1. 哆啦a梦的道具有哪些
空中类
一切在空中使用的或是翱翔在天际的道具，本站归类在“空中类”。
【竹蜻蜓】是最常被哆啦A梦使用的道具，在第一篇便已登场。只要把它放置在身体任何部位，就可依自己意思在天空中翱翔。内藏超小型电池，可时速八十公里连续飞行八小时。若是间断飞行，还可撑更久！
竹蜻蜓
【飘飘药】可使身体的密度变得比空气还小（跟氦气差不多），进而能够浮在天空中。
【火箭吸管】只要增强吹的力道，就可使人或物甚至自己飞起来。也可以当作推进器来用。
【任意气球】写上要去的地方后，气球就会带你到那里去。但是，若是弄脏或写错，只要无法辨识，就无法前往正确的地点了，这个要注意。
【飞天包袱】可将物品空运到目的地。但是极不雅观。
【电梯按钮】按下上面的按钮后，就能和搭电梯一样达到自己想要的楼层。一旦到了那个楼层，即便是在空中，也能走路而不会摔下去。
【电梯钢板】功用和“电梯按钮”相同，但仅限三人搭乘。
【鼻子气球】把它喷进鼻子里再呼气，就会有气球从鼻子里冒出。可利用它来飞行。
【任意操纵机】装上以后，任何东西都能在空中飞行。借由操纵杆操作。
【昆虫操纵杆】和“任意操纵机”功能相似，不同的是，这个只限用在昆虫上面。
【龙卷风吸管】可制造出龙卷风。吹法不同，产生的龙卷风的外型与作用也就不同。
【声音凝固剂】声音会凝固成文字，可在空中快速飞行，所以可当成飞行工具使用。也可以用来攻击别人。
【房屋蜻蜓】样子同竹蜻蜓，比其大很多倍，可是房屋升起。必须使用操纵杆才能移动。
【鼻子气球】用鼻子吹出设定颜色大小的气球并能飞向天空。
【小鸟帽子】佩戴后身后会长出小鸟的翅膀。
空间移动
“空间移动类”是介绍可以用来移动或是进行空间与空间间连接的道具。但是，若是以“飞行”的方式移动，和空中或飞行有关的道具，本站将其归类在“空中类”。
【任意门】只要心中想着想去的地点，计算机就会传达并歪曲所在地与目的地间的空间而将两地靠拢，跨过门就可以到达。但是不能去距离十光年以上的行星，或者是计算机地图上没有的地区。是很常用的道具。但是这个工具经常会坏。通过门把手的旋转还可以进行穿越时空的旅行
【穿透环】任何地方都可穿透。很常用的道具。但是在22世纪有安全装置，可以使穿透环无法穿透物体。
【任意大炮】将想去的地方用监视器显示在屏幕上后，就可利用大炮前往该处。
【陆上快艇】可在地面奔驰。但要以船桨划动，是较老旧的形式。
【喷射花船】是哆啦美的道具。向日葵外型。可贴着地面快速前进，但只限三至四人乘坐，太重的话就无法快速。
【爆炸胡椒】边说想去的地方，边洒向身旁的人，就能借由身旁的人打喷嚏的力量前往目的地。打的喷嚏越大，速度越快；打的喷嚏小，有可能无法到达目的地，而在中途掉下。
【火车游戏绳】可和火车一样高速行走。最高时速380公里。
【空间跳跃笔】用这支笔画圆，圆就会变成可穿越的洞，能去想去的地方。用橡皮擦擦去即可去除。
【室内钓鱼池】能和任何可钓鱼的河连接，在室内就可以钓到鱼。
【飞毛腿乳液】可以迅雷不及掩耳的速度移动。
【电车游戏绳】功用请参照“火车游戏绳”条。
【道路光线灯】可制造出笔直的道路。里面是四次元空间，任何物品都可穿透，就算打雷也不会被电到。
【停不下来口服液】同“飞毛腿乳液”。
【录像机式万能遥控器】不论是人或物，都可以倒带、快转、暂停，就像VCD一样的操作方式。
【原子动力潜水艇型发条式潜地艇】可以潜入地底，但每前进五百公尺便得上一次发条，有点麻烦。
【银河铁道车票】（天の川鉄道乘车券）是卡通哆啦A梦中的道具。
可以招来银河铁道火车（宫泽贤治《银河铁道之夜》曾出现的火车），载人到任何星球去。
在任意门发明后，就结束其地位。
大雄曾经带小夫、静香、胖虎搭乘了最末班车到终点站。
途中铁道员曾感叹，这条铁路已经衰退，不再有人搭乘所以要结束了。大雄等人因此就被遗弃在终点站边际星云，幸好被哆啦A梦以任意门找回。
【搬家地图】使周围建筑物与世界任何建筑、景物交换以搬家。
侦测追踪
想要找寻某项东西吗？有什么东西需要你彻底监视吗？或是，学校派出了作业，要你观察自然景观，而你却懒得观察？靠哆啦A梦的“侦测追踪类”道具，包准你躺着等报告！
【带路机】遇到困惑的事情时，只要使用它，就会掉出签来指引你。
【寻宝纸】外型和滚动条一般，若有东西不见了，可借由它来取得提示。用法是，用火慢慢的烘烤它，线索即会以谜语的方式出现。
【警犬鼻】嗅觉会变得和警犬一般。
【巡查电视】说出想要找寻的物品后，它就会显现出目标物的所在地。
【追踪箭头】要寻找特定人物时使用。以箭头标志和收信器为一组。箭头会追踪目标走过的路线，距离在目标物30公尺内时有鸣叫通知功能。
【失物钓鱼器】会钓到自己丢失的东西。
【兔耳追踪器】是哆啦美的道具之一。可以将很远的声音听的一清二楚。
【强力追踪鼻】和“警犬鼻”功能相似。
【透视望远镜】调整内藏的刻度盘，就能调节想看的区域。功用似“随意透视镜”，但不同的是，这个不需安装在望远镜内，可直接使用。
【播报机器人】外型呈麦克风状，能够采访小镇里的新闻。但是，有时会求好心切而发出电击攻击。
【随意透视镜】只要将此道具装在望远镜上，不论是再厚的墙壁也能够透视。
【全方位侦测电视】内藏摄影机的小型火箭。发射后，借着四个屏幕可以调查附近的状态。
【夏洛克·福尔摩斯套装】包括若干个小道具，穿上它任何人都可以成为福尔摩斯似的神探。
【线索放大镜】会将线索显现在放大镜上。
【推理帽】轻轻弹一下这顶猎鹿帽的帽檐，就会有福尔摩斯般神奇的推理。
【雷达拐杖】把这根拐杖立在地上，它会自动的导向犯人所在的方向（类似于寻人拐杖）。
【一语道破烟斗】由此烟斗中吹出来的气泡会主动停留在犯人身上（但会遇到烟斗堵住的情况）。
【自家用人工卫星】将卫星发射到空中，四种不同卫星就会发挥功效，将情报传送回监控器。有气象、回声、侦查、核弹发射卫星等四种。
【联想式推理放大镜】对它说出想找的东西，它便会以推理的方式找出该物品的所在地。
【寻人拐杖】立在地面上会倒向要找的人的方向。
攻击类
被强者“霸凌”了，想要报仇？或是遇到危难了，不得已必须动用武器攻击别人吗？哈哈！有了哆啦A梦“攻击”类的道具，你绝对可以如愿！
【空气炮】空气手枪的加强版。只要装在手上，说声“碰磅”，就会向敌人射出空气炮弹。要注意的是，偶尔也会有能源不足的情形发生。
【摔跤客】只要付10日元，就可以让敌人摔倒。
【超强跌倒专家Z】跌倒专家的升级版，喜欢一个人独享猎物，对着它说出想要击倒的人的名字，就会毫不犹豫地去干掉那个人（要是那个人在未来或者过去，就可穿越时空），任何阻挡它行动的人都会被打晕。
【空气手枪】喊一声“碰”，空气就会凝结成子弹攻击敌人。
【闪避披风】对着朝向自己的东西，以斗牛的方式挥舞披风，就能使其改变方向，不打到自己。使用得当的话，甚至可当成武器使用喔！
【唬人飞弹】外观看起来和真的一样，实际上并没有威力。只是趁着敌人吓到而无法动作时溜之大吉的道具罢了。
【复仇之手】能将别人给你的攻击以三倍奉还。
【名刀电光丸】可以自动掌握敌人动向。就算睡着也能打赢。要注意的是，偶尔也会有能源不足的情形发生。
【踏影子油】在他人影子上滴下，只要一踏该影子，那人的身体也会有痛觉。
【地球毁灭弹】威力不明。怕老鼠的哆啦A梦拿出的终极武器，从来没有真正使用过。看样子是蛮可怕的兵器...。
【睡意吸收枪】可吸收他人的睡意。再以之发射出去，就可以让别人睡着。
【公平拳击手套】能以和对手相当的实力来战斗。
【自动扁人瓦斯】在物体上喷上瓦斯后，只要一喊人的名字，该物体就会自动去撞击那人。
【蒸汽火车头烟囱】戴上它以后就会变得和蒸汽火车一般强而有力，但和蒸汽火车一样，会有煤渣和烟产
生。
【芭蕉扇】煽动会有龙卷风出现。
【风神扇子】同芭蕉扇作用，两只手同时使用还可以充当翅膀。
【独裁按钮】说出人的名字并且按下按钮，那个人就会消失。
【速成陷阱】放置后会立即出现一个陷阱。
【投掷绳索】说出被投掷者的名字和位置，绳索会自己去套住他。
【万弹鱼枪】把鱼枪放在任意物体上，万弹鱼枪会以其内心或内胆作为弹药发射出去。
变身类
常常看到别人比你好，而你不服气，想要变成他吗？或者是为了满足自己的幻想，想要变成自由自在在空中翱翔的小鸟？甚而，想要陷害他人，让别人变成自己？有了这类道具，没有不可能的事！
【月光手电筒】这是未来世界孩子们游戏用的道具，受它的光线照射之后.....就能变身为狼人......但是它的效用不长，所以使用时千万不可有恃无恐.....
【替身贴纸】写上名字贴在别人身上，被贴的人内在会变得和贴纸上所写的那人一样。
【替身机器人】按下替身机器人的鼻子，就会变成和操纵者完全相同的人（但摔倒后会改变其性格）。
【复制头脑】装上收信器后，就能让别人拥有自己的知识和性格。
【动物游戏帽】只要一戴上，就会有那种动物的特性。
【谐音手电筒】被手电筒光照到，就会变成谐音物品。
【立场互换手枪】射击者和被射击者的立场会交换。
【文字接龙变身胶囊】利用我们常玩的“文字接龙”方式来变身。
【格列夫通道】正向通过后会变小，反向通过则变大。
【隐身斗篷】隐身作用。
【换装照相机】把服装的设计图放入照相机，对着要换装的人拍照，那个人就会穿上设计图上的衣服。
【放大灯】被照到的人或物会变大。
【缩小灯】与放大灯相反。
【格列弗隧道】这是非常方便的道具，走入隧道，就能自由变换身体大小，在小规模探险时最常用了。不过，为了不惊扰旁人起见，使用时还是应该放在无人僻静之处才行。
【复原光线】照到的工业制成品会变回原材料的状态，损坏的物品会变回原样
【动物变身饼干】动物形的饼干，吃了它就会变成饼干形状的动物，效果会持续五分钟。
【虫虫勇士腰带】将虫子放进腰带正中，就能够变身成为具有这种虫的能力的勇士。只能变身3分钟。
【幽灵环】只要将这个环套在头上，无论是谁都能变身成鬼怪。变成什么鬼怪确实因道具的心情而定。可以调整鬼怪的等级。
【动物灯】照上这个灯后，谁也能变身成动物。
【吸血鬼套装】将这个斗篷和獠牙装上后就能变身成为小型蝙蝠，飞去吸取人的记忆。
【变身饮料】喝了这个在心中好好刻画想变的动物就能变成这个动物。有效时间6小时。
命令类
【吹绳笛】使用专用的乐谱演奏，绳子就会帮忙你做任何事。
【外送电话】无论什么东西都能够帮你送来。
【阶级徽章】和“王国贴纸组”作用相似。
【影子剪刀】可以使唤影子。但若超出三十分钟，影子就会渐渐霸占自己的身体。
【王国贴纸组】得扮演国王、公主、骑士或大臣。
【行动牵制器】利用特殊电波将人的思想、行动加以制止。因为是天线式，所以可以从远距离操纵。
【阿拉丁神灯】会冒出一个烟雾机器人来帮你完成任何事情。但是，因为有点蛮横，所以有取消命令按钮，可以停止机器人的一切动作。
【禁语马克笔】用这个笔涂抹过的词都会被禁止使用，说出的人会遭到雷劈。
时间类
“时间类”是介绍有关时光或是定时之类的道具。但是，以现有的科技层面，以及时间的“单向性”来说，这种道具似乎是不可能成真的梦了。
【定时器】能将时间暂停。
【时间门】调整阀门松紧度来减慢时间，但是该道具会对全球时间造成重大影响，且恢复后将以原先几倍甚至几百倍的速度回到正确时间！
【时光机】哆啦A梦的时光机，长2.2公尺，宽1.6公尺，高1.28公尺，重538公斤。除了时间移动之外，它也可以用来空间与空间间的互相移动。是很常用的道具。
时光机
【时光电视】可看见过去或未来所发生的事情。
【时光腰带】戴上腰带的人可以穿越时空。
【时光购物机】用现在的货币以当时的价格买来过去或未来的产品。
【超音速锭】可迅速完成工作。但自己本身的能力并不会变。
【郁金香号】是哆啦美的时光机。借着叶片储存的太阳能而启动，比哆啦A梦的时光机性能高出两倍。
【时光包袱巾】可以使被包裹的物品变成未来或过去的模样。
【进化退化光线】可以使被照到的人进化或退化。
个性想法
【诚实丸】吃下这个，就会毫无保留的说出真心话。一粒可持续一天。
【朋友之圈】只要两人一同进入这个圆圈，就会成为要好的好朋友。但若纸破掉，效果就连带消失了喔。
【思想共鸣器】正打算做事的人一听到它发出的铃声，就会以为事情已经完成了。
【真心话吸出帮浦】可借由吸出对方所想的事情来了解对方心中的真意。
【记忆面包】将面包片扣在书籍上吃掉，可以记住当页书籍的全部内容，排泄之后忘掉。
【决心混凝土】可以使自己对做某件事情充满信心，不达目的无法停止。
【谣言扇子】一边说话一边用它扇风就会使说的话被别人相信。
【天才头盔】带上后会拥有天才吧的头脑。
【技术手套】任意改造任何东西。
【年糕制造机】这种机器专门在短时间之内制造年糕配合人工育苗纸使用，效果更好......(在育苗纸上插秧，只要两个小时就能收成!)将收成子直接投入，机器就能自动为你脱壳碾米，直到做成熟年糕为止。
游戏类
【竹马】由二十二世纪科技制造的马和竹子混合而成的。可以高速移动。但是自尊心强，所以若是不尊重它的话，下场可是很严重的。
【冒险游戏书】先将物品放在最后一页，再进入书中，以主角身分冒险的实境游戏。游戏的目的是把刚刚放在最末页的物品拿回来。
【寻宝游戏组合】根据提示来寻找宝箱的游戏。
【无中生有魔术手帕】会自动变出东西。变戏法时使用。会变出什么东西事前可是无法预料的喔。
【故事胸章】会遇到同故事主人公一样的事。
【南瓜灯】营造万圣节气氛的道具，摆放后可以使一定的范围变成古堡、坟场等地点，还会有鬼怪出来吓人。
【空气画笔】可以用此画笔在空气中作画。
【道歉飞蝗】吸入道歉飞蝗的人会向别人道歉。
【魔术手】戴上后可以对远处的人为所欲为。
【自动跳舞鞋】穿上后会自动与音乐跳相应的舞蹈。
【家庭生存组合】分为攻守两方，在家玩的战型生存游戏。
【换装专用相机】将书本杂志上的服饰图样剪下，送入这种相机的读取孔。在相机观景窗里，将服饰和目标人物的影像叠合，然后按下快门。超级简易的换装工作就完成了。这种道具，真可说是Cosplay的良伴哪.....
【立体缩形相机】只要使用这种相机对着任何物品拍照...比照实景而构成的精巧模型，就会自动掉出来。连里面该有的物品，都一件不缺。就拿糕饼店来说吧，店面的模型里，还有食物的缩小模型哩。不但可以吃，连味道都一样喔。
影像类
【幻想镜】可身历其境的感受到自己幻想的事物。
【印象灯】可将所想的事物予以影像化，使人看见。
【室内旅行机】可放映出立体风景，使人即使在家中也有出外旅行的感觉。要注意的是，放映出的只是影像，实际你还是在室内，摆设或大小仍然没变。
【假象书写笔】用这支笔所写出的东西，都会变成实物影像。还可辨别哪些东西是真、哪些东西是假。
【影像实体机】可将所想的事物予以影像化，使人看见。这个机器同时也能使影像实体化。
愿望实现类
【愿望实现簿】具有不可思议的机能，能完全控制他人意志。只要按照格子，填上各项条件......不管多么困难的事情，只要是希望都能顺利实现。
【霉运积分卡】能将霉运作为积分，可任意使用给自己，带来好运。（好运出现则积分减少，积分达到10000分时会有意想不到的好运发生，与厄运招来徽章同时使用效果显着）
【超级惠方卷】只要说出自己的愿望并对着吉位一口气吃完，福神会实现你的愿望。（否则会用黄豆打你）
【光荣之门】对着门说出你的愿望，进入大门，在师傅帮助你达成愿望之前绝对出不去大门。
【福炎组合】让炎的眼睛射出的光线照着一个人，福跟着自己，自己的倒霉事都会转到炎跟着的人身上，那个人的好事会转到自己身上。
【绝对神准手相组合】用特殊的乳霜涂满原先的手相，从特殊的书中寻找满意的手相，再在自己的手上画出来就好了，而自己会遭遇手相书中所说明的事件。
【如果电话亭】只要对着电话说 ‘如果，这个世界XXX’ （XXX是自己想要的世界），如果电话亭会自动把你传达到那个世界；如果想要回到原来的世界的话 ，就对着电话说 ‘想要回到原来的世界去’
【友谊机器人】这是从未来世界而来的机器人。专长就是用她被赋予的温柔和感情，来激励人类。特别是像大雄这样的窝囊家伙。不过......记得没错的话，好像她的嫉妒心也相当强....??
其它类
【水蜘蛛棒】吃了瓶中的棒状物后，就能在水上轻盈行走。
【摩西手杖】可让水分成两边。要注意的是，若电池用完，效果就消失了
【搔痒跳蚤】只要洒上就能使人发笑。
【弹簧瓦斯】只要喷上，不论什么都会像弹簧床一样，就算遭到碰撞也都不会痛。
【盆栽制造机】可让快要枯萎的树重新生气蓬勃。
【重量吸收枪】被此道具射到的人或物，会被吸走重量。
【重量调节灯】借由调整内藏的刻度仪，可以达到使人或物变重或变轻的功能
【相反面霜】（日语：あべこべクリーム）是哆啦A梦的一种特殊道具，擦上面霜后，皮肤上的对温度的感觉都会变的相反。寒冷会变炎热，炎热则会变寒冷。该道具首次出现在单行本第1卷。
【狼人面霜】涂上面霜的人再见到圆形物体的时候会变身成狼人。
【冒险茶】是哆啦A梦的一种特殊道具。
一种极好喝的饮料，但饮用者在饮用后将被迫进行保证安全而刺激的冒险。
【礼物包巾】对着包巾说出想要送人的物品，包巾就会变出来，但只局限于送礼。
【人体储蓄罐】设定密码对任何人，他们都会变成储蓄罐供你存钱。
【树屋培养套装】将种子种入土中并浇水，可以长出设定大小内容的树屋。（可无限生长）
【品尝汤匙】可对图片中的食物进行品尝，但一幅图片看只能用一把勺子品尝一次。
【超级美食家桌布】对着桌布说出食物的名字，就会有相应的食物出现。
【折纸式房屋】铺开后可以变成一栋房子，不同的纸会变成不同的房子。
【提前取得回信的邮箱】把信放入邮箱，出来时会伴随着回信。
【泄愤计时沙漏】可以使泄愤的结果复原回到以前的状态。
【颠倒棒】被这个棒子触及的东西的作用和性质都会变得与原来相颠倒。
【猜谜解密光线】被这个光线所照到的人会把难题当做猜谜解密一般地简单[1] 。
【雷电云】能够发出电闪雷鸣的云。拉了开关就会有闪电。
2. 卖拐 台词
卖拐台词
高秀敏：啊~~~ 大忽悠!大忽悠!
赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这玩意，别叫我艺名行不行?
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个拐就别卖啦!
赵本山：因为啥呀?
高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊?
赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么?
高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗!
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了!
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
赵本山：信不信?
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
赵本山：你看吧，这就是我强项。
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量!
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候!
赵本山：这拐打失误了，
高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖去。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀出?
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么?
赵本山：愿者上钩，懂么?帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~
赵本山：看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊~~~
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!
范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢!卖，
赵本山：卖啥呀?
高秀敏：拐
赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢!拐卖了!
范 伟：恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
高秀敏：不是，他拐卖了~~~
范 伟：你要拐卖呀?
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀?
范 伟：你们到底怎么回事儿这是，
赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢!
赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢!
范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
高秀敏：不卖啦~~~
赵本山：站下~~~非常严重。
高秀敏：啥呀?
赵本山：太严重了。
范 伟：说啥呐?
赵本山：呵呵，没你事儿~~~
高秀敏：什么玩意，严重啊?
赵本山：应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
范 伟：神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
赵本山：就这病发现就晚期!
范 伟：你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!
赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
范 伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊?
赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的!
范 伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的?
赵本山：你是做生意的大老板——
范 伟：啥?
赵本山：那是不可能地。
范 伟：废话，大老板有骑这个出来的吗?
赵本山：在饭店工作。
高秀敏：你咋知道他是在饭店呢?
赵本山：身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的?
范 伟：那~~~ 你说我是饭店干啥的?
赵本山：颠勺的厨师!
范 伟：咦?
赵本山：是不?
高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢?
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?
范 伟：哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
赵本山：别算，是不是?
范 伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿?
赵本山：你能信吗?
范 伟：我我我~~~我信，
赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
范 伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀?
赵本山：对了，这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?
范 伟：为啥?
赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟：那是哪憋的呢?
赵本山：腰部以下~~~ 脚往上~~~
范 伟：腿呀?
赵本山：对头!
范 伟：不对，我腿没啥大毛病!
赵本山：走两步!走两步!没病走两步!走!
范 伟：行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
赵本山：停!你鞋没毛病吧?
范 伟：有啥毛病呀?
赵本山：一跟高一跟低?
范 伟：这这~~~ 这是旅游鞋死跟地!
赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短!
范 伟：没那个事儿!我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了!
赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇?这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好?信不信?腿指定有病，右腿短!来，起来! (范伟配合做动作)
赵本山：停!麻没?
范 伟：麻了
高秀敏：哎，他咋麻了呢?
赵本山：你跺，你也麻!
赵本山：麻没麻?麻没?
范 伟：麻了~~~
赵本山：走起来，走起来!别控制，腿百分之百有病，别控制，放松!走!走走走!走，快走!走，别想，你跟我走好不?走起来，一点一点就好了，走~~~
(范伟配合做动作)
范 伟：诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀!
赵本山：你走!
高秀敏：好腿给忽悠瘸啦!
范 伟：什么玩意你说?
赵本山：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
范 伟：大姐呀，那这早咋没发现呢?
高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
赵本山：我早就给你调过来了~~~
范 伟：大哥，这是怎么回事呢?这?
赵本山：别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
范 伟：没有啊，我这只崴过呀?
赵本山：转移了!不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人!
高秀敏：哈哈 哈哈哈哈哈~~~
赵本山：干啥玩意?
高秀敏：我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
赵本山：你老实点!我在调病呢!
范 伟：大哥，那什么我得用点什么药呢?
赵本山：用药不好使!
高秀敏：大过年的，别让人吃药，快说拐吧!
赵本山：看，我老伴都知道，拄拐!
范 伟：拄拐?
赵本山：请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
范 伟：你呀?
赵本山：里头有钢板，回不过来弯~~~
范 伟：这是条废腿呀?
高秀敏：老头子咱这是好腿~~~
赵本山：你说啥呢!好~~~ 好腿谁拄拐呀?
范 伟：是。
高秀敏：那拐不是——
赵本山：你别蒙人了!
范 伟：哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊?这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
赵本山：你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
(赵本山走)
范伟：哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
赵本山：我甩掉多少只鞋了!
高秀敏：你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗?
赵本山：腿好能撵上么?你鞋多少钱一只?
范 伟：那个~~~ 二百二~~~
赵本山：二百二呀?正好一副拐钱。
范 伟：那得在哪买拐呢?
赵本山：拐呀
高秀敏：这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
赵本山：你说啥呢?过去!卖啥呀?我拄什么玩意卖?你咋这样呢?女人抠，送给他不就完了吗?
范 伟：别呀~~
高秀敏：不卖啦!
赵本山：别说话了行不?接拐!
范 伟：呀，大哥!哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
赵本山：我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不?我还得要，给一半，一百。
范 伟：哎，行行行~~~
赵本山：我告诉你多给我跟你急啊!
范 伟：好好好
赵本山：别说话了~~~
(范伟掏钱)
范 伟：唉呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
高秀敏：那就拿着吧，要多少是多呀
赵本山：要什么自行车呀?要啥自行车?
范 伟：哎呀，对对对~~~
赵本山：你咋这么个样呢?
高秀敏：我没说要自行车呀?你说的要自行车~~~
赵本山：见笑了啊，这媳妇儿我也管不了了，见面跟人要自行车。
高秀敏：我没说要自行车!
赵本山：以后我不领你出来了~~~
范 伟：大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不?我就把自行车给你啦~~~ 行不行?
赵本山：好好好~~~
高秀敏：不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢!
范 伟：你这是坑我!你怎么这样呢?我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢?
赵本山：兄弟，架拐!
范 伟：大哥，缘分呐!
赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
范 伟：好~~~ 大哥。
赵本山：别激动。
范 伟：那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀?
赵本山：过啥分，他还得谢咱呢
范 伟：谢谢噢!
赵本山：你看看!
(范伟拄拐下场)
赵本山：瞅啥呀?你咋的心疼了咋的?走，换个地方!
高秀敏：还干啥去呀?
赵本山：找个腿脚不好的把自行车卖他!
(赵本山推自行车下场 高秀敏下场)
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小品信息
作者：何庆魁、宫凯波、张庆东
编导：尹兴军
表演：赵本山、范伟、高秀敏
出品年：2001年
演员介绍
赵本山，着名笑星，喜剧表演艺术家，国家一级演员。全国政协委员，农业部“美丽乡村”创建活动形象大使。
东北二人转国家级非物质文化遗产传承人，全国青联委员，全国总工会代表，中国曲艺家协会理事，辽宁省曲艺家协会副主席。
第十届全国人大代表，辽宁省政协委员。铁岭市形象大使，辽宁大学本山艺术学院院长。本山传媒集团董事长。赵本山1957年出生于辽宁省铁岭市开原市。
赵本山的喜剧小品妇孺皆知、蜚声海外，曾连续十五年获得中央电视台春节晚会一等奖，被誉为“喜剧之王”、“小品王”、“东方卓别林”。2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。
2013年7月12日下午，央视正式宣布赵本山担任中央电视台2014年春节联欢晚会副总导演，兼任语言类节目总监。
3. 中学生歇后语大全
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搞笑歇后语大全 浏览次数：4243次悬赏分：0 | 解决时间：2009-8-13 14:52 | 提问者：风浪奇侠
骂人的歇后语
最佳答案 一二三四五六七--- 忘(王)八
一个耳朵大,一个耳朵小---猪狗养的
一把粉打在后颈窝---釉子上反了
二十一天不出鸡---坏蛋
三伏天卖不掉的肉---臭货
三角坟地---缺德
三年不洗口--- 一张臭嘴
三年不屙屎---粪胀(混帐)
大姑娘养的---丑东西
大车拉王八---载你
土地老爷挖了眼---瞎鬼
天上落豆渣---该猪吃
元宵滚进锅里---混蛋一个
天落馒头---狗造化
五百钱分两下---二百五
牛屎虫搬家---滚蛋
头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了
东岳庙里二胡---鬼扯
石头放在鸡窝里---混蛋
老肥猪上屠---挨刀的货
老虎拖蓑衣---无人气
有大哥有二弟---你算老几
灰堆里烧山药---都是些灰(混)蛋
芝麻地里撒黄豆---杂种
阴间出赏格---寻鬼
吊死鬼打粉插花---死不要脸
肉骨头敲鼓---荤(昏)都 都
肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都
肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋
后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了
豆豉口袋---臭东西
孝弟忠信礼义谦---无耻
披着狗皮---不是人
范进中举---喜疯了
茅厕里题诗---臭秀才
茅房里打灯笼---照屎(找死)
狗打喷涕---三日晴
狗咬叫化子---畜牲也欺人
狗咬皮影子---没一点人味
屎壳郎打哈欠---一张臭嘴
屎壳郎趴在鞭梢上---光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
骆驼生驴子---怪种
种地不出苗---坏种
看衣服行事---狗眼看人
看见菩萨屙屎---讲鬼话
高梁撒在粟地里---杂种
铁匠铺的料---挨打的货
望乡台上高歌---不知死的鬼
阎王出告示---鬼话连篇
菩萨的胸怀---没有心肝
雪地画梅---狗脚板
堂屋里挂兽皮---不象话
猫儿攀倒甑---狗得福
强盗画影象---就你那副贼形
跌在竹园里---该扦(千)死
猴子拉稀---坏了肠子了
墙头上跑马---不回头的畜牲
瞎子拉琴---瞎扯
阎王的爷爷---老鬼
4. 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧