1. 求一张搞笑图片，开始是黄色的小狗在墙角上趴着，然后第二幅图就是小狗被一个小男孩和一个小女孩拖走了
有只小狗好像想告诉我什么，我没有理他，后来我知道了。。。
我觉得我对不起他。。。。
2. 高分求郑伊健的搞笑动态图片，图片是一样的，只是文字是不一样的！有好几个版本，见下图！
谁能告诉我，这是那部电影里情节？？
3. 求一个动态搞笑图片- -，是奥特曼系列的，
是不是这个？自己右键保存吧，别忘了给我弄最佳答案，我就差一个最佳答案任务就完成了！万分感谢啊！
4. 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
5. 超级搞笑笑话大全
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
6. QQ聊天时的搞笑图片求几张比如
7. 求一张搞笑图片
新笑话
，
1，昨日，公交上有俩mm闲谈。 A：“小C和她男友现在还好吧？”
B：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”
A做惋惜状。
B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”
A赞叹"真有骨气~~"
B哽了一下，小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”
2，一位着名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟着他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。
‘医师先生!你有没有发现你耳后放了一支栓剂呢?’
‘喔!真是糟糕!’
那位名医说，‘你知道那表示什麽吗?’
‘什麽?’
‘我把钢笔插到某人的屁股里面去了!’
3，一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
4，农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
5，那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。
6，一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
7，脸和屁股年终考评，结果屁股比脸优秀。理由：1、光滑，不起皱；2、细腻，不长粉刺水痘锈斑等；3、节俭，不用花钱保养；4、美观，造型简约[url=javascript:void(0)]时尚[/url]；5、庄重、大气且有福相；6、真诚，不会皮笑肉不笑、两面三刀；7、谦虚，深藏不露；8、辩证，既一分为二又合二为一；9、高尚，忍辱负重，经常代人受过挨打；10、踏实，既能坐又能站，还是内外沟通的窗口单位。
8，读初中时，班上有一男同学长得那叫一个英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥啊，女生们自然是垂涎三尺，蠢蠢欲动。这男同学自然是很快就找到伴儿了。 女S出现了，她看到男同学和伴儿天天玩得欢，咱得用形影不离来形容这俩人的密切关系啊。当然了，女S看了心生嫉妒，极度不爽！
心仪的帅哥跟别个女子亲亲我我的，怎么看怎么不舒服。这嫉妒是日积月累，终于女S决定给该男来点儿好看的！
第一次、第二次、第三次，男同学终于发现不妥了，怎么他自行车的气门芯在短短一个礼拜内三次不翼而飞啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是谁干的呢？终于在一次伏击中，抓住了在现场作案的兇手——女S，那叫一个捉奸在床啊！女S在众人面前面红耳赤，目瞪口呆半天一句话都说不出来，可在场看热闹的同学岂能放过她？哈哈
于是大家给女S安了个既亲切又耻辱的外号：
撒切尔夫人.... ... （撒气儿夫人... ...）
9，学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家就启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
10、学校开运动会，强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑（贱）并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
8. 搞笑 内涵 笑话 段子，推荐几个
1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”
2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。
就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。
一下午乐此不疲地点了半盒烟。
老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
▼这个设计师，你可以转行了。▼
3、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”
男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”
女：“…………”
4、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫。”
大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！
▼这个衣服我给10分。▼
5、看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。
第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。
第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。
结果，TM的，金刚葫芦娃。
6、女同事抱着一大堆盒子。
丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。
女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。
于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。
那女的张大了嘴不可思议地看着他…
▼你能看到几个字？▼
7、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。
8、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候
她妈说，还哭还哭？
小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？
她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？
▼赶紧开，我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”
医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。“
用完了。。。。
10、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。
某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。
到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”
那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”
我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。
望采纳。
9. 跪求死神的搞笑文或图片
1 护廷十三队住酒店记
一位五星级酒店管理员的工作手记
X年O月△日，有一个特殊的旅行团入住了本酒店，本酒店对这批客人采取了十分重视的态度，身为管理员，特此作出详细工作手记，希望各有关部门能够高度重视。
一、旅行团的团长看上去年纪相当大了，为了表示对老年人的照顾，我们将他安排在了一楼1 号房间，但他却不停的抱怨说房间太过阴冷潮湿让他犯了老寒腿，本酒店为了尊重客人的意见，就把他的房间往上调了一层，他就不停抱怨说楼上的住客太吵，又调到上一层后楼上的住客还是太吵，当调到25层时他楼上的空房间太吵，索性把他调到顶楼后，他又认为太高让他头晕。与这位客人进行了长达5小时的协商后，在本酒店提出“旅行团全体成员住宿费一律打八折”这个条件后，他的头再也没有晕过。
P.S.据一位工作人员透露，这位客人曾向旅行团其他成员做出了诸如“经费不足，想想办法。”等发言。但由于始终没有确切的证据，此消息反映出的情况本酒店采取了保留态度。
二、2号房间的客人坚持要带一只纯黑色的猫咪一起入住，在本酒店指出“禁止携带宠物入住”的店规时，写着店规的木板在大家眼前忽然一瞬间断成数段，没有人知道发生了什么。由于发生了这种灵异现象，本酒店不得不对店规进行了适当修改。
P.S.据一位房间服务的工作人员透露，曾经在一次无意间推门而入时发现房间里有两个人，而且其中一个貌似没有穿衣服。但由于涉及客人隐私，对于此消息反映出的情况本酒店也采取了保留态度。
三、3号房间的客人从进入酒店开始对所有工作人员以及其他住客不停的露出阵阵阴笑，由于态度过于诡异，本酒店怀疑他是总店派来微服私访的高层领导，所以对这位客人，要求所有工作人员进入一级警备状态，一定要让他得到完全彻底的满意服务，切记切记。
四、4号房间的客人。不断的抱怨本酒店的卫生状况太差，虽然本酒店自认是五星级里卫生状况最好的，但出于对客人要求的重视，对这位客人的房间进行了三遍打扫、五遍杀菌、七遍消毒之后，这位客人终于勉强表示了满意。
五、5号房间的客人是此次入住的客人中最为讨人喜欢的，温文尔雅，有礼大方，得到了所有工作人员的一致好评。实在是所有工作人员的偶像，所有入住客人的楷模。但即使是这样完美的人，还是有些让人费解的地方。就是每次当他在夜里去拜访了3号房间之后，3号房间的床都会出现不停程度的损坏现象，他还微笑着做出了“床太不结实了啊……”的发言，实在是让人莫名其妙百思不得其解。
六、6号房的客人进入酒店时就一副BS的态度发表了诸如“这种地方怎么能让我来住”的感想，但这并不是最令本酒店不满的地方。他还随身携带了一只十分火爆的红毛大型犬，虽然本酒店已经有了2号房间的先例而批准了他的入住，但经所有工作人员一致认定，那只所谓的“红毛犬”根本是个人类，这种把本酒店当傻瓜耍的态度实在让人十分生气。
七、7号房的这位——不，应该说这只，客人情况比较特殊。虽然已有了上面两位的先例，但那些宠物毕竟是和主人一起住的。根据9号房的客人的解释：它其实是9号房客人的导盲犬，并且从小情同手足相依为命，出于对残疾人朋友的关心和爱护，特批准了他的“请单独给他一个房间”的请求。但令人觉得不解的是，他在说明理由的时候，让人把导盲犬领开回避；而且如果他们分开住的话，导盲犬要怎么给他导盲呢？
八、8号房的客人从入住开始就对许多工作人员及其他住客进行了骚扰（女性，平均年龄23岁），在接到了无数投诉的情况下，本酒店不得不与旅行团团长进行了协商，老先生当场打电话联系了一位朋友（用的是我的手机，申请报销电话费），10分钟后，一位被8号房客人称为“lovely lovely小七绪”的戴眼镜长辫子年轻女性冲了进来，将这位客人强行拖走。8号房间退房
九、10号房的客人在本酒店指出“未成年人需要在监护人带领下入住本酒店”的店规时当场暴走，拔刀相向。对于这种现象，我作为酒店管理员，特地写了一篇名为“关于未成年人犯罪现象调查”的报告文学，并在护廷晚报上发表。虽然在这里特意提到这件事并不是为了年终奖金评比的业绩加分，只是出于对此现象的真实感触，但还是决定在此附上文章原文，如果各位领导酌情加分我也不会反对。
2 护廷十三队住酒店记
（此处省略文章原文15000字）
十、11号房的客人也带了宠物，虽然本酒店对这“宠物”的身份有所怀疑，但这只宠物在体型上明显比6号房的那只更有可信度，所以并没有深究。但这位客人在入住的五天内，走错了二十七次房间，其中十一次走错门，十五次走错楼层，还有一次去了本酒店十分隐蔽的地下储藏室。
十一、12号房间在客人入住后发生了三次化学品爆炸，对于这种携带危险品入住的客人，酒店保安竟然没有及时发现并查处，实属失职，做出扣除一个月奖金的处罚，另一件十分诡异的事情是，某天早上，一位打扫房间的工作人员打开了12号房间的冰箱时发现，此房间的客人被人分尸后存放在冰箱里，当场昏倒，醒来后立刻报警，但当警察赶到后发现，12号房的客人正好好的呆在房间里，由于本酒店谎报案情，警察对我们进行了长达三小时的思想教育，虽然那位工作人员声称绝对没有看错，但事实胜于雄辩，所以酒店高层会议后以“你看错就是看错了再说就灭了你”作为此次事情的处理意见
十二、13号房的客人入住后一直吐血不止，惊恐万状的工作人员共为他叫了三次救护车，虽然前两次因他虚弱的微笑着说“没关系，我的老毛病了，不用担心，不要给大家添麻烦……”而让救护车回去了，但第三次本酒店终于毅然决然的将他抬上了救护车。人们对于本酒店这种关心客人的行动都表示了感动。内部人员才能知道的理由是：如果他死在本酒店，肯定会带来更多的麻烦……
十三、总结：将以上十三位客人及他们的宠物统统列入黑名单，从此以后他们再来本酒店一律以“房间已满”为由加以拒绝，并推荐不远处我们竞争对手的酒店给他们。切记切记。
8号房的客人退房后 又来了一对奇怪的情侣 看她们的亲密程度可以明显的知道她们是一对新婚夫妻 可是从下车到走进酒店的这一路上两人不停争吵 拳脚相向（女的对男的）让全酒电员工都见识到了真实版的（我的野蛮女友）确定房间后，女方执意睡在衣柜里 于是产生了以下的争吵 这是酒店员工用DV拍摄下的珍贵画面：
男：你有没有搞错 我那么高怎么睡进柜子里？
女：谁让你睡柜子里了，我是说我要睡在柜子里
男：你没事吧？哪有新婚夫妻度蜜月的时候，分开睡的
女：哪有什么办法 我已经习惯睡衣柜了，谁叫你没事长那么高？
（目测 女方穿高根鞋只到男方的肩膀 ）
男：，，，，，，，，，
女：，，，，，，，，，
男：，，，，，，，，
女：，，，，，，，，，
争吵持续20分钟 不可开交 已进入白热化阶段 正当所有的员工都在为这件事情烦躁的时候，只见男方拿出一把很威风的刀，噼里啪啦几下把一柜打的粉碎
男：老婆，衣柜没了，还是和我一起睡床吧
女愕然：啊，，，，，啊（结巴ING）还有别的房间吗？
众员工异口同声：没有，绝对没有了
10. 有什么经典搞笑的话吗
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡.叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
7.我想早恋，但是已经晚了