他这个样子，也会在天上吐血吧
312~313 夕阳染红的人偶，
不错的一话，很有人情味哦
还有哀的话，很伤感
“夕阳…… 把世界都染红的太阳的末日。不知道我还会碰到什么呢，在这个悲伤的颜色中。”
最后的那段…… 很“温馨”啊
329~330 被挑拨的友情
还可以的一集，最后，步美终于叫出了“小哀”哦
其他人想叫的时候，被灰原制止了
还真是酷啊，她
335~336 东都显像所的秘密
有希子看出了灰原的感情哦，到底是妈妈啊
还有后来柯南问灰原脸上沾了什么时
两人的表情还真是搞笑啊
不过怎么老是感觉有希子支持他儿子脚踏两只船呢
345 两小时特别篇 《与黑暗组织的对决！满月之夜的二元推理》
此特别篇也是必看的哦！柯南在有希子的帮助下假扮灰原哀，与黑暗组织正面对决，情节跌宕起伏。组织的重要成员贝尔摩得登场，与柯南、FBI调查员之间展开了多角对决。柯南因为朱蒂遭枪击改变了原来的计划，谁知祸不单行，小哀却在关键时刻突然出现，而贝尔摩得更是用枪直指小哀，“Welcome , Sherry.”小哀危在旦夕....要看啊，在这集还能觉得，柯南对小哀还蛮关心的嘛～
348~349 爱与幽灵与地球遗产
没太有意思的一集呢，最后的结果也让人跌破眼镜
灰原的份量还可以，有兴趣看看也无妨
366~367 可遇见码头的惨剧
少年侦探团去海边钓鱼
剧情还不错的一集，
喜欢看到柯南毫无顾忌的说出推理的样子
中间小哀钓到鱼的那一段还蛮搞笑的
最后，还有哀的话……
373 巨毒蜘蛛的陷阱
柯南又遇到事件了=_=0
中间柯南在准备推理时对小哀眨了眨眼睛
感觉他们的关系好微妙诶
还有结束的时候小哀的玩笑
还不错啦
灰原…… 不是主线剧集，你期望她有什么表现呢？
看看也好呢
374~375 星星和香烟的暗号
没太有意思的事件
不过，哀装肚子疼，呵呵
总感觉柯南真是只狡猾的狐狸，利用别人的同情心达到目的
376 限时15时!
去露营的时候，兰被当作另一个女人，差点被杀掉，柯南救了她
当然， 哀也有帮忙
感觉还可以
394~396 奇妙房屋的大冒险
这个故事还是挺有趣的，是怪盗KID与柯南的故事，哀出现的时间
相对长了。故事中哀再次表现出对柯南的充分了解！
401~402 宝石抢匪现行犯
哀在刚开始时跟柯南的对话还蛮搞笑的,哀的分量也还可以,有兴趣的看看也无妨.
411~412 神社鸟居的暗号
柯南一开始竟然没解出来呢，灰原和博士共同想出的暗号
他也有栽的时候，呵呵~~
园子给新一发来一张小兰的泳装照片
柯南流鼻血了，呵呵（最后竟成了解决小兰那边的案子的关键，晕）
结果……当然都解决了
不过兰的那张照片，让光彦拜托小哀给删了
郁闷啊，新一
414 追逐青鸟的侦探团
感觉还好啦，少年侦探团的推理
灰原的出场不多，中间有给侦探团做寿司吃
423 侦探团与青虫4兄弟
还有说虫子可爱的女生…… 这年头真是少见了
还有案件…… 手好累啊，不说了
总之，没太有意思的一集，看看也无妨
425 黑色的冲击！黑衣组织的魔爪伸来的瞬间
不用我多说了吧，新鲜出炉的新年特集
还没看过的人赶快下载来看吧
427~428充满神秘的上学之路
4年A班有一位酷似灰原的女生失踪了
少年侦探队来帮忙寻找
怀疑4年A班的班主任是黑衣组织的人
在学校的时候柯南很善解人意的把帽子给了灰原
在撞见老师的时候还很敏捷的把灰原挡住了~
435~436 以侦探团为焦点的专访
故事一般吧，主要是灰原和柯南的对话，因为小
林老师在场，所以灰原要求柯南以小孩子说话的
语气帮忙，使得柯南夹在侦探团和小林老师之间非
常难做。 呵呵没看过的去看吧。很有意思！
443~444 叹气拾潮
大家在海滩赶海
却 当然了 遇到了谋杀案
哀 适时冷静的言语
同柯南的配合真是默契啊
手法也比较特别
值得一看哦
还有番外版本
大多是柯南出现在犯人面前的时候，哀抱着手肘站在他的左边
两个人的表情真实很有感觉呢
453 因缘和友情的发布会
灰原的出场不多，一共也没讲几句话
案件是有人为了报复某人，但不是去杀他
而是想出手法让自己自杀看起来是他杀，最后被柯南阻止了
本集总体上没什么意思
454-455 倒置的结果
开始时大家在打棒球，灰原老叫柯南去捡球
发生案件后灰原说了些自己的看法
步美听了后说灰原好恐怖。。。
案件很普通，目幕警官自己破了
460 1年B班大作战
挺温馨的，没有所谓的事件
老师为了团结班上的同学
策划了一个小游戏
灰原引导大家完成
开头那段打情骂俏
值得看哦
478 真实的30分钟
柯南，兰，还有小五郎约定到一家餐厅吃饭
因为时间还早，大家先解散自由活动
案件当然不会放过这个好机会
直接找上他……
灰原拍柯南的肩膀，柯南吓得一跳。
然后二人默契的破了这个案子。
最后一点蛮有趣的.....
479 和服部平次在一起的3天
柯南，小兰，服部平次，远山和叶乘坐毛利小五郎驾驶的租赁车来到观赏樱花的着名景点。在这里，一位叫傅久的年轻修行僧在发现小五郎后很吃惊。原来傅久希望小五郎可以替他揭开一个谜团。据傅久讲，前几天，前来拜访和尚的一名女性从房间消失了。小五郎等人拜访寺院，柯南和平次决定弄清真相…。次日清晨，平次向柯南等人说出了自己即将出演，由日卖电视台企划的侦探甲子园的事情。据说将聚集全国的高中生侦探，决出日本第一的企划，自己将作为西部代表登场。柯南也作为平次的助手参加了在无人岛举行的侦探甲子园…。
在FILE 562，也就是单行本第54本，青山冈昌塑造了一个近乎完美的角色——越水七规。她是CONAN中的一个独立唯一的人物角色，脱离了73习惯性运用的人设俗套，给人焕然一新的感觉。同时她又集CONAN中所有女性角色的优点于一身，兰般坚强，哀般睿智，步美般开朗，英理般沉着，天生的茶色头发，未经刻意的打扮，好像是日本少女的典型，似乎又超凡脱俗。大概，她就是完美的。
她的出现，已经让人一震，墨镜，耳机，JAZZ少年的装扮，说着夹杂着术语的笑话，在墨镜的后面，藏着一双闪亮的眼睛，带着飘渺不在意的眼神。这，或许是可爱吧。
“小生名叫越水七规，今年高三，出生在福冈，虽然是南部的侦探代表，但还是个新手。解决过的事件只有100件左右，所以还请大家手下留情哦！”
她终于换上女装，正如我之前所预料到的一样，气质的美感是无法用发型或墨镜所掩盖的，推门的瞬间，伴随着柯南和平次惊愕的表情，越水第一次以女装与我们见面。依然用着“ぽく”这种男性称谓，却丝毫不让人感觉突兀，清新自然。
“啊？不是吧！已经到了时间啊？糟糕了！小生实在太过悠哉了……”
她沉着，冷静，缜密，有哀的影子，却没有哀的那份阴沉，在平次被白马探职责时敢于挺身而出为平次解围，表露自己内心的真实想法。那样的一个特写，73从不曾给过其他人。
“可是，像你这样的热血侦探，小生倒是很喜欢呢……”
柯南所到之处必定会留下人命，这是约定俗成的自然法则。我已经非常习惯，索性越水不是牺牲品，虽然单行本54留给我们无尽的悬念就此结束，但一种不祥的预感使我实在无法等到下一本单行本在国内上市。形势实在太过微妙，除去柯南和平次不说，第二次出现的角色不会是兇手原则可以将白马探从嫌疑犯的行列中排除，槌尾广生太过可疑，甲谷廉三太过诡异，过分的不自然反而证明了他们的清白。反观越水，没有一丝可疑之处，行为举止泰然自若，不得不让人联想到无数人的前车之鉴：落合馆长，成实医生，中原香织，日向幸……我终于在网上相册找到了自己所期待的后续，然而每翻过一张图片，我的心就更寒一分，在73的世界中，从来都没有意外的意外，偶然世界必然和最终结局有所联系。当一个莫名其妙的惊雷使越水惊叫时，我已经意识到，这结局已无法更改。三位侦探心中已经有了各自的兇手，但唯有柯南的答案是永远正确的，这个时候，我多么希望你错一次……
“还是失败了啊……”
无数铁钉散落在地上，我的梦终于破碎，对于案情精彩的推理再也无法提起我的兴致。73再次和我们开了一个天大的玩笑，他创造出一颗摧残的明星，然而又亲手使她坠落，她没有像以往的兇手那样做过多的无谓的狡辩，行兇的理由是为朋友复仇以及用自己的方式来维护那无法伸张的正义，步了无数人的后尘。这一刻，是我的错觉吗？柯南眼神中似乎有一丝残酷。
“就算死，我也不想逃走……”
最后的最后，73居然荒缪到让越水执意与众人一起死在孤岛上，这明显不符于对于越水七规的初始设定。她也许会选择像月影岛杀人事件中的诚实医生那样弹着月光独自葬身于火海之中，但她决不可能在用极端方式复仇之后还连累上其他人，这大概是73的失误，或者是他有意这样做，让越水成为CONAN600多话历史上迄今为止第二个登上单行本封底的兇手。总之，航行的彼岸是条不归路，海风吹着她的头发，她的眼中没有惶恐和恨意，至多只有一份惋惜或无奈，抑或是无限的感慨。
“啊……如果上天允许的话……我真想和你们来一场真正的侦探甲子园啊……回到我那像男生一样的高中时代……”
只可惜，没有如果，也不会再有未来，你再也不会出现，但我们会记住你：越水七规。在FILE563，你笑着走近，笑着离开。你的笑容留在了我们的心间……
481~482 山妖婆婆的利刃
众人去露营，结果迷路，车又爆胎
（命运啊，命运！）
灰原，真的很有吓人的天赋
然后，是事件……
二人有一起睡喔
483 消失了的巡警
关于一个温馨的假警察的案子.......
最后二人有段超萌的对话，引起无数猜想......
486 从左到右的招财猫
柯南和哀在公园漫步时救了一只小猫
结果却因为猫的主人而卷入事件……
开头灰原的女王一踩，那可是柯南的大头啊，还有她的话……
501 红与黑的碰撞 嫌疑
这集故事也就那么回事。不过中间穿插的柯南和灰原的对话很
有意思。
灰原：说起来那个赤井我很感兴趣呢。
柯南：什么？
灰原：无论怎么样，他可是个愿意听取小学生意见的FBI 呢！我很感兴趣呀！
柯南：。。。
灰原：有什么原因不能让我见吗？
柯南心想：不能说啊。难道让我告诉你他是为了潜入组织接近你姐姐，并导致你姐姐死亡的人吗？！而且你也许还认识他！
灰原：不会吧，那个人难道是...
柯南紧张ing
灰原：那个人不会是萝莉控吧！（PS：看到这儿我都快笑死了。众人：有什么可笑的。灰原就是萝莉！）
柯南无语...
507卡拉ok厅的死角（前篇）
案子没什么，有点关于主线的事
开始柯南找书找不着
一只手把柯南的脸弄向一边
至于是谁，自己看吧.......
509红白黄与侦探团
关于纵火犯的案子，涉及到主线，
开始那段相互吃豆腐，柯南主动的喔......
510柯南vsw暗号推理
柯南童鞋把房子借给冲矢昂，女王愤怒了所以开始斗嘴
柯南说“既然是福尔摩斯迷那么大哥哥一定是好人”，哀郁闷的豆豆眼很有爱
511推理对决！新一vs冲矢昂
虽然哀的出场很短但是看着推理中的某柯时眼神很默契。
动画不断更新中 欢迎柯南迷们积极补充 ^ ^
另外，在所有柯南剧场版中，凡是有灰原哀出场的，几乎都有柯哀的痕迹可循。尤其是在最近刚刚上映的剧场版M12《战栗的乐谱》中，灰原哀在临近结尾时对博士说：“过一会儿应该试试他的绝对音感呢。”然后在心里说：“因为我相信他。并且，是爱慕的那种相信。” M4《瞳孔中的暗杀者》中，哀说过如果是我，宁愿永远都不恢复记忆，做个单纯的灰原哀，不知该有多好，这样我就可以跟你永远一起……维持现状……虽然说是开玩笑，但从中隐晦的感情，自不必说
533 呼唤过去的伤痕
534 新伤痕与吹口哨的男人
535 旧伤痕与刑警之魂
536 消失名画背后的秘密
⑤ 求非常搞笑的笑话
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什么事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什么事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什么事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什么钥匙?
阎:恩..该怎么说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”
小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”
客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”
小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
⑥ 你见过哪些奇葩的公司开除理由
我见过一个饭店老板因为员工吃得太多把他给开除了。大学毕业以后没有找到合适的工作所以就选择先去饭店打工。经过我的努力我找到了一个管吃住的老板。工作一个月以后，可能因为店里的业绩不是很好，老板看见收入不理想所以就想尽一切办法去降低开支，最后他还是选择了开除员工的方式。但是我们都是一起工作这么久的同事，老板也不好意思直接说，最终老板开除了一个员工，理由就是他吃得太多导致员工餐开销大。
听到这个理由的我满头雾水，这个理由未免有点太奇葩了吧。我都不敢相信这是真的，这种事一般不都是发生在电视剧里。这是我见过最奇葩的开除员工的理由，给我的第一次到社会实践经历中就遇到这种事情，我自己都觉得非常的搞笑。真不敢想象听到这个开除理由的那个员工的内心想法。
再有一个开除员工的奇葩理由就是老板觉得员工长得太帅，怕影响女同事的工作。这个理由说出来真的也是晴天霹雳一样的惊奇。在一个公司有个同事长得清秀，是很多女孩子喜欢的样子，老板开除他的理由就是因为他长得太帅，怕女同事经常偷看他而影响工作。我觉得是老板争风吃醋觉得因为这个员工的存在降低了他在女员工心里存在的地位才把他开除的吧，说是这么说老板开除他肯定是因为他的业绩能力不怎么样。
老板为了开除一个员工总是想出很多奇葩的理由，听起来非常搞笑的。看来老板也不是那么好当的，毕竟开除一个员工还得想出一个别具一格的理由。
⑦ 如果你在唐山，会见义勇为吗
见义勇为的核心就是勇敢。它是一个人的良好品质，但是见义勇为的同时我们也需要保证自身的安全。如果我在唐山，我会根据情况做出以力所能及的事情。
关于这个问题，有的网友回答获得了很多人的认同。他说，如果自己在现场，很大的可能就是是离开，最多也就是报警。作为一个在饭店里吃饭的旁观者，谁都不认识，看到现场有人打起来之后，在极短的时间内，搞不清他们是什么关系，又因为什么打起来，也不知道现场的人员分别属于哪个阵营，手里有没有兇器。在这种情况下，如果没有过硬的实力而挺身而出见义勇为，后果很难预料。说句不好听的，死都不知道怎么死的。
⑧ 在你上学的时候有没有遇到过什么奇葩的事情
上学那会儿，你遇到过哪些奇葩事情？每个人不管是在上学时期，还是在外工作后，生活中也偶尔会遇到过奇葩的事儿，有些事还是自己亲身经历过的，每次回想起来，都有些苦笑不得，你上学那会儿，有遇到过那些奇葩的经历呢？不妨一起说说下：1、还记得小编上初中那会儿，可能是那时候，班上有个很调皮的男生，在班上总是被欺负，但还是很喜欢在班上各种调皮惹事，有一次，再下课时候，站在桌子跑，班上几个同学看不过去，几个直接过去把他按住，把裤子给扒了，连同内裤一起......（还是在女生的座位前扒的）2、高中时候，那时在饭堂吃饭，和几个舍友坐在很后面的桌子吃饭，快吃完的时候，看到旁边有一个打好的饭，我们几个坐在那里很久，都没看到有人过来吃，以为是有事不要了，就几个舍友拿别人的过来分了....最后还毁尸灭迹，把饭堂的饭盘给收拾的阿姨拿走，但没吃多久，那个主人就回来了，问我们有没有看到旁边有个打好的饭，说同学帮忙打的，我们说没有看到.....3、高三复读，那时候，小编有一个朋友，不知道是不是中了诅咒，本来朋友是我一起同届的，最后高考不好，选择了复读，复读一次倒无所谓，但我朋友，他复读了3次，他二弟复读了2次，小弟也复读了1次，基本一家子3个儿子都复读了.....最后朋友和他二弟还是考上3B的学校，感觉就是浪费时间，最小的还好，2B学校。（捂脸）选择算下来，我朋友现在应该有27-28岁了，现在才大二开始没多久。。。4、高三那年，有一次听班上的同学说，操场闹鬼了，说有个女同学晚上11点多的时候，在运动场那边散步，看到一个白色的人影在树下飘来飘去，最后听说看到那个东西的女生回去就生病了，小编当时听到这玄乎的事，各种兴奋啊，因为运动场是小编回家的路，每次晚自修回去都什么都没看到，听到这事，当晚小编就在操作闲逛到1-2点，最后还是什么白影都没看到，还被保安抓到口头警告.....5、高二，小编住校外，遇到一次小偷事件，那时，小编住的是那种木板隔开合成的小房间，当时一层还有2个小房间，一共有4层，偷东西是2楼的几个租客，那时候除了1楼住的老奶奶，还有我那房间，其他房间都没偷了。可能是小编当时家里有事，途中请假回到宿舍收拾东西回家，小偷他们看到我没上课，就不敢偷我的，又可能是我房间是木板，担心会踹门的时候，连同木板一起弄坏了就没偷我那房间。最后报警了，不过当地的警察真心不给力，当时报警的时候，他们说在吃饭，等会再过来，最后等到过来时，就走走流程，口含这牙签，拿着手机随便拍拍，然后就说让我们下午去他们警局录下口供，去警局的时候，感觉是把我们报警的当犯人审，问家里人，住那，身份证，拍照，签协议，整了差不多1个多小时，就让我们回去等通知，这事就不了了之。但最后回想起来，他们作案手法还是很搞笑的，担心一楼的老奶奶，还有附近的邻居听到，专门开隔，音响开的很大声，还有就是有个人在回去的路上守着，当时我回去还奇怪问他为什么不上课呢，打开网易新闻 查看精彩图片 5、大学时候，也遇到过一次很奇葩搞笑的事，有一个社团，他们不知道是脑子抽到了还是怎样，万圣节十几个人大晚上的，去爬学校的后山，不知道是因为什么原因，大晚上在山顶拿着电灯各种晃，被学校下面的一些同学看到了，以为是求教，最后报警让警察过来救人......之后闹出一个乌龙事件。还有其他工作后遇到各种各样让人哭笑不得的事儿，想想起来，这一路走来还真是丰富多彩。不知道看到本篇的朋友们，你们生活中，上学期间、工作后，有遇到那些让人苦笑不得的奇葩事儿呢？不妨下方评论留言，一起探讨，回忆下这方乐趣~
⑨ 精神病院搞笑段子有哪些
请看以下关于精神病院的 搞笑 段子：
1 有一位精神病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯，很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样?
那位患者回答：那我会看不到。
医生感觉莫名其妙：怎么会看不到？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
2
精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”
3
精神病院的护士接到一个电话．那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下．过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．护士：哎呀，他不在了．电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
4
精神病院的护士接到一个电话．那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下．过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．护士：哎呀，他不在了．电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
5
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
6
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
患者：还好……我爱的是陈医生……
【这玻璃防弹吗】有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？柜员姑娘说这就是防弹玻璃。精神病又问能防炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说应该不能！精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！神经病满意的走了……柜员说的啥，谁知道？……。要不起！！！
1.一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
医生：“我怀疑……你精神有问题。”
2.一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么？”
“因为我喜欢丝绸衬衫。”
“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
3.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"
神经病院有一位老太太.每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下......你......也是香菇吗......?
精神病医院 搞笑 段子：
一日精神病院长发现精神病院的病人们每天都从山上鼻青脸肿的回来便想调查清楚，就换上精神病的衣服，尾随跟踪，只见精神病人们全都爬上了树，于是他也爬上了树，突然领头的大喊：我们都是成熟的苹果 ！于是，精神病们一个个全都往下跳，医生胆怯还趴在树上，一精神病大喊：老大，还有一个苹果没有掉下来，我们一起把他砸下来吧！领头的一声令下，无数的石头向医生飞去。吓得医生赶紧爬下了树。
1、一天，精神病院的护士接到一个电话．
那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下．
过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．
护士：哎呀，他不在了．
电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
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2、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。
“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。
院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。
“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。
这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
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3、哥哥：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？”
医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊7
4、一男子来到医院精神病科。
男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”
大夫：“那你还不把她带来？”
男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
你好，我是保护小丸子，很高兴和大家分享我最喜欢的精神病院 搞笑 段子。出自冯巩主演的经典电影《谁说我不在乎》
病房对面楼上窗户旁站着两个美女
医生：“哎，你看外面有什么。”
病人：“漂亮，太漂亮了。”
医生：“说心里话，你现在想干什么。”
病人：“我想把她上衣脱了。”
医生：“这已经有了正常人的思维了，后来呢？”
病人：“我..脱她的鞋，脱她的袜子。”
医生：“再后来呢？”
病人：“我脱她的裤子”
医生：“后来呢？”
病人：“我脱她的裤衩。”
医生：“后来呢？”
病人：“我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做个弹弓子打你家玻璃。”
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
4、雨一直下。精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：快来洗澡啦。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡？”只见这位病友微微一笑:“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”，医生顿时激动:“终于把你治好了？”这时他说：“我等水热了再洗。”
3、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
4、有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
2.一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
3.美国一群正常人被选中做实验送到精神病院检查，结果发现都被录取了！主治医生证实他们多多少少都有精神病，然后在院中被正真的病人识破其实他们是正常人！
4.有个病人边散步边说，自从得了精神病，我的精神好多了！我在旁边要笑死了