A. 美容师，请停下你那喋喋不休的嘴
真的，美容师。请停下你那喋喋不休的嘴，让我歇会儿。你也歇会儿。
真的很想定期去美容院做个脸部护理，身体SPA。一来是想好好宠溺一下自己。因为作为女人除了生活工作孩子赋予你的各个职责和身份之外，真的需要有一个地方完完全全放松自己，卸下所有，享受一番。
二来，当然希望可以青春永驻。因为精心保养的皮肤确实比不保养的要年轻很多很多。
但今下午我知道自己选择的这家美容院又被我从心理上排除了。
因为满满的都是套路，处处都是语言的陷阱。当然在美容院精心培训过的美容师看来，可能就是“语言的艺术”。
自己进入这个陷阱，奥不，这家美容院就要从去年一张不起眼的洗头卡说起了。
笔者所居住的小区是一个新开发不几年的学区房，因为隔壁不远就有三所学校，可以说孩子从幼儿园到高中步行就可以去上学特别方便。随着住户的迁入，小区周围的商铺也一家家开业了。有鲜奶吧，艺术培训班，学业辅导班，童装店，女装店，鲜花店，茶馆，海参店，早教班，北京连锁粥铺。
那天和妈遛弯还感叹，噻，小区周围基础设施还真挺完善，这样不用出远门，啥都有了。
妈打量了一下，说：就缺个理发店了。因为那几天妈确实是想拾掇一下发型，理个发的。
我点了点头：还真是。如果咱小区再开个理发店，我一定去办卡——洗头。
妈白了我一眼，懒！
除了懒，大家肯定都有体会，冬天洗头特别麻烦。晚上洗的话睡一晚第二天早上起床，头发会变化成各种形状，只有你想不到，没有它办不到。你只好喷上厚厚的头油啫喱膏各种压，不久又要重新洗。
第二天一早洗的话，上班就会来不及。顶着来不及吹干的头发一头扎进冬天的寒风里，好家伙，你得随时做好感冒的准备。
所以冬季洗头，一直很困扰笔者。
娭？这就来了！不久西门刚开业的荷塘月色美容院就张贴出来开业酬宾福利。一百元5次的深度睡眠洗头，号称洗一次头相当于3个小时的深度睡眠。一下子吸引了笔者，一百元5次确实不贵，又是自己想要的项目就立马掏钱办了卡，被说明这张卡必须一个月体验完。体验了一次，手法确实不错还蛮舒服。就这样，留了资料，你的手机号，微信号，家庭住址，职业被人家摸了个透。
5次洗头刚洗了第二次，笔者就接到了荷塘月色美容院的电话：“丁姐，我们店里搞活动，特别特别实惠，空前力度。只需要398元就可以享受1500多元的服务。而且这398元还不会浪费，后期办我们的疗程就从里面扣除这398元，特别实惠。”
笔者：还有这好事？
美容师：对啊！名额有限，我帮你抢购一个吧！错过了就很可惜啊！如果想定就抓紧微信转账吧！
笔者：好！转账成功。(亲爱的消费者，上当受骗切勿贪小便宜，这是笔者血泪总结出的经验，一点不差！)
美容师：对了丁姐，这个体验必须一个星期体验完，不然要作废。
笔者：一个星期？体验完1500元的项目？你怎么不早说啊！我肯定体验不完啊！难道一个星期不干别的光往美容院跑。早知道我就不定了。
美容师：这样吧，丁姐。你有空来店里一趟看看吧，实在体验不完，咱就再想别的办法，退也行。
真体贴，贴心啊！
结果去了才知道，你真是替别人瞎操心了！靓眼保养498元，雨中面部SPA498元，卵巢保养398元。这就不剩东西了，剩下一百多，如果想体验别的，行，补交差额，你只好作罢！
体验玩后，参加游戏。首先负责接待你的美容师眼含热泪，声音嘶哑就差要哭出来：谢谢你对我工作的支持，以后我们就是家人了，我一定会全心全意为你服务的。然后给我各种爱的抱抱。
我想说，咱们感情有那么深厚吗？你不就给我洗了两次头发？
然后投掷骰子游戏，掷到几点就走几步，垫子上各种优惠政策。抵一百元，抵二百元。一元秒杀，护手霜什么的。怎么吸引人怎么来。
第三个项目就是数钱了，5秒内数到几张人名币就抵多少钱。笔者手拙数了五张，没做出美容师嘴里所说的有人数了11张的壮举。
这一切完成后，你就被带往了最后一间小屋……优惠套系活动。这也是所有这一切的最终目的，虽然在别的店已经定了美容项目，但是在众多美容师丁姐长丁姐短的蜜语甜言攻击下还有抵现政策的刺激下，笔者义不容辞地掏出了钱包。搞活动先定下不使用也行啊！总之，还是贪便宜惹得祸。
本来4000多元的套系就这样被抵现被抵现地交了3000来块钱。交了钱就交了钱吧，按时做也不算浪费。可谁知，刚体验了一次面部护理和眼部护理，美容小姐又来了。
店里要搞半永久的纹眉活动，美容小姐开口了，做眉的师傅多么多么地厉害，会看风水又是什么的，脸上的风水很重要。谁谁做了开运眉后婚姻顺利了本来都要跟她老公离婚的来。谁谁做了开运眉后，投资大赚了一笔。美容师跟我推销让我做眉毛时，我明确地说明：不好意思我已经在别处定了纹眉，亲姐介绍的地方，特别靠谱，而且已经交了押金。
谁知，她们竟然选择性失忆，好像没跟他们说过一样。
几个美容师轮番给我打电话轰炸：最近特别厉害的风水大师过来，丁姐有空过来让师傅给你看看面部风水改改运。
丁姐，来做眉毛吧，效果特别好，你肯定满意。
丁姐，有空吗？今天改运眉最后一天了，你不过来看看嘛？
……
我真的特别特别无语，有没有原则可言？我已经在别处定了，付了押金，你们是听不懂吗？！
自此，本人不接电话不接信息选择性地逃了好久没去美容店。就想告诉你们，丁姐对你们的行为特别不齿，已经给我留下很坏的印象了！然后义不容辞地去把之前定的眉毛给做了，美美哒！
但是转念一想，我已经花了这么多大洋，说不去就不去，是惩罚她们吗？不是更亏了自己。所以当美容小姐再来电话时，本人犹豫着接了起来。
美容小姐：丁姐，春天了容易过敏，你过来保养一下皮肤吧，洗洗头吧。好长时间没过来了。
笔者：呃……好，好吧！
于是笔者根据约定好的时间又勇敢地上门了。在美容师舒适的手法下气氛也越来越好。我天！又开始了：
丁姐，你皮肤肤色不太均匀，很暗黄。可以试试我们店里刚推出的超风刀。
笔者：啥？超风刀？
美容师这下来了精神，滔滔不绝地介绍起了超风刀。还有旋风清洗，一大堆看似高大上的辞藻从她嘴里吐出后，我只听明白了。就是用仪器给你深层清洁表皮里的垃圾，然后再用仪器把玻尿酸原液种植进你的皮肤底层里什么什么的。
因为讲得太起色，美容师都停下了手里本来要给我继续服务的活计，专心当起导师来。
这让我从心底反感起来，我消费了是来享受服务的不是来听你讲课的。
笔者：我这么年轻还不到三十，不考虑这些刀啊什么的。再说我也知道皮肤底层一旦遭到破坏，就会很难复原的。
美容师：哎呀丁姐我就知道你会误会……超声刀不是刀，是一种高科技。它是什么什么原理，通过什么什么，然后什么什么……(此处省略一万字左右。)
不夸张，我的脑袋真的要炸了！反感至极，真想拍桌子走人。可我头发还沾着洗发露，我要控计我自个儿，我是文化人儿。
她还在继续说，我闭着眼睛不再搭腔。过了很久很久，她终于意识到是她自己在交流终于停了下来：丁姐，你睡着了。？
笔者：我不感兴趣，你继续给我洗头发吧，我还有别的事。
美容师终于又开始了给我洗发，嘴里有所收敛，但还是在嘀咕，如果我错过了会怎么样怎么样的损失。如果做了脸会什么什么样的效果。我不再答话，她也停止了。明显她心情不太好，拿东西放东西的声音大了起来，像是在生气自己那么好的口才没得到我的回应。
过了一会儿，美容师说：丁姐，等我一下，我出去拿点东西。
我终于松了口气，暗自得意自己装聋子的方法起到了一定的作用。只要自己坚持住，一定会成功。
但是我太低估她们了，美容小姐不是去拿东西，而是去搬救兵去了。她和她的店长一起走了进来，我顿时警觉起来，暗暗下决心，坚持住，小丁，别轻易被她们打败！
没想错，店长跟我寒暄了几句，就开始说我的皮肤问题。还责怪旁边的美容师：也不跟丁姐介绍咱们店的新项目，超风刀。
哈哈！你都快四十了，就别叫我这27岁的姑娘姐了，我怕折寿！
美容师有些委屈：我说了，丁姐不相信我。
我心里只想骂人！
然后又开始了两人一言一语唐僧般地轮番轰炸。本来40分钟就可以结束的头疗，已经过了一个半小时。店长还在继续叨叨叨，很明显她的功力比小美容师更深厚，全然不理会我的装聋作哑：现在定特别划算，只需要698元就可以体验我们的两个项目深层清洁和玻尿酸种植什么什么的巴拉巴拉。
经过两人完美配合，我终于败下阵来。我只想逃离，如果给他们钱可以让她们闭上那张喋喋不休的嘴的话。还有一点我真的怕如果再不答应她们，这次的头疗会给我洗到太阳落山，而在这之前我还要忍受她们的语言洗脑和轰炸。
笔者：好，我定。
我发誓不是被她们口中的产品吸引，而是只想让她们闭嘴。
小美容师声调提高了八度，声音兴奋极了：好的，丁姐。我这就让前台给你开单。
我是多么想摔脸子跟她们撕破脸，大骂一声让她们滚，但多年的家教我使不出来。不就是自己吃次亏吗？没必要。
然后又是长达两三个月的逃离，这段时间我的面护脸护也荒废了。我是真的怕再去遭遇这些，谁知道她们店又会搞什么活动让我参加呢！她们真的就练就了不完成下单不罢休的十级功力。而我也意识到，他们所谓的工作不是好好给你服务，他们真正的工作就是给你推销产品，只要你进去就是无底洞。
而我已经意识到这个问题后，我还又上了当。
她们从不放弃任何一个进过门的顾客，包括我，这是怎样的坚韧不拔的优良品质？！着实让人敬佩。
不胜其烦地一遍遍给我打电话后，我终于接通了，也下定决心，如果她们继续无底线推销，绝不跟她们客气。
美容师：丁姐，你定的超声刀项目来做啊，不做不是浪费了。
笔者：我不想做了，送给你吧，你帮我做了吧。
美容师：丁姐，你真爱开玩笑，我们是不能做顾客的产品的。你快来做吧，698元也不是个小数目，别浪费了。
是的啊，既然花了钱决不能浪费。就这样在家里预演了无数遍，我做好了万全准备，我绝对不会再多花一分钱定项目。如果再这样，姑娘我一定跟她们撕破了脸。去之前我心里还带着一点点的挑衅，我就是不定，我看你拿我怎么办？钱可是在我兜里。
就这样，约定好时间。姑娘我潇洒地去了，进去后我也没带特别好的脸色。但热情的姑娘们还是把我包围了起来，嘘寒问暖地。
好吧，出手不打笑脸人。我也转变了表情，开始有说有笑地回应她们。俗话说出手不打笑脸人嘛。
一个多小时的服务结束后，确实相安无事。但后来想想，为什么能舒服地享受完这次服务，归功于嗡嗡作响的机器。操作全程需要机器的配合所以阻碍了她们与我的交流。
完成后，又来了她们所谓的那套推销：
甲美容师：丁姐，现在定完整的套系正好有优惠，12000元六次，半月一次，正好一个季度。前一个顾客人家定了一年的呢。
我做好了准备，不装聋子直接怼：不了，我体验一次就够了。
乙：别介啊，不能一次就见效。至少连续一段时间才有效。
笔者： 不用了，我没钱，消费不起。
丙：女人要对自己好，自己都不舍得为自己花钱，谁还会舍得为自己花。
乙：就是啊。你不能吃一顿鲍鱼，就这个月不吃饭了，解决不了本质问题啊？
这比喻也真形象，幸好做好了准备，不然真该心动了！
笔者：不用了，我不感兴趣。太贵了！
甲：这样吧，我跟她们的销售经理说说，你就只花种植的钱，清洗的赠给你。8000来块钱，不贵。
笔者：不了不了，接受不了，太贵了。
乙：那你可以只定清洁啊，3600元。
笔者：不用了，我要回家了。
甲乙丙对视了一眼，见我油盐不进。露出了不悦的神情。
甲：那给丁姐拿修复面膜和修复液来吧。做完这种器械美容必须要修复。不然皮肤细胞会萎缩，锁不住水分就完了。
笔者：恩，谢谢。给我拿上吧，我还有事呢。
丙从楼上给我拿来了三个精致的小盒。
甲：我告诉你怎么用啊，先抹上面膜然后用这个修复液。因为我们做完，脸部毛孔是张开的。必须用……巴拉巴拉无数句。
丙：给丁姐拆开看看。
说完撕开了包装
笔者：好的，谢谢啦。
我说完就要拿着走。
丙：丁姐，这个需要单独算钱的。
我蒙了，做完的面膜还需要单独花钱，之前怎么没说呢！
笔者：多少钱？
乙：这两盒是880元，这一盒是780元。一共1560元。
笔者：怎么那么贵。我不要。
甲：这个必须用的，不然你的皮肤起疹，红斑我们概不负责。再说都拆开了。
笔者：之前你们怎么不说。我这是又上了当啊？
甲：怎么上当了，你看看你的皮肤比之前来确实有效果吧！再说你去别的店打听一下，做完这种器械美容，必须用修复的……巴拉巴拉又一顿。
笔者：那我只拿这个拆开了的吧！440元是吗？
甲：不能这样，就这样组合的。
丙：这个是买一赠一的，你拿一盒也是880元，你傻啊，当然都拿着了。
甲：对对对。
真佩服丙的反应能力，甲的表情充满了补完漏洞的愉悦感。
哈哈哈，那怎么办？又被套路了，防不胜防，比起12000元的疗程钱，我果断又付了修复面膜的1560元。
这就是我的美容院经历。满满的都是套路，先是一住不住地向你推荐这个活动有多么多么地好！698元就能体验一次价值好几千的超风刀加玻尿酸种植！明明说了不感兴趣，一直一直推销就和娘快死了一样地两眼汪汪，利用别人的不忍心拒绝的善良心得逞。最后操作完了，希望你能定12000元的疗程。拒绝了后就露出丑恶的嘴脸，说什么操作完器械美容必须要敷他们的价值1580元的修复面膜，不然脸上的细胞就会萎缩，脸就会越来越糟糕。
这年头想找个地方好好的护理一下皮肤怎么就这么难？好不容易去一次还在你头顶上方和嗡嗡乱叫的苍蝇一样推销这个推销那个！真的好烦好烦！
这次上当后，我打算把她的电话号码拉黑，实在不行。我就换号码！摆脱她！
但是我的护肤问题该怎么解决，大家遇到这种情况会怎么办呢！
难道这就是美容行业的销售准则？每个顾客都会从心里抵触吧然后逃离吧，这样说来，到底是她们精还是不精呢！
B. 姚晨：嘴虽然大但一口确实吞不下，你知道圈中还有谁的嘴巴特别大遭调侃
要说到娱乐圈嘴巴大的明星，除了姚晨还会想到的一定就是王大陆了。姚晨好歹是女性，也知道嘴巴大是她的缺陷，所以在公众场合非常注意自己的言行举止，这就造成了她的嘴巴虽然大，但给人的感觉一向都很优雅。
而王大陆绝对是因为嘴巴大这个原因，在谐星道路上越走越远的艺人。当这种情况产生，导致只要他拍的戏，即使再如何深沉，都会让观众联想到他张大嘴巴的画面。所以很多观众在看他的作品时，也不忘调侃一下他的嘴巴，不过他自己也没有很介意，反而将此作为与观众之间的互动。
所以我们看到姚晨虽然也是娱乐圈中的大嘴女星，但她的作品却同样备受关注，而且并没有因为她的长相而受到过多限制。这就很好的说明了大众还是更关心艺人的演技。
王大陆在不搞怪的情况下，还是非常帅气的，毕竟身材海拔都不错，再加上他小麦色的肌肤，让人从外表上看过去，就觉得他是个稳重绅士的人，只不过外表并不能说明他的内心，当别人看过他私底下搞怪的一面时，才会对他的印象发生改变。
这也就是为什么其他大嘴艺人没有被调侃，而唯独他时常被粉丝、被网友调侃的原因。我们通常都会因为某一个原因，喜欢一个人，同理，也会因为某一个画面，对一个人产生别的印象！
C. 早上好幽默问候语大全
又到了一天的早上了，展开今日的双眼，翻开今日的美妙，试着收集一些幽默的 问候语 逗大家开心吧！以下是我为大家提供的早上好幽默问候语，供大家参考借鉴。
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早上好问候语图片1 早上好幽默问候语(最新)
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2. 灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了，知道为什么吗?告诉你，懒羊羊也在想也正在纳闷呢?
3. 这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说“人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!逗女朋友开心的短信
4. 你见或者不见，思念都在那里;你梦或者不梦，我依然都想你;我等或者不等，你的短信都必须发到我的手机里;我回复不回复，你这个周末都必须出现在我的生活里，因为，我真的真的不能没有你——我的工资!
5. 老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘?”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已”
6. 当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想请你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福。新年到了，宝贝儿，新年快乐!
7. 前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩而过。我们上辈子不知道回过几万次头，今生才成为朋友!如果你珍惜这段情谊，快请我吃顿饭表示表示吧!
8. 老婆：爱你!新年好!感谢你又一年辛勤的操劳!祝你新年工作顺利!身体健康!继续辛勤操劳!谢谢!：)
9. 人生的一切，不是算来的，而是感来的;不是求来的，而是修来的。求只是希望结果，修是培植因缘，感是得道多助，算是一厢情愿。我不算计你，我好感激你，感激你屡屡中招，依然屡屡投怀送抱，你是我的开心果，我开心不开心，有事没事总想逗逗你--“芭比娃娃”。
10. 早上好!今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，待会儿他们会来找你，请尽力接待为盼!——————请记住他们的名字，分别叫幸福和开心。望热情接待。
早上好幽默问候语(经典)1. 哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有人突然问，有没有人喝白的?我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊?那我喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：来一瓶营养快线……
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3. 你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!笑了吗?又一年了，深情和你说句，新年快乐，亲爱的!
4. 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
5. 特爱美吧?特冷吧?特不爱穿的跟狗熊似的吧?觉得自己特憋屈吧?结果呢?风中凌乱了吧?流鼻涕了吧?你说你为了风度，宁愿身上少穿布，我说你要适度，还是要把自己照顾。不要把朋友的提醒辜负，天冷了，增添点温度，把自己呵护，感冒了小心我不理你哦~
6. 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
7. 完了。想你想的快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，+=3都觉得难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了!
8. 本人年纪轻轻，英俊潇洒。七岁学文，十七岁习武，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，和蔼可亲，为人热情，乐于助人，所做善事不计其数，乐善好施不胜枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，乃奇才
9. 流来的幸福流去的愁，流去的苦难不回头，有情有义能长久，无情无义水中流，大海没水变沙滩，人没朋友变孤单。唯愿好友多珍重，高朋满座永不愁。
10. 和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她：“哇，有情侣睡衣哦。”我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”瞬间周围都安静了……吗
早上好问候语图片2
11. 今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有 故事 啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!
12. 六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思”。
13. 对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声…………活该!谁叫你要比我早睡，呵呵!
14. 想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我，我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我?哈哈!绕晕你了吧——现在知道我有多想念关心你了吧!
15. 为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他!够意思吧?
16. 一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗?”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。”就听见传来“操泥骂!”机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了!
17. 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜;众里寻他千网络，蓦然回首那人却在门口小卖部;何事长向别时圆，我会天马流星拳;商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍;唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
18. 新年快乐!亲爱的，因为牵了你的手，所以我要抓住你的手。给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你!在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。
19. 如果我是骑马的，你可以叫我马夫;如c，你可以叫我车夫;如果我是管账的，你又该叫我什么呢?
20. 圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!
早上好幽默问候语(热门)1. 对不起，你是谁呀?我猜你是盛金斌(神经病)，是吧?或者是艾柏武(250)，对不对?要不然就是秦寿(禽兽)，总不会是梅仁杏(没人性)，若都不是，那我断定你是卞泰(变态)!
2. 我大学室友从来都是穿着睡衣睡裤去上课，因为他嫌穿裤子麻烦。夏天温度太高穿睡裤太热了，他就把裤腿剪掉成了短睡裤。
3. 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，回信息的是妖精，不回信息的让她嫁给八戒!
4. 蜜蜂采蜜寻花蕊，我连对象都没有;蝴蝶翩纤为哪般，我连对象都没有;春江水暖鸭先知，我连对对象都没有;树上的鸟儿成双对，我连对象都没有;秋起大雁向南飞，我连对象都没有;雌雄双兔奔地走，我连对象都没有。
5. 痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐!千里试问平安否?且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。
6. 君子坦荡荡，小人卖基金。商女不知亡国恨，一天到晚卖基金。洛阳亲友如相问，就说我在卖基金。千古兴亡多少事，只因满朝卖基金。举头望明月，低头卖基金。少壮不努力，老大卖基金。君当做磐石，我愿卖基金。在天愿作比翼鸟，在地愿意卖基金。春眠不觉晓，处处卖基金。
7. 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
8. 好久没有收到你的信息了，我发自内心地想你!不知你现在过得好吗?前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍叫醒你。唉!一窝小猪就属你最瘦!
9. 自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，好象在无涯的沙漠中得到了清泉，更好像在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢? 4。阿花：如果你的老公有外遇，你会怎么样?阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。阿花：喔，你真大方啊!阿春：不，我是用枪瞄准他。
10. 祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑死活该!
早上好问候语图片3
11. 剪下一瞬间的光阴，送上一世纪的祝福，写上一千里的问候，报以一万年的平安，愿你处处尽春风，无论你在眼前或天边，我将真心为你祝福，永远幸福快乐!
12. 今天上课前面座了一位女神级别的女生，lz欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听，下课休息，女神从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和lz说：帮我打开好吗?还没等我接过来，她旁边那女生一把强过去，看我的，看!看!看你妹!!!
13. 万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。车已到山前，前方没路标。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰。
14. “我…你…”“你是个好人。”“我是真的恨你啊，我早该知道…”“你是个好人。”“十年之后才说这句!”“你是个好人。”“三年之后又三年…”“你是个好人。”“剑3又回档了!”“…你是个好人。”
15. 今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪!老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。(这突破天际的联想能力……)
16. 我望向她的双眼。我的心砰砰直跳。我的嘴唇发颤、说不出话来。我的眉头聚起了汗珠……然后，她张开了她的樱桃小嘴，说出了，我永远都忘不掉的那九个字……“警察叔叔，就是这个人!”
17. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢……答案：你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如
18. 要说抠门我朋友小金简直绝了，当初他爹躺在病床上奄奄一息的对他说“儿啊，爹就剩这最后一口气了……我……”一旁的小金一听连忙掏出个气球递到父亲嘴里说道“爹，快吹。别浪费啊!”
19. 短信是旧的心愿永远是新的;风是温馨的雨是伤感的;云是快乐的月是寂寞的;天是长久的缘是注定的;地是永恒的情是难舍的;人生不太长朋友最珍贵!愿最珍贵的朋友永远开心!
20. 那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会，她喝多了，我去接她，散场的时候隐约听到她的同学吵吵：还是黄瓜牛逼，又换车了!!!
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D. 姚晨：嘴虽大但一口实在吞不下，你还知道哪些嘴大的明星
娱乐圈有很多大嘴的明星，虽然嘴大但依然漂亮、帅气，现在我们一起来看看还有哪些嘴大的明星们：
1、舒淇在娱乐圈是出名的大嘴美女，早年舒淇家庭贫寒，被迫停止学业，早早进入娱乐圈打拼，16岁签约台湾巴比伦公司做模特、拍写真。后来被王晶挖掘出演三级片而名声大振，但也掩饰不了好的演技，是金子总会发光的，舒淇在影视界的道路越来越宽，也靠自己的努力奋斗出一片自己的天地。
E. 求一个动态搞笑图片，内容是一个人钓鱼，然后用鱼杆往水里砸，然后又搬石头往水里砸，嘴里说钓钓，钓你妹
F. 20条经典搞笑语句_笑破你的肚皮
1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？
大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上
女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？
大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
2 、班里同学在争男生好还是女生好。
某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。
某男：就有充气娃娃就行了。
男生有三条腿你们女生有没有？有没有？
某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
3 、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！
赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！
听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。
4 、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。
一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！
护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。
旁边人都瀑布汗！！！
看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。
我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！
孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，
我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。
我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。
觉得真舒服，脚下生风。
突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
9 、今天听到地铁两人对话：
真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！
好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；
如果都是女孩，就让她们百合；
如果是一男一女就让他们结为兄妹！
瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
10 、读大学时，有个好友很2。
有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。
我马上反应过来，说只带了十块。
那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。
我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。
最后，一个感冒花了两百。
11 、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：
不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。
在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，
奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！
14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。
就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。
男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。
女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。
回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。
然后男的就扇了女的一巴掌说。
滚。跟你姐一个德行。
15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。
我唱高潮的时候:老师你在哪里
快来收我手机
我就握在手里就是不给你
你要敢抢我
就砸你鸡鸡让你痛的
然后老师听到了！
16 、昨天听朋友说的。
他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，
要是只能喊两个字你会喊什么。
回复的很多，大部分回的我靠还有什么奸商妈呀妈妈之类的，
而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！
17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。
报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？
阿姨说，这倒有。
我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？
阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
喂，孩子呀，我是你爸
我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!
怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊
20 、男：我喜欢你，你能做我女友吗？
女：可是我已经有男友了。
男：没关系，我可以等。
女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。
男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。
女：不可能，他对别的女人不感兴趣。
男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
搞笑顺口溜笑破你的肚皮
搞笑顺口溜
1.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
2.吾生也有涯，而吃也无涯~~~
3.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心
4.了
5.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。
6.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8.出来混，老婆迟早是要换的!
9.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
11.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
12.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚!
13.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊
14.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16.你干吗用屁股挡住脸啊？
17.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
18.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了
19.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。
20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
21.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。
22.听君一席话，省我十本书!
23.俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
25.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
26.士为知己者装死，女为悦己者整容。
27.避孕的效果：不成功，便成人。
28.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
29.老鼠一发威，大家都是病猫。
30.长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！
31.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：
32.我要洗澡!居然停水了!
33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
34.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
35.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
36.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
37.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
38.你长得让猪活着都充满希望！
39.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
40.记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了
41.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
42.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
43.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
44.此地禁止大小便，违者没收工具。
45.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
46.一山不能容二虎，除非一公和一母。
47.男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
笑破肚皮超搞笑经典语录
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮
1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，
当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？
只听外面传来悠悠的声音恩，是我
亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，
我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了
为什么？妈！我不想去嘛
告诉我两个你不想去的理由
好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我
这样...不管如何，没有理由不去学校的
妈！那你给我两个理由我非得去学校
好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？
我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，
她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，
小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，
发现小黑和汉堡都不见了.....
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：
王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，
对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，
按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，
正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，
心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，
不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子
我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？
我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？
有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，
就我一个人拿着筒卷纸，
TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！
叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，
来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，
女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，
他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？
我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，
我二话没说往后退了10米，女友没动，
流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。
我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！
这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。
又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！
碾碎他们！
旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？
现在流行这个，你懂个毛！
我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
G. 有哪些评分特别高的影视剧，你却连一集都看不下去
影视剧的评分说到底也是人为评价的结果，一千个人心中有一千个哈姆雷特，即使某些作品的评分再高，我还是欣赏不来他们的艺术成果。
1.《大宅门》
《大宅门》相信大家都不陌生， 由郭宝昌出任编剧兼导演，陈宝国、斯琴高娃、蒋雯丽、刘佩琦等众多老戏骨联合演绎的一部大型年代剧。这部剧的豆瓣评分高达9.1，曾被评为现代版的“《红楼梦》”。
我看过不少推荐好剧的文章，《大宅门》每次都在推荐名单之列，同时身边的很多朋友也极力向我推荐这部剧。可能是因为 我本人对这种年代剧根本就不感冒的原因吧，每次打开看五分钟，上眼皮就已经和下眼皮在打架了。这种剧对我来说实在感觉到有些无聊 ，不知道有没有跟我有同样感觉的朋友。
2.《大明王朝1566》
这部剧首播于2007年，是有史以来唯一一个豆瓣评分达到9.7的国产 历史 正剧。 张黎也凭借这部剧奠定了他国产剧第一导演的地位。演员陈宝国、倪大红、黄志忠、王庆祥等演员也通过这部剧被贴上了老戏骨的标签。
都说《权力的 游戏 》在《大明王朝1566》面前就可以改名叫“权力的斗殴”了 ，可见这部 历史 剧中的权谋与智商的斗争有多激烈。
遗憾，我在2007年的时候并不是很喜欢看剧，同样也没有时间看。如今网络越来越发达，智能手机的问世也代表着我们可以随时随地看自己喜欢的电视剧。 在17年的时候，我刻意去搜过这部电视剧，试图弥补遗憾，奈何网上搜到资源的画质都及差，丝毫没有观看体验，也就这么放弃了。
3.《走向共和》
《走向共和》同样是张黎导演的一部 历史 剧，它的豆瓣评分仅低于《大明王朝1566》，但也达到了令人惊叹的9.6的高分。 演员的阵容不是很豪华，估计年轻一些的朋友基本没怎么听说过，王冰、吕中、马少骅等演员没有凭借此剧获得任何奖项，这是比较遗憾的一点 。
都说这是中国影视作品对晚清一段 历史 最为认真和勇敢的展示，他横跨了晚清朝代到民国时期 历史 的更迭，公正、公允的展示了 历史 命运与人物命运交替而产生的悲哀与壮烈。
2003年的剧，曾经还被禁过一段时间。而现在找到的资源同样是画质模糊，观感几乎为0，一集也看不下去。
未曾看过《大明王朝1566》和《走向共和》是我心中的两大遗憾，如果以后有机会找到比较清晰的资源，我一定会熬夜追完这两部剧。
在这个网络发展速度极快的时代，原来很多被奉为“高分佳作”的影视剧，在当下这个年代，却像是“遗珠之作”，并不是特别的受到大众的喜欢。有的是因为现存的“影像资料”质量太差，影响了观众的观剧体验，有的是因为“被禁”很难找到相关的“资源”，有的是因为年代久远，其主题思想不被新生代人群接受，但是，在我的记忆里，却又那么几部高分作品，我是真的看不下去的。
提到由赵薇林心如苏有朋周杰等人主演的“琼瑶巨制”《还珠格格》，我相信这是影响了很多人成长的一部作品。哪怕是到了现在，这部作品的豆瓣评分都有八点几分。当年在这部作品刚刚登陆湖南卫视播出的时候，那简直就是“万人空巷”的轰动啊，当年这部作品创造的收视率传奇，过了好多年才被打破。她也是和《西游记》并称为“假期神剧”的代表作品，这么多年下来，年年的寒暑假开始，在湖南卫视的播放表上，就一定会有她的身影。
我一土生土长的湖南人，要是硬说自己完全没看过这部电视剧，那就纯属“杠精”，从小到大这部电视剧就像是“噩梦”一样，陪伴着我的成长，但是当我真正意义上，自己去单独去看这部电视剧的时候，我还只点开视频听到“片头曲”，我就是一身的鸡皮疙瘩，而脑海里随之而来的画面就是，赵薇疯疯癫癫咋咋呼呼的模样，还有张铁林咧着大嘴的各种神态，还有容嬷嬷那“凶神恶煞”的表情，哎呀，我现在只是想想，我都受不了，这电视剧真的不能看。
一部影视剧能在豆瓣拿到7.0的评分不算高，但也不算差。但是如果一部系列作品能连续拿到这个成绩，那就是相当不容易的了，而《乡村爱情故事》历经十几年，听说这部作品的系列都已经拍到了第十一部了，他在豆瓣上的评分一直都是徘徊在7.0分左右的，对于这个成绩简直不敢想象啊。而我对于这部电视剧的印象，就只有三个人物，赵本山，“刘能”和“赵四”。
这部电视剧我从来没有看过，但是我知道这是赵本山带着他的“弟子们”自拍自演的。我也不知道这部电视剧到底讲述了一个什么样的故事，居然能在十几年的时间里，一直都能保持那样的“评分”高度。我之所以知道这部电视剧，完全是因为网上流传的“刘能”王小利和“赵四”的故事，我才有幸瞧上一眼的。明人不说暗话，我是真喜欢看这俩人之间“闹腾”的，颇具喜感。于是乎，我就专门去网上找了一下这部电视剧，我也不知道自己当时看的是第几部系列，我只知道看完了大半集，我完全看不懂这是一部什么作品，所以果断弃剧。
面对这样的作品，我实在是连吐槽的心思都没有，我也不知道是不是我自己的问题，反正这样的作品，我是欣赏不来的，幸好这些年影视剧市场更新迭代的速度比较快，要不然还真能把我这种影视迷“逼去”看这些东西呢。
被吹到爆的《我的团长我的团》我是真看不下去。同类型的更喜欢看亮剑和永不磨灭的番号。
《红楼梦》
作为四大名着的一份子，《红楼梦》不管是作为原着作品还是拍成了电视剧，评价都非常高，老版的《红楼梦》电视剧评分高达9.6分，进入了国产剧前十的位置。但是和看原着一样，我始终对这些宅子里的儿女情长和家庭争斗看不下去，每每看了都觉得故事有些寡淡无聊，没有看下去的劲头。
《后宫·甄嬛传》
宫斗剧一直是女观众的最爱，她们也最懂女人在宫中争宠互斗的心理，看得非常过瘾。但是对于我来说，每次看到那些女主角进入宫中，从一开始被虐到后来逐渐成长学会尔虞我诈，最后成功夺宠走上人生巅峰的故事，我都觉得揪心得很。整天勾心头角给人的感觉实在是太抑郁了，有事就不能摊开说清楚吗？
《北平无战事》
这部剧真的是大咖云集，集合了刘烨、 陈宝国、、倪大红 、 王庆祥、 廖凡、祖峰等数十位实力派大咖级演员，当初我就是奔着这些演员阵容去的。结果点开看了一些内容，顿感无聊乏味，这部剧制作非常精良，有电影大片的质感，可惜高潮太少，而且故事逻辑硬伤不少，对比之下，我觉得《战长沙》看得更有意思。
《四十九日祭》
这部剧之所以看不下去，和作品的质量本身无关，主要是太压抑了。《四十九日祭》说的是当年抗日战争在南京发生的惨剧，里面很多主角随着剧情都一一牺牲了，看着是真让人难受。但是我还是希望大家可以看看这些好片子，多了解下过去的 历史 ，心理承受不住可以暂时不看，但是切勿忘记要回来补课。
《乡村爱情故事》《武林外传》《还珠格格》《爱情公寓》还有琼瑶所有的剧，这些剧实在看不下去，要不就是一群神经病，要不就是一些哭哭啼啼要死要活，感觉自己看了都会不正常。
从《十里桃花》开始，到现在的《知否》和《重耳》，可以说我一集都没看过。
中国影视剧的四大悲歌
第一，明星片酬过高
第二，流量小生当道
第三，神剧每每都能审核通过
第四，影视剧越来越不符合 历史
中国几千年的文化，造就了多少个统一的王朝，每个统一的王朝都有自己的文化，包括服饰，甲胄，兵器，都城等等等等。
很多观众，特别是90后，00后的一些脑残小屁孩，多喜欢《十里桃花》，《重耳》这些电视剧，知道吗？这些电视剧完全不符合 历史 ，请问你们看的是剧情吗？你们看的只是帅哥美女，你们知道在春秋战国时期的服饰是怎么样的吗？你们知道那时的人说话时怎么说的吗？以为装着唐宋的服装，演着春秋战国时期的故事就是那时的事了？
中国的文化不能完全的继承，其中一部分，首先要感谢那个脑残编剧和导演，其次是广电总局那群猪，而智障观众就是推波助澜者。
其实电视剧想要做到每一个观众都喜欢是不可能的，每个人都有每个人的喜好，再好的电视剧也会有人不喜欢，我自认为已经挺包容的了，至少各个类型的剧都会追，韩剧、美剧、日剧、国产剧等等，只要能吸引到我的，我都可以一集不落的追下去，但是也确实有不少评分很好的剧对我来说追下去却有点困难。
当年《甄嬛传》大火，身边的人都在讨论，还有不少人刷了很多遍，但是我却一点都没看进去，其实也跟着大家看了几集，大体的故事情节都知道，但是每次下定决心跟大家追一下的时候，看一会就看不下去了。其实不可否认这部剧制作精良，不管是演员，还是服装、道具等，都是一等一的好，但是这也不妨碍我看不进去这部剧，只能说这部剧和我没有缘分吧，希望下一次再打开可以追下去。
《遇见王沥川》是前几年比较火的电视剧，这部剧也是经历了很多波折才播出，而剧中的主演焦俊艳和高以翔当年也火了一阵，这部剧因为是小说改编，之前朋友推荐过这个小说，所以本来是打算看一看的，但是前几集的剧情实在太老套了，所以就没有追下去。可能是以前看韩剧看多了吧，这种剧 情感 觉已经看腻了，而且现在这种纯爱类型的电视剧对我也没有什么吸引力了，所以也只能放弃了。
《武林外传》是小时候播的了，当时很多同学都在追，好多人都在说剧里的梗，这部剧使得剧里不少观众都火起来了，最明显的就是饰演郭芙蓉的姚晨，也是从《武林外传》开始，姚晨的事业逐渐有了起色，而沙溢、闫妮等也都是凭借这部剧成为了家喻户晓的演员，但是我对这种喜剧实在是不感冒，即使是看了几集，但是却找不到笑点，所以对我也就没有什么吸引力了，只能放弃。
《士兵突击》让王宝强饰演的许三多成了很多男孩子的偶像，后来看《真正男子汉》的时候，王宝强到军队的时候，很多人都说看了《士兵突击》才决定当兵的，这样的影响力足以证明这部剧的成功，但是当年我也是几乎没看，虽然零零星星的跟着别人看了一些，但是没有get到吸引我的点，所以也就没有追下去的欲望。
其实这些剧不可否认都是好剧，制作精良，演员都是实力派，但是总会因为某些原因和一些观众失之交臂，不过也有这种情况，当年看不下去的剧，后来再看却发现一追就停不下来，我希望有一天，这些剧可以带给我新的感受。
琅琊版，闺蜜推荐过好多次，也看了好多次，每次都是开头一两集看完，就看不下去了
1。韩剧《继承者们》、《来自星星的你》。那个时候挺火的吧，我本来想追赶一下时髦，但实在忍不住，只看了二十分钟。韩剧真的两极分化严重。要么就是非常好看且有教育意义的片子，要么就是脑残者意淫的电视剧，只要颜值高，就是你祖宗你也能接受。
2。宫廷剧《金枝欲孽》、《延禧攻略》。可能将金枝欲孽和延禧攻略相提并论有点委屈了金枝欲孽。但是真的没看下去。大家都说跟甄嬛传相比，金枝欲孽更好看，我找来看了两集，感觉不能再多了。演员确实都是好演员，但是剧情真的是拖沓的我着急。延禧攻略的演员演的我尴尬症都犯了。不知道哪里有这么多人吹捧好的不要不要的，可能我已经不属于21世纪了。
3。喜剧《爱情公寓》我真的很想很想很想看一看以前很火的暑假神剧，但是原谅我是在看不下去，完全都是照搬照抄老友记的剧情，感觉演员在死命的挠我痒痒，我就是笑不出来。真的对不起，是我的问题。
《延禧攻略》真是看不下去，觉得那几个姑娘长着一张脸、分不清谁是谁。再者里面的耍的小心机都当观众是傻子
H. 找一张图片，是组合图，上面写着，快去写稿子，看你妹的微博，不写稿子没饭吃，很搞笑的一张图，谢谢。
你描述的很少人知道的，
还是根据自己的回忆在哪里碰到
找找看
线索很重要
加油
祝你早日找到、