⑴ 闺蜜生日礼物送什么比较好
闺蜜生日礼物送口红、包包、零食、项链、手镯等一系列她喜欢的东西。
⑵ 怪盗基德
先看看这个吧，所有怪盗基德在《柯南》里面出场的视频
http://www.tudou.com/playlist/id/6402144/
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其实，在《柯南》里面经常出现的那个怪盗基德是好人的说，
他的真正身份是一个高中生，
有一个青梅竹马的女朋友，不过她不知道他是怪盗基德
（后来发现没有就不知道了）
其实最开始的怪盗基德并不是这个高中生，
而是另外一个人
但是后来，这个高中生抓住了当时的怪盗基德
（那是发生在《柯南》第一集之前的事情了）
后来高中生听到说当时的这个怪盗基德的真正目的
是为了引出8年前杀害黑羽盗一的那一批坏人
（因为当时警方将其判定黑羽盗一死亡为意外事故）
所以听到这个理由后，
这个高中生就决定自己接手了怪盗基德，亲自找出那批坏人
（高中生接手怪盗基德之后，每次偷东西得手后，又会偷偷还回去）
后来，那个高中生在以“怪盗基德”身份行窃过程中那个高中生接触到了一个组织（也就是8年前杀害黑羽盗一的那一批坏人）
再后来，高中生还知道了那个组织一直以来都要抢夺一颗叫“生命之石潘多拉”的东西（因为组织要完成一个什么计划，非要这个东西不可）
不过组织也不知道这个东西到底是什么样子的，只知道它是一颗宝石
所以那个高中生就以“怪盗”的身份专门只窃取宝石，
想要在组织之前找到那个东西，从而阻止他们的计划
不过他偷来宝石，检验发现它不是潘多拉以后，就会把宝石又还回去
.....
最后怎么样了不清楚啊，《柯南》都还没有完结呢
只知道原来的那个“怪盗基德”是死了的（不是这个高中生）
不过有很多人谣传，原来的那个“怪盗基德”其实是诈死的（也就是说还没死）
“怪盗基德”出现的剧场版
M3世纪末的魔术师
M8银翼的魔术师
M10侦探们的镇魂歌
M14天空的遇难船
P.S:以下几集有出现他的真实样子
219被召集的名侦探！工藤新一VS怪盗基德
473工藤新一少年的冒险(后篇)【小时候的样子】
515怪盗KID的瞬间移动魔术
OVA10怪盗基德孤岛决战
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他的真正样子其实就是柯南17岁样子的翻版，如图
【是从OVA10里面截出来的图，是现任的怪盗基德不带任何伪装的样子】
⑶ 给男朋友送什么礼物合适
1、和男朋友一起庆祝生日
分享生日蛋糕、唱生日歌、生日聚餐(可选餐厅、酒吧、KTV房)、生日游戏、生日表演
2、送男朋友实用的生日礼物
ZIPPO火机、衬衣、领带、钱包、皮带、皮包、剃须刀、钢笔、领带夹、袜子、男士护肤品、数码相机、鞋子、手机、iPad或周边、iPhone或周边、杯子、U盘、鼠标、3C数码产品、内衣、移动电源、运动装备(羽毛球拍、明星球衣、拉力器等)、音响、耳机、蓝牙耳机、登山包、眼镜、名片夹
3、送男朋友DIY生日礼物
DIY蛋糕、DIY围巾、DIY幸运星、DIY千纸鹤、DIY十字绣、DIY泥人、DIY相册、DIY手机壳、刻字水晶、刻字火机
4、送男朋友浪漫生日礼物
数码相框、情侣衫、幸运星、情侣娃娃、男士香水、十字绣、竹简情书、情侣抱枕、水晶摆件、生日报纸、贺卡、刻字钱包、戒指、生日蜡烛套装、沙漏、变色水杯、多功能电子鱼缸、浪漫小台灯、投影灯、水晶音乐盒、吊坠、书折love、金玫瑰花束、
5、送男朋友情侣生日礼物
情侣戒指、情侣衫、情侣娃娃、情侣抱枕、 情侣手链、情侣鞋、情侣水杯、情侣内衣、情侣摆件、情侣吊坠、情侣睡衣、情侣手机壳
6、送男朋友创意生日礼物
车模、摆件(地球仪等)、玩具、减压球、木头钟、骷髅烟灰缸、搞笑面具、太阳能玩具、折纸拼模、星座钥匙扣。
⑷ 怎样说话才能幽默
男女说话幽默示例：
1，
女生：“嗯嗯”
男生：“会嗯嗯的女生一定是有故事的”
男生：“你不要一直嗯嗯嗯，这样我会乱想的”
2，
女生：“呵呵”
男生：“哼哼，想占我便宜？没门”
3，
女生：“呵呵呵呵”
男生：“喝多了吗？我扶你进屋”
想要撩到喜欢的女生，会涉及到很多技巧。以前我也不会撩妹，情商不高，不会聊天说话，抓不住机会，错过了不少妹子。后来，在“高山恋网”里学到了真正的实战技术，教我如何撩动女生的心，让她快速产生感觉，基本一个星期的时间就可以搞定。所以，高山恋网非常值得大家去网上查看学习，会让你少走很多弯路，轻松撩到任何妹子，找回男人的自信。
9,
女生：“额额”
男生：“额额额，曲项向天歌，白毛浮绿水，一起洗个澡”、
10，
女生：“哦哦哦哦”
男生：“不要哦了，再哦下去就上天了”
11
女生：“。。。。。。”
男生：“说实话，我宁愿冒着被你拉黑的危险调戏你，也不愿跟你平平淡淡地聊一辈子”
⑸ 搞笑图片是那里来的
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
⑹ 元旦表演节目``怎么办
表演？
恩……
演小品你又不能要复杂的，要多简单啊？
都初三了，背个剧本不成问题吧！
要不你唱歌或者跳舞？
跳舞不会就唱歌吧！
只是建议~
⑺ 愚人节怎么让别人出丑
（1）1+1等于几
伸出1个手指，问别人“这是几”；
再次伸出2个手指，问别人“这是几”；
再次伸出3个手指，问别人“1+1等于几”；
10个人里最多1个人答对。
（要点：动作要连贯）
（2）猫怕老鼠
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，
然后再说3遍“鼠老”，待他说完，立即
问他“猫怕什么”，几乎可以保证他会回
答“老鼠”，本人试过多次，屡次不爽！
（要点：速度要快。）
（3）猪是谁？
问朋友：猪的英语拼写是PUG吧？
——不对，是PIG——不是吧，我怎么记得是U（YOU）啊
——你弄错了，是I，
——猪是U
——猪是I
整人高招——生活篇
调制怪味可乐。买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
牙膏夹心饼。把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
点歌。准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生/小姐要为Y先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。
讲故事。甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。…………$#@!#^&#!~
学狗叫。随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
测试反应能力。顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指
纠正拼写。猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG--不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀--你弄错了，是I--猪是I
大变活人。你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
风油精。先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个X字，我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼，然后......
造句。问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，(他不会更好！)之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气)：“关你屁事！”
辣椒香烟。把一只香烟(越名贵越好)的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，然后若无其事把烟盒放在一个地方，你要抽一正常的烟，燃后你就看好戏吧！
购物广场的打折活动。准备些世界级名牌的手袋，盒子等(有实物更好)，然后算准购物狂常出没的时间地点守株待兔，同时不经意的左手擒着adidas,nike，右手挎着ELLE，再拿着三SPRIT装体经过的样子，寒暄之后大侃今日何等运气，这些专卖店打二折三折(再唾沫横飞地描述一番)，门都要挤烂了再不去没有之类的后急匆匆地告别并告诉他自己回去放东西去抢购……哈哈，据本人观察屡试不爽哦！
爷孙出海经历险。爷爷是个渔夫，这天天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.然后爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
神秘间谍。用另一个QQ将被愚者加入到你的新号码的好友名单中，然后抓住对方弱点(不要告诉我你不知道朋友的一些小弱点哦)开始对其进行“大型轰炸”，直至暴露。
遥远的信件。愚人节这天，你的老友会收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知有一封欠资邮件，发信人不详，请他(她)到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛。接着，他(她)冒着4月火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，必恭必敬的奉送上双倍的邮费......当朋友洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“愚人节快乐，来到这里可真不容易呀，嘿嘿......”
高薪招聘。愚人节前一天在某地(要求人来人往)贴一份海报,具体内容是某某公司为适应发展,作大范围的广告宣传活动,特到贵地聘双休业务员若干名,日薪200rmb有意者请到某地某楼某房报名!名额有限,欲报从速!然后你会看到有来客络绎不绝都来打听此事...爽歪歪。不过坏处是容易被城管抓或者被失业人揍！
人工芭比娃娃。我想用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。
双倍邮资。估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。
送礼物。如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。
测量。恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。
整人高招——短信篇
愚人节短信以其言简意赅、风趣幽默、操作方便的特点越来越受到人们的亲睐，不用费神劳时，只需轻按手机或鼠标，即可实现愚人行动。虽然现在人们不一定按照短信上的提示去做了，但通过此方法博得愚人一笑，也是不错的。记者从网上收集了一些使用频繁的经典短信，以供大家参考。
关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
关于笨蛋的短信
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
关于健康的短信
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
其他短信
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
整人高招——电脑篇
疯狂桌面之一无所有的桌面
桌面是每一个电脑用户每天必须面对的，也是打交道最多的东西，如果你把对方的桌面给黑了，结果会怎样？好了，今年的愚人节，让我们首先拿对方的桌面开刀吧！
整蛊威力：★★★☆☆
整蛊效果：让对方桌面上的所有图标、开始菜单和任务栏统统消失。
实现过程：首先在自己的机器上作前期准备，打开记事本程序，输入以下内容：
regedit
(此处空一行)
[HKEY_CURRENT_]
NoDesktop=dword:00000001//屏蔽桌面
NoSetTaskbar=dword:00000001//屏蔽开始菜单和任务栏
输入完毕，经检查无误后，另存为NoDesktop.reg。
好了，前期准备工作完毕，乘对方不在，用软盘、优盘或是通过网上邻居将NoDesktop.reg文件拷贝到对方操作系统任意目录下，双击此文件，将其导入到注册表中。等一会儿，对方重新启动计算机，当系统启动过程结束后，对方的桌面上会空无一物。偷偷看看对方，是不是有点坐不住了？
解药：点击开始→运行，在运行对话框中输入regedit，打开注册表编辑器，找到如下分支[HKEY_CURRENT_]，将右侧窗口中的NoDesktop、NoSetTaskbar尽数删除即可破解。
疯狂老鼠之--交换鼠标左右键
鼠标是电脑重要的输入设备，在用户与电脑的交互过程中起着非常重要的作用。试想，如果对方的鼠标瘫痪了，效果会怎样？整蛊第二步就让我们拿对方的鼠标开刀。
整蛊威力：★★☆☆☆
在对方的电脑上依次点击开始→设置→控制面板，双击鼠标图标，弹出鼠标属性对话框，在鼠标键配置栏中将切换主要和次要的按钮选项选中，即打上对勾。点击确定按钮并退出控制面板。注意：此时已交换了鼠标左右键功能，在点击确定按钮时要用鼠标右键，不然无法使用。好了，等一会儿，对方回来，就会发现自己的鼠标左右键已经完全乱了套了。你躲在一边，看着对方哭笑不得的表情，就偷偷地笑吧！
疯狂老鼠之--忽左忽右
整蛊威力：★★★★★
如果你觉得上面手工整蛊的方法比较麻烦，笔者给你推荐一个叫做忽左忽右的小工具。首先到网址http://www.haha168.com/main_down/list.asp?id=32把它下载下来，改名后用电子邮件发送给对方，欺骗对方运行，或者趁对方不注意直接在对方机器上运行一次。运行后，鼠标左右键就会不断切换，从而达到了整人的目的。
解药：按Ctrl+Alt+Del键，调出任务管理器，将game.exe进程结束，然后删除X:windows目录下的notepad.exe文件(这并不是记事本程序，而是一个伪装程序)，找到kernel64.exe文件(这才是真正的记事本程序)将其改名为notepad.exe文件即可。
雕虫小技
MM(或某人)不在电脑旁或干脆利用借口先将其引诱开，然后跑到其电脑前稍做手脚--先将其所有打开的窗口最小化，然后按一下键盘上的PrintScreen键捕捉其桌面。在开始→程序→附件中打开画图程序，选择编辑→粘贴，然后将这个图片另存为→未命名.bmp文件即可。
接下来，在桌面上点击鼠标右键，选择属性→背景→浏览，找到刚才新建的图片文件，打开后其就将出现在墙纸栏中，再选中该图片确定即可。
接下来，你还需将任务栏拖到屏幕最下方，或在任务栏点击鼠标右键选择属性，在自动隐藏选项前打上勾并将总在最前前面的勾取消，确定后就可将任务栏隐藏了。
这时MM一回来，一用电脑肯定会傻眼了，任务栏里的开始等按钮无法打开，刚才打开过的文件也是一样？是不是死机了？可重启电脑还是这样，这时你在坏笑就可挺身而出英雄救美了。
易容术1
本法主要整蛊对象是使用OICQ,ICQ等即时通讯软件的朋友。
利用紧急事情(越急越好)将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，并使其来不及锁定机器或者关闭即时通讯软件。
然后以“飞星赶月”之势接近被愚者电脑。
打开即时通讯软件的修改个人资料选项，然后手执键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个“全方位”修改，至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。
最后，“毁灭”一切可以暴露形迹的证据，回到自己的座位旁。
与武侠小说中的“易容术”相比，本易容术非但让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也会被搞的丈二和尚摸不着头脑，极其不易发现被整蛊。
易容术2
本法主要整蛊对象是使用OICQ,ICQ等即时通讯软件的朋友。
设法取得被愚者的即时通讯软件的联系号码，如Oicq号码。
自己重新申请一个Oicq号码，按照被愚者的详细情况，投其所好填写个人资料。
将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点(不要告诉我你不知道朋友的一些小弱点哦)开始对其进行“大型轰炸”，直至暴露。
和不让被愚者知道自己是谁的易容术1不同的是，本术主要是不让对方知道你是谁。因此，在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。
破解妙方：
无论何时何地都千万要记住再离开自己的电脑前，将系统锁定。一旦怀疑中招，那么自己只能小心、细心的去观察破解了。
干坤大挪移
顾名思义，“干坤大挪移”就是将被愚者电脑中的一些设置偷梁换柱，主要方法有以下几种：
利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或者离奇的声音，然后将其设置为Windows开机声音(关机声音)。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁的必被吓一跳。
将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变(最好是换成一些好玩的整蛊软件)，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意：一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。
将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让被愚者误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。
打开被愚者的Foxmail并任意新建一个帐户，然后打开存贮邮件的文件夹，将其常用的帐户下的收件箱文件(in.box)剪切备份至安全地带(不易被发现也不易被误删除)，再将刚才新建帐打开户下的收件箱文件复制到被愚者常用帐户下，最后回到Foxmail，将你刚才新建的帐户删除。
打开【控制面板】-【鼠标】，将【鼠标键配置】中的使用习惯改成相反的设置。
使用干坤大挪移的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会走火入魔、铸成大错。虽然此法较为危险，但是其整蛊效果却绝对一流，足以让被愚者心跳加快，血压升高，浑身冒冷汗。
破解绝招：要破解该法相当简单，即不给任何人可以接近你电脑的机会。
移形换影法
修炼方法：
抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧？)。
施展“凌波微步”快速接近被愚对象的电脑。
在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化，然后使用PrintScreen键捕捉其桌面。
打开“画图”程序，按下Ctrl+v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。
回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，视对方具体操作系统不同方法也不同，具体如下：
Win98：在桌面点击鼠标右键，选择【属性】-【Web】,将【按Web页方式查看活动桌面】选项选中，然后点击【效果】，选中【按WEB页查看活动桌面时隐藏桌面图标】，最后点击【背景】将刚才所保存的图片设置为桌面，点击【确定】完成设置。
Win2000：在桌面点击鼠标右键，选择【活动桌面】，然后在【显示WEB内容】前打上对勾，接下来再次在桌面点击鼠标右键并选择【活动桌面】，将除【显示WEB内容】外的所有选项前的对勾全部去掉，最后在桌面点击鼠标右键选择【属性】-【背景】，将刚才所保存的图片设置为桌面，点击【确定】完成设置。
在任务栏点击鼠标右键选择【属性】，在【自动隐藏】选项前打上对勾，点击【确定】将任务栏隐藏。如果你觉得这样隐藏仍不够保险的话，那么就使用“拖动神功”将任务栏托至屏幕最下方。OK！大功告成，快回到你的座位前，准备偷偷的笑吧。
施法效果：
当被愚对象按下桌面以及任务栏上任何图标的时候，却任何反应也不会有，就算误以为是系统死机而重新启动电脑也无济于事。
⑻ 一起来看流星雨还有续集吗
湖南卫视年度自制爱情青春偶像剧《一起来看流星雨》昨晚8月30日终于结束了。从开播以来《一起来看流星雨》一直就是稳坐全国收视冠军，最高纪录收视率还超过了12年前由湖南卫视投资拍摄的《还珠格格》系列。真的是“雷”出了一片新天地！
大结局剧情继续缓慢进行，足足将观众的神经刺激了一把
大结局大家最关心的就是，云海能否和楚雨荨在一起，而这个悬念一直留到最后一刻都没有完完全全的告诉观众。湖南卫视真是“有心”，将观众都直接引到了《一起来看流星雨》的续集了。看来，观众朋友或者是张翰和郑爽的粉丝又要等上一年半载才能知道他们两个究竟能否在一起了。说实话，作为《一起来看流星雨》的观众是不是觉得有点累。不过没关系，明晚22：00《金鹰独播剧场》就即将接档一部喜剧。虽然还是湖南卫视的自制剧，但是这部剧没有《一起来看流星雨》的伤感，反倒觉得十分搞笑。这就是大名鼎鼎的《丑女无敌第三季》。有一部“雷阵雨”即将出现在观众眼前，你们准备好了吗？
剧情先看，先睹为快
《一起来看流星雨》【续集】流星带我飞 ——by十月de天秤（第二部分）
“哇！哇！哇！不得了了。端木换发型了，看起来还不错啊！”上官说道。
“你病好了啊？”端木冷不丁的说道。
“他啊，早就好了，看到小渔他敢不好吗？”叶烁说。
“喂，新发型不错啊，可是和我比起来还差那么一点点。”云海还是不该往日的作风。
“哎，怎么想起来换个发型了？”叶烁走到端木旁边
“因为有人觉得以前我的发型，像......像......”
“像什么啊，快说啊。”上官急着问。
端木不好意思的说：“像......像大妈。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈......”众人狂笑。
“大妈？哈哈，大妈？谁啊，他太有才了。”上官笑说道。
“好了上官，给端木个面子，虽然，大，大妈，形容的很确切。哈哈。”叶烁也忍不住了。
云海走过来，搭着端木的肩膀，“别理他们，他们是嫉妒。”
“云海，我以前真的很像大妈吗？”端木问。
“没有很像，是非常像，哈哈。”云海也在狂笑。
端木没有生气，只是觉得有这帮朋友真好，他们在自己面前毫无掩饰，于是，端木也笑得很开心。
慕容一家正在吃晚饭，其乐融融。
沈含枫问云海说：“小海，在艾利斯顿都熟悉过来了吗？”
云海点点头，“恩。”
“对了，你离那个叫楚雨荨的远点，这个孩子心眼特别多，她说的话你都别相信。”
“妈。”云朵叫道。
“小海，其实你失忆也是件好事，有些人忘记了最好，很多乱七八糟的事就不用去想了，也不用整天这么辛苦。”
云海将筷子狠狠往桌子上一拍，“妈，雨荨根本就没有什么心眼，我和她的事更不是什么乱七八糟的事，那是我最美的回忆。还有，那些日子我不是辛苦，是幸福！”
沈含枫很是惊讶，“小海，你......”
“我什么都想起来了，妈，我是失忆，不是傻了，你骗我雨荨是公司员工，还处处阻止我和上官他们在一起，更可恶的是，居然告诉我Vincy是我的女朋友，妈，我真不知道你怎么想的。我是您的儿子，你怎么可以这么骗我。”
“我这是为你好!”沈含枫拍桌子站起，“楚雨荨有什么好的，跟你分分合合，Vincy这么好的一个女孩，我......”
“妈，Vincy是很好，但是我爱的是楚雨荨，你就没有想过有一天我恢复记忆，知道我的爱情是被安排好的，是假的，您就不怕我伤心吗？Vincy她和一个不喜欢自己的人在一起，你以为她会好过吗？我们不会幸福的，妈。”
“你......”
“我吃饱了。”说完云海就离去，云朵追着。
“小海，小海。”沈含枫还在叫着云海。
“好了含枫，孩子们的事让他们自己处理吧，他们都大了。”中石说。
沈含枫也只好坐下吃饭。
“小海。”云朵走进云海房间，叫着云海。
“姐。”云海抱着靠垫坐在沙发上。
“小海，我知道你对妈的做法不满意，但怎么说她都是我们的妈妈，你刚刚是不是太过分了？”
“姐，就是因为她是我妈，更不应该这么做，楚雨荨哪里得罪她了。”云海气愤的说道。
“放心吧，你都被雨荨驯服了，我相信妈一定会被雨荨打动的，别忘了，你们还有老爸这个支持者呢。”云朵语重心长的说着。
“恩，我知道了。”
“好了，你好好想想吧。”云朵说完拍拍云海的肩，便走了出去。
一天紧张的学习结束，教室里同学们整理着书包。
“雨荨，我送你回去吧。”云海对雨荨说。
雨荨笑着点了点头。
两人并没有开车，就像云海说的，想他们在一起的时间能够更久。
到了家门口，雨荨正要进去，云海没有放开的手一把将雨荨又拉回自己身边。
“咳咳，你是不是忘记什么了。”
雨荨害羞的笑笑，将头慢慢凑近云海的脸边。
“雨荨，你妈喊你回家吃饭。”早在一边偷看的雪村舅舅突然大喊道。
吓一跳的雨荨立马逃掉，“欠你一个。”
“楚雨荨，你耍赖啊你。”云海还有些失望。
“舅舅......”雨荨猜到舅舅偷看了。
舅舅教训雨荨道：“舅什么舅，我刚刚救了你知不知道，小孩子亲什么亲，一点都不矜持，爱了就亲，亲了就上......”
“舅舅你说什么呢？吃饭了。”雨荨气呼呼的走了。
楚妈妈、雪村舅舅，还有雨荨吃着饭。
“雪村啊，现在我看那个云海对雨荨也蛮好的，你都几岁了，也该找个人照顾你了。”楚妈妈说道。
雨荨乘机说道：“舅舅，你最近跟兰姑好像走得很近啊。”
“兰姑？她是谁啊？”
“姐，你别听雨荨瞎说，兰姑就是他们学校的监舍，我跟她走得近是关心雨荨的学习生活情况。”雪村舅舅忙着解释。
雨荨狡猾的笑道：“是吗？关心我的学习需要把人家的手指放在嘴里吗？”
“哎，雨荨，那总比你跟云海在门口......”
“妈，我吃饱了，舅舅，你慢吃，小心咬到手指。”说完雨荨便走了。
“哼，跟我斗，先填饱肚子再说。”雪村舅舅打开电饭锅，只见锅里空空如也，于是雪村舅舅大吼道“雨荨，你怎么永远都吃那么多！”
楚妈妈对雪村舅舅说：“雪村，你跟那个兰姑如果合得来，就到回家看看吧。”
“姐，我怎么帅还怕找不到人啊，我是为了雨荨牺牲自己。”
“我不跟你说了。”楚妈妈收拾碗筷也走了。
雪村舅舅左手拖着腮帮子，嘴里一直吮吸着右手拿着的筷子，嘴里不停的念叨着：“兰姑...兰姑...不过说实话，跟她在一起，股市就一直升，一直升啊，要是真的能和她结婚，我不用靠慕容家也可以发大财了，啊哈哈......”只是，雪村舅舅往下一看，桌子上什么都没有了，“啊？菜呢？”
可爱的雪村舅舅还往桌子地下看看，“哎......算了，等我发财了，我把碗和筷子都吃下去，哼。”
画面转到美国，回到美国的Vincy立即在父亲的公司做了总经理。
“总经理，新来的副总报到。”电话那端说道。
“叫他进来。”Vincy说完挂掉电话。
“总经理，你好！我是新来的副总林晓黎。”
Vincy站起，走到晓黎身边，伸出手，“你好，我是安怡，你可以叫我Vincy。”
两人握手，却不知对方都曾经和慕容家有着千丝万缕的关系。
中午吃饭时间到了，Vincy为了节省时间，就到公司楼下一家私家餐厅就餐。
“让开，让开，好烫啊。”餐厅一位服务员端着汤，在人群里乱窜，可是就是这么巧，一下就撞到Vincy。
“啊~”Vincy被烫了一下。
“对不起，对不起！”服务员连连道歉。
“发生什么事了？”
“店长。”
Vincy抬头一看，“是你。”
这家餐厅的店长正是林晓黎，“你怎么样？没事吧。”
Vincy摇了摇头。
“好了没事了，都去工作吧，拿两杯红酒来，再拿些菜，以后小心点。”晓黎说道，“来，请坐。”
Vincy看着晓黎，笑着说：“看来你对你的员工很好啊。”
“可能是我以前太过自负，受到了教训吧。”
“对了，你怎么会是店长？”
“哦，我在中国也曾经有一个私家餐馆，只是因为某些事，不得不离开。”晓黎看似有些伤感。
“可是说说是什么是吗？”
“其实也没什么，只是工作失败后，又失去了我最爱的人，觉得那个地方不属于我，也不适合我。”
Vincy想起了云海，“在地球那端，也有我喜欢的人，只是他并不喜欢我，一次意外，他失忆了，我们被他的妈妈凑成一对，在他身边的日子，虽然很幸福，可是在他的眼睛里，我只看到了楚雨荨，即使他并不记得楚雨荨是谁。”
“你真是个善良的女孩。”晓黎一想，不对，“你刚刚说谁？是楚雨荨吗？”
“是啊，你认识她？”
晓黎点点头，“恩，她是个难得一见的坚强的女孩。”
“那你是......”
“我差点就是云海的姐夫了。”晓黎无奈的笑笑，“你刚刚说云海失忆了？”
于是，Vincy把云海失忆过程告诉了晓黎。
晓黎听后，往后倒在椅子上，“天哪，我是罪魁祸首，我为什么要逼着云海跟我比赛车呢？我自己的人生已经一塌糊涂了，还把云海的人生给毁了，林晓黎，你太可恨了。”
“在这个世界上，没有人不犯错的。”
晓黎抬起头，“那现在呢，云海现在怎么样了？”
“我来美国，也没联系过他了，我现在打电话问问。”Vincy掏出手机，按着键盘。
晓黎突然抓住Vincy的手，“哎，这里是美国，现在那边应该是凌晨两、三点，他们都应该在睡梦中吧。”
“对啊，我怎么忘了。”不知怎么，两人看着对方，都显得很尴尬。
晓黎意识到自己还抓着Vincy的手呢，“哦，对不起。”晓黎立即收回手。
“没关系。”Vincy笑着说。
两个人不知道接下去的话题了，也就只能埋头喝酒吃饭了。
第二天，叶烁带着云朵来家里吃晚饭，叶勉和叶妈妈见到云朵很高兴，叶妈妈对她很是喜欢。
“朵儿，这是我哥哥，叶勉。”
“你好，我叫云朵。”
“你好，我怎么看你有点眼熟啊。”叶勉仔细打量着云朵，“噢，原来你就是小烁上次在社交活动上带走的女生，我就说啊，小烁怎么会突然参加这种活动呢。”
“咳咳，哥，我去厨房帮妈。”叶烁有些羞涩。
叶勉笑了，“这小子，害羞了。来，进来坐。”
云朵笑着应着：“恩，好。”
厨房里，叶妈妈问叶烁说：“小烁，她是你女朋友啊？挺漂亮的，我怎么没听你提起过啊？”
“嗯，她是云海的姐姐云朵，我们也才刚在一起。”叶烁回答道。
“菜来了，来，朵儿，尝尝我妈的手艺。”
云朵夹起菜正要塞进嘴巴的时候，叶烁、叶勉和叶妈妈都瞪大眼睛看着云朵，云朵有些不好意思，“怎么了？”
“噢，呵呵，没事，吃饭，吃饭。”叶妈妈说道。
三人坐好也准备夹菜，但是又都不约而同的停了下来，看着云朵，云朵咀嚼着，“恩，很好吃。”
这时，被定住的三人终于开动了，“好吃就好，来，多吃点。”叶烁一边说，一边也不忘夹菜给云朵。
估计叶家好久没有出现这样温馨的画面了吧。
吃好晚饭，云朵帮叶妈妈洗碗，抹桌子，叶妈妈看在眼里，爱在心里，“云朵，听说你是云海的姐姐。”
“恩，小海和叶烁是很好的朋友。”
“哦，这样，那你在哪工作？”
“我在我们慕容家的公司工作。”
“那很好啊，家族企业。你比小烁大吧？”
“对，不过伯母你放心，我相信叶烁会像一个男人那样保护我的。”
“是啊，那你......”
“妈，你调查户口啊。”不知什么时候叶烁倚在门口。
众人笑着。
云朵回到家，就见沈含枫坐在沙发上，“妈，你还没睡啊。”
沈含枫站起，对云朵说；“小杨说你一下班就跟着叶烁走了，现在怎么回事，我都跟你说了你们不合适，你怎么还跟他在一起。”
“妈，你让我为自己活一次好不好？”说完，云朵转身离去。
“好啊，你们一个个翅膀硬了，都想飞了是不是，好，我就看你们能飞多远。”
“各位同学们，离你们毕业还不到短短一个月的时间了，学校决定进行一次毕业模拟考。”老师在讲台对着学生们说。
云海靠近身边的雨荨，轻轻说道：“楚雨荨，我这次一定要超过你！”
“云海同学，上课注意听讲。”
雨荨调皮的笑着，云海只好回到座位。
“云海，加油。”雨荨心里默念着。
依旧是那片草地，大树下。
“哎，这次模拟考你们都准备的怎么样了。”叶烁问道。
“我这次一定要超过楚雨荨！”云海坚定的说道。
上官调侃的说道：“超过楚雨荨？云海你开玩笑呢吧，她可是全校第一，你超过她不就成了全校第一？到时各大报纸的头版头条一定是你了，标题就叫：慕容云海咸鱼翻身！哈哈”
“怎么，你是小看我的实力？”
“他哪敢啊，不过说真的，这次我们真要好好的考了。”叶烁说道。
端木合上书，“我觉得，我们可以在一起复习，不明白的可以互相问。”
“好，那就到雨荨家奶茶店吧。”云海说，“雨荨，楚雨荨。”云海看到一旁走过的楚雨荨，便叫住她。
“云海。”
“雨荨，今晚你叫小渔一起到你家奶茶店补习功课吧。”
雨荨睁大眼睛，“我和小渔？”
“还有我们，”其余三人说道。
“对，还有我老姐。”
雨荨点点头。
“那，晚上我打电话给你。”云海甜蜜的笑着对雨荨说。
雨荨羞涩的点点头。
“我晚上打电话给你，你要来哦。”上官对叶烁说。
“去。”叶烁推了一把上官。
7个人聚到一起，原本放奶茶的桌子，此时此刻摊满了书。门上还挂着：东家有事，暂停营业。
“图片。”小渔拿着书问上官。
上官努力的想着，“图片？P-R-C-U......”
“错了错了，这样，你记住：Picture,皮鞋店里有阿姨。”
上官一脸崇拜样，“哇，小渔你好聪明啊。”
“你才知道啊。”小渔笑说。
“下一个，意见。”
“O-i-o......”
“不对不对。你知道洋葱怎么拼吗？”
“O-n-i-o-n。”
“恩，你看，在洋葱O后面放上一个P和I，就是意见了。”
“哈哈，洋葱放个屁你也要有意见啊？”上官狂笑道。
所有人都朝着上观看，面无表情，几秒后，突然一下，众人一起狂笑：“哈哈哈哈哈哈。”
小渔用笔打了一下上官的头，“你怎么这么不正经啊。”可是小渔还是忍不住笑了。
补习在一片欢声笑语中显得格外轻松。
“Hello，你们好。”一个声音打断了补习。
“于馨姐，你来了啊。”雨荨走到门口，把于馨拉了进来，“刚好，我们一对一复习，你正好和端木一组。”雨荨一边说，一边把于馨推向端木。
“不用了吧，我一个人可以。”端木说。
“怎么说我也大学毕业，又是你的老师，你不要小看我哦。”于馨说。
“好吧，我们坐这里吧。”
雨荨开心的回到云海身边，云海推推雨荨，“于老师怎么知道我们在这里补习？”
雨荨一脸凶样，“关你什么事，看下面。”
云海将头伸向桌底，不料被雨荨一把拉起，“我叫你看下面的内容啊。”
“哦。”云海一脸委屈。
“社会科学是研究人类各种社会活动和各种社会关系的理论和历史的多种学科的总称。社会科学的研究对象，除了经济活动和经济关系之外，还有政治、法律、军事、教育、道德、语言、艺术、民族、宗教、家庭等方面的活动和关系。”云朵和叶烁讨论着经济学的问题，叶烁手中的笔飞快的在书上舞动着。
“恩，对，这里。”于馨和端木也在为一个月后的模拟考努力着。
所有人都在努力着......
这一个月里，雨荨家的奶茶店的灯每天都亮到很晚，图书管里，经常可以看到四个男孩和雨荨穿梭在书的海洋里，堆满书的桌子上，他们不停的讨论着......