⑴ 谁有这种图片，拿钱的，发来，提建议的滚
⑵ 一个猫拿钱买酒去的动画表情是什么系列是什么表情包
阿狸奥运会qq表情。
关于斗图
来源
斗图活动起始于QQ，群聊时大家发送搞趣图片以相互娱乐。后来发展到网络贴吧等各种论坛上，时常有人发帖组织斗图活动。主要人群集中在斗图吧、斗图神器等地方。
玩法
一种多人发布图片相互娱乐的活动，“图片”的内容是以金馆长及其周边的形象为载体，以“图片”内的文案和载体行为做串联，上下衔接得体即为在“图片”竞技中获得成就感。
其中最火的表情三大巨头是金馆长、姚明脸、兵库北。被网友大量用来斗图。发展到现在不仅仅用这些表情图，还会恶搞明星、电影人物。以图加文字的自由组合，使用斗图神器结合网络语言，制作搞笑逗比的图片。
例如金馆长熊猫形象手持辣条、麦当劳张学友打电话、教皇手持黄瓜等图配以搞笑文字表达网友的情绪。
使用平台
QQ、微信、网络贴吧、微博、微信、Facebook、Twitter、斗图神器等主流社交平台。
以上内容参考：网络-表情包
⑶ 在一起5年的男朋友。每次我生病的时候，都是我自己拿钱看病，这次喊我自己回来看病，也没给我拿一分钱的
这说明你男朋友说好听点叫过日子，其实太抠门了，属铁公鸡的一毛不拔，只要你愿意没毛病啊！这样的人假如你跟他以后，也没什么大富大贵，在你身上不舍得花钱的人，不跟也罢。
⑷ 婆婆生病找我拿钱看病，看到银行卡账户的余额，我为什么感到惊讶
我和老公结婚八年了。感觉老公对我很好。在我心里，我觉得他可以为我考虑一切，和我商量。如果不是亲眼所见，我也不会相信自己被杀的时候会看到这一幕！我和老公结婚的时候，他家有个弟弟妹妹。对我来说，家里独生子没有负担，父母给我铺好了光明的路。所以，随风长大的孩子不会觉得有什么人生危机！
上次姐夫结婚，婆婆让老公给姐夫买辆10万的车。老公和我商量的时候，问我怎么想的，我没同意。后来这件事就没了！这次婆婆生病住院，我觉得保命很重要，就去医院用信用卡支付，但是总是显示余额不足！我心里慌了。去银行，丢了余额和流水。拿到手的时候，只剩下几千块钱的零头。我心想，肯定是我老公拿的。不然没人知道我钱的密码，也没给老公打电话，就默默回医院，等老公回来。
⑸ 你妈住院，凭什么我拿钱看病，丈夫的一句话，揭露了什么现实
-01-
前阵日子，我看了一集《奇葩说》，里面着名经济学家薛兆丰教授，从经济学的角度，剖析了中国的婚姻模式。他的观点让我十分感兴趣。
他说：“一段婚姻中，男女双方给出的资源不一样，发挥的作用和时间的节奏也不一样。女性要生孩子，会早一点付出，而男性的作用发挥的比较晚，一方辛苦播种，另一方负责收割，后面的那个人，就会比较容易敲前面人的竹杠。”
也就是说，在一段婚姻关系当中，男人很容易会敲女人的竹杠。
从婚姻角度来讲，他说的很有道理。于是衍生出了女性为了求得婚姻保证，想出了一系列的办法。
这种办法最主要的还是要求男人在物质方面提供保障。因为感情是看不见摸不着的，只有真金白银才能够给人一种安全感。
而这种做法引发的矛盾也是显而易见的，许多男性都会认为女人太过物质，太过现实。
其实不然。下面我们讲一个故事，来看一看在婚姻中，男女双方的责任都在哪里。
⑹ 爸爸把看病的钱还给我，我要不要收
我觉得如果你的经济条件允许的话，还是不要收了。毕竟给爸爸看病也是应尽的赡养义务。如果家里实在困难，那就收下吧。相信你的爸爸也会理解你的。
⑺ 我想下载像这种图片搞笑的
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳