⑴ 谁有关于"猪"的一些短信,笑话,或者图片的一些东西啊
猪故事:
从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们相爱着。每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪剩下的东西，每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。
有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极。于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃的来时公猪总抢上去把东西吃得一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换作她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐地。日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事地过着安乐的日子。
很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦得没剩下多少肉，而公猪则长得油光发亮。这时的公猪拼命地奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。终于屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：“以后别吃这麽多！”母猪伤心欲绝，拼命地冲出去，但圈门被主人关上了，隔着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。
那晚，母猪望着主人一家开心地吃着猪肉，母猪伤心地躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明”！母猪看到这行字肝肠寸断。
猪笑话:
有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
第一天
农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天
农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
第三天
当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人又驾车弃猪。
当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？”
其妻曰：“回来了啊。”
男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
猪短信:
1:小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.
2:有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了.
3:想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪!
4:狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒不要玩手机啦,你漂亮你去勾引狼!
5:你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,掏出食品,金钱野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大!我们可找到你了!
6:在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
7。早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
8。 问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你脸
9。知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
猪图片没有现成的,不好意思,送你两网站:
http://www.heci.net.cn/jrtp/jrtp/200702/378.shtml
http://life.bbs.bokee.com/Thread.1.704474.360.1.1.html
⑵ 你知道《羞羞的铁拳》中有哪些隐藏的细节
一、开心麻花上一部电影《夏洛特烦恼》里，马冬梅自称我爸叫马东，我生下来我爸就没了，所以我叫马冬梅。这次《羞羞的铁拳》里，田雨演的角色就叫马东，观众看了才恍然大悟，原来马东本尊长这样啊！
四、开心麻花现在不但在中文搞笑界驰骋，就连英文他们也不放过。新金牌娱乐观察家记得，沈腾在里面说“恍然大明白的时候”的英文字幕是“an‘a-ha' moment”，这种细节隐藏在魔鬼之中，要不是二刷还压根注意不到呢！五、开心麻花的细节真是无处不在，就连门牌都那么搞笑。你看，刁副主任办公室的门上的英文是（Office of Fu ZhuYin），正常普通话应该是FU ZHU REN，但东北人习惯把REN说成YIN，连这种细节都照顾到了，羞羞的铁拳票房不好真是天理不容啊！
大家怎么觉得呢？欢迎评论！
⑶ 搜一张图片出自哪部动漫
动漫电影：《侧耳倾听》
人物：月岛雯
⑷ 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
⑸ 200分求最搞笑笑话……
泼水节
... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”
鸭蛋
... 一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。
我是女兵
... 一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
因一句话而死
... 一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果.......
闹鬼
... 某大学女生宿舍厕所闹鬼，一天，小美半夜起来上厕所，突然，碰见一个女鬼，女鬼说：“学妹，你看，我没有脚，我没有脚。”小美：“
那算什么。学姐，你看，我没有胸部，我没有胸部。
死定了
小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”
许愿
话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来没找到水和食物，奄奄一息，即将死去。这时，他突然从沙漠中拾到了一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧，我赶时间。”男子说：“我想要老婆......”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响。精灵变出了一个美女，并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色！真是可悲！”说完便一下子消失了。这时，只听见那男子微弱的说道：“......饼。”
看病
... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。”
刘关张
刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。”
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已经很长时间没有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k从树林中飞回来，嘴里挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“小k，快说你是从哪吸的血？”小k：“想知道吗？跟我走吧。”于是，小k带领大家飞向树林，突然，小k停了下来，指着前面的大树问：“你们都看见前面的大树了吗？”大家高兴的答道：“看见了，看见了！”小k：“妈的，我刚才怎么就没看见！”
反了
在非洲大草原上，一群蚂蚁爬到了一只大象的背上玩耍，大象觉得身上很痒，于是抖动身体，这一抖蚂蚁分分被震落到地上，最后只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
蚂蚁与大象
... 早晨天气不错，一只蚂蚁出来晒太阳。这时，一只大象正从它这边走来。蚂蚁看见大象变悄悄地钻入土中只漏出一只脚，在旁边休息的松鼠问：“蚁哥，你要干什么？”蚂蚁说：“嘘！小点儿声，我想拌它一跟头。”
熊与兔子
... 一日，熊和兔子在森林里大便，个自都不说话，突然，熊开口问兔子：“兄弟，你说毛沾到大便没关系吧。”兔子偷笑了一会儿说：“没关系，洗洗就干净了。”于是，熊毫不犹豫的用兔子擦了屁股。
征友
... 大学生征友，性别：男。 条件：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请与之联系。由于很强手，请有意者抓经时间。【注解：房--群居大学生六人寝室；车--自行车（无污染，环保型）；固定收入--每月24元学校特困生补助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别以久美食的滋味。就算撑死也是一种美！
1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）
4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
”
8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）
10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问
看完后后果自负
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什
么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前
两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、从前有个太监.....
下面.....
下面没了......
2、给你讲个故事，故事开头很恐怖，中间很搞笑，结果很悲伤；故事是这样的：
从前有个鬼.......
放了个屁.......
死了.......
⑹ 我的爱好优秀作文
在平日的学习、工作和生活里，大家总少不了接触作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是我整理的我的爱好优秀作文，希望能够帮助到大家。 我的爱好优秀作文1 大家肯定会有自己的爱好，比如说 踢足球、打篮球、打排球、等很多爱好，那就让我来说一说我的爱好吧，我的爱好是跟体育有关，那就是打篮球，我非常喜欢打篮球，我最喜欢的篮球巨星是隆多和张伯伦，隆多是凯尔特人的控球后卫，他助攻能力超强，张伯伦是洛杉矶湖人队的前锋，他创过NBA单场得分的记录和平均得分的纪录，他曾经单场得了100分，在1968年平均每场50.3分，这也是现在没有人能够打破的记录。隆多平均每场助攻13.8个，也非常厉害。 我打篮球就是打控球后卫，我专门防守和助攻，而且还喜欢在篮下防守，有一次，我和爸爸在篮球场打篮球，因为爸爸最近给我买了一个NBA专用的斯伯丁篮球，我准备试一试好用吗，我在罚球线试了试，还挺好，我在三分线试了试，也很好，我就在旁边的篮球场找了两个人，我们一起来打篮球，我和一个人一个队，爸爸和另外一个人一队我们就给自己的队伍起了个名字，我给我们队起了个名字，叫迈阿密热火，因为迈阿密热火有现在NBA最厉害的三个顶尖球员，一个是勒布朗詹姆斯还有德怀恩韦德和波什。爸爸的队叫达拉斯小牛，因为在NBA，小牛队就是热火队的克星，比赛开始了，我们先开球，我直接三分，打到了爸爸的手上，爸爸使劲去抢，最终还是抢到了，爸爸一个跳投，进了。现在是2-0我有枪了一个球，我传给了我们队的队员，他也是一个中投也进了，而且还造成了爸爸的犯规，最终我们76-39惨败。 我的爱好优秀作文2 我有许多爱好，如：看书、练字、画画、弹琴……但有一个是我最爱的，那就是看书。 所谓“书籍是人类进步的阶梯”，这句话说得一点都没错，书籍能够镇喊带我进入知识的海洋尽情遨游，开阔我的眼界，丰富我的知识，让我不断进步。以前在我的脑子里一直有一个疑问：我们的地球母亲会慢慢变老，直至毁灭吗？可是没人能告诉我准确的答案，直到有一天，我的大姨买了一套《十万个为什么》作为我的生日礼物送给我。我如获至宝地接过书一看，哇！居然有十本，内容丰富极了！有神秘的宇宙、美丽的地球、可爱的动物、有趣的植物、奇妙的人体、发达的交通、神奇的科技、强大的武器、我们的社会，多彩的文化……我赶紧拿出名字是“美丽的地球”那本书，我想，这里面必定有我想要的答案，赶忙翻开一看，呵，找到了！书上说，地球这颗美丽的星球孕育了不计其数的生命，她见证了人类的出生和成长，可直到现在人类还无法非常确切地知道地球是怎样诞生的。据科学家推测，地球的年龄大约有46亿岁，在1000亿年之后，宇宙将会逐渐衰变成一片永恒的、冰冷的黑暗空间。原来地球有一天也会毁灭的，看到这里，我的心被揪得紧紧的，再联想到现在，人类肆意地破坏环境，这不正是在一步步地将地球母亲逼向绝境吗？我码信想对大家说：“人们啊，求求你们不要再伤害地球迟旅轮母亲了，她已经千疮百孔，伤痕累累了。让我们携起手来共同保护我们的家园吧！” 看书不仅解决了我心中的疑问，还让我学到了许多课本上没有的知识，我知道了日本是樱花岛国，瑞士是钟表王国，法国是浪漫之国，奥地利是音乐王国……这可是让我大开眼界呀！ 以后我一定要多看书，以此来丰富自己的知识，争取将来做个有用之人，成为国家的栋梁！ 我的爱好优秀作文3 我的最爱是下象棋。说起下象棋啊，我现在在班里可是无人能敌。 记得有一次，我向家里的“象棋大师”——老爸挑战。开始下棋了，我先用了一个“当头炮”，爸爸立即用了“马上跳”，一下子将我的“当头炮”化解了。我接着也用了一个“马上跳”，爸爸立刻出“车”，我连忙“拱兵”，以抵挡他的攻势。谁知这时爸爸也跟我一样用了“拱兵”。我心想，先“吃”了再说。便毫不犹豫地上去把爸爸的“兵”“吃”了。说时迟那时快，我还没反应过来呢，爸爸一个“出车”便把我刚刚过河的“小兵”吞掉了。我这才知道上了当，又迅速将“车”收了回来，可是又挨了爸爸一个“翻山炮”，我的一只“马”也就此牺牲了。虽然损失惨重，但我经过周密的`思考，最终还是用“当头炮”把老爸“将”住了…… 就这样，经过和老爸无数次的“拼杀”，我的棋技日益增长，有时连老爸都不一定能下过我呢。 我喜欢下象棋，因为它不仅能煅练我的思考能力，也带给了我无穷无尽的博弈乐趣。 我的爱好优秀作文4 要问我有什么欢乐？那可真多，要是用计算机来算，你也数不清，如果各种爱好是顶金光四射的皇冠，那看课外书则是上面一颗硕大的夜明珠。 我的爱好是读书，我的座右铭是；宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。苦寒指的是什么，苦寒指的就是无休无尽的汲取知识。为了明白更多的道理，我便更加勤奋的读书，在知识的海洋里遨游，久而久之，我的头脑知识更加丰富了。 性格也更阳光了，老师曾说过；人无完人，但都有一技之长。听了老师的这番话后，我更加信心倍增，做什么事都更有劲。我的一技之长不就是课外知识丰富吗？于是每天早上到学校后，我都抽时间读书，生怕别人跑到我前面学习了这些知识，这样我的知识越积越多，这样我又积累了许多古诗古词，比如：《饮酒》，《送杜少府之任蜀州》，《次北固山下》，《使至塞上》，《行路难》…… 因此，我的写作水平也有了很大幅度的提升，每次写作文，我从不犯愁，提起笔，“刷刷刷”一篇大作已跃然纸上。 书籍不但开阔了我的视野，而且充实了我的头脑，丰富了我的生活，我变的更加爱看书了。 如果说爱好是一片松柏林，那么看书则是深藏于莽莽野林中的黄金宝藏。 我的爱好是读书，我爱读书！ 我的爱好优秀作文5 小时候，我是一个远近闻名的“疯丫头”，很贪玩，特别是玩游戏，更能玩出点新花样。 四岁时，我和妈妈一起遛商场，我抱着饼干吃得正香，突然眼前一亮，那不是医生的听诊器吗？我跑过去一看，原来是一套玩具。妈妈被我缠的无奈，只好给我买了下来。我十分喜欢这套玩具，经常把听诊器挂在胸前，给妈妈听听心，给爸爸听听胃。弄得他们哭笑不得。 有一次，我的好朋友乐乐来我家玩，我提议：“咱们玩儿看病的游戏行吗？”他疑惑不解：“怎麽玩儿？我说：”我当医生，你当病人，你假装肚子疼，来找我看病。“我边说边找出了我心爱的玩具，又找出爸爸的白衬衫，往身上一套。就这样游戏开始了，我像名真正的医生坐在床前。他便走过来说：”哎呦！医生我肚子疼！“我把听诊器放在他的肚子上听听，对他说：”你肚子里有肿瘤，当然疼了。“我边说边抓起一把跳棋放在他的肚子上，她会意地放下衣服。我对她说：”去手术科切除肿瘤“他在客厅转了一圈又回来，我说：”好，躺在那儿。“他躺下以后我刚拿起剪刀剪了一下，他叫：”哎吆！疼死我了，你还没麻醉呢！“我连忙给他打了一针，他才安静下来，我”剪破“他的”肚皮“用”放大镜“左看右看，最后才把肿瘤夹到称上，说了声”嗯！15斤“，便走了。他大叫：”喂！还没缝肚皮呢！“我连忙跑回去”缝上肚皮“，对他说：”你可以走了。“边说边把他送到门外，看见妈妈正站在门口笑呢！我不好意思地笑了。 我喜欢玩游戏，因为他能给我的童年生活带来快乐，还能使我的紧张学习得到放松。 我的爱好优秀作文6 大家好！我叫汪睿涛，我是一个阳光向上的小男孩，虽然学习不是太好，但我的爱好比较多，让我算算，一共有4个，第一围棋，第二简笔画。第三英语，第四国画。 我最喜欢下围棋，因为我对下围棋有天赋。我现在学习三年半了，已经打上三段了，二月份就要去考四段了，希望我能考上，如果你们有时间帮你们也可以去学围棋。 我还有一个爱好是画画，我小时候非常喜爱画画，现在已经拿了很多奖了，小时候我经常照着简笔画书画老鼠，猫，飞机，建筑物等……他给我在画画中打下了基础，使我画的作品屡屡获奖。 我还有一个爱好是英语，小学三年级的时候我的英语不行，妈妈就给我报了英语班。后来我才发现，原来我对英语也是有天赋的，因为我在期末考试的时候英语得了98分，是第一名。 最后一个是国画。他是我最后报的，我本来想报简笔画，因为简笔画教的年级的问题，我才报了国画，竟然没发现我对所有的画画都有天赋，每次上国画课我都得的是第一或第二名。 这些就是我的爱好，你要是有时间了也可以去报名，爱好多了就不会无聊了，还可以增长个种各样的知识，见识，还可以娱乐生活。 我的爱好优秀作文7 对我来说，小提琴是我唯一的兴趣爱好。 小提琴的样子很可爱，头顶上有一个鼓起来的“大包”，两旁都有着四个黑色的“贴身侍卫”，往下有四条长长的线从头都尾直接贯穿。线的底下有一个长长的黑板，它的两旁是面积最大的“面孔”，从上到下，像个葫芦。优美的线条显得那么柔和，那么有魅力。下面就是黑色的东西，这个东西作用可大了，拉小提琴的时候，头都得挨着它，否则姿势不对。跟它搭配的就是弓子，弓子长长的，弓毛是白色的，一定要照顾好它，要不然，它可会断的。 每次上特色班的时候，我都是兴高采烈的，因为，我对小提琴非常感兴趣。在特色班里，我拿着琴，到小班去教，因为老师每次都会在大班找几个人去小班教学生，有时候经常叫我和温孜一去。在小班教他们的时候，我们也不耽误我们的学习。说实话，我拉的不是最好的，因为我也有困难的时候，就是拉《梁祝》，一会高音，一会低音，都分不清，也不会拉。更严重的就是因为这一首曲子我都不想学了。可是，那又能怎样呢，只能使劲的学，但是是我意想不到的是，我学会了。 回到家里，我先写作业，写完作业就拿起小提琴，在屋里拉，关住门和窗，在屋里兴高采烈的拉着。一会儿，我拉小提琴的声音传到了妈妈的耳朵里，妈妈把音乐录了下来，回放给我听，我觉得还行，但是，也有些难听。这说明我还不够好，还需要练。 小提琴就是我的唯一爱好。 我的爱好优秀作文8 我叫叶子宁，今年10岁。是家里名副其实的“大小姐”。我不太喜欢我的名字，因为同学们总是给我起外号：什么大叶子、小叶子、黄叶子、绿叶子，不过爷爷给我起名字时听说还倾注了许多心意呢！ 可能因为我属龙吧，我特别爱水，也爱洗澡。在澡堂里，总是呆在里面不出来。我是“肉食动物”，每个星期最少要吃一次大肉，吃肉的时候嘴里总不住地说“好吃，好吃”。妈妈希望我“上天成凤凰”，不要“钻地成老鼠”。也许是妈妈的祈祷有作用吧，我学飞特别好，刚上一年级就捧回了三好学生奖状。 我还有许多拿手好戏呢，写作文、画画、看电视。 以前我写作文时头疼，写到结尾总是我真高兴，我好伤心，春天真美啊！现在学了“于老师讲作文”，作文能力逐渐提高，有一回，作文课老师让写“可爱的小动物”，我破天荒地写出600多字的作文，还上了《辽沈晚报》呢！现在我的作文已经在报纸上发表4篇了，老师还特意给我弄了一个小小专辑，起个名字叫“小荷才露尖尖角”老师总夸我：叶子宁肚子里全都是字。 画画我也很棒。我学了5年画画，用油画棒、彩铅、水粉画了老高一大摞的画作，还参赛得过奖呢！ 看电视也是我的爱好。看起动画片来特别专注，什么《哪咤传奇》、《小鲤鱼历险记》、《虹猫蓝兔七侠传》我统统看过。看《喜羊羊与灰太狼》时我还笑掉过一颗牙呢，哈哈……太投入了。 我就是这么一个爱看书、爱写作、爱洗澡、爱吃肉、爱学习、学画画、还爱看电视的叶家“大小姐”。 我的爱好优秀作文9 我的课余爱好很广泛，有看书画画观察事物。我最喜欢的就是观察事物了。 世界上有许多奥秘等着智慧的人们去努力探索。一个偶然的机会，我发现了蜗牛走过的地方为什么总留下一条长长的线。这次的发现，使我喜欢上的观察事物。 以后，我每时没刻都注意着周围的没一件是，每一样东西。 我还发现了会"唱歌"的杯子呢！有一次，我刚跑完步，渴得嘴唇快裂开了，就去冰箱里拿冰水，想滋润滋润那干燥的喉咙。不小心，两个杯子想碰，发出清脆的声音，那么改用筷子敲打杯子也会发出声音喽！我马上拿开杯子和筷子，杯子里的水从多到少放，用筷子依次敲打，多么想基本音符的do emifasollasi这些音。我欣喜若狂，敲打了一首首熟悉的歌曲。 看，贯彻失望多么有意思。当自己发现奥秘是，又是多么欣喜。 生活中这样的"宝藏"还很多，只要我们平时细心观察，多动脑筋，就能取得出人意料的收获，更重要的是还能增长知识。 整篇文章设计巧妙，引人入胜！ 我的爱好优秀作文10 我有一个爱好，这个爱好有时让我废寝忘食。 我喜欢看小说，但是前几天，妈妈都睡在我的房间内，让我的“计划”没有动起来，不过今晚，我可以行动了。 我妈妈知道我在看小说，但是她并不知道，我晚上也在看。今晚，有雷雨，电器都不能使用，所以我早就把手机充好电，放在身边，大约过了十分钟之后，我妈就上来了。 妈放轻脚步，准备来我房间看我有没有睡着，不过这是难不倒我的，就算没有脚步声，我们家的房门在转动的时候还是有声音的，所以我立刻就能做出反应。妈，不要打我噢，要体谅体谅。 妈一走，我就拿出手机，开了移动网，打开浏览器。我继续接着上次的看的地方。 主人公雨浩，每一次都出生入死，我的心情也很混乱，一会儿为他伤心，一会儿为他高兴，有一会儿竟然哭了，那时因为他为救她女友光之女神王冬儿，不顾一切，喝下阳泉水，那个水温度高达200°，就是为了摘下一朵相思长虹，这时，夜已经三点多了。 这就是我的爱好，简简单单，喜欢读小说。 我的爱好优秀作文11 我的爱好不算很特别，但我看来，却是一件非常有意义的事情，那就是看书。我书架上的书总是满满的，有文学类的，故事类的，科幻类的…… 这些书都是我的好伙伴。它们带领我遨游瑰丽多姿的知识海洋；它们领着我探索古今中外的无穷奥秘；它们帮助我明辨是非，分清美丑…… 每当读到一本好书，我总是又惊又喜。我的书在家里随处可见。书桌上，床头边，甚至厕所里都能发现它的身影。我看书是非常着迷的。一次，妈妈给我买了一本《淘气包马小跳》我欣喜若狂，吃过饭便迫不及待得“啃”起书来。看着看着，我仿佛成为了书中的一员，和马小跳他们一起玩耍……只到妈妈高声喊我，我才从书中醒过来，这才发觉到，已经过去了两个小时了，时间过得真是快呀！洗脚时，我有津津有味得捧起书看起来，连洗脚水冰凉都没察觉到。妈妈给我办了图书证，我每周都要一个人去图书馆“扫荡”一下，看看有没有什么好书。一次，我竟然在图书馆待了好几个小时，把爸爸妈妈急得像热锅上的蚂蚁似的，可怜我在大饱眼福之后也尝到了一次“竹笋炒肉丝”。瞧，着就是爱看书的我！ 我的爱好优秀作文12 人人都有自己的爱好，我也有我的爱好，我的爱好是画画。 我爱画画，因为有一件事情让我对画画非常喜爱，又一次，班主任樊老师来到班级，说：“咱班谁想画画，就选两个人，谁画的好，谁的画就可以去参见比赛。” 举手的人有：我，宋娟，吴更林，唐艳新，孙刘乐，门中宇，史亚楠，徐晨和范雨薇。我怕老师不选我，所以就跑到老师面前说：“老师，我可以参加画画吗？”宋娟看我跑到前面，她也跑到前面跟老师说她也想参加，老师就给了我们每人一张素描纸。唐艳新看到我和宋娟参加了画画，她不服气，我心想：“她不服气也没办法，我和宋娟已经参加了。”老师给的素描纸一张是打完框的，一张是没打完框的，老师把打完框的给了我。晚上妈妈和爸爸带我去阿姨家看电脑上的图案照着画。我画的时候觉得就像在玩似的。画完以后，我看着我的画，又看了看电脑上的画，虽然有点区别，但是我觉得这是我画得最好的一幅画。我给爸爸妈妈看，爸爸和妈妈都夸我画的好看，爸爸还说：“可欣，你以前是不是学过画画啊！画的真不错。”到了第二天，我和宋娟的画，老师选了我的画。 临近艺术表演还有6天，老师给我们发了树苗纸，我们分别有自己喜欢的作品，我画了一幅“毛毛虫”画，每个毛毛虫都很可爱，再加上点颜色，就显得更生动了，这幅画我费了好大得劲才画出来。虽然画的不是那么好看，但是这是我努力画的，我也觉得很高兴。 我的爱好是画画，能画出生活的多姿多彩，画画还给我带来了无穷的快乐。 我的爱好优秀作文13 我很喜欢运动，特别是乒乓球。 我从大班就开始学乒乓球。乒乓球是国球，基本功里包含着许多动作,分别是：滑步、左推右攻、推挡侧身滑步、搓球、攻球、推挡攻球、拉球等;比赛规则是：两人对打，发球方的球被球网挡住或者球未发到球台上，发球方输;接球方未接到对方发到球台上的球，接球方输。 我开始学打球时，球拍都拿不稳，更接不到球。朱老师告诉我：“要认真做动作才能提高水平;要不断练习基本功才能提高球感。”我听了老师的劝告，做动作的时候不再和大哥哥们一起玩耍，一门心思认真做基本功;不论下雨下雪，我都坚持去练习乒乓球，不请假。现在我可以接住朱老师推挡球25板，还能和高年级的大哥哥对打20板以上。 每次去练习打乒乓球一点都觉得累，反而很开心，因为我运动，我健康，我快乐!打乒乓球能保护我的视力，防止近视;盯着老师的球能提高专注力和思维能力。学好基本功要坚持。就和学习是一个道理。我以后要好好打球，好好学习，把基础打好，努力升到高级班，成为一个好学生 ! 我的爱好优秀作文14 每一个人都有爱好，我也不例外。我的爱好广泛：喜欢唱歌、喜欢剪纸、喜欢画画、喜欢打羽毛球、喜欢看书。 我天生就爱唱歌，生就一副清凉甜润的好嗓子。在我耳里，音符似乎变成了轻纱般飘动的云朵，带我飞向音乐的高空。我的歌声清甜干脆，如一条山间的溪流，带着泥土特有的芬芳，欢快地流淌。心情好时，我就经常哼着歌儿扫地，哼着歌儿上学，哼着歌儿做手工。 我的画别具一格，画到天空时，不像别人总画一个太阳，再画几朵白云，而我却突发奇想，画一个下雨的天空，画一个夜晚的天空。我特意用10张大白纸订成一个画档，现在已经有2本人物画档，1本风景画档，2本记事画档，3本幻想画档了。 我还十分热爱看书。我喜欢看书到什么程度了呢？走路看，洗脚看。我把书看成了生命中的一部分，读起书来如饥似渴，就像高尔基所说：“我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上。”我经常被故事中的情节吸引地无法自拔，时而哈哈大笑，时而沉默不语，时而甚至流下了眼泪。大家都送我一个可爱的雅号“小书迷”。 这就是我那多姿多彩的业余爱好。 我的爱好优秀作文15 “高宇琦，加油！”“田佳豪，加油！”下面两人的助威团高声呐喊着，场下的观众激动兴奋，场上的比赛也更加扣人心弦，令人手心不禁冒汗。 再有1分我就胜利了，可我只领先1分，如果输了这球，胜利就又渺茫了。我不禁愣住了，不知道这重要的一球该怎么发？这时对方催了，“想啥呢？赶紧发！”我一咬牙，把心一横，发了个上旋球，结果对方看了出来，立马来了一板大力扣杀。角度太大，几乎不可能接到，我立即用尽全力跑了过去，一跃，球拍把球碰了过去，我也摔倒在地。只要对方打回来，我就不可能再接住，因为我根本来不及从地上爬起来。就在这千均一发之际，没想到球却擦了边，对方马上傻眼了。我激动万分地跳了起来，差点把球拍都扔了。我终于夺得参加市里比赛的资格。 我爱好广泛，演讲，武术，游泳，跑步，画画样样喜欢，打乒乓球更是我的最爱。 初次接触乒乓球，还是去年暑假，妈妈给我报了乒乓球班。刚开始我对乒乓球并不喜欢，甚至学了一个月后还有些反感。每天都那么苦，教练特别严格，汗像洗澡一样往下流。不过我想不能半途而废，既然学就要坚持下去。暑假过后，我已掌握其中的奥妙，有了兴趣，又让妈妈报了长年班。一段时间下来球技突飞猛进，这才有了前面队内选拔的一幕。 乒乓球是一项很好的运动，有益身心。我觉得乒乓球与学习有着许多共同之处，只要你付出努力，就一定会进步，会有收获！