1. 求搞笑笑话,一定要是精炼
20部少儿不宜禁片--你看过几部？
第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒痴情女真情不变仍同居---名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐---蜡笔小新
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生!-----圣斗士星矢
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩残障父子快乐生活---大头儿子小头爸爸
第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明----机器猫
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心-千与千寻
第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男*----蓝精灵
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！---阿拉蕾
第9部：身残志坚靠植入钢板的手臂飞出一片天----铁臂阿童木
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界---海尔兄弟
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史---乱码1/2
第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉---哪咤闹海
第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣----白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去-----恐龙特急克塞号
第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!----奥特曼
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了---犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事----没头脑和不高兴
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比-----大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇----葫芦娃
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底---忍者神龟
1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
看了此笑话转载的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！不转载则相反！没办法，我也是转的！
下面就是传说中的那张假钞！
2. 经典笑话（适合小学生听的）及搞笑（富有意义）的图片
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“
~·#￥**.
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
第三个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个：
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
第七个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个：
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十个：
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！
几米漫画很有意义
3. 我想知道图片中警察叔叔身上背的是什么重型武器
这个叫巡逻警棍。
这套出警装备主体是巡逻警棍，长长的“剑柄”是警棍的握把，便于双手握持，棍身由合金制成，强度高、韧性好，也十分轻便。
巡逻警棍
4. 这是什么武器寻详介和图片
此picture中的武器是光剑
星战武器之光剑进化论 光剑战斗七形式
光剑的外观是一支约三十公分长的金属手把，上面有一些开关和旋钮，顶端则是一个光滑的金属碟。手把的内部有一个能源匣和几个不同形状的晶体；由能源匣产生的能量流经由晶体的激发聚焦后，从金属碟的中央射出。从金属碟中央的镜头射出的正能量流在射出约一公尺长的距离后，折回到充满负能量的金属碟上。如果只使用一颗晶体，则光剑剑刃的长度是固定的；如果使用多颗晶体（一般是三颗），那么光剑的长度可以借由改变负能量的大小来调整。光剑的晶体以天然的为佳，人工的晶体无法激发较大的能量。
Form Ⅰ
在克隆人战争的千年之前，以能源作为剑刃的光剑取代了传统的金属剑刃兵器，随着这个重大转变，绝地光剑搏击第一型应运而生。自古以来，剑术的基本原则都是相同的，所以绝地大师以古老的击剑传统创立了第一型，它包含了基本的攻击、闪避、身体的目标区以及速度的练习。年轻的绝地学徒从第一型开始他们的绝地武士训练。
Form Ⅱ
着重光剑之间的互相对抗，是第二型相对于第一型的最大改进，第二型以提升光剑的精确操作直至其最佳的出剑角度，曾经造就了宇宙中前所未见最伟大的决斗型绝地大师。但时至今日，第二型已经成了一种古风，在绝地体制内几乎快没有人研习，其主要的原因在于第二型不适宜于现今之战术状态，绝地武士的敌人甚少使用光剑，即便西斯已有复活之兆，但对于一个绝地武士来说，对抗一个同样使用光剑的敌人的机会仍是微乎其微，所以他们宁可选择练习较务实的其它型式。而西斯派一向是以与绝地武士对抗为预期目标，他们发现了第二型是一种威力相当强大的战斗技巧。
分离主义分子———杜库伯爵便是选择研习第二型，并且有令人惊异的光剑功力，他完全精准的剑术彻底地击败了不习惯于光剑对抗的许多绝地武士，他甚至仗着第二型的功力，与尤达大师对抗而未见下风。公认的研习者：杜库伯爵（CountDooku）
Form Ⅲ
光剑搏击的第三型是针对宇宙中愈来愈进步的镭射枪科技所产生，因为镭射枪在犯罪分子中广为流传，绝地武士必须发展独特的保护自己的方法，第三型也因此从“激光束反射训练”中应运而生，经过了数百年，第三型已超越了原有的目的，而变成了优雅与非侵略性的绝地哲学表现。相对于其它的型式，第三型以机敏有效的动作以及被攻击区域的最小化，来将自身的防御保护做到极致。
奥比旺·肯诺比在其师魁刚·金（第四型研习者）逝世后，转而研习第三型，因为奥比旺认为其师的剑法防御能力明显不足以抵抗达斯·摩尔的西斯技法。事实上，一个成功的第三型绝地大师，的确被认为是难以击败的，而奥比旺从此一直到老，均为第三型的研习者。即便是宇宙最致命的赏金猎人詹果·费特也难以突破奥比旺优秀的光剑防御。 公认的研习者：奥比旺·肯诺比（Obi-WanKenobi）
FromIIII
第四型是一种如同特技般的类型，特别强调绝地武士以原力来达成不平凡之跑、跳、翻滚的能力，研习第四型的绝地大师彻底实行原力所能帮助超越生理极限的所有方式，他们在光剑战斗时，有着令人惊奇的精巧而复杂的动作，动作甚至快到你只能看到一个模糊的身影。尤达大师，特别重视原力在所有事物中的表现，就是第四型的研习者，魁刚·金和奥比旺早年的时候，也都是同样研习第四型的光剑战斗方式。
平常的时候，尤达总是步行缓慢，他老迈的身躯被关节炎及常见的老年疾病所困扰，但战斗的时候，这个身躯瘦小的绝地大师却能展现出特别的强度及反射动作———这完全是因为他平常强调的原力不只是精神面，而是能实际贯彻到生理机能的结果。 公认的研习者：尤达大师（Yoda）、魁刚·金（Qui-GonJinn）
Form Ⅴ
为了让绝地武士能够拥有更强的力量，第五型伴随着第四型产生了———觉得第三型过于被动的绝地大师们，创造了第五型的光剑战斗形式。研习第三型的绝地大师固然是难以击败的，但同时也难以有效地打倒敌人，致力于打败敌人所需的力量与强度，就是第五型的哲学；有些研习第五型的绝地武士，甚至以“和平需以强势武力为后盾”（PeacethroughSuperiorFire鄄power）来作为他们的座右铭。对一些绝地武士来说，第五型提供了一个可以让他们对抗任何外来威胁的训练方式；但对于其他的绝地武士来说，第五型似乎助长了一种喜欢支配他人的不适当观点。
在《星战前传2：克隆人战争》开始时，阿纳金·天行者的力量与日俱增，他致力学习第五型，直到变成达斯·维德之后，他仍然继续使用第五型来对抗奥比旺·肯诺比与卢克·天行者。 公认的研习者：阿纳金·天行者（AnakinSkywalker）、卢克·天行（LukeSkywalker）
Form Ⅵ
在白卜庭统领最高议会的年代，第六型成为了绝地武士光剑训练的标准形式。这种形式以中庸之法平衡了其它各类型式所强调的重点，保持了绝地武士追寻和谐与正义的目的，但却不用过于依赖力量。第六型被认为是为“外交官型”光剑训练，因为它不像其它形式需要非常严格的集中加强训练，可让绝地武士有更多的时间可以发展如洞察力、政治战略及谈判协商等其它的技巧。在实际执行上，年轻的绝地武士先以数年的时间熟悉第一型基本式，然后分别以一到二年的时间练习其它的各型来完成所谓第六型的训练；相较于此，一个研习第四型的绝地大师，在完成第一型的基本训练后，往往必须花费最少十年以上的功夫来专精研习惟一的第四型光剑战斗训练。在处理星系复杂政治纷争多于进行实质战斗的年代，第六型的确是适合扮演如此角色的绝地武士，但其它所有研习别型武艺的绝地大师时常认为，第六型实在是不足以应付战斗之需求。
在危险与日新增的宇宙现况，“外交官型”不足以应付严格的战斗危机，所有参与Geonosis星圆形竞技场之役中研习第六型的绝地武士，全数惨遭歼灭。 公认的研习者：大多数的绝地武士，包括阵亡在Geonosis星的绝地武士。
Form Ⅶ
仅有非常高阶并同时精通数类光剑训练形式的绝地大师，才能够达到所谓的终极训练———第七型。这是所有类型中最困难的一型，但它能够让使用者拥有不可思议的力量与技巧，第七型运用大胆、直接的动作，比第五型更活跃开放，但不像第四型那么复杂，除了进阶的原力跳跃，第七型以看起来似乎毫不连贯的招式来打败敌人，这让第七型使用者的动作在战斗中更加难以预测，这个特点让第七型比动作优雅连贯的第四型更加难以执行。第七型需要第五型的战斗强度，但却需要更强大的精力，因为它需要广泛地运用集中力，第七型比第五型更加投入、着魔，但发挥更加凌厉。第七型研习者的外表是相当平和的，但却有着濒临爆炸边际的内心。第七型仍算是发展中的形式，因为仅有很少的绝地大师能够获得足够相关知识与能力来改进这个技法。
研习第七型的绝地大师：温度大师和第三型研习者奥比旺·肯诺比在Geonosis星并肩作战。第七型这种危险的灵魂式训练与西斯（Sith）的着重于肢体战斗能力只有一线之隔。温度大师是目前已知惟一的第七型使用者。
STAR WAR 1：1光剑图片详解：
http://www.e0311.com/bbs/printpage.asp?BoardID=29&ID=855
5. 谁说一个搞笑笑话啊
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
6. 这是什么东西（图片在下面）
好像警棍之类的 你试下按那个按钮看看前边的两段会不会打出电来如果是 就差不多是警棍了
7. 美国警察巡逻带几件装备
手枪（一般是格洛克，随个人使用习惯）、手铐（两副以上）、手电（夜间使用）、泰瑟枪（电击枪，不是所有警察都携带）、手机（两部，一个是私人的，一个是公家的）、警棍（一般是ASP甩棍，也有使用T字警棍的）、胡椒喷雾、随身电台（现在一般使用肩式，不用挎在腰上了）
图片上背对的那个警察，中间的是两副手铐，右边是手枪，左边那个罐状物体是胡椒喷雾，背后那根电线是肩式对讲机
8. 活到现在，你心里有哪些解不开的疙瘩
其实每个人在生活中有许许多多解不开的疙瘩。或者说有许多的解不开的心结，这都是无法避免的。常听到一句话说，人生最美的风景是内心的平静和从容。
人生在世，总要经历一些悲欢离合，人情冷暖。
无论是无法弥补的遗憾，无法抗拒的友谊，还是无法卸下的负担，与其纠结在心上，不如试着看淡它。
我曾经就有这么一段感情，过去了十年，却始终也无法放下，成为心中解不开的疙瘩。
在大一的时候，喜欢上了一个单纯的女孩。于是我开始了大胆的追求。并且表白成功和她开始了交往。后来在学校的镜河，我看到他和一个男生有说有笑，当时特别的生气。就选择了和他分手，后来才知道是我误会。也许是初恋，才会难以忘记，才会成为心中的疙瘩。
只能是希望你能在不快乐的日子里能豁然开朗，摆脱烦恼。
当你心里有解不开的疙瘩的时候。不妨看一看这些话，会让你开朗起来，有种释然的感觉。
1.当我在烦恼没有鞋子穿的时候，我却发现有的人没有脚。
别人拥有的，可能是我们梦想的。
我们拥有的，可能是别人无法企及的。
当你羡慕别人时，其实，别人也羡慕你。
不要总是关注你的坏牌上面，别人手中的牌有可能并非都是好牌。
2.即使生活给了你一地鸡毛，你也应该试着把它扎成美丽的鸡毛掸子。
人一生的时间不会很多，不要把太多不愉快的人和事带入你的生活。
扔掉你不喜欢的东西，把你讨厌的人删除，拉黑。
收拾好心情，过一种光明的生活，生活才会变得明亮。
3如果你只是吃三块面包的分量，你就会认为第四个面包所做的一切都是愚蠢的
我们感到不快乐和不自由，通常是因为我们有太多的欲望和太重的负担。
人们的能力是有限的。无论你做什么，都不要超出你的能力范围之内。
如果你想放松和自由，你应该学会如何挣脱，并学会从超负荷的生活中减去负担。
4.不要把自己看得太重要。没有你地球一样会转动
在成年人的世界里，每个人都忙于自己的事情，没有时间关注别人。
世界上最冷漠的事情，就是人的心。不要高估自己在他人心中的地位。
谨防傲慢和急躁，不卑不亢，这才是生活中最好的方式。
5，是双重标准的，对强者宽容，对弱者苛刻
当你软弱时，任何人都可以踩你一脚；只有当你变得强大时，别人才不会低估你。
不要抱怨不公正。高高在上，卑躬屈膝是这个社会的常态。
没有人会崇拜弱者。如果你想活得更好，你应该一步一步地让自己变得强大。
努力变强大
。
6不是别人让你痛苦，而是自己的修养不够。
生活中的痛苦，在你不在乎它的时候，它就是多么的微不足道。
就像一把盐，你把它放在装满水的小碗里，和放在装满水的大锅里，它的味道是很不一样的。容器越大，盐度越小；容器越小，盐度就越大。
7.没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣
关心你的人不会让你哭泣；那些愿意让你哭泣的人，可能根本不在乎你。
你的眼泪是珍贵的。你宁愿抬起头让眼泪流淌，也别把眼泪浪费在不值得人身上。
9. 现实中有一个武器是：一根棍，然后在三分之一处有一个跟它垂直的短棍，那叫什么武器
美式警棍
这里有图片和说明
http://www.yimai.com/knives/page/unifed/imagepages/XL329.htm
10. 给我20个爆笑的笑话或图片，不要冷笑话！什么都可以！不然不给分
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“网络”，然后在搜索结果中打开网络，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下……
14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
行不