⑴ 为何“带鱼孩子”等搞笑事件可以刷爆网络
这张孩子们观察鱼的照片之所以火遍网络的直接原因就是因为好笑，因为这样的生活中的小细节本身并没有太多值得挖掘、引人深思的内涵。那这张照片为什么这么搞笑呢？我想用大师的观点从这张照片来说说它好笑的原因是什么。
相声演员郑好在小剧场说单口相声时提到过相声界老人教育新人怎么把观众逗乐，把包袱抖响。郑好说一个好包袱要让观众听到后感受到意料之外，细品味又在情理之中，这样的包袱段子才能让观众回味无穷，会心一笑。郑好对笑的解读非常的精准和通俗，如果再从理论上提升一下，就需要运用法国哲学家亨利·柏格森在《论笑》一书中对笑的理解。
这是因相貌极似马云而走红网络的“小马云”范小勤，当我初次见到这张照片，我也哈哈大笑，因为确实太像马云，而且相貌喜人。然而当我得知小马云的父亲截肢，母亲从小患小儿麻痹症，又不幸被牛戳瞎一只眼睛，奶奶患老年痴呆症。全家五口人只靠59岁的父亲支撑这个贫困的家庭时，我再看到小马云的照片就真的笑不出来了。这就是人类情感对笑的阻碍，想到这个孩子的苦难遭遇，有情感的人还怎能笑得出来？
看到这张带鱼小孩照片却笑不出来的那些人，正是我们社会中情感细腻，富有同情爱惜怜悯精神的人。当然我并非批评这些看到宝宝的大鲤鱼笑出声的人，我也是其中之一。这件事很可能只是他漫漫人生中的一个小插曲，当他长大后看到这张因为爸爸粗心而让他火遍网络的照片，相信他也会哈哈大笑。但年幼的他更可能感到委屈，甚至会受到其他小朋友的取笑，这种取笑正是大人们的思维带给孩子的。
你看照片里其他宝宝们都在全神贯注的观察自己的小鱼，稚嫩的孩子并不觉的这位带着大鲤鱼的同学有什么可笑之处，如果看到照片的家长把这种成人笑点传递给孩子，进而造成别的小朋友受到伤害，那可笑的正是我们这些不称职的大人！所以我虽然也哈哈大笑，但由衷的敬服那些看到带鱼宝宝却笑不出来的人。
⑵ 凭实力搞笑带娃的外国爸爸，你见过吗
带孩子，是一个全球性的话题，我们看到了贝克汉姆宠爱她的小七，也看到了黄磊疼爱他的多多，但是最精彩的还是我们普通人的带娃。
近几年，出现了“萌娃”“奶爸”这两个词，当小宝宝们进入了爸爸的怀抱，会产生什么样的效果呢？妈妈表示：想想就害怕。
⑶ 校园搞笑句子
1. 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5. 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6. 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7. 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
8. 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9. 我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
10. 一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11. 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12. 记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
13. 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
14. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15. 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
16. 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18. 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19. 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20. 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
搞笑校园说说
1、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强
3、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 ，我会闭上眼。
4、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
5、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
6、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
7、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
10、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
11、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
12、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
13、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
14、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
15、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
18、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
19、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
20、剃一个光头、做个不老实的和尚。
21、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
22、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
23、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
24、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
25、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
26、三星再大， 苹果再好， 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
27、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
28、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力……
29、别说低调，哥走的就是这个调。
30、无论你是不是爷，都请你找对孙子。
31、日子一天天过了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地狱，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
34、自己一身毛，别说别人是妖怪。
35、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
36、生活真美妙，可惜帅哥少。
37、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、天下第一步，却是纸尿裤。
40、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
44、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
45、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
46、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
47、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
48、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
校园搞笑段子
1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4.话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5.老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
6.我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7.物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8.老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10.高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12.高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13.开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14.上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
16."一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
18.数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19.一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21.新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
22.高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
25.高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
26.老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
27.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
28.记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
29.上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
30.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
32.美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
33.寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
34.今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
35.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”
36.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
37.为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
38.话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
39.地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
40.等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
搞笑校园语录
1、你真是个奇人，笨得出奇。
2、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
3、台湾一日不收复，我一日不过4级！
4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
6、虽然认输不会死，但我死也不认输。
7、上课和上网只差一个字，上哪个不行？
8、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
9、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
10、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！
13、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
14、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
15、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
18、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
19、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
20、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
24、说没事，我很好的人都说不上受啥刺激了。
25、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
26、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
29、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31、学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！
32、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
33、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
34、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
35、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
36、女人的魅力在于不断诱惑男人，却从不让男人得逞。
37、还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。
39、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
41、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。
44、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
45、网络是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
46、没心，人会死；没肺，人更活不成；没心没肺，人却会长寿。
47、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
49、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
50、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
51、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
52、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊？
53、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
54、有人说：懂得取舍的人是最快乐的。我要说：啥都不懂的人是最快乐的。
55、钱多了，快乐不一定多；钱少了，快乐不一定少；钱没了，就饿死了。。
56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、圣人说：是非天天有，不听自然无。于是我以后上高数课，再也不听了。
59、警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢？小偷说：偷偷更健康。
60、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
61、生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
62、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。
63、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
64、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能换成零钱，换成零钱后很快就没有了。
65、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
66、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
68、早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。
69、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
70、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
71、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
72、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
73、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
74、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
75、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
76、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
79、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
80、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
81、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
82、如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么？
83、中学班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。
84、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
85、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把教室灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了啊！哈哈。
86、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
87、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐；愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷；神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。
88、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？
⑷ 搞笑的说说句子
搞笑的说说句子
搞笑的说说句子，幽默搞笑的话语在生活中的作用是不可或缺的，因为它可以调节我们的情绪，特别是当我们悲伤难过的时候，有时候看一下搞笑的句子能让我们开心起来。来看搞笑的说说句子。
搞笑的说说句子1
1、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
2．我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
3．初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
4．“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
5．今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个SB似的。
”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
6．禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
7．一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。
哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕全车人不信就拿手抹了一下放嘴里。结果全车人都吐了！吃进嘴后一摸前裤兜，妈的，红薯还在……
8．在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
9．这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！爸爸问她：看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：爸爸，给你胶带。
10．一位老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？老师说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了。老师一个人在床上凌乱了。
11．昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！
我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
12．我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？
13．有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
14．有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了，于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”
15．牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
16．“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。
17．记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”
18．早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。
19．“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友～”
20．嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说
哈哈你死了，哈哈你死了……
21．“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”
22．牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
23．明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
24．十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
25．谁能一口气读完：红鲤鱼与绿鲤鱼与驴~
搞笑的说说句子2
1、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
2、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
3、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
5、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
6、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒 。
7、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
8、你有什么身份 你就有个身份证。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
11、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
12、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
13、把你不开心的事情说出来让大家开心一下
14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
15、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
16、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的`。
17、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
18、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
19、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
20、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
21、我脾气不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
22、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。
23、自恋加脑残，那可是自残那！
24、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
25、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
26、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
27、废话是人际关系的第一句。
28、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
29、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
30、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
31、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
32、你是什么座的？我是肉做的。
33、你的丑和你的脸没有关系……
34、不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
这些有趣图片带搞笑说说，句句搞笑，愿你快乐每一天。
⑸ 怎么用两支笔写字暑假时英语课文被罚抄10遍，可算是写死我了！可是有好多同学罚抄都用两支笔写的，我
如果间距大的就用三根笔。中间夹一根。两边的笔来写作业。可以用胶带固定。
⑹ 影视剧的十大穿帮镜头，唐僧穿衬衫我忍了，杨幂那是露了啥
影视剧的十大穿帮镜头，唐僧穿衬衫我忍了，杨幂那是露了啥？今天，我就带大家来看一下，影视剧中最尴尬的穿帮镜头吧。
第十位：峨眉派二维码《天龙八部》，这一部剧讲的是宋朝年里，异族陆续垂涎北宋土地，产生汉、辽对立面的局势。原本好好地的一部剧，里边却拥有那么一个情景，在峨眉派举上旗帜的情况下，却出现意外发现了旗帜上有一个二维码一样的标示，难道说那时就早已那么优秀了么？难怪有网民那么说：来吧来吧，扫二维码申请加入啦！
当然，这些穿帮镜头不过是现代影视剧中的冰山一角，大家就当乐呵乐呵就可以了，你还知道哪些穿帮镜头呢？
⑺ 读书的书签怎么做
读书的书签做法介绍如下：
找到一些卡通人物或搞笑图片，用电脑打印出来，然后将其剪下来，并黏贴在厚磨液纸板上。用圆形和方形的模板绘制一些简单的形则散状，然后将其剪下来，并分别在纸片上打上一个洞，然后利用细彩带穿过相应的洞，就像一条项链一样，就成了滑稽有趣的卡通书签。
总之，制作读书书签不仅可以为阅读增添乐趣，还能够让我们更快地找到所读书籍的内容和进度。希望有了这些方法，大家能够快乐地制作出自己喜欢的读书书签。
⑻ 谁有好玩的晚会小游戏帮忙推荐一下，谢谢了！要求能够带动全场气氛，最好是全场互动的那种。
一.传牙签
参与游戏者每人抽一张扑克牌，然后相继按扑克牌的顺序坐好，持最小（或最大）的那张扑克牌的人为先头，用嘴衔住那根牙签，依次传到下一个人的嘴里，不许掉哦，注意不能借用手或任何工具帮忙，如果掉了，那自然要受到惩罚喽，传完一圈后，游戏未完。将牙签撅一半，继续抽扑克牌，按新的顺序坐好，接着下一轮的传递……继续撅一半……再撅……越来越刺激
二.偷天陷阱
记得电影偷天陷阱中辛康纳利训练泽塔琼斯过红外线的情景吗？
这个游戏有些类似，先制作道具找一些红绳（玻璃绳就行），中间穿上纸杯，来形容铃铛，还要准备眼罩根据参加人数，再准备背景音乐disco。让后请几个助手在舞台上拉着绳子，让参赛者先睁着眼睛练习一下，跟他们说这是一个非常有挑战性的游戏，要考验他们的灵巧度和记忆力，练习几次后，蒙上他们的眼睛，音乐响起，让他们走，这时候高潮是，主持人让所有的助手把绳子拿开，你就会看到很精彩的表演了，注意旁边的人还可以故意误导一下，说低头，抬脚等等
三.国王游戏
先是每个人分张数字.然后,抽出一人做国王,国王可以命令任何做事情,比如,1号和3号接吻.有时,是两个男的吻哈
接龙，第一个人说你好的好啊，第二个人说，你好的好啊，好漂亮的亮的亮阿，第三个人说你好的好啊，好漂亮的亮的亮啊，亮晶晶的晶阿
三、、我爱你VS不要脸
听上去有些“暧昧”，实际上是个练反应的好游戏。
规则：众人围坐成一圈，规定只能对自己左边的人说“我爱你”，对右边的人说“不要脸”。两人之间只能连续对话3次。一旦有人说错，即受罚。
亮点：当游戏达到一定速度时，反应跟不上的人，往往会出现“我……不要脸”或“不……我爱你”之类的经典“自白”。
四.箩卜蹲
将参与者分成四堆以上，每堆人手牵着手围成一圈，给每堆人以颜色或数字命名，任意指定一堆萝卜开始统一下蹲，同时还要念词，再指定别的萝卜堆做同样动作，目标要一致，依此类推但不能马上回指。
以一实例加以说明。有红、白、黄、紫四堆萝卜，白萝卜先蹲，蹲的时候念“白萝卜蹲，白萝卜蹲，白萝卜蹲完红萝卜蹲。”念完后所有白萝卜手指一致指向红萝卜堆。红萝卜们马上要开始蹲且口中一样要念念有词，之后他们可以再指定下一个但不能是白萝卜。
五.两只小蜜蜂
念词：两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，飞呀……
动作：两人面对面，1.两手作兰花指状展开双臂上下飞舞；2.两手换掌状于胸前交*飞舞；3.出手锤子剪刀布；4.赢者伸掌作摔巴掌状，口念"啪啪"；输者和声"啊啊"；不输不赢则同时努嘴作"咋咋"亲嘴状。
胜负：看反应速度，负者罚一节目。
六.一只青蛙
参与者围成一圈，面朝中央。主持人念“一”，顺时针下一位念“只”，再“青”再“蛙”再“跳”再“进”再“水”再“中”再“扑通”；接着“两只青蛙跳进水中扑通扑通”……依此类推，跟不上节奏或出错者罚节目。
七.抢椅子
台上置三张椅子，邀请四个人上来，放DISCO音乐，四个人伴着音乐围着椅子转，当音乐骤停时抢坐椅子，未坐到者淘汰；减一椅子，三个人续前动作，当音乐骤停时抢坐两张椅子，未坐到者淘汰；最后两人抢坐一张椅子，坐到者为胜。
八.007
由开始一人发音"零"随声任指一人，那人随即亦发音"零"再任指另外一人，第三个人则发音"柒"，随声用手指作开枪状任指一人，"中枪"者不发音不作任何动作，但"中枪"者旁边左右两人则要发"啊"的声音，而扬手作投降状。--出错者饮！
（注：适合众人玩，由于没有轮流的次序，而是突发的任指其中的一个人，所以整个过程都必须处于紧张状态，因为可能下个就是你了！）
九.七、八、九
两粒骰子，一个骰盒，两人以上可玩，轮流摇骰，每人摇一次则立即开骰，如果尾数是7的则加酒，尾数是8的则喝一半，尾数是9的则要喝全杯，其他数目则过。轮流一人摇一次，可能你只能加酒却不会受罚喝酒，但也有可能你每次都要一个劲地喝酒，那就要看你的运气了。
十.大冒险
参与者每人抽取一张扑克牌，注意不要让其他人看到你的牌。由庄家指定拿到哪一张牌的人，来表演一个节目。节目一定要有趣，譬如要选中者到隔壁酒桌上要一杯酒，或者到舞台上向全场女士说"我爱你们！"，总之指定的节目越荒唐越刺激越好。下一轮，由表演节目的人来做庄家，继续抽牌。
十一.真心话
规则和大冒险几乎相同，不同的是庄家指定的不是节目，而是要被选中的人回答一个问题。顾名思义，答案必须是真实的。当然，问题越刁钻越隐秘越有趣，但是要注意莫要侵犯人家隐私哟。
十二.大瞎话
由一人蒙上眼睛扮"瞎子"，坐在"瞎子"左侧的人开始不断的指在座的每一个人。当他指向其中的人和一个人，就问"瞎子"，"这个行不行？"。"瞎子"如果说不行，就继续指下一个人。知道"瞎子"同意的时候，被指的那个人就是被游戏选中的人。"瞎子"摘下眼罩，根据每个人的表情来猜测谁被选中了，而参与的人不能告诉瞎子。当然，被选中的也可能是"瞎子"自己。瞎子要出一个题目或者说指定一个节目，要被选定的人去完成。和大冒险一样，节目越荒唐越刺激越好。
下一轮，由上一轮被选定人来做瞎子。
十三.官兵捉贼
用具：分别写着"官、兵、捉、贼"字样的四张小纸
这个游戏最好是四个人来玩。将四张纸折叠起来，参加游戏的四个人分别抽出一张。抽到"捉"字的人要根据其他三个人的面部表情或其他细节来猜出谁拿的是"贼"字，猜错的要罚，有猜到"官"字的人决定如何惩罚，由抽到"兵"字的人执行。
十四.蒙眼作画
所有学员用眼罩将眼睛蒙上，然后分发纸和笔，每人一份。要求蒙着眼睛将他们的家或者其他指定东西画在纸上。完成后，让学员摘下眼罩欣赏自己的大作。
让每个人在戴上眼罩前将他们的名字写在纸的另一面。在他们完成图画后，将所有的图片挂到墙上，让学员从中挑选出他们自己画的那幅。
教员用语言描述某一样东西，让学员蒙着眼睛画下他们所听到的，然后比较他们所画的图并思考，为何每个人听到是同样的描述，而画出的东西却是不同的，在工作时呢？（教具：眼罩，纸，笔）
十五.循环相克令
用具：无
人数：两人
方法：令词为“猎人、狗熊、枪”，两人同时说令词，在说最后一个字的同时做出一个动作——猎人的动作是双手叉腰；狗熊的动作是双手搭在胸前；枪的动作是双手举起呈手枪状。双方以此动作判定输赢，猎人赢枪、枪赢狗熊、狗熊赢猎人，动作相同则重新开始。
兴奋点：这个游戏的乐趣在于双方的动作大，非常滑稽
缺点：只是两个人的游戏
十六.数7
，这么古老的游戏！不过，既然旧瓶能装新酒，老游戏也能翻出新花样！
回顾一下老游戏的规则：首先人要多一点，5人以上。任意一人开始数数，1、2、3……那样数下去，逢到7的倍数（7、14、21……）和含有7的数字（17、27……）必须以敲桌子代替。如果有谁逢7却数出来了，就输，有谁没逢7就敲桌子的，也输。奉劝没有数字观念的人不要玩这个，很容易输的。
再看一下新花样：开头是一样的，但是，数到逢7的数字后，要倒回去数！比如，原来是顺时针数的，轮到甲是7，他敲一下桌子，照理坐在他左边的乙应该接下来数8，不是！现在要变成逆时针，由坐在他右边的丙数8！这样转来转去，我向你保证，转不了三次方向大伙儿就迷糊啦！
还有一点要说明：只有第一回是从1开始数的。接下来谁输了喝酒之后，由他开始数，可以不必从1开始，而是以小于10的任意数字开始。
试试看从6开始数……
十七.五毛和一块
道具：不需要；
场地：稍微宽敞一点就可以，没有特别要求；
人数：10几个人就可以，人多些更好玩的
人员：一定要有男有女，比例不限
裁判：一名，负责发号司令
规则如下：
在游戏中，男生就是一块钱，女生则是五毛钱。
游戏开始前，大家全站在一起，裁判站边上。裁判宣布游戏开始，并喊出一个钱数（比如3块5、6块或8快5这样的），裁判一旦喊出钱数，游戏中的人就要在最短的时间内组成那个数的小团队，打比方说喊出的是3块5，那就需要三男一女或七女或一男五女之类的小团队。请记住动作要快，因为资源是有限的，人员也很少有机会能平均分配，所以动作慢的同志可能会因为少几块或几毛钱而惨败，所以该出手时就出手，看见五毛(mm)先下手为强；当然动作快的人员不要一味的拉人，有可能裁判叫的是3块5，但你们团队里已经变成5块了，这时候你就需要踢人了，该狠心时就狠心，一般被无情踹出去的都是可怜的一块。
游戏要领：反应要快，裁判一说出来钱数，就要立刻知道分别由几男几女的团队可以达到要求；动作也要快，抢五毛和踢一块都要又快又狠。
十八.杀人游戏
1．参加人数及警匪配置
参加人数限定在11~16人范围内。
其中玩家数在11~14人为3警3匪配置，15~16人为4警4匪配置。
2．基本原则
1）警察：找出杀手并带领平民公决出杀手。
2）杀手：找出警察并在天黑时杀掉。
3）平民：帮助警察公决出杀手。任何时候平民都不得故意帮助杀手。
3．游戏流程（以12人游戏为例）
1）裁判将洗好的12张牌（其中有各3个警察牌和杀手牌及6个平民牌）交大家抽取。自己看自己的牌，不要让其他人知道你抽到的是什么牌。
2）裁判开始主持游戏，众人要听从裁判的口令。
3）裁判说：天黑了，请大家闭眼。
4）等大家都戴好面具后，裁判说：杀手请睁眼。
5）抽到杀手牌的3个杀手轻轻将面具摘下，辨认自己的同伴。
6）确认完同伴后由任意一位杀手或众杀手统一意见后示意裁判杀掉某人，如果意见无法完全统一，则由裁判取其中多数人的意见（不给任何意见者被裁判判视为同意其他人的意见）。注意不要发出声音让别人察觉。
7）裁判在示意确定死亡的人是谁了之后说：杀手请闭眼。
8）（稍后）裁判说：警察请睁眼。
9）抽到警察牌的3个警察以相同的方式睁开眼睛，相互确认自己的同伴。
10）确认完同伴后由某一个警察或警察们统一意见后指出一个其认为是杀手的人，并由裁判给出相应的手势来告知警察被指认人的准确身份。
11）（指认完成后）裁判说：警察请闭眼。
12）（稍后）裁判说：天亮了，请大家睁眼。
13）待大家都睁眼后，裁判宣布这一轮谁被杀，同时，裁判指示被杀者留遗言。
14）被杀者可以指认自己认为是杀手的人，并陈述理由。遗言毕，被杀者退出本局游戏，不得继续参与游戏进程。但如果其仍留在包房内，则在其他活人闭眼时亦必须闭眼，以防止影响活人正常继续游戏。
15）裁判主持由被杀者右手边第一人开始逐一陈述自己的观点，发言必须说“过”以表示发言结束。每个人每轮只有一次发言机会，且除自己发言时间以外不得发表任何意见。
16）发言完毕，由裁判主持投票。从本轮被杀者右手边第一个人开始进行投票，裁判叫到谁，想投票给他的人可以投票。每个人只有一次投票机会，也可弃权不投。
17）投票完毕后，得票最多者视为被公决出局，可留遗言，然后退出本局游戏，此时，本局游戏第一轮结束。
18）按照上述顺序进入本局第二轮游戏，同样由裁判宣布天黑闭眼，然后重复以上过程。
19）留遗言人数与警匪人数相同。即如果是3警3匪配置，则前面3个死人（包括被杀者和被公决者）可留遗言。其后死的人没有遗言。
20）直到某一种身份者全部出局，本局游戏结束。此时依照游戏胜负判定方法由裁判判定本局结果。
4．游戏胜负判定方法
1）杀手一方全部死去，则警察一方获胜。
2）警察一方全部死去，则杀手一方获胜。
3）平民全部死去为平局。
4）平民的胜负与警察相同。即，警察赢则平民为赢；警察输则平民为输。
5）在投票过程中，如出现得最多票数者达到一人以上，则由平票者进行再一轮的发言，发言过后再对平票人进行投票，得票多的人出局；若再次出现平票，则由平票人以外的其他人逐一发言，之后投票，得票多的人出局；若仍然平票，则本局将被系统硬性判定为平局
十九,
用一个直径大约15厘米的玻璃杯（最好），不过如果人多的话可以用直径大一些的杯子，然后把杯子装满水，注意是几乎装满，离杯口差一到两毫米，然后每个人轮流方一个硬币入水，然后看谁放进去的时候水益出来了
游戏优点：在水与杯口相平时最为紧张，看似水快益出来了，其实还可以放很多，因为水有内聚力，这是一个可以很多人一起玩，又简单又娱乐的游戏。
二十,凤凰飞
大家坐成一圈,圈中的每个人有一个数字号.从1开始...左/右时针都可以....比如有12个人玩游戏.就有1号凤凰.他的左边是2号凤凰.2号凤凰的左边是3号凤凰......一直到12号凤凰的左边是1号凤凰,
这时一个人可以任意叫几号凤凰飞,比如:1号说5号凤凰飞,听到叫喊后代表5号凤凰的人"两手放在左右的人的肩上,同时伸缩头.左边的人上下摆动左手作飞的样子.右边的人上下飞动右手作飞的样子"5号在作动时一边作一边叫"5号凤凰飞,5号凤凰飞,5号凤凰飞完*号凤凰飞."这时*凤凰就开始伸缩头和叫"*号凤凰飞,*号凤凰飞,*号凤凰飞完*号凤凰飞."他左右边的人同时出左右手配合活动..没有及时接下去的就表演节目
二十一，叼杯子运水（顾祥钰）
在一个地方放一桶水，隔一段距离在桌子上放一个杯子，两个人都钓者一次性水杯，甲从桶中将水杯盛满水，掉到对面将水倒进乙的杯子中，然后记载将水倒入桌子上的杯中。记住：整个过程中不许用手。计时，比那一组运的水多。
惩罚方法:
1卡通跳。
分为男式和女式，相同的都是跳起时大腿和膝盖要并拢，小腿要分开，就像漫画中的姿势。不同在于：男式的向上跳起时左右脚前后分开，双手自然前后摆，同时嘴里要发出“呦吼”的声音；女式的向上跳起时左右小腿要向两旁分开，双手食指和中指在胸前做“V"的姿势，同时嘴里要发出”耶”的声音。
2屁股写字。
顾名思义，就是用屁股写字。双手放在腰上，然后扭动臀部，就像用手在空中比划一样把字写出来，一边扭，一边要把写的笔画说出来
3准备三个签，
1、满汉全席。那么每个人都为其夹一份食物，必须吃完。这叫撑死他。
2、替罪羊。这个可真是中头彩。你再次进行抽签，那是有每个人名字的签，抽到谁，那么你报复的机会就到了。在房间内你可以让他做一件事情。比如：背你饶一圈等。这叫整死你。
3、打死我也不说。聚会中其实大家都很想互相了解，可是又因为一些原因而无法深入。所以，给你一个机会，抽到此，那么在座每个人都可以问他一个问题。尽量问吧，必须说实话啊。这可是个好机会啊。
4
把气球吹起来系在一条长长的绳子，然后绕在失败者的身上，让其他参加游戏的人排队拿牙签把气球扎爆。气球全扎爆之后，就像裙子一样，然后让失败者跳草裙舞。
二十二，有个简单的玩法，备一个安全帽（或者锅或者盆）和一把折扇（或者充气锤或者空塑料瓶），石头剪子布，输的人要马上抓来安全帽戴上，赢的人要马上
⑼ 收集你喜欢的明星周边是一种什么体验
我收集喜欢的明星周边主要是自己喜欢，看了心里高兴，除了杂志和代言品的周边，有些周边也不是喜欢这个明星，就纯粹觉得好看。
说实话，虽然一直在追星，但确实没有周围那些粉丝那么疯狂，买周边大部分时候还是要看好不好看。我属于颜值派，还是更喜欢长得好看的，收周边肯定是收好看的啊，如果是喜欢听他的歌，我就只买专辑，周边我是不会买的，不是不喜欢他，只是喜欢的方式不同，买周边肯定是觉得我喜欢的这个明星特别的好看，收集他的周边可以给我能量，情绪低落的时候，看看美好的人，总是能得到不一样的能量。我很喜欢笑起来好看的明星，总觉得他们的笑容有治愈的力量。很多时候我喜欢一个明星也是因为她笑起来很好看。
明星周边一般都是买官方出的，杂志海报比较多。为了买周边可以充会员但绝对不找代拍，代拍费加起来都可以多充个会员了。有些饭制的周边确实很好看也会买，抱枕杯子钥匙扣都是买饭制的，说实话，我觉得这些小东西饭制的更精美啊，但是海报、pb我还是觉得官方的更好看，有时候出的也不是很符合我的审美，所以也不是官方出的都买，我可能是属于比较理智的类型吧。虽然我喜欢这个明星，但是不是所有的周边都想收。
收集的明星周边除了抱枕杯子确实没啥实用价值，但我就是觉得看着开心啊，有时候心情不好，看看美美的图，一天的好心情就来了，收集周边的体验就跟集邮一样吧，把喜欢的明星最美的样子定格那一刻永远留住，即使以后不再喜欢了，看着这些自己收集的小东西也会会心一笑，反正海报我都是贴墙上的，看着就开心。
之前是喜欢BIGBANG，买过海报和皇冠灯，现在喜欢时代少年团，官方周边比较多，pb我就不是每期都买，遇到喜欢的我才会下单，新出的梦境我就觉得很不错，不过我都是买团的，看到好看的杂志也会买。
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