① 贝克汉姆一共写过几本书，都叫什么名字
贝克汉姆自传《我的立场》精选版
根据克汉姆的说法，他和弗格森的关系早就很僵了，甚至僵到了他妈妈桑德拉都要出头找弗格森理论的地步。弗格森告诉桑德拉：“桑德拉，大卫的问题是现在人人都必须拍他马屁。”这个指责让小贝震惊，他并为此找弗格森要求解释。
有点尴尬的弗格森说他无意攻击和伤害小贝。小贝此时只能接受了弗格森的解释，但就在他走出办公室之际，弗格森又半开玩笑半讥讽地说：“来吧，握下手，开始哭吧。”这让小贝知道，一切都没有改变。
在参加英格兰队比赛前一天，曼联和曼城打成了1比1，弗格森再次批评了小贝在场上丢球太多。英格兰队输给澳大利亚之后，就是曼联对阿森纳的足总杯比赛，贝克汉姆在赛前就感受到了他和弗格森之间的一种敌意，尽管他不知道是什么原因。
对阿森纳的中场，曼联以0比1落后，弗格森说他对贝克汉姆的表现很不满意。小贝承认自己表现不佳，但他认为全队都和他一样。
赛后球队返回更衣室，小贝脱掉了球鞋和护腿板。就在这时，弗格森冲了进来，他的第一句话是：“大卫，第二个球是怎么搞的？你究竟在搞些什么？”贝克汉姆简直难以相信他居然把责任推到了他的头上：“这不是我的错，他们的人是从中场开始突破的。”
弗格森继续暴怒：“我们在赛前就和你说过了：你的问题是你不让任何人对你说话，你听不见意见。”贝克汉姆再次被震惊，但弗格森还在继续：“大卫，当你错了的时候，你就必须承认错误。”
贝克汉姆说：“老板，我很抱歉，但我在这件事情上没有错。这不是我的错，我不为此承担责任。”弗格森说：“你错了，你还就必须承担这个责任。”贝克汉姆承认自己当时非常不理智地骂了弗格森。
弗格森从房间的一端朝贝克汉姆走了一两步，然后抡圆了脚踢起地上的一只球靴。贝克汉姆不知道他瞄准的目标是什么，但他能感受到弗格森的暴怒。小贝抬手一摸自己的眉角，结果发现自己满手是血。
他立即失去了理智，朝弗格森冲了过去。贝克汉姆事后回忆说：“我不知道在我的一生中是否还有过像这样失去控制的时刻。”一些队友站了起来，先是吉格斯抓住了小贝，然后是加里·内维尔和范尼。贝克汉姆回忆说：“突然之间，一切就像是一本黑帮片的疯狂场景，他们死命拽住我，而我则试图冲向主教练。”
事态持续了大约1分钟，冷静下来的贝克汉姆走向了队医治疗室。四五分钟后，队医帮助止住了血，他们苦劝贝克汉姆不要回更衣室重新开始争端。
最终，小贝告诉他们他不会再闹了，然后他回到了更衣室，开始穿衣并准备离开。当他走回到更衣室门口时，弗格森在门口对他说：“我很抱歉，大卫。我不是故意的。”仍在气头上的贝克汉姆看都没有看他一眼，一句话都没有说就走入了球员包厢。
维多利亚在那里，她立即说：“发生了什么事情？你眼睛怎么了？”贝克汉姆解释了发生的一切，维多利亚比贝克汉姆还愤怒：“他不能这么对待你。我要立即见他。”但贝克汉姆坚持说还是离开的好。
在被记者拍到额头伤势后，贝克汉姆决定让事态冷静下来。他公开发表声明声称事件只是一个事故，弗格森也在对尤文图斯的比赛后特意夸奖了贝克汉姆。接下来，他俩一起坐下来观看了阿森纳的比赛录像，弗格森指出了他认为贝克汉姆在第二个球中的失误，但他也承认当时半支曼联队都站位不好。
在贝克汉姆看来，这是弗格森就飞靴事件最接近道歉的一次讲话，但弗格森再也没有公开道歉。而贝克汉姆也知道：“如果说在阿森纳赛后的日子里我还不知道的话，那我现在知道了：我和老板已经走到了一个无法折返的转折点。”诉他们他不会|
2002那个苦夏
小贝在新自传中承认，韩日世界杯是英格兰队再次夺取世界杯的最好机会，但可惜他们在对巴西队的1／4决赛中错失良机。
小贝说：“我对自己和英格兰寄予厚望。我们准备充分，所有事情都感觉很正确，我们可能错失了我们这些球员曾经有的最好机会。在那个下午，我认为我们错失了夺取世界杯的真正机会。”
贝克汉姆认为巴西是英格兰夺冠路上的最后一座大山：“没有不尊敬巴西的意思，但我们拱手把胜利让人是导致失败的原因，这种感觉真糟糕。赢了这场比赛，我们就能获得冠军。”
在小贝看来，他们辜负了后方父老的期望：“我知道，在家乡，人们已经开始当真考虑起英格兰的夺冠机会。阿根廷？已经出局？卫冕冠军法国？出局了。意大利？出局了。葡萄牙？出局了？荷兰？甚至都没有参加决赛。还剩下什么球队？那些有世界杯历史渊源的只剩下两支球队：我们在慕尼黑5比1大胜过的德国，还有就是巴西。”
贝克汉姆认为，真正导致英格兰失利的并非是小罗纳尔多的吊射，而是里瓦尔多在上半场扳平的一球：“如果我们能够把1比0的比分保持到上半场结束，我相信我们真的能赢得世界杯。”
贝克汉姆否认埃里克森还能做些什么来改变比赛的胜负：“中场休息时，埃里克森走来走去，和那些肩膀和脑袋耷拉下来的球员说话，鼓励他们振作起来。”但无法适应日本100华氏度高温的英格兰队还是无可避免地失去了体能，而巴西球员显然更放松。贝克汉姆还记得，一次希曼受伤接受治疗，而罗纳尔多此时却在和裁判讲笑话，并且把手围在了裁判的肩上。贝克汉姆说：“他看上去就好像和伙伴们在某个地方小公园享受一场周三晚上的业余比赛，完全没有压力。他怎么能这么做呢？还是在世界杯上0比1落后的时候？”
至于小罗纳尔多的吊射，贝克汉姆坚持认为这是一个运气球。贝克汉姆还记得，6年前他首次参加英格兰比赛时，希曼是帮助他适应英格兰的几名老队员之一。比赛之后，希曼呆呆站在中圈，就像“世界上最孤独的人”。贝克汉姆走了过去，把手臂围在希曼肩头，告诉希曼：“不要为此担心，你在本届比赛中的表现令人难以置信。是你让我们能够走到这么远。那是一个运气球，忘了它，不要让人们看到你现在这个样子。”
当贝克汉姆回到更衣室时，他看到他的队友们终于被10个月的辛苦击倒，“就好像我们的生命被掏空了一样”。
有人寄了两颗子弹给我
去年曾经发生过绑架小贝夫妇的阴谋，而贝克汉姆在新自传中更是披露，事实上早在1998年，他们就曾经接到过一封装有两颗子弹的恐吓信。
在两人开始约会之后不久，小贝在位于Worsley的家中接到了这封来信。信中潦草的笔迹说，这两颗子弹一颗给小贝，一颗给维多利亚，而这两颗子弹上都刻有贝克汉姆的名字。贝克汉姆说：“我至今仍然记得站在我的台球桌旁，听到子弹从信封中掉出来落到我面前的球台上时的声音。这让我恶心。”至今警察都没有找到恐吓者。
正是由于这样的恐怖，维多利亚在产房生下布鲁克林后对贝克汉姆的第一句话居然是：“不管你做什么，请千万不要离开孩子。”贝克汉姆在新自传中回忆说：“我把孩子的头放在维多利亚身旁的枕头上，这是整个世界上我最宝贵的两个人，他们看上去如此相像，也如此美丽。这幅场景永远留在我记忆中。”
贝克汉姆是在车中接到维多利亚电话，知道孩子要在当晚剖腹产的，他说他当时的感觉是哽咽：“我扔掉了我手中的巧克力棒，牢牢握住方向盘，直到自己停止战栗。”他随即赶去见夫人，维多利亚告诉他，她很紧张，贝克汉姆安慰了她。
送到医院后，维多利亚立即被送上了手术台，穿着“起码大了4倍”的蓝色医生服的贝克汉姆也陪在身边。当手术刀切开维多利亚腹部时，维多利亚还对小贝说：“怎么样了？我一点感觉都没有，你知道的。”
现在已经又有了次子罗密欧的贝克汉姆认为，身为父亲的经历是最美妙的：“我现在已经经历过两次。在我生命中，没有什么能够与那一刻的紧张相比，不管是在足球场上还是在场下，那种战栗和敬畏，那种第一次把你的儿子抱在你手臂中的感觉。”
很快，护士就抱出了孩子。由于是剖腹产，护士必须先清理他的呼吸道，因此母亲还一时看不到他，但父亲却能够第一个抱起他。贝克汉姆说：“我知道这听起来有点自私，但能够第一个抱起孩子确实是一种有特权和美妙的感觉。”
之后，贝克汉姆打的第一个电话是给弗格森的，那时两人仍然亲如父子。弗格森在祝贺完之后告诉小贝：不用回曼彻斯特训练，在医院陪着孩子和维多利亚，下场比赛后再回球队报到。
当晚，贝克汉姆就睡在维多利亚产床旁。由于房间里没有多余的床，他用毛巾铺在地上度过了一夜，头顶着房门，防止有人冲进来暗算他的妻子和孩子。贝克汉姆说：“我唯一确定的是我有多快乐：我、维多利亚和布鲁克林，就在这个小房间里一起呼吸安睡。”
在维多利亚用母乳喂养孩子一个月之后，贝克汉姆决定帮助疲倦的维多利亚：他席卷了婴儿食品店，买了很多瓶瓶罐罐、加热器、消毒器，然后像一个疯狂的科学家一样把一切都安装起来。贝克汉姆说，他永远难以忘记孩子在自己怀中吸吮奶瓶的那个下午。
后来，孩子渐渐长大，吃饭就不必父亲继续操心了。贝克汉姆说，维多利亚在怀孕期间喜欢吃熏鱼，“我肯定这就是为什么布鲁克林总是喜欢吃鱼甚于吃（牛肉、猪肉等）红肉的原因”。
现在，贝克汉姆要操心的是儿子如何在媒体无时无刻的监视中成长。他说：“爱他们、给他们相处的时间和关心是最容易的，但最困难的是如何帮助度过‘贝克汉姆气泡’中的异常生活。”新自传也刊登了很多贝克汉姆和家人共享天伦之乐的照片。
1日，贝克汉姆还在马德里给次子罗密欧过了一个隆重的周岁生日。庆祝仪式在一个饭店举行，约20名贝克汉姆的家人和朋友出席，饭店内到处是给罗密欧的礼物。维多利亚还特意穿了一件写着搞笑字样的T恤：“当我和你一个年纪时，我也一样是个呆瓜。”
不过，贝克汉姆此时也没有冷落了大儿子布鲁克林，他在庆祝仪式后对布鲁克林又是拥抱又是亲吻，旁观者感动地说：“这是罗密欧的生日，但大卫要确保布鲁克林没感到被排除在外。”
伦敦之约
阿森纳的亨利是最早知道飞靴事件的人之一，因为还在比赛结束后的回程大巴上，曼联的法国同胞西尔维斯特就用手机向他通报了这个消息。小贝的新自传透露，亨利后来亲自邀请他加盟阿森纳。
那是在上赛季夺冠关键时刻曼联和阿森纳的遭遇战中，当时弗格森没有派贝克汉姆上场。贝克汉姆回忆说：“比赛后，在海布里的过道里，亨利正好路过。他看着我，扬起了一根眉毛说：‘出了什么事情？你干吗没有上场？’然后亨利笑了：‘你还是来帮我们踢球吧，如果你愿意。’”
尽管贝克汉姆最后没有接受亨利的邀约，转投了皇马。但种种迹象表明，一旦在皇马的生活不如意，贝克汉姆已经准备好了自己的退路：他将加盟一家伦敦的英超球会。至于具体的服务对象，可能是亨利推荐的阿森纳，因为海布里离小贝夫人维多利亚父母的家很近；也可能是切尔西，阿布拉莫维奇近乎疯狂地想得到英格兰队长；还可能是托特纳姆热刺，这是小贝祖父乔所钟爱的球队，但条件是霍德尔必须已辞职，因为98年世界杯红牌风波后霍德尔对贝克汉姆的指责使得两人关系已无法修复。
贝克汉姆之所以要加盟伦敦球队，主要是他夫人维多利亚的意见。贝克汉姆的密友透露，在转会疑云的高潮阶段，贝克汉姆和维多利亚在“贝金汉宫”达成了一个秘密协议：贝克汉姆将只在外国踢几年比赛，然后就会回到英格兰，让布鲁克林和罗密欧能够在英国上学。
这个条约满足了双方的需求：贝克汉姆有机会去皇马为世界豪门效力，而维多利亚也将在小贝皇马生涯结束后终于得到一个在自己身旁的丈夫。在曼联效力期间，贝克汉姆经常要停留在曼彻斯特，这让因为事业和父母不得不出没于伦敦的维多利亚很不喜欢。
事实上，从1997年两人相遇开始，维多利亚就一直希望贝克汉姆到伦敦来。1999年出版的辣妹演唱组自传中，维多利亚公开承认，贝克汉姆与曼联续约时两人发生了电话口角。1999年圣诞节，维多利亚坚持要在父母家中过圣诞节，而有重要比赛任务在身的贝克汉姆不得不驱车来回奔波了400英里。
事实上，维多利亚要求小贝留在伦敦的深层用意是：她担心远离家庭的小贝寻花问柳。炙手可热的小贝是很多西班牙和英格兰女性一夜情的首选对象，而维多利亚和小贝定情后也曾两度发现小贝与其他女性公开出现在公众场合，当时这两起事件差点导致他们的婚礼取消。（编辑：栾春晖）
② 男厕所的便池里那个小球球是什么玩意它的作用是清洁除异味还是消毒
芳香球，主要的作用是清除异味。
芳香球主要用作各种织物，纸张，皮毛等的防虫防霉。尤其适用于卫生间，公共场所和鞋柜的消臭。作防虫防霉剂使用时，只需将该产品外包装上扎5-10个小孔，悬挂在衣柜内.将包装打开，把芳香球直接放在便池内，具有良好的消臭效果，是卫生间的必备佳品。
(2)消毒搞笑图片扩展阅读：
芳香球以精制对二氯苯为原料，配以高级香料压制而成。
二氯苯主要用途
1、1，2-二氯苯的溶解能力强，渗透性好，蒸发速度慢，故用作硝基喷漆、清漆的添加剂及蜡、树胶、树脂、焦油、橡胶、油类和沥青等的溶剂，在染料士林黑和士林黄棕、高档颜料、药物洗必泰、聚氨酯原料TDI生产中都采用溶剂邻二氯苯。
2、农药和化工产品生产原料：可用于生产白蚁、蝗虫、穿孔虫等的杀虫剂，生产三氯杀虫酯、苏灭菌酯、新燕灵等，也可用于合成邻苯二酚、氟氯苯胺、3,4-二氯苯胺和邻苯二胺。
3、作为抗锈剂、脱脂剂，金属抛光剂的配料成分，可除去发动机零件上的碳和铅，脱除金属表面的涂层而不腐蚀金属，可脱除照明气体中的硫。
4、用作染料中间体，制造还原蓝CLB和还原蓝CLG等；聚合物湿纺溶剂，降低纤维热收缩率；环氧树脂稀释剂，冷却剂，热交换介质；医药长效磺胺等。
③ 男生发给我一张图片
想和你聊天呗，求关注吧
④ 跪求死神的搞笑文或图片
1 护廷十三队住酒店记
一位五星级酒店管理员的工作手记
X年O月△日，有一个特殊的旅行团入住了本酒店，本酒店对这批客人采取了十分重视的态度，身为管理员，特此作出详细工作手记，希望各有关部门能够高度重视。
一、旅行团的团长看上去年纪相当大了，为了表示对老年人的照顾，我们将他安排在了一楼1 号房间，但他却不停的抱怨说房间太过阴冷潮湿让他犯了老寒腿，本酒店为了尊重客人的意见，就把他的房间往上调了一层，他就不停抱怨说楼上的住客太吵，又调到上一层后楼上的住客还是太吵，当调到25层时他楼上的空房间太吵，索性把他调到顶楼后，他又认为太高让他头晕。与这位客人进行了长达5小时的协商后，在本酒店提出“旅行团全体成员住宿费一律打八折”这个条件后，他的头再也没有晕过。
P.S.据一位工作人员透露，这位客人曾向旅行团其他成员做出了诸如“经费不足，想想办法。”等发言。但由于始终没有确切的证据，此消息反映出的情况本酒店采取了保留态度。
二、2号房间的客人坚持要带一只纯黑色的猫咪一起入住，在本酒店指出“禁止携带宠物入住”的店规时，写着店规的木板在大家眼前忽然一瞬间断成数段，没有人知道发生了什么。由于发生了这种灵异现象，本酒店不得不对店规进行了适当修改。
P.S.据一位房间服务的工作人员透露，曾经在一次无意间推门而入时发现房间里有两个人，而且其中一个貌似没有穿衣服。但由于涉及客人隐私，对于此消息反映出的情况本酒店也采取了保留态度。
三、3号房间的客人从进入酒店开始对所有工作人员以及其他住客不停的露出阵阵阴笑，由于态度过于诡异，本酒店怀疑他是总店派来微服私访的高层领导，所以对这位客人，要求所有工作人员进入一级警备状态，一定要让他得到完全彻底的满意服务，切记切记。
四、4号房间的客人。不断的抱怨本酒店的卫生状况太差，虽然本酒店自认是五星级里卫生状况最好的，但出于对客人要求的重视，对这位客人的房间进行了三遍打扫、五遍杀菌、七遍消毒之后，这位客人终于勉强表示了满意。
五、5号房间的客人是此次入住的客人中最为讨人喜欢的，温文尔雅，有礼大方，得到了所有工作人员的一致好评。实在是所有工作人员的偶像，所有入住客人的楷模。但即使是这样完美的人，还是有些让人费解的地方。就是每次当他在夜里去拜访了3号房间之后，3号房间的床都会出现不停程度的损坏现象，他还微笑着做出了“床太不结实了啊……”的发言，实在是让人莫名其妙百思不得其解。
六、6号房的客人进入酒店时就一副BS的态度发表了诸如“这种地方怎么能让我来住”的感想，但这并不是最令本酒店不满的地方。他还随身携带了一只十分火爆的红毛大型犬，虽然本酒店已经有了2号房间的先例而批准了他的入住，但经所有工作人员一致认定，那只所谓的“红毛犬”根本是个人类，这种把本酒店当傻瓜耍的态度实在让人十分生气。
七、7号房的这位——不，应该说这只，客人情况比较特殊。虽然已有了上面两位的先例，但那些宠物毕竟是和主人一起住的。根据9号房的客人的解释：它其实是9号房客人的导盲犬，并且从小情同手足相依为命，出于对残疾人朋友的关心和爱护，特批准了他的“请单独给他一个房间”的请求。但令人觉得不解的是，他在说明理由的时候，让人把导盲犬领开回避；而且如果他们分开住的话，导盲犬要怎么给他导盲呢？
八、8号房的客人从入住开始就对许多工作人员及其他住客进行了骚扰（女性，平均年龄23岁），在接到了无数投诉的情况下，本酒店不得不与旅行团团长进行了协商，老先生当场打电话联系了一位朋友（用的是我的手机，申请报销电话费），10分钟后，一位被8号房客人称为“lovely lovely小七绪”的戴眼镜长辫子年轻女性冲了进来，将这位客人强行拖走。8号房间退房
九、10号房的客人在本酒店指出“未成年人需要在监护人带领下入住本酒店”的店规时当场暴走，拔刀相向。对于这种现象，我作为酒店管理员，特地写了一篇名为“关于未成年人犯罪现象调查”的报告文学，并在护廷晚报上发表。虽然在这里特意提到这件事并不是为了年终奖金评比的业绩加分，只是出于对此现象的真实感触，但还是决定在此附上文章原文，如果各位领导酌情加分我也不会反对。
2 护廷十三队住酒店记
（此处省略文章原文15000字）
十、11号房的客人也带了宠物，虽然本酒店对这“宠物”的身份有所怀疑，但这只宠物在体型上明显比6号房的那只更有可信度，所以并没有深究。但这位客人在入住的五天内，走错了二十七次房间，其中十一次走错门，十五次走错楼层，还有一次去了本酒店十分隐蔽的地下储藏室。
十一、12号房间在客人入住后发生了三次化学品爆炸，对于这种携带危险品入住的客人，酒店保安竟然没有及时发现并查处，实属失职，做出扣除一个月奖金的处罚，另一件十分诡异的事情是，某天早上，一位打扫房间的工作人员打开了12号房间的冰箱时发现，此房间的客人被人分尸后存放在冰箱里，当场昏倒，醒来后立刻报警，但当警察赶到后发现，12号房的客人正好好的呆在房间里，由于本酒店谎报案情，警察对我们进行了长达三小时的思想教育，虽然那位工作人员声称绝对没有看错，但事实胜于雄辩，所以酒店高层会议后以“你看错就是看错了再说就灭了你”作为此次事情的处理意见
十二、13号房的客人入住后一直吐血不止，惊恐万状的工作人员共为他叫了三次救护车，虽然前两次因他虚弱的微笑着说“没关系，我的老毛病了，不用担心，不要给大家添麻烦……”而让救护车回去了，但第三次本酒店终于毅然决然的将他抬上了救护车。人们对于本酒店这种关心客人的行动都表示了感动。内部人员才能知道的理由是：如果他死在本酒店，肯定会带来更多的麻烦……
十三、总结：将以上十三位客人及他们的宠物统统列入黑名单，从此以后他们再来本酒店一律以“房间已满”为由加以拒绝，并推荐不远处我们竞争对手的酒店给他们。切记切记。
8号房的客人退房后 又来了一对奇怪的情侣 看她们的亲密程度可以明显的知道她们是一对新婚夫妻 可是从下车到走进酒店的这一路上两人不停争吵 拳脚相向（女的对男的）让全酒电员工都见识到了真实版的（我的野蛮女友）确定房间后，女方执意睡在衣柜里 于是产生了以下的争吵 这是酒店员工用DV拍摄下的珍贵画面：
男：你有没有搞错 我那么高怎么睡进柜子里？
女：谁让你睡柜子里了，我是说我要睡在柜子里
男：你没事吧？哪有新婚夫妻度蜜月的时候，分开睡的
女：哪有什么办法 我已经习惯睡衣柜了，谁叫你没事长那么高？
（目测 女方穿高根鞋只到男方的肩膀 ）
男：，，，，，，，，，
女：，，，，，，，，，
男：，，，，，，，，
女：，，，，，，，，，
争吵持续20分钟 不可开交 已进入白热化阶段 正当所有的员工都在为这件事情烦躁的时候，只见男方拿出一把很威风的刀，噼里啪啦几下把一柜打的粉碎
男：老婆，衣柜没了，还是和我一起睡床吧
女愕然：啊，，，，，啊（结巴ING）还有别的房间吗？
众员工异口同声：没有，绝对没有了
⑤ 花点时间有用过的吗，到底怎么样啊
一、一剪，鲜花插入瓶中前，要把花脚重新剪一下。因为花被从植株上剪下后，为了自我保护，会在“伤口”处形成一个“封口”，但封口被封住了，是会影响鲜花吸收花瓶里的水的，花当然也就会很快蔫掉了。而且，细菌也会在鲜花的“伤口”处存积，所以，我们的第一招就是剪，把花脚倾斜四5度角剪短二-三厘米，一方面封口打开了，一方面细菌被剪掉了，而且，花吸水的管道也通畅了，当然，鲜花就可以开得更长久了。 二、二摘，有人以为植物的叶子是帮助花儿进行光合作用的，对插在瓶中的鲜花也是有用的，不能摘除。其实这是不对的。因为花儿离开植株后，叶子的光合作用减弱了很多，已不需要那么多了。而且过多的叶子还会造成养分和水分的消耗，影响鲜花的观赏时间。同时，如果叶子浸在水中，时间长了还会造成腐烂，滋生细菌，影响花期。所以，鲜花捧回家后，要把叶子适当摘除一些，花脚附近的叶子最好摘干净，这样可以帮助延长花的观赏期。 三、最后一招是为鲜花添加适合的保鲜剂。我们可以选择专业的鲜花保鲜剂，依使用说明添加，不同的花可以选用专用的保鲜剂，比如玫瑰专用，百合专用的等等，都很对鲜花的“胃口”。您也可以用一些常见生活用品来为鲜花“加油”。添加保鲜剂有两大方向，一是消毒，一是供养。消毒我们可以用吧四消毒液、洗涤灵、阿司匹林、酒精，供养可以添加一些白糖。无论什么方向的保鲜剂不需要添加很大，只要少许几滴即可。同时，鲜花喜欢阴凉的地方，不宜有阳光直射。如果不是使用专业的保鲜剂，最好能够每天换水，这样，好的玫瑰都可以有一周左右的欣赏期。 四、保存玫瑰花温度不能太低，在零上二三度即可，阴凉处，不要见太阳。准备有干净水的水桶（以能放下整束捆扎的玫瑰为准），将事先扎好的玫瑰（最好不要打开放，以免花朵早开放）放入，水没过根吧到一0厘米为宜，每天换一次水，每两天剪一此枝（普通剪刀即可，斜着剪掉），记得戴手套，否则手会扎的都是眼，很疼。我去年试过，用此法能保存二-三周没问题。还有就是时间长了花瓣容易有黑边，用剪刀剪掉或摘除（如果花瓣够多的话）。 玫瑰、百合的叶子变黑是买的时候花叶让风或冷空气吹过，以后买花时要记住不但要包住花朵，连花叶也要包上，最好是用报纸。花瓶内放些维生素C能延长插花的寿命。 5、合理用水，是延长插花寿命的关键。插花时应选用清洁的、接近室温的河水、雨水或塘水。如用自来水，必须先放缸（桶）内存放一天再用。同时要注意经常换水，并及时清除残花、残叶，适当剪短花枝，以利花材吸水，延长鲜花寿命。 陆、浸入水剪枝法：采集时将花枝留长一些，采回室内后，迅速将花枝基部浸入水盆中，并在水中再适当剪除一部分（注意斜剪），然后敢出立即插瓶。从市场购回的切花，插瓶前亦宜采用同法处理。此法可有效地排除减少花茎内部的气泡阻塞，提高花枝插瓶后的吸收能力，延长保鲜期。另外，插花用水，最好是井水，澄清的江河水等，自来水最好放置一天再用
⑥ 你有哪些让你觉得很蠢又很搞笑的事
曾经吃香蕉和橘子洗皮,曾经在学校和同学玩一些羞耻度爆棚的角色扮演游戏，玩什么水冰月的故事。还一定大声叫着咒语，就类似于巴拉拉能量之类的……感觉当时的自己傻透了。
⑦ 想去体验野外求生 装备准备齐全 就是不知道去哪好
所有行动之首：别让你去的荒野烧起来! 别抽烟。千万千万注意风大时别生火， 容易烧起来的地方千万不能有火，别拿着你的打火机玩！否则15年以下，3年以上的牢狱之灾等着你，罚款可能让你全家破产！记住！警告！永远记住这个警告！！！！！！！！！！！！！！
----------必须要生火之前，那一定要在四周不容易燃火的地方进行清理，尽量在地上挖洞，一定要注意防火！
这不是搞笑图片，这是很多人都会做出的失败的行为。
⑧ 谁有特搞笑的笑话，分享分享！
这个是小学生的语文考试题目
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
甲气喘吁吁的跑上楼
对乙说:一个好消息一个坏消息,先听哪个?
乙说,好的.
甲说:好消息,你女友在楼下等你.
话未说完,乙就冲下楼去,找了一圈,没人
甲喊到:坏消息是骗你的.
翌日
甲对乙说;一个好消息,一个坏消息,先听哪个?
乙说:坏的
甲说:我看你女友在和别的男孩在公园约会~
话未说完乙就冲出去了
甲在后面喊到;好消息是骗你的~
食堂篇：
1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！
2、食堂告示：本窗口 主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！
3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！
4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊nba等着他很久了！”
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”
“一加一等于多少？”
乔丹马上不思考地回答∶“二”
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看着妈妈。眼角滴着少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接着说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
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清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭
愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
父母于有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”
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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的
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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：“‘心
理学入门’。五十元。从未用过。”署名旁又写着：“必须卖出。”
第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名
是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他
的试卷的教授”。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
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迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上