① 蜡笔小新人物介绍(要详细)
野原家
• 野原新之助（野原しんのすけ；配音演员：矢岛晶子；香港:黄玉娟(1995年) 刘姵颖(2007年)；台湾:蒋笃慧、冯友薇）
主角。幼稚园的学生。5岁。B型。昵称小新。"新之助"是广志误打误撞下改的。当时广志在公司把一大堆的名字写在一张卡片上，医院突然打电话说美 冴生了小孩，广志在倾盆大雨冲往医院。美冴问广志小孩叫什么名字，广志取出被淋湿的卡片，卡片上只剩下"新""之""助"三字，故此改为新之助。小新就读 动感幼稚园的向日葵小班。个性热情、迂回、口无遮拦、早熟、不太积极、容易吃醋，老是不专心听人说话，做事常搞不清楚状况，加上行事风格总是超越一般人的 逻辑，使得他的所做所为有时成了笑点，看到美丽的姐姐就会跑去搭讪（祖孙三代都一样）；平时喜欢睡觉、吃零食、画漫画、唱歌（但一贯的特色是以“呐喊”的 方式唱歌），不爱整理房间，还常常把玩具丢得满房间都是，在漫画版里有小新因为不收拾康打机器人，玩具被没收而消沉一整天的经验。非常喜爱英雄人物（动感 超人）和点心（常被小新说成“心点”）。特别讨厌青椒及红萝卜。眼尖的观众会发现小新的骨架较同学来得稍微宽大一些（也有可能是体格较胖造成的错觉），顶 着平头发型（不知是否是因为和父亲一样是小波浪发），长有与父亲相似的粗眉毛，但眼型是和妈妈相似的内双大眼。在TV special中有升上小学1年级的小新，名称也取作“铅笔小新（えんぴつしんちゃん）”。虽然个性不怎么好，但也有孝顺的一面。
• 野原广志（野原ひろし；配音演员：藤原启治，香港:陈旭明 台湾:于正升）
小新的父亲，身高180厘米，通常为男配角，但在部分单元是主角。出生在秋田县大曲市（今秋田县大仙市）。 35岁。双叶商社营业部课长，以工作认真闻名，算是位优秀的干部，对下属相当照顾。由于广志在会社里已经算是中阶干部，因此有时不得不和其它干部或是上司 一起外出应酬喝酒，由于个性好色的关系，使得他有时对酒廊里陪酒女郎的小动作会无法招架，因而留下一些不能让醋劲奇强的美冴或口无遮拦的小新看到的记号， 如新开的酒吧的名片，让美冴看到身上的误会记号（如唇膏印），前者若被小新发现会被拿来在口语上乱作文章而常把美冴惹毛，后者是让美冴看到可能就是一阵毒 打，因此在部分的单元曾出现应酬回家以后，因为留下一些不小心的记号而和小新及美冴打心理攻防战，试图瞒过他们俩，但每次都穿帮。广志个性平时尚称沉稳， 但有时也表现出情绪化一面，尤其是被噪音干扰或是工作压力大的时候，且部分以广志为主角的单元就是以他情绪化反应为笑点。待人方面尚称诚恳但较以直待人。 兴趣是高尔夫球，但球技普通，不过至少具有交际球水平；在家的嗜好是及看电视及小酎，若没有应酬，下班回家会喝些啤酒，但因美冴的限制而只能喝五百到六百 cc左右(一瓶或是五百cc铝罐装一罐)。但应酬时因为人来疯而牛饮，常落得酩酊大醉返家有所不同。在“吃回转寿司单元中”，让广志的一项能力曝光，也就 是靠寿司材料上的反光就能辨别寿司的新鲜度的能力，他有因此有了“拥有鹰眼的男人”的别称。严重的脚臭是他的阿基里斯之踝。。
• 野原美冴（野原みさえ；配音演员：ならはしみき，香港:谭淑英台湾:王瑞芹）
小新的母亲。身高159.2cm、体重52kg（电视版“母ちゃんの健康が心配だゾ”日本时间2000年12月9日播出时有提及）专业家庭主妇。出生在熊本县阿苏市。 29岁，原姓：小山。她的丈夫广志曾向小新形容“你的妈妈可是个伟大的D罩杯啊！”有空就向小葵严厉，绝对不允许丈夫见异思迁。性急暴力，经常把小新打得 头上长出多重包，经常在广志脸上增加伤口。长处是与其他主妇对话和购物，但缺乏计划的能力而使自己总是在每次消费中多花不少钱。老沉迷于20岁时的事，使 得她对身材十分地要求，却因为不爱运动而体重总是降不下来。她的特殊习惯就是把小新做的坏事记录在本子上，写上“与妈妈约定条款第○条。不做○○的事。 ”。数量已经超过100条。有汽车驾驶执照，使用广志的爱车，但经常因为大小不一的撞车，造成车上不但很多伤痕，最后还让广志最爱的蓝色掀背车因为引击在 碰撞受损，但没有及时送修而损坏，野原家才会因无车可用而换成现在观众熟知的绿色轿车。
• 野原 向日葵（野原ひまわり；配音演员：こおろぎさとみ，香港:吴小艺
小新的妹妹，昵称小葵。0岁。虽然是婴儿，但是像母亲般光彩照人，而且也对高个好男人和亮晶晶的东西感兴趣。名字来自对读者的公开招募，在动画中 则是由小新改的。她是野原家最疼爱的人，但又是麻烦制造者。由于她仍是婴儿，家人通常不相信小葵是始作俑者，故此小新经常成为代罪羔羊。
• 小白（シロ；配音演员：真柴摩利）
野原家养的狗(捡到的)。性别雄性。身体颜色是雪白，体形像棉花球。头脑很聪明，但经常帮小新做代罪羔羊。必杀技“棉花糖”（把身体卷成球型）。
[编辑] 野原家近亲
• 小山义治（小山よし治；配音演员：坂口贤一）
美冴的父亲。63岁。现居九州熊本县，和太太过着退休生活，表面上是位言谈十分严肃且行为上有明显的大男人主义的典型日本男性，但实际上是位外冷内热，幽默感亦佳的绅士。退休前是教务主任，极度重视儿童教育，和野原银之介是死对头。
• 小山高（小山ひさえ；配音演员：上村典子）
美冴的母亲。58岁。和女儿们长相相似，不同的是擅长料理。
• 小山真冴（小山まさえ；配音演员：宫寺智子）
美冴的姐姐。35岁。未婚。在父亲退休的国中担任国文导师，个性较美冴严肃，但也是恶作剧的高手，自幼就常与美冴拌嘴，也喜欢欺负大妹美冴。
• 小山梦冴（小山 むさえ；配音演员：根谷美智子）
美冴的妹妹。26岁。从OL辞职成为执业摄影师助理，个性散漫。
• 野原银之介（野原银の介）}}；配音演员：松尾银三）
广志的父亲。65岁。住在秋田县大仙市。性格和小新类似。最近因为在隐藏的房间建设家庭影院，导致父子之间闹矛盾。
• 野原鹤（野原つる）}}）}}；配音演员：北川智绘）
广志的母亲。现居秋田县大仙市，具典型农妇精明能干的性格，但和银之介一样有些孩子气。
• 野原狭志（野原せまし）
广志的哥哥。40岁。农业经营者。跟名字一样心胸非常的狭窄，较广志木讷。
[编辑] 小新的同学
• 风间彻（风间 トオル}}；配音演员：真柴摩利））
小新的朋友。家境富裕，有点爱炫耀，不过个性很随和，做事颇有原则。恋母情结患者。双叶幼稚园的学生。经常上补习班，所以比班上其他同学聪明。喜欢控制人，但总是被小新控制。
• 樱田妮妮（桜田ネネ}}；配音演员：林玉绪））
小新的朋友。双叶幼稚园的学生。以前与普通的女孩子一样和善，但是现在像母亲一样使用兔子布公仔(名为:幸福兔)出气。竞争者是“酢乙女爱”。为 什么呢？她们也做过扮姐妹的游戏。平常喜欢和小新们玩扮演家庭成员游戏(尤其是真实扮家家酒)，曾经热恋酢乙女爱保镳黑矶及代课老师热缲椎造。
• 佐藤正男（佐藤マサオ}}）；配音演员：一龙斋贞友）台湾:魏伯勤）
小新的朋友。双叶幼稚园的学生。脸像饭团一样，也是懦弱的爱哭鬼，容易被欺负，不过人很好相处、爱整洁。当握着汽车方向盘时性格变得粗野。喜欢酢乙女爱，在困难中一提起小爱的名字，就会表现异常地勇敢和粗犷。
• 阿呆（ボーちゃん）
小新的朋友。双叶幼稚园的学生。就像名字一样喜欢发呆。不知道原名。一直流鼻水，但是能作为武器。爱好是收集各种各样的奇怪石头。表面上是个性温 和、生活态度上与世无争的人，实际上是观察事物小心仔细，且偶尔会提出尖锐的指责的人，其性格不能小看。长处是不让人发觉他的存在。
• 酢乙女爱（酢乙女あい）
小新的朋友。双叶幼稚园的学生。财团（财阀）的女儿。正在爱恋小新，称他为“小新先生”(小新王子)（しん様）。志愿是加入春日部防卫队。保镳为黑矶。
[编辑] 小新的幼稚园教员
• 园长先生（园长先生）
双叶幼稚园的园长。42岁。本名高仓文太。样貌虽然可怕，但是很和善，会投入幼教事业是在东京念大学时有次迷路时问路被路人当作企图袭击他们，因 而在数次被人惧怕后在某个地方意志消沉地坐着发呆，但当时有位小朋友看出他内心的善良，送他糖果，受到感动的他因而在毕业后投入幼教。小新称其为“组长 ”(在日本是黑道老大的意思)。因为样貌恐怖，一方面保证了儿童的安全。但去小新家拜访时，被临近的居民误会，导致警察出动的闹剧。园长先生写了一手好书 法，在“写书法”的单元中曾让园长秀出他的好笔功。
• 园长夫人
高仓园长之妻。担任幼稚园副园长，性格较园长严肃。本名不详。
• 石坂绿／吉永绿（よしながみどり；本名：吉永绿；又译：吉永岛子）配音演员：高田由美）） ，台湾:贺世芳）
向日葵班（小新所在班上）老师。24岁。目前已婚，个性天真，常与松坂老师争锋吃醋。在野原家中经大屋主代协助诞下一女。
• 松坂梅（まつざか梅；又译：松阪幸子）
玫瑰班老师。24岁。爱慕虚荣，常和吉永老师吵架，目前的男朋友是接骨医师行田德郎(已故)。
• 上尾义美（上尾ますみ；又译：上尾真澄上尾真须美, 上尾真美）
23岁。曾为代课老师，拿下眼镜之后性格就会大变。
• 热缲椎造
吉永绿的代课老师。22岁。个性热情无比，热爱运动，精力充沛，一开始因为太过积极的个性使学生们和他有些距离，后来在吉永老师产假结束后离开。
[编辑] 其他
• 动感超人（アクション仮面）
特摄片英雄，扮演者是乡刚太郎。是小新的偶像，擅长使用绝技“动感光波”打倒敌人。
• 樱咪咪子（桜ミミ子）
动感超人的好搭档。有各种各样的造型。
• 大原娜娜（大原なな子）
小新喜爱的年轻大姐姐，样子美丽。就读大学，在回转寿司店做兼职，有个做作家的父亲。
• 师走 玛莉 （师走まりー ）
• 崎玉红蝎子队（崎玉红さそり队）
龙子(短指甲)、阿银(鸡眼)、玛莉(青春痘)等三女合组的飙车族组合。她们虽然自称为不良少女，但行为搞笑及有爱心。
• 龙子(短指甲)
崎玉红蝎子队成员。高中3年级生。17岁。被小新批评是当搞笑艺人的材料。
• 阿银(鸡眼)
崎玉红蝎子队成员。每次出现时都戴着印有X字样的口罩。
• 玛莉(青春痘)
崎玉红蝎子队成员。身型肥胖，重视友情。
• 酒井忍（酒井 しのぶ）
数次因为小新在工读地点捣蛋，情绪失控影响生意而被解雇的女大学生。
• 卖间久里代（売间 久里代）
地狱推销员，是个百分之百的女性。27岁。单身。推销时，若客户不答应购买他推销的商品，他就极力推销至客户答应购买为止。但因为脸蛋较阳刚，而被小新误认是一位男扮女装的反串癖好者。出场时都被小新整到七荤八素。
• 宇集院连太郎
是一位议员，美冴很讨厌他
• 越谷顺子
百货公司儿童走失中心的店员。
• 中村
春日部书店店员，名字不明。
• 团罗座也
常常出现在电视上，穿着有将棋图案的桃红色外套。主持的节目范围非常广，主业是新闻主播。
• 武藏野剑太（武蔵野 剣太）
在公园初遇，后来成为小新的剑道老师。
• 须毛驹志郎
靠父母养的大学生。
• 三木和目男
美冴的汽车驾训班教练。
• 仪井臼人（よしい うすと）
漫画家。37岁。知名度不小，作品有《少年忍者吹雪丸》，但因作品无法如期完成而常以“因病无法完成”之名行拖稿之实，名字来自作者“臼井仪人”。
• 铃木健介
出版社社员，出场时多扮演催稿人的角色。
• 黑矶
酢乙女爱的保镖和司机。工作辛苦繁琐，既要每天驾车送小爱回校，又要帮忙小爱干各种小事。
• 北与野博士（北与野博士）
科学家。努力研究能赚大钱的发明，但新发明品均因小新误用而出了岔子，最后把发明品销毁。
• 钢弹机器人
• 肥嘟嘟左卫门
像一只猪,于'电击猪脚仔大作战'做个电脑病毒。
[编辑] 石坂绿相关
• 石坂纯一
阿绿的丈夫。24岁。为人随和。
• 石坂 桃
阿绿的女儿。
[编辑] 松坂梅相关
• 松坂松（まつざか 松）
大姊。28岁。职业是中学教师。未婚。
• 松坂竹（まつざか 竹）
二姊。26岁。职业是小学教师。未婚。
• 行田德郎（行田 徳郎）
接骨院医生。26岁。松坂因受伤就医而结识，后成为松坂的男友。兴趣是研究骨头，后来为了挖掘化石而远赴南美。第47期里德郎在恐怖份子的炸弹袭击中罹难，造成读者间很大的争议。
河村 豹
• 幼稚园玫瑰班学生。善于各种各类的运动。为人自信，常给小新气坏。
[编辑] 鸡飞狗跳庄(跨下痛公寓)的邻居们
• 大屋主代
房东，住在鸡飞狗跳庄1楼。曾经是助产士，三十年前丈夫与女儿因车祸丧生，因而装作不喜欢小孩，但最后被小葵感动出真性情，兴趣是玩堆假牙积木。
• 四郎
203室租客。曾三次考取大学失败，第四次终于成功考入东京春日部产业大学 。
• 屈底厚子
18岁，育有1女。行为和衣着品味贴近潮流，视美冴为打理家务的学习对象。
• 屈底厚美(又译为亚美津)（屈底 アツミ）
厚子女儿。2岁。
• 屈底厚司（屈底 アツシ）
丈夫，货车司机。
• 污田急痣
• 苦汁屋京助
205室租客。为了秘密监视而被人多次误会的刑警。
胆固醇麻酢尾（ステロイド 麻酢尾）
毒犯。被污田急痔和苦汁屋京助监视，因想退出贩毒组织被追杀，最后被捕入狱
• 丽莎阿士匹灵（リサ・アスピリン）
模特儿。胆固醇麻酢尾女友。
• 役津栗优
201室租客。四毛剧团演员，为人害羞，化上妆便什么也不怕，后来被小新改变。
• 玄武岩男（苏珊小雪）
204室租客。人妖，第三性公关，曾经营玄武内衣公司(全国排名第三的内衣公司)，曾是美国陆军特种部队队员、琦玉县最守交通法则优良暴走族及“16黑豹”的初代总长。
• 偶比古（オマタ）
206室租客。摩洛达西共和国王子，爱上神田鸟忍，常被小新教导错误文化知识。兴趣是跟人开玩笑及授与别人勋章，曾和小新一起被绑走。
• 鬼瓦筑造
野原家新屋建筑商鬼瓦改建公司的社长。常为小事生气不工作，波板糖可令他冷静下来，跟护士长白猪天子谈恋爱。
• 鬼瓦完奈（鬼瓦 カンナ）
女儿。自幼丧母，被父亲宠爱，和八根浦工事交往中。
• 八根浦工事
社员。在比赛中打败鬼瓦筑造后，正式跟鬼瓦完奈交往。
• 白猪天子（白猪 天子）
护士长，鬼瓦筑造喜欢对象。
可参阅蜡笔小新精华版的野原家乔迁之喜篇和野原家新家大作战篇。
[编辑] 娜娜子相关
• 大原四十郎
大原娜娜子爸爸。小说作家，写豪快系列的小说，过分保护女儿，但为人做事却拖泥带水。
• 神田鸟忍
是大原娜娜子的大学同学，体格健壮，是女子摔跤社的成员。为了成为女子摔跤手而拒绝和偶比古结婚。喜欢代娜娜子亲吻小新。
[编辑] 美冴朋友
• 本田惠子（本田 ケイコ）
本名“最上川惠子”，台湾新潮社电视卡通版曾译为“最上川庆子”。香港电视卡通版译为“阿琪”,29岁。记者，美冴的高中同学，个性八卦，喜欢跟美冴谈电话。亦是标准的人来疯，曾因采访时因为发生事故，小腿骨裂伤住院，在小新和美冴探视时因为在送礼时小新手滑而延迟出院，二十九岁才和插画师本田悟史结婚而改从夫姓，育有一子本田仁。
• 本田悟史
丈夫，小惠子两岁，是一名小有名气的插画师，个性温和，有些稚气，是一位动感超人和康打姆机器人的“粉丝”（fans），因而收藏了不少动感超人 及康打姆机器人的玩具，在“去新婚夫妇家”单元的片尾，可以看到他大量的收藏，虽然个性温和，但对吃的问题态度十分强硬，这是因为悟史本身是一位轻食主义 者，饮食口味不重，却会对别人作菜的口味以此为标准，提出坚持性的要求，也因为这种个性而曾为了饮食口味的不同和惠子起口角。
本田*仁（本田 ひとし）
惠子的儿子。
文惠
惠子的侄女。跟樱咪咪子长的很像，小新常在他的衣服背面乱涂鸦
[编辑] 双叶商事
• 川口
广志的部下。24岁。未婚。个性憨厚，口才稍差，但行事能力佳。
• 草加由美（草加 ユミ）
广志的部下。
• 席林（鸠ヶ谷席林）
见“野原家邻居”。
• 美熊
广志的部下，曾在广志梦中出场。
• 朝霞丽惠
广志的部下，和广志很暧昧。特点是喝醉酒喜欢扯些有的没的和乱抱人，还因此害广志夫妇俩差点闹离婚。而她本人刚结婚不久就离婚了，原因是丈夫有严重的恋母情结。
[编辑] 野原家邻居
• 北本
本名不明。在野原家未搬到春日部的时候已在该区居住，在小新一家人搬往鸡飞狗跳庄暂住时负责照顾小白。为人好事，爱了解野原一家的生活。会冲泡稀释的饮料。
• 洛贝鲁特（ロベルト・マクガイヤー）
北本的外甥，美日混血，常被小新教导错误文化知识。
• 鸠谷蜜琪（鸠ヶ谷 ミッチー）
在夏威夷和野原家认识，后来搬到春日部居住，和丈夫相当恩爱到了夸张的地步。喜欢看恐怖电影。
• 鸠谷席林（鸠ヶ谷 ヨシりん）
蜜琪的丈夫，也是广志在双叶商事的下属。个性软弱，由于其上司广志就住在隔壁，因而只要夫妻不和或是家里出状况，就常会到野原家诉苦，或是拉广志为挡箭牌，平时是位脸皮厚，且谈吐刻薄的家伙，野原夫妇有时对他颇为感冒。
• 门吕麻理（门吕 マリ）
用美色去诱惑广志父子去她家帮忙的主妇，丈夫常常出差。
• 门吕茂（门吕 オサム）
麻理的长子。小学2年级生。聪明冷静，谈吐刻薄，和小新很合。
② 收集1000个最最搞笑的笑话
1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11．“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15．本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
18．听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
21．在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22．一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
③ 求世界上最搞笑的图片，要笑死不偿命的，并加上介绍。求啊，好的加分100财富值
为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。
(超经典） 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG
老子庄子孙子的成功总结起来就八个字,忍辱负重,顺其自然,所以几千年来中国人的成功就是:老庄(装)孙子
一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
1、药品广告：“咳”不容缓
2、山地车广告：“骑”乐无穷
3、补品广告：“鳖”来无恙
4、眼镜广告：一“明”惊人
5、驱蚊器广告：默默无“蚊”
6、透明胶带广告：无可替“带”
7、网吧广告：一“网”情深
8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”
9、热水器广告：随心所“浴”
10、空调广告：终生无“汗”
11、服装店广告：“衣帽”取人
12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍
13、某房产公司广告：万“室”俱备
14、某蛋糕广告：步步“糕”升
15、胃药广告：一“不”到“胃”
16、赛马广告：乐在“骑”中
17、电熨斗广告：百“衣”百顺
18、快餐店广告：“烧”胜一筹
19、洗衣机广告：“闲”妻良母
20、帽子公司广告：以“帽”取人
21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了
22、打印机广告：百闻不如一“键”
23、涂料广告：好色之涂
24、冰箱广告：制冷鲜锋
25、治痔疮药广告：有痔无恐
26、花园公寓广告：随寓而安
27、跳舞机广告：闻“机”起舞
28、海鲜广告：领“鲜”一步
29、口腔门诊广告：“快治”人口
30、礼品店广告：“礼”所当然
31`当铺广告:“当之无愧！”
32`化妆品广告:“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
④ 搞笑百度，要图片截图
网络的验证码
⑤ 哪位给说点搞笑的东东 诸如经典语录啊 搞笑回复啊什么的
淘宝上看到的差评解释，笑得眼泪都出来了
1`野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
2`物品名称:益达口香糖
差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
3`物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易
[详情]没什么
解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！
4`物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷)
5`物品名称：水晶球
差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
6`镀白金项链*9元~
中评 我女朋友的评价是“一般”
解释：你给她买个钻戒看看！
7`好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31
解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊！？
8`中评：我没买
解释： 唉！
9`精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
10`中评 [详情] 一般2008.01.27 23:32
解释：两般
11`鞭草--瘦身，治疗头痛
差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2.02 14:21
解释：为什么你和别人长的不一样？
12`闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
解释：马三立说了：“逗你玩！”
13`物品名称:带核话梅500克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
14`好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈
解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!!
15`产品施华洛世奇Swarovski水晶
好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。2008.03.10 15:41
解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）
16`好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是RMB。
17`商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）
差评“详情”：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友
“解释”：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女
18`商品名称：云南三级普洱茶
中评“详情”：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！
“解释”：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点！
19`商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）
中评“详情”：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！
“解释”：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！
20`商品名称：彩票中奖宝典
差评“详情”：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？
“解释”：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！
21`商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶
好评“详情”：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！
“解释”：汗！MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！
22`商品名称：正宗美国山核桃
中评
“详情”：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
“解释”：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！
23`商品名称：清嘴含片
差评“详情”：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
“解释”：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了
24`商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮
差评“详情”：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！
“解释”：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？
25`商品名称：韩国最新时尚塑身内衣
差评“详情”：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！
“解释”：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！
26`商品名称：法国精品玫瑰
差评“详情”：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！
“解释”：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？
27`产品：卖手机的
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
28`买家看中卖家了。。
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：........
29`产品：卖手机
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
30`质疑掌柜的差评
买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
31`产品：卖手机
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
32`产品：卖手机
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
33`产品：卖手机
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
34`关于快递。。。。
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
35`中评 ： 手机回复不了
解释： 你手机回复不了也怪我
36`好评
买家：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！
解释：5555555～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉。。。
37`好评
买家：哥哥你包的好结实啊！害偶拆了半天！
解释： 哎呀，我不包结实点怎么对的起妹妹啊！要不到时候说我省胶纸太小气了，哈哈！
38`好评
买家：花4元钱买的DD平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！
解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗
39`物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
差评[详情] 怎样退货?
解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?
40`买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
买家：哈哈，不好意思打错是下单！
卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！
41`应该是问老板有没有实体店
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
42`买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
卖家：汗
43`买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公
44`买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
45`买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:啊，啥?
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵。汗。。。
46`买家：你好，我想买你店里的鞋子
我：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
我：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
我：晕倒
47`买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……
买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！
48`买家:你有多少闲置的奶奶
卖家: /？？？？
买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉
卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐
买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.
卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
⑥ 哪才能找到搞笑的笑话
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？” 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告
上面写着: 一根在手,回味无穷 然后妹妹翻到某家酱油的广
告上面写着: 滴滴香醇,美味可口最后,三姐妹吵着妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写着: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所后，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什么。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
希望对你有帮助，看更多笑话网络下：笑话乐翻天
祝您天天开心
⑦ 盘点演戏中途就发了福的3位男演员，最后一位太可爱！最后一位是谁
在娱乐圈中，有大部分明星都是靠形象吃饭的，他们努力给自己建立一个完美的人设博得大家的关注。发胖这个问题困惑着很多人，大牌明星都不除外，如同如今的钱枫一样，由于发胖数次走上了热搜榜，在演艺圈里也有那么几个人，在演戏的全过程中就逐渐长胖了，难道说是由于摄制组的膳食太可以了嘛？让那一个我们一起来看一下都是有谁吧！
任嘉伦1989年4月11日出生于山东青岛，青岛市也是知名将的风水地，他自小就呈现了自身在打羽毛球上的非常高技能，因此九岁的他就进入了山东兵兵球队，那时的他每日便是三点一线，念书，训炼，放学后，日常生活没有一切不单纯的物品，每日回到家就想起头就睡。但也锻炼了他吃苦耐劳的优秀品质。
那时的他也或多或少参与了些赛事，考试成绩也非常好，可是因为长期的高韧性训炼，在如何的铁人也是会倒地的，由于各种各样新伤再加上老伤，他的人体也不可以承受那么高韧性的健身运动了，因此16岁的情况下任嘉伦离开球桌。
2011年，他参与了《中韩造星计划选拔赛》，以后就立即添加中国韩国组成并出任大队长、领舞和Rapper数职，可是之后因不明原因撤出。以后从韩回家的他，拥有一头代表性的韩国娱乐秀发，气场也是把握得死死地。之后拍了《大唐荣耀》，这一宝藏男孩也遭受了大伙儿的关心。有些人说，是《大唐荣耀》的爆品，推动了任嘉伦的走红。由于那一段时间的《大唐荣耀》确实有很高的点击量，可是毫无疑问的是任嘉伦的表演也真心实意非常好。
任嘉伦这名知名演员成名出道也早已有许多年了，当时他在《锦衣天下》中扮演了一名大明锦衣卫，依靠这一部剧也让任嘉伦被诸多粉丝们了解到，任嘉伦不但人很帅气，表演也非常好，当时在拍这一部剧的情况下，很多人都发觉了一个难题，便是在任嘉伦一开始演戏到拍下半途的情况下，任嘉伦略微有一些发胖的觉得，可以看得出比刚演戏的情况下长胖了一些。
尹正是一个登场内置BGM的男生，由于一部《夏洛特烦恼》而爆红，在这里以后尹正也拍了许多别的着作，在其中和黄晓明一起协作的《鬓边不是海棠红》用户评价就非常好，这也造成戏拍下一半的情况下尹正越来越胖。尹正是一名极其敬业的演员，将来如果角色需要，相信尹正一定能坚定决心，将多余的脂肪减掉。
⑧ 我真可怜------
你可怜个屁，想想汶川地震失去父母的孤儿，想想现在都不能吃饱饭的人！
你这不是没自信，如果自卑满分100分的话你就能得120分，你连自己都看不起自己，你说是不是得给你加上这20分！
有句俗话，脸皮厚，吃个够；脸皮薄，吃不着；
看你还是个学生，不能骂你太多，从现在起，别去注意你脸上的痘痘，一个思想健康的人比身体健康要重要的多！！！！！！！！！！
你有这时间去想这乱七八糟的事情还不如想想你的学习，脸皮要绝对厚，课堂积极发言，哪怕脸红的跟猴子屁股似的也不要管，如果有人议论你你就当是一群猪在嗷嗷待食，学校举办的活动全部参加，当然，选美就算了吧！
从现在起，你要回复自信，遇到事你就对自己说，我是“张三”我怕谁
兄弟，积极面对你的人生，不要自卑到老
好歹我还记得上学学过的一句话“上天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤.......”
我费劲心思说这么多你还不满足的话你就朝墙上撞，一直撞到你觉的自己是男子汉为止！！！
⑨ 男20岁了总是长痘痘不停非常烦恼，有图
男的大多数都烦这个问题，首先控制饮食，辛辣刺激的东西得少吃，再者不要太过在意或者用手去抠你的痘痘，而且你主要是长哪几块地方，需要详细说明？控痘的根本需要内调，外用的话也20岁可以适当用一些护肤品了，你可以详细说明下你的皮肤状况吗？是油性肌肤长痘呢，还是别的原因，需要你详细的说说，不然不知道怎么帮你哦！
⑩ 男生对女生什么意思
这是再正常不外的男人心里，可是在那样的时候并不是每个男人都非常主动的，有一些男人在遇到自己的另一半时总是不主动，可是也不会拒绝，总是等着女人主动去找他。当女人找他的时候，他也会非常体贴用心的回复，可是女人心中总是会有一些不甘心也想知道男人为什么不主动。
男生对女生不主动的含义一、对女人的喜欢并不强烈
有些男人在和女人恋爱的时候，并不觉得这个女人是非常优秀的，他们只是觉得女人是合适的对象，要说有多么喜欢也是谈不上的。所以在他们眼中这样的女人有时候也并不需要特别去争取，两个人的感情也日趋平淡，所以在和这样的女人交往时，他们并不会非常主动的去搭讪或者约她出来。
这样就会出现男人并不主动的现象，其实这都是他内心活动的表现，因为对对方的喜欢并没有达到一定的程度，所以外在表现就是对比被动。这也许会让女人感到非常纠结，一方面希望男方能够主动一些，另一方面也会透他在想什么。
男生对女生不主动的含义二、男人不知道应不应该继续这段感情
有些男人在和女人恋爱的时候，一开始两个人并不了解，所以男人总是走一步看一步，希望在两个人透彻熟悉对方之后再决定下一步的举动。所以一开始的时候他并不主动，特别是一些相亲男人，因为两个人之间没有许多交集，只是因为相亲的原因坐在桌子上进行聊天，所以在开始他们并不会非常主动，而是在一旁默默地观察女人。
等到他觉得女人是合适的交往对象之后，他才会进一步的付诸行动，这也就是他心中并不确定的一种外在表现，所以女人应该对此有一定的了解。
男生对女生不主动的含义三、男人认为女人不是合适的交往对象
两个人谈恋爱一段时间之后，相互的缺点也有了一定的暴露，这时男人会对女人的一些表现进行评估，或许有些男人会发现正在交往的女朋友并不非常合适，并且性格上有许多不匹配的地方。此时男人就会采取不主动的表现，这也许就是他们不想继续这段感情的一种象征。
所以当女人发现男人有不主动的表现，是应该考虑是否是这方面的问题，如果发现两个人在情感上有一定的漏洞，就要及时去修补，不要等到后来男人提出分手之后再去后悔。
其实一般来说在恋爱的过程中男人是处于主动的一方，因为他们有很强的占有欲及征服女人的心理。所以如果当男人并不主动的时候，女人一定要有一定的警惕心，认真的了解对方的心里是怎么想的，接着再和对方进行正确的沟通。