① 笑话收集
1、周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，
实乃高级礼品，公关丑
星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官
号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片
惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
4、情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，
以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎
么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不
会这样做。””你会怎
样呢？””我当然是先吃小的。””
那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
6、为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
7、擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
编辑本段9、老师
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
编辑本段网站简介
笑话大全始建于2008年。
笑话大全是一个可以让你温馨、轻松、快乐的网站，站长乐翻天酷爱幽默、搞笑，温情而优雅，致力于把最好的笑话奉献给广大网友，我们愿意与大家一起幽默伴人生，快乐永相随。
网站版面几经改版，终于定型，有了属于自己的轻松、动感、快乐、高雅的风格，给人以清理脱俗、耳目一新的感觉。
现在网站启用国际顶级域名，独享专门的服务器。全站共有26个二级分类，15个专题栏目，拥有各类笑话12000余篇，幽默调侃类文章5000余篇，搞笑视频1500多部，搞笑图片1000余幅，并且在不断更新中。
② 你看过哪些让人笑喷的搞笑图片（九）
-1-
老板你很皮啊，能不能正经点
-2-
骑上我心爱的小毛驴，放个屁会不会被晕过去
-3-
孩子，有远见
-4-
在看甄嬛传还是看CCTV5？？
-5-
店家为了底线，可以做很多事
-6-
《听妈妈的话》
-7-
牛批，嵌入式彩电
-8-
每只腊肠狗的加工过程
-9-
同事最近老说闻到异味，问我是咋回事
-10-
师傅：不给面子小心我油门当刹车
-11-
各说各的，极限拉扯
-12-
高档的设备，往往只需要最朴实无华的用料
-13-
猫：你好金鱼，我是只好奇猫
-14-
难道....它是....纳尔?
-15-
终于感受到，古代将军经常喊“我要用你的头颅喝酒”是啥意思了
-16-
老板你在怀疑我智商吗
-17-
评论区告诉我，你们是1,2还是3？反正我连枕头都木得
-18-
气质这块拿捏的妥妥的
-19-
看这价格就知道正宗，方便问一下地址吗
-20-
没毛病，犀牛也是牛
(部分素材来源于网络，侵删)
③ 问一下，这张图出自 银魂 漫画里的那一集
是同人图作品里的图哦。。。还原度很高的呢，但是神乐仔细看还是不一样的><
另外总悟出场的集数~
第1话“你们这群混蛋！！就这样还能叫“银魂”吗！（前篇）”
第2话“你们这群混蛋！！就这样还能叫“银魂”吗！（后篇）”
（特辑，加藤健事件，所有主要人物登场。）
第5话“交朋友就要交那种即使变成老头了也能互叫绰号的”
（桂、真选组登场，池田屋爆炸事件。）
第8话“顽强和执拗只是一纸之隔”
（电视台全程拍摄真选组。近藤追阿妙，并和银时决斗。）
第9话“打架的时候就应该漂亮的出拳”
（银时与土方决斗。）
第10话“累的时候喝点酸的东西吧”
（定春登场，总悟和土方给HATA王子寻找宠物。总悟给土方戴狗链超S的。）
第14话“敢摸青蛙也是成为真正男人的怪条件”
“只洗腋下就行啦，只洗腋下”
（①真选组保护青蛙天人，近藤受伤，总悟烤青蛙。②公主出逃，真选组全体出动寻找。③土方的蛋黄酱料理节目。）
第16话“仔细想想人生是变成大叔之后才觉得漫长！可怕啊！！”
（废柴大叔的废柴之道，小总在较后面出场，要长谷川开车撞土方。）
第17话“所谓父子就是连讨厌的东西也一样”
（三郎事件，高杉晋助初登场。祭典上和神乐一起击退机器人大军。）
第18话“唉~还是我家最好啊”
（阿妙内裤保卫战，小总有偷偷把女人的内裤放在土方身上。）
第20话“要小心传送带”
（真选组幽灵事件，十分欢乐的一集，半夜偷偷诅咒土方，S觉醒欺负万事屋三人组，有冲神、青葱）
第27话“世上也有刀斩不断的东西”
（鬼道丸事件，小总委托万事屋解决地下武斗场，冲田的银魂名台词第六名的出处。）
第28话“好事不会连续发生可为什么坏事总会接连不断啊”
(这集只有开头一点点有小总出场，但仍然很有趣。)
第31话“无所谓的小事儿反而难以忘记”
第32话“人生就像传送带一样不停旋转流逝”
（银时失忆，万事屋解散事件。Just we事件,小总很腹黑。）
第35话“恋爱根本不需要指南 下半部分”“不可以光靠外表来判断人”
（杀手总悟13登场，阻止松平大叔女儿的约会，S觉醒，自称是经不起打的玻璃剑，结局囧）
第37话“钟声怎么可能消除烦恼要靠自己调节的好不好”
（小总劝土方喝酒）
第39话“菜单多的拉面店大多不受人欢迎”
（以桂为主角的一集，冲田担当捕捉桂的角色，有青葱场面。）
第40话“生小孩要有计划”
(小总在门外偷看星海坊主,超级可爱啊)
第41话“光看标题是无法理解电影内容的”
（神乐父女对抗外星生物，小总与近藤一起吐槽）
第42话“朝蚯蚓小便的话你重要的地方就会肿起来”
（宇宙最强怪物和地球最强男人的联手战小总没什么戏份）
第45话“带爱犬散步要保持适当的速度”
（定春变大，总悟在差不多中间的时候出场）
第50话“银魂一周年 路线变革专场”
（大家讨论银魂的变革）
第51话“牛奶要用人的体温才最好”
（银时的私生子（其实是误会），有和银时很萌的漂流场景（银冲？））
第55话“吃东西不要发出咯吱咯吱的声音”
（小总在结尾预告登场。）
第56话“小心一日局长，罗登玛伊亚夫人”
（一日局长阿通篇。小总腹黑，有跳机器人舞。和土方对话很有意思，青葱党必看。）
第64话“没想到膨化玉米棒吃下去还挺当饱的”
（专访桂）
第65话“少年将通过独角仙得知生命的尊严”
（真选组给松平大叔寻找独角仙琉璃丸，小总独角仙样好可爱，有冲神场面，总悟实际上也只是个大男孩啊）
第67话[不断奔跑才是人生]
（巡逻中，放跑了违章的银时）
第70话[可爱的东西太多也是会被人厌烦的]
(只有一个镜头：和土方抢三角饺，很可爱）
第75话“（表）工作上的牢骚到外面去发 不要在家里啰嗦”“〔里）工作上的牢骚不要在家里发 要发就到外面发去！话虽如此还是让我发几句吧！”
（回顾篇）
第76话“这个时候就默默的煮红豆饭吧”
（柳生九兵卫登场。学土方抽烟的图很经典。）
第77话“今天的敌人到了明天还是敌人”
（打盘子决斗开始，总悟S觉醒，与神乐内杠，腿骨折，不过合力击败了柳生西、南2人）
第78话“对食物的喜好强烈的人对人的喜好也就很直接”
（蛋黄酱控vs番茄酱控。这个只是开头有有一点，小总受伤昏迷。）
第80话“平时带着眼镜的人一旦摘下眼镜就感觉好象少了点什么感觉好象少了点零件似的”
(蛮后面出场的,青葱大萌!小总骑在土方脖子上。)
第81话“女人的笑容就是最好的化妆”
（大猩猩与猩猩公主的婚礼！小总请求阿银的表情很萌。）
第83话“运气和身份没关系”
（将军在夜店玩，小总只有一点点戏份。出现和猿飞菖蒲S与M的交流。）
第85话“硬鸡蛋打不碎”
（是在ED完了过后才有的哦~小总数土方的尸体。）
第86话“数羊数得起劲结果反而失眠的事也是常有”
（总悟的姐姐三叶初登场，冲田第一次出现脸红的表情，有关于真选组以前的回忆。小总炮轰山崎等人场面很可爱）
第87话“问我和工作哪个更重要的女人就该一个背摔扔出门去”
（三叶的逝世，冲田真正的成长，凄美的三叶篇感人完结。顺便说说这一篇也是可以感到青葱羁绊的。）
第89话“事出有二就有三”
（前半部分万事屋主场后半部分真选组主场，小总假扮叛逆少年十分入戏，不过这只是一个梦。）
第98话“游戏一天只能一小时”
（经典的OWee篇开始，总悟大街上泡澡）
第99话“游戏和人生都充满BUG”
（OWee争夺战开始，十分搞笑，冲田出场不多。）
第101话“ 规定就是为了被打破而存在的 ”
（真选组动乱篇开始，多是土方，但也有总悟。）
第102话“OTAKU就是话多”
（镜头蛮少，最后那里超帅~）
第103话 “长处和短处只有一纸之隔”
（总悟为近藤而战，在列车上黑化，战斗力爆表，帅气十足。）
第104话 “重要的东西总是难以发现”
（戏份相对较少）
第105话 “什么事都看拍子和时机”
（镜头还算多，无台词。动乱篇感人结束。）
第113话 “清洁厕所就是在洗涤心灵”
（超经典超囧，小总可爱到死腹黑到爆。）
第114话“谁说在布丁上浇酱油就会有海胆味但其实在布丁上浇酱油只会有布丁和酱油味”
（青葱派的注意！很雷很强大！）
第119话 “一包烟里总会掺进一两支马粪味道的东西”
（小总的戏份就在开始的4分钟，宣布真选组禁烟。不过后面也有角色是铃村健一役的。这一话的CAST很囧）
第122话 “想象力应该从初2起培养”
（本集十分搞笑，最后的时候与土方以玩家星人的外形出现）
第123话“一直存在于心中的一把螺丝刀”
（螺丝起子装出现！有青葱 冲神场景）
第125话“最终章 突入”
（其实这就是一个回忆的总和啊……不过总悟的出场率很高啊）
第126话“也有文字传达不了的事情”
（笔友篇。最后才出来，是眼镜造型。在新的OP和ED里也超帅的~）
第127话“也有见面也了解不了的事情”
（在快结束的时候才出来，因为新八把冲田的照片寄给笔友所以代替他去约会，S觉醒中）
[阴森笑着的小总]
阴森笑着的小总
第128话“也有见面也无法明白的事情”
（后期新八主场，S属性觉醒，笔友篇结束）
第148话“慢慢拉上拉链吧”（土方冲田二人被囚禁，青葱戏份很萌，另外和土方和声的一段对白很有趣）
第149话“冰棒分成两半时拿到下面部分的家伙看起来更划算，从那里开始吃也别有风味”
（经典之作电锯篇啊~！青葱的发展到达巅峰。）
第150话“只要结局好一切都完美”（改、改2中出现，不过出现很少）
第158话“朋友要是受伤的话马上送去医院”
（OTAKU装的小总啊！无敌萌~！）
第159话“只要一个橘子腐烂了，不知不觉纸箱里的其他橘子也会腐烂”
(只有在预告中出现）
第160话“在外国人看来我们是外国人 在宇宙人看来我们也是宇宙人]
（宅十四篇04）
第161话“不管看了几遍，“天空之城”还是很精彩”
第162话“爱是无常的”
第163话“黑船就算沉的时候也很华丽”
（没声音啊，只出现了而已，连台词都没。宅十四篇结束）
第166话“一个不如两个,一人不如两人”
（S爆发，将土方和银时用手铐锁在一起。银时和土方的主场。）
第172话“糖果与鞭子要同时并用”
（拷问篇，S特性展现，不过结局很囧）
第183话“人气投票烧成灰吧”
(和银时的S双人组。)
第184话“人气投票什么的……”
（很囧 很雷 中间的时候与神乐对峙。小总穿了两条内裤，且写满了S）
第185“故乡和乳汁 远离了就会怀念”
（第一篇【故乡和胸部是相差很远的】EG巧克力工厂……有小总，蛮腹黑的）
第186“要小心死亡预告”
（死亡预告篇，总悟遇刺，有微青葱，冲神主场）
第187话 “踩到预告就永别了”
（冲神主场，后半部分独自与敌人战斗十分帅气。）
第190话“找东西的时候要以当事人的视线去寻找”（猫篇开始）
第192话“歌舞伎町野猫蓝调”（戏份较少）
第194话“说到海怪脑中就只会不断浮现出海螺小姐的我真是个笨蛋”
（小总镜头比较少，台词不多，而且还是土方的一个梦）
OVA 特典 樱花祭 （冲神打斗场面）
JUMP 动画巡礼2008
第195话 三途河的最终鸣奏
第203话“暑假过后大家也稍有成熟”
（疣篇，小总化身真选组皇帝，超级抖S，有冲神、青葱场面）
第204话“贺年卡都给我用毛笔写”&“心意胜过巧克力”
（只有一个片段，就是在前半篇中小总写明信片给阿银询问近藤下落）
205话 “饮食要注意均衡”&“人都是和命运抗争的战士”
（出现于后半篇，与土方一起吐槽近藤的追爱之旅，也有青葱的互相吐槽）
209话 “不要以为会一直有父母和钱和青春和房子和T恤和我和你和银魂动画”
（恶搞剧场版，万年不变的追捕桂）
④ 推荐几部下饭神剧
要说看剧什么时候最有感觉，那一定是吃饭的时候，强烈给大家推荐几部下饭神剧，每部都是我的心头好。
🍧以上三部就是我为大家推荐的下饭神剧了，每部都值得N刷，超级治愈和感人。而且我还发现三部剧的导演都是申元昊。这位大神的每个剧都像个乌托邦，但不会让人戳破的假的泡沫，而是会让人相信且期待的生活。
⑤ 史上最搞笑的八首诗词
中国是诗的国度
既有李白这样潇洒飘逸的“诗仙”
又有杜甫这样忧国忧民的“诗圣”
流传后世的千古名篇更是数不胜数
可这些诗词圣手也有另类的一面
你恐怕未必了解……
奉上
史上最搞笑的八首诗词
供君一乐！
劝君今夜须沉醉，
尊前莫话明朝事。
珍重主人心，酒深情亦深。
须愁春漏短，莫诉金杯满。
遇酒且呵呵，人生能几何。
这首诗的前六句用词典雅，感情深沉，唐风满满！可从第七句开始画风就不对了，“遇酒且呵呵”，韦庄老师，你是穿越回到唐朝去卖萌的么？
第二首
唐朝最大牌的借钱——杜甫《因崔五侍御寄高彭州一绝》
图片
百年已过半，秋至转饥寒。
为问彭州牧，何时救急难？
“彭州牧啊，当初说好的借我钱呢？啥时候给啊！”
“诗圣”杜甫是一个什么都喜欢往诗里写的人，可怜的彭州牧因为一件小事就这么被“流芳百世”了。
图片
第三首
最撒酒疯的诗——辛弃疾《西江月·遣兴》
图片
醉里且贪欢笑，要愁那得工夫。
近来始觉古人书，信着全无是处。
昨夜松边醉倒，问松“我醉何如”？
只疑松动要来扶，以手推松曰“去”！
这可是辛弃疾，那个柔情起来“蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”的情话男，豪放起来“八百里分麾下炙，五十弦翻塞外声”的辛大将军，怎么一喝醉酒还跟一棵松树干上了呢？
有网友脑洞大开，称如果把最后一个字改成“滚”，此词必将成为千古第一绝唱……
第四首
最不正经的诗——苏轼《无题诗》
图片
十八新娘八十郎，
苍苍白发对红妆。
鸳鸯被里成双夜，
一树梨花压海棠。
苏东坡为人豁达乐观，喜欢开玩笑，他身边的好友法印、张怀民、秦观，无一例外被他调侃过，这首无题诗是苏学士调侃好友大诗人张先的一首诗，张先八十岁那年娶了一个十八岁的女子，我们的苏学士诗兴大发，一不小心就调侃了一把。
第五首
最套路的诗——苏轼《无题诗》
图片
无竹令人俗，无肉使人瘦。
不俗又不瘦，竹笋焖猪肉。
又是我们的苏学士，苏东坡不但诗词歌赋琴棋书画样样精通，还是千古第一大吃货，一碗东坡肉，使多少吃货拜倒在脚下，但这碗竹笋焖猪肉也太令人垂涎欲滴了。
图片
第六首
最懂人心的诗——李白《侠客行》
图片
赵客缦胡缨，吴钩霜雪明。
银鞍照白马，飒沓如流星。
十步杀一人，千里不留行。
事了拂衣去，深藏身与名。
作为古代最有才气的大诗人，李白风格多样，但写出“深藏身与名”这样骚情满满的诗句，还是令人十分惊讶。
第七首
最不知足的诗——朱载堉《十不足》
图片
终日奔忙只为饥，才得有食又思衣。
置下绫罗身上穿，抬头又嫌房屋低。
盖下高楼并大厦，床前却少美貌妻。
娇妻美妾都娶下，又虑出门没马骑。
将钱买下高头马，马前马后少跟随。
家人招下数十个，有钱没势被人欺。
一铨铨到知县位，又说官小势位卑。
一攀攀到阁老位，每日思想要登基。
一日南面坐天下，又想神仙来下棋。
洞宾与他把棋下，又问哪是上天梯。
上天梯子未坐下，阎王发牌鬼来催。
若非此人大限到，上到天上还嫌低。
这首诗可谓通俗易懂，令人捧腹不止。我们常说：“你咋不上天呢！”这首诗还真是秀了一把你咋不上天呢！
第八首
最放飞自我的诗——张宗昌《下雪》
图片
什么东西天上飞，
东一堆来西一堆。
莫非玉皇盖金殿，
筛石灰啊筛石灰。
张大帅可谓是打油诗史上空前绝后的人物，翻开他的每首鸿篇巨着，均可以感受得到恢弘气势下那颗放飞自我的心，真不愧为打油诗界的第一人。
别人笔下唯美的飘飘白雪，在他嘴里成了“什么东西”，“筛石灰”，太傲娇了吧~
没想到课本里一本正经的诗人们，背后还有这么搞笑的一面。
以上这些诗词，你最喜欢哪首呢？你还知道哪些大诗人比较趣味的诗，欢迎留言区告诉我们哦。
⑥ 求50个超级冷的笑话
朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。
我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
2.张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”
“那另一个呢？”
“叫心相印。”
3.刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红…
4.夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”冷笑话大全 爆笑
公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。
王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”
5.A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”
B：“那你点着头走吧。”
6.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，
常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！
7.十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”
灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”
8.白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。
小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？
白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。
小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！
9.图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
10.某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。
11.老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”
小鬼问：“为什么？”
老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！”
12.今天，我想治好路边的一位乞丐的残障，拿起他的碗转身就跑，他站起来追我，跑的飞快。他的双腿马上治好了！！！
13.山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”
客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
14.一开发商死后上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。
刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。
上帝问：怎么回事？
阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
15.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说，我班就两个女生，最气人的我还不是班花……
16.三十岁的郭敬明，二十岁的郭敬明，十岁的郭敬明，可以组成一个等边三角形。
17.“好小子，你有种！”他恶狠狠的说，“快拷给我一份！”
18.“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡？”
“我嫌水脏。。。”
19.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
20.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”
妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”
乌鸦妈妈，卒。
21.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
记者：“呦，还会说河南话。”
22.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
23.都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”
“不叮人的蚊子最美丽”
“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”
“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”
“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”
……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
24.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！”
25.我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
26.某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。
楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？
男同事回：507。
据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
27.鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”
鲁迅想不起来，便问“你是？”
那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
“闰土！你是闰土！”
那个男的说“不，我是猹”( 笑话 )
28.现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
今天，保安突然上来敲我家门。
我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
29.某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。
后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
30.婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
我开始：第一个：我爱你。
第二个:I Love you!
第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……
31.孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
32.魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”
诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”
33.话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”
玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”
悟空：“神马都是浮云！！！！”
34.苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
35.“裘帮主，为何叹息？”
“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”
“那为何还叹息捏？”
“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
“……”
36.有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
37.大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
38.欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。
他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。
39.食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
40.管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
41.一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊。。。”
42.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
43.全国各用人单位：
毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。
44.曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。( 冷笑话大全 爆笑 )
孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
45.问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？
答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。·
46.有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”
那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”
47.tanα找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起，”我和他有什么不同吗？！”
他的前女友轻蔑地笑了笑，说：”因为他比你有派啊。”
48.每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。
49.问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。( 笑话 )
答：SB，叶问是熊黛林的……
50.有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
网址给你，方便你去看：http://xiaohua.dxju.com/再给你点
1、有请市长进球
市长在以百米90秒的速度带球前进，
突然防守队员在十米外被晃倒，
上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，
守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，
己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”
2、
为什么成年人还要雇个奶妈
为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。
二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，
因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。
三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。
四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、
都藏好了吧
深夜，丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
丽丽很不情愿却不敢拒绝，
无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身，
对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”
4、
唱什么小虎队啊
“你…这个…不争气的，从今…今天起，
我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…
你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，
不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，
喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，
悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”
5、
去丽丽家打圈麻将
他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，
于是每次接完情妇的幽会电后，
他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”
妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”
说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”
直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，
拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音…
6、
你那边几个人
公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，
同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，
电话扩音，A：“过来唱歌。”
女纸曰：“你那边几个人！”
A：“六个帅哥！”
女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
众人当时就黑线了
7、
长大了想干什么
当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，
叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”
我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
⑦ 个性短语搞笑心情:哥不用隐身，照样没人烦我
1 日光下的你，并不倾城，只是让我有了难以启齿的爱情
2 没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
3 一直想把自己留入你的脑海，可没想到你是个脑残！
4 你从不同的角度看我，会发现我是个不一样的天才
5 老天忘了给我翅膀、于是我用幻想飞翔！
6 孟婆~你的汤太咸啦。换一碗好吗 , 记住别换辣椒哦。。
7 我站在原地等你，希望你一转身就看得到我。
8 在公共场合下，我经常做一位斯文人，但是私底下，我经常有辱斯文
9 哥不用隐身，照样没人烦我。
10 等公交车时，只听见一对老夫妻边跑边说8路来了，快跑！
11 姐竟然把十六路当成是十一路的坐了
12 你在缠这我，我就撞薯仔死给你看，不对，薯仔能撞死，我要换撞凉粉。
13 老师说三角形是稳定结构，那爱情是不是也非要三个人才能稳定啊！
14 别说我脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子!
15 哥从不失恋、 因为没恋爱！
16 做人如果没有梦想，跟咸鱼有什么分别
17 都说女人是衣服，但姐是你们穿不起的名牌。
18 假如有一百万人爱我，有一亿人恨我；我会用行动报答前者，说服后者
19 如果把这本书吃了可以记住全部.那我会毫不犹豫的吃掉...
20 月老，我是说过允许你拉长我的红线丶但没叫你把它给拉断了额.. -
21 今天没憋住，就像电扇放了个屁，结果味儿全让我一个人享受了. 这叫自作孽不可活。
22 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被壹棒子打死了。
23 过去的请别再提，我已经记不起来，记忆在不断的自动格式化。
24 一个人去生活。一个人也可以快乐。
25 你怎么可以丑的这么不负责任。
26 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
27 等公交车时，的腰才知道什么叫水桶
28 去必胜客买披萨，服务员问我，切8块还是12块，我想了想说、还是8块吧 12块吃不完
29 我一天最大的乐趣就是囧你几百次。 自信是成功的基石，无论什么时候 一定要相信自己的能力。
30 人生。本来就是问题叠这问题。。。你 必须要做出选择。
31 心晴天就晴，我的天晴的连个太阳都没了。
男人拽，咱照样甩的搞笑短语
1、我是铁打的女人各种伤害尽管来我不怕
2、得意时，朋友们认识了你；落难时，你认识了朋友们。
3、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
4、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
5、如果说帅是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
7、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。咱不交了成吗。
8、开学前一天晚上，涐国用电量将直线上升。
9、青春就像蒲公英，看似自在，却身不由己
10、这年头爱情都是山寨货！
11、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了
12、岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶；30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费；35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限；40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望；45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来；50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
13、看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀
14、毁掉一首歌最直接的方法就是把它设置成闹钟铃声。
15、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……
16、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
17、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的……
18、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
19、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
20、先森，从现在起，你就是俄的人了
21、菇凉们，拽出女人该有的霸气范！男人拽，咱照样甩！
22、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的
23、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
24、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
25、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
26、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲
搞笑说说语录短语：因为哥坚持，所以哥不怕遗憾
1 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
2 有太阳的地方、就有我张若飞。
3 用玫瑰象征爱情 是因为它的花瓣 还是它的刺
4 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
5 我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年.
6 年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭
7 奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的
8 凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的
9 女人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
10 听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
11 因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
12 冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 。。
13 宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
14 牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了
15 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
16 在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
17 你是一头猪。一头不懂我心的猪。
18 每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
19 有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
20 就你这样 ，长得也太下不为例了
21 同样是拿望远镜 在战场上被人称作将军 在家里就变成了流氓
22 很少有人自己被自己电到了，那就是我。
23 抢得走的东西，就不是东西。
24 每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.
25 为了节约时间和体力我在淋浴时小便
26 现在的女孩子真可怕，大冷天的穿着背心短裙在街上闲逛
27 不想活那就去死，死不掉就好好活着。
28 半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
29 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等
30 不能给你打电话了，因为电话停电了。
31 你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
32 你既然那么爱她，她都快死了，你怎么不去死呀
搞笑说说短语 哥是个传说
1.上大学时，一哥们和女友去开.房，正在嘿咻的时候，哥们儿的老爸打电话过来问：你在干嘛呢？哥们儿回答说：在写作业。然后闲聊了几句，期间哥们调整了一下姿势，女友就轻轻叫了一声，挂电话时，哥们老爸说了句：让你的作业本声音小点儿。。。
2.女神：你喜欢裸.睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我这哪跟哪呀
3.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢? 我杀死她，只不过是她一个人罢了。那个男人解释说：如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
4.情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀！
5.为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。
6.周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。然后我妈开口道：闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了我
1.今天去爬黄山，在山下看到了一平胸妹和大胸妹。经过几个小时的攀爬终于到了山顶，累坏的我就放下背包休息下，凑巧又碰到了这两妹子，可是平胸妹变成了大胸妹而大胸妹变成了小胸妹了。这真让人费解。。。
2.交了个女朋友，她有个亲妹妹，虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩，每次喝酒唱歌的时候，我和小姨子都会亲亲我我，还会互相亲吻对方的脸蛋，有时候也会抱抱，没有其他过分的举动了。女朋友也不生气，我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了，大家觉得我送一个婴儿车好呢，还是送一箱尿不湿好呢？
3.有一次在淘宝上给自己看帽子，看到一个兔耳朵特别可爱的，但是图片上写着适合4-36个月的宝宝，但我还是不死心，就问淘宝卖家 我：请问这个帽子大一点的宝宝可以带吗卖家：请问大多少呢？大一点应该没问题我：大三百多个月卖家：
4.终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...我淡定的说道：要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？
5.早上醒来，我看见一个特别特别帅的男孩，心里突然有种想和他搞基的冲动，他的帅让我久久不能平静，我们对视着，就像一见钟情！那一刻，仿佛时间都静止了！就这样，我们对视了一个早上，最后我手软了，我放下了镜子