1. 适合朋友圈发的沙雕文案有哪些
整理关于闺蜜、对象和朋友的沙雕文案，看看有没有您喜欢的短句~
关于闺蜜的沙雕文案
你说你要偷电瓶车养我，可你为什么要偷我的电瓶车。
为什么别的女孩笑声像铃铛，我闺蜜笑声像杀猪蛤？
我们是好姐妹，你跌倒了我可以扶你起来，但你得先让我笑完。
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
答应我，别便宜任何一个男孩子，你自己孤独终老好吗?
她总是在枕头下藏着一把刀，以防有人突然送她个蛋糕。
余生谁也别想指教我，姐妹们养老院见。
大家好，我是辣子鸡，这是我的好朋友辣鸡 。
骂我可以，但是动手，请打我闺蜜。
我和我的闺蜜，有福同享有肉她长。
关于对象的沙雕文案
我严重怀疑月老牵的线太多了，他把我的线给绕回我自己的头上了！
只要对象更新快，悲伤全无只有爱。
被你的可爱咬了一口，灵魂都失重了。
我是一只小福梨，一会理你一会爱你。
我的男朋友是我见过最有分寸感的男生，毕竟到现在还没有出现。
朋友圈秀恩爱的请注意了！文案要好好写，以后我是要抄作业的！现在是检查作业的。
七夕你们缺人眼摄影机吗？不仅能帮忙记录美好瞬间，还能发语音弹幕的那种！
一想到你，我这张丑脸就泛起了微笑。
饿了，麻烦让我吃点爱情的苦。
天气实在是很热，找了个小哥哥冷战一下。
关于朋友的沙雕文案
小时候我们把玩具当好朋友，长大后好朋友把我们当玩具。
毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
低调不代表没调。
一脸的虚假繁荣。
孩子，人傻不能复生。
别拿你的木马，挑战我的密码。
真羡慕你这么年轻就认识我了。
你的话，我连标点符号都不信。
我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
2. 你有哪些让人笑到肚子疼的搞笑图片(5)
水没烧，我快烧了，桌子前的尴尬与无奈，生活的小插曲，让人会心一笑。
打个球咋还打出武魂来了，这球技，这球魂，让人捧腹不已。
全世界都知道大爷的支付密码了，密码的神秘感瞬间消失，让人哈哈大笑。
他们这么一说我还觉得挺有道理，生活中的小幽默，让人轻松一乐。
咋越追越没自信呢，一时之间，不知道谁是猎人，这反差的对话，让人捧腹。
环眼贼，你屡次藐视于我，发工资时：此城中可有知音，同事之间的趣事，让人忍俊不禁。
收拾抽屉的心情真是大起大落的，生活中的小细节，让人会心一笑。
茅台不仅有大爷，还有弟弟和儿子，茅台酒的关系，让人会心一笑。
哭死，有人在看笑话，而我在照镜子，生活中的小尴尬，让人哈哈大笑。
笑发财了，大学生真的很容易养死啊，学分与生活的关系，让人会心一笑。
《少年包青天》的秘密，烧焦的尸体是黑人代替的，历史与幽默的结合，让人捧腹。
没准是秦始皇没死，生活中的小猜想，让人会心一笑。
这狗狗能陪我一辈子，宠物与主人的深情厚谊，让人感动。
沸羊羊，你使劲推呀，动画角色的幽默，让人哈哈大笑。
事没错，可能是另一个同桌，生活中的小误会，让人轻松一乐。
看图猜成语，成语的趣味性与图片的结合，让人会心一笑。
这雪糕是甜口的还是咸口的，雪糕口味的幽默，让人哈哈大笑。
嚯，还是香浓型的，生活中的小惊喜，让人会心一笑。
左边小“狼”的表情似曾相识，当组长问小组作业的想法时，角色的表情与情境的结合，让人捧腹。
你知道男生为啥不穿三角裤吗，生活中的小疑问，让人轻松一乐。
3. 微信朋友圈搞笑的带图片段子
我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上图片的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子，希望对你有帮助!
微信朋友圈精选的段子
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
7.丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
微信朋友圈搞笑的带图片段子
1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
7.抢匪：“快把 保险 箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样?”
葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!’”
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
微信朋友圈风趣幽默的段子
1.有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※%()￥×※%
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过 武术 ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我(弱弱地)：“2月1号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
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朋友圈搞笑评论（精选46句） 1.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。 2.我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。 3.语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！ 4.一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。 5.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 6.5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。 7.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。 8.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。” 9.告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 10.经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 11.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。 12.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。 13.最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。 14.我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。 15.姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。 16.瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！ 17.长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！ 18.当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。 19.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。 20.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。 21.“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。” 22.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 23.平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！ 24.在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。 25.希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。 26.成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。 27.把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。 28.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 29.我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。 30.我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。 31.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 32.我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！” 33.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 34.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。 35.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。 36.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 37.最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！ 38.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 39.现在的单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？ 40.我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 41.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。 42.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 43.根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。 44.如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 45.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。 46.车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
5. 搞笑图片笑话幽默段子爆笑gif：大哥可要把持住啊
搞笑图片笑话幽默段子爆笑gif：大哥可要把持住啊
1. 幽默搞笑段子：一次我和朋友去玩，看到他妹妹，我逗她：“妹妹，你哥哥什么时候结婚啊？”她妹妹来了句：“我哥说了，结婚那天要把他灌醉，然后就可以洞房了。”我和朋友都愣住了，然后朋友来了句：“妹啊，你哥哥是不是傻啊？”
2. 爆笑幽默小段子：今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
3. 冷笑话：用着6位数的密码，保护着3位数的余额，你这么搞笑，是想笑死我，好继承我的花呗吗？
4. 搞笑段子：刚下网课，我同学发了条信息问我“今天网课怎么还没有开始。”我回了一句“已经结束”，他说“啊，不是还没有开始吗？”我就在床上躺了一会儿。
5. 幽默段子：女生真的很适合做反派，只问一句“你知道哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手狠准快，还让主角死得不甘心：“我TM到底错在哪儿？”
6. 搞笑段子：你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
7. 幽默段子：驾校练车，有一位刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了。当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊：“用脚刹！”学员立马打开车门，把脚伸到车外。车子停了，鞋底破了个大洞。