Ⅰ 最搞笑的笑话，看了之后会忍不住的笑！
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
中文幽默王：http://www.haha365.com/
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现代笑话
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YAHOO!笑话:
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新潮网笑话:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
Ⅱ 苗族村惊现人脸鱼，被网友称为“真正的海王”，这是成精了吗
这个问题是搞笑吗？成精是不可能的，建国后就不允许动物成精了。这最有可能的就是基因突变，出现人脸鱼不过是种大自然的巧合罢了。
不知道大家最近有没有看到这条视频，在各大视频网站和短视频平台都有出现，新闻媒体也有相关报道。视频中出现一条有着人的脸型的鱼，能清晰的看出类似人的五官的线条，一边摆动尾巴，一边鼓动鱼鳃呼吸。看着挺吓人的。
具外媒报道，这已经不是第一次出现人脸鱼了，之前在英国就有发现这种脸型酷似人脸的一条鱼。对于大家说的鱼儿成精你可不要当真，明显是一种调侃。现在网上还有你这么单纯的人实在太难得的。
Ⅲ 谁给个超级笑话，能雷人，喷饭，吐血，...
嘻嘻和哈哈是好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻很伤心，于是乎嘻嘻走到哈哈的坟前，伤心的说的：哈哈你死了...
黑了想了约了去了见了抱了吻了脱了撩了舔了湿了大了硬了进了摩了擦了插了叫了憋了不行了射了爽了软了瘫了洗了擦了干了睡了亮了醒了,嘿!又想了
从前有个人名叫阿爽,不知怎么的就病死了,在出殡追悼上:爽阿!爽阿~老人哭得是惊天动地路人不解?急忙问到你爽什么啊:爽死了,爽死了路人便认为这是个疯老太婆呵呵...
☆幽默★末★班车☆①12543679。 已满
☆幽默★末★班车☆②88025032。 40／200
☆幽默★末★班车☆③88084454。 20／100
Honey让我们尽情Happy8 8136788。 20／100 二：群成员目标：
1：年龄16岁以上。
2：喜欢发幽默笑话，搞笑图片，看笑话看图片的，讲话幽默的。
3：闲聊，上班无聊，在家无事的。
4：心情不好缓解心情的，失恋的，会为人解除烦恼，调解心情的。
5：喜欢交友，音乐的......。
以上人群都是我们期待的人群。
三：群内禁止行为：
1：非主流脑残，火星文。
2：吵架，讲话带脏、鄙视别人字眼的。
3：发不健康图片、内容。
4：刷屏、潜水帝。
注：如果你感觉您符合以上人群就不用进来了
Ⅳ 请问这是什么鱼，刚才钓到的，上次在菜市场看见老太婆卖40块钱一斤
应该是虾虎鱼
Ⅳ 最搞笑的笑话大全
长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！
幽默与笑话之二；
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中哪个熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
幽默与笑话之三；
一男一女打电话；男；我们的关系还有救吗？女；电话上的一个键。男；是重拨键吗？女；不是，是免提键。男的听完心碎了
幽默与笑话之四；
报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以。。。。。。我把报馆给炸了！
幽默与笑话之五；
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！
幽默与笑话之六；
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴的问；你怎么不去呢？哪个神精病人说；那群傻子笨的很，我等水热了再去！
幽默与笑话之七；
孔子日；打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋友一起乎，使劲乎，不宜乐，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之八；
老师；谁用[罚]字组词，要快，要多！学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚。。。。。。
老师；[愠怒地]谁另外组词？学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚。。。。。。。
老师；[脑怒地]谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节棵！
幽默与笑话九；
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错；星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和 老人。一个平时很少说话的学生这会举起手来。于是表妹让他回答。学生回答道；应该把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼味带喘！
幽默与笑话之十；
一日物理老师讲电学的串联问题，说；我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说；你家的门铃是声空的。他遥遥头说；不。狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
幽默与笑话十一；
考试的时候有人抄答案，本来是1乘1，结果第一个人抄成了1乘1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一为还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十二；
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天。校长召集全体女生到浴室说；你们知道清理玻璃多不容易吗？于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都来看看哈
Ⅵ 格林童话。农夫与金鱼的故事原版。
农夫与金鱼的故事原文：
从前有个老头儿和他的老太婆住在蓝色的大海边，他们住在一所破旧的泥棚里，整整有三十又三年。
老头儿撒网打鱼。老太婆纺纱结线。有一次老头儿向大海撒下网，拖上来的是一网水藻。他再撒了一次网，拖上来的是一网海草。他又撒下第三次网，这次网到了一条鱼，不是一条平常的鱼，是条金鱼。金鱼苦苦地哀求！
她用人的声音讲着话：“老爷爷，您把我放回大海吧，我要给您贵重的报酬：为了赎回我自己，您要什么都可以。”
老头儿大吃一惊，心里还有些害怕：他打鱼打了三十又三年，从没有听说鱼会讲话。他放了那条金鱼，还对她讲了几句亲切的话：“上帝保佑你，金鱼！我不要你的报酬，到蔚蓝的大海里去吧，在那儿自由自在地漫游。”
老头儿回到老太婆哪儿去，告诉她这桩天大的奇事。“今天我捕到一条鱼，不是平常的鱼，是条金鱼；这条金鱼会跟我们人一样讲话。她求我把她放回蔚蓝的大海，愿用最值钱的东西来赎回她自己：为了赎得自由，我要什么她都依。
我不敢要她的报酬，就这样把她放回蔚蓝的大海里。”老太婆指着老头儿就骂：“你这傻瓜，真是个老糊涂！不敢拿金鱼的报酬！哪怕是要只木盆也好，我们的那只已经破得不成样啦。”
于是老头儿走向蓝色的大海，看到大海微微起着波澜。老头儿就对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道：“你要什么呀，老爷爷？”老头儿向她行个礼回答：“行行好吧，金鱼，我的老太婆把我大骂一顿，不让我这老头儿安宁。
她要一只新的木盆，我们的那只已经破得不能再用。”金鱼回答说：“别难受，去吧，上帝保佑你。你们马上会有一只新木盆。”老头儿回到老太婆那儿，老太婆果然有了一只新木盆。
老太婆却骂得更厉害：“你这傻瓜，真是个老糊涂！真是个老笨蛋，你只要了只木盆。木盆能值几个钱？滚回去，老笨蛋，再到金鱼那儿去，对她行个礼，向她要座木房子。”于是老头儿又走向蓝色的大海（蔚蓝的大海翻动起来）。
老头儿就对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道：“你要什么呀，老爷爷？”老头儿向她行个礼回答：“行行好吧，金鱼！老太婆把我骂得更厉害，她不让我老头儿安宁，唠叨不休的老婆娘要座木房。”金鱼回答说：“别难受，去吧，上帝保佑你。
就这样吧：你们就会有一座木房。”老头儿走向自己的泥棚，泥棚已变得无影无踪；他前面是座有敞亮房间的木房，有砖砌的白色烟囱，还有橡木板的大门，老太婆坐在窗口下，指着丈夫破口大骂：“你这傻瓜，十十足足的老糊涂！
老混蛋，你只要了座木房！快滚，去向金鱼行个礼说：我不愿再做低贱的老太婆，我要做世袭的贵妇人。”
老头儿走向蓝色的大海（蔚蓝的大海骚动起来）。老头儿又对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道：“你要什么呀，老爷爷？”老头儿向她行个礼回答：“行行好吧，金鱼！老太婆的脾气发得更大，她不让我老头儿安宁。她已经不愿意做庄稼婆，她要做个世袭的贵妇人。”
金鱼回答说：“别难受，去吧，上帝保佑你。”老头儿回到老太婆那儿。他看到什么呀？一座高大的楼房。他的老太婆站在台阶上，穿着名贵的黑貂皮坎肩，头上戴着锦绣的头饰，脖子上围满珍珠，两手戴着嵌宝石的金戒指，脚上穿了双红皮靴子。
勤劳的奴仆们在她面前站着，她鞭打他们，揪他们的额发。老头儿对他的老太婆说：“您好，高贵的夫人！想来，这回您的心总该满足了吧。”
老太婆对他大声呵叱，派他到马棚里去干活。过了一星期，又过一星期，老太婆胡闹得更厉害，她又打发老头到金鱼那儿去。“给我滚，去对金鱼行个礼，说我不愿再做贵妇人，我要做自由自在的女皇。”
老头儿吓了一跳，恳求说：“怎么啦，婆娘，你吃了疯药？你连走路、说话也不像样！你会惹得全国人笑话。”老太婆愈加冒火，她刮了丈夫一记耳光。“乡巴佬，你敢跟我顶嘴，跟我这世袭贵妇人争吵？——快滚到海边去，老实对你说，你不去，也得押你去。”
老头儿走向海边（蔚蓝的大海变得阴沉昏暗）。他又对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道。“你要什么呀，老爷爷？”老头儿向她行个礼回答。“行行好吧，金鱼，我的老太婆又在大吵大嚷：她不愿再做贵妇人，她要做自由自在的女皇。”
金鱼回答说：“别难受，去吧，上帝保佑你。好吧，老太婆就会做上女皇！”老头儿回到老太婆那里。怎么，他面前竟是皇家的宫殿，他的老太婆当了女皇，正坐在桌边用膳，大臣贵族侍候她。给她斟上外国运来的美酒。
她吃着花式的糕点，周围站着威风凛凛的卫士，肩上都扛着锋利的斧头。老头儿一看——吓了一跳！连忙对老太婆行礼叩头，说道：“您好，威严的女皇！好啦，这回您的心总该满足了吧。”
老太婆瞧都不瞧他一眼，吩咐把他赶跑。大臣贵族一齐奔过来，抓住老头的脖子往外推。到了门口，卫士们赶来，差点用利斧把老头砍倒。人们都嘲笑他：“老糊涂，真是活该！这是给你点儿教训：往后你得安守本分！”
过了一星期，又过一星期，老太婆胡闹得更加不成话。她派了朝臣去找她的丈夫，他们找到了老头把他押来。老太婆对老头儿说：“滚回去，去对金鱼行个礼。我不愿再做自由自在的女皇，我要做海上的女霸王，让我生活在海洋上，叫金鱼来侍侯我，叫我随便使唤。”
老头儿不敢顶嘴，也不敢开口违拗。于是他跑到蔚蓝色的海边，看到海上起了昏暗的风暴：怒涛汹涌澎湃，不住的奔腾，喧嚷，怒吼。
老头儿对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道：“你要什么呀，老爷爷？”老头儿向她行个礼回答：“行行好吧，鱼娘娘！我把这该死的老太婆怎么办？她已经不愿再做女皇了，她要做海上的女霸王；这样，她好生活在汪洋大海，叫你亲自去侍侯她，听她随便使唤。”
金鱼一句话也不说，只是尾巴在水里一划，游到深深的大海里去了。老头儿在海边久久地等待回答，可是没有等到，他只得回去见老太，一看：他前面依旧是那间破泥棚，她的老太婆坐在门槛上，她前面还是那只破木盆。
(6)卖鱼老太婆搞笑图片扩展阅读
《渔夫和金鱼的故事》是用叙事诗写成的童话故事。故事中的老太婆总是不满足，向小金鱼提出了一个又一个的要求。
老太婆无休止的追求变成了贪婪，从最初的清苦，继而拥有辉煌与繁华，最终又回到从前的贫苦。故事告诉我们，追求好的生活处境没有错，但关键是要适度，过度贪婪的结果必定是一无所获。
《农夫和金鱼的故事》原着作者：
亚历山大·谢尔盖耶维奇·普希金（1799－1837年），俄罗斯现实主义文学的奠基人，俄罗斯文学语言的创造者，更是19世纪世界诗坛的一座高峰。
普希金是文学的宠儿，也是时代的旗帜。他作为民族意识的体现者，反映了俄罗斯人民要求民族尊严、国家独立、社会进步的愿望和心声。普希金对俄罗斯作家影响巨大，在这一点上没有任何其他国家的诗人能与之相比。
Ⅶ 老太婆鱼
溪哥 俗称：阔嘴郎、苦槽仔、溪哥仔，老太婆鱼。 特征：嘴巴很大，张口最大可达眼部中央正下方，雄鱼体侧有10－14条蓝绿色不均匀横纹，俗称红猫，雌鱼为较一致之银白色，无须，体被圆鳞，侧线完全而略向下弯曲，雄鱼在繁殖期有追星。最大可长到 15--20cm，喜居于高溶氧量的溪流。 习性：黄昏及清晨常跃出水面捕食水面活动或落水的昆虫，钓鱼者常用特制的毛钩钓，不挂鱼饵都能大量钓获。 栖地：溶氧量高之清澈溪流，水温13－26℃，通常于水域表层活动，分布极广；幼鱼则栖息鱼溪流旁水流较缓且底质含沙及细小卵石处，常与台湾石宾、台湾马口鱼等混居生活。 食性：幼鱼杂食性，成鱼趋向肉食性，其胃含物包括：藻类、水栖昆虫、环形动物、有机物碎屑及沙。
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Ⅷ 一道关于买鱼的数学题 很有趣
这要看是真么说了是什么题!
脑筋急转弯的话那0.2元就是卖完鱼回家要渡河花的(在和老太婆说话前)。
要是算题的话这题就有问题了，我也看了上面的答案都是说不过去的。
1 每人花的并不是1.8元，老头的渡费实际上也是兄弟付的，三兄弟实际共花6-0.6=5.4元。题中的算法实际上是一种混淆了付还关系的错误算法。
解释： 不应该是6-0.6=5.4元，0.6是老头要给哥仨的，要减也是减6-0.4 呀，0.4才是老头花的钱。
2 老头子卖完鱼回家不是要渡河吗(在和老太婆说话前),那就花了0.2元了
对不?好像不对哦!
五块钱买了三斤鱼,
还有一块
付四毛钱的渡船费,在加还回来的六毛
是六块哦
解释：这个我有点站同，可是要是没有问题那这就错了。
3 每人实际花了1.8元。不是6元，共支出5.4元。老头也是一共赚了5.4元。所以既然不是6元，那0.2元也就没有了。题中算法是往回加，看似正确，其实是错的。这问题还真有意思，呵呵 我刚开始也被弄蒙了。
解释： 这个就更不对了，这位朋友还是没有看好题！
4 这是一道混淆思维的题,每人确实花了1.8元,但不应该加上老头来回的渡费0.4元,应该加上老头退的0.6元,所以应该是5.4+0.6=6(元),原题是错误算法。
解释：算的是对的：可是说的不对！
5 老头把钱还回后,等于是按原价5元3斤卖出的.省下的一元钱0.6还给了三兄弟,0.4渡船.也就是说问题中兄弟共出的5.4钱里已经包含0.4的渡船费了,不应该再加0.4.
解释：就是不知道朋友真么算。
6 鱼:3斤5元 (甲乙丙费用) 老头实收2+2+2=6元
渡河:0.4元 现在老头手持为:5.6元
甲乙丙各得0.2元 此时甲乙丙甲乙丙各实出1.8元 合计5.4元 老头实收5.4元
所以不存在6元的关系.三人共出5.4元,老头得5.4元,合适.
三人实际支付老头1.8*3=5.4元,老头实收5元,渡船花0.4元,两者刚好相等.不能把支付的钱,花费的钱,退的钱混在一起考虑,只考虑收支平衡就可以了.
解释：朋友你还是没有看清题啊！还是再看看吧！
应该是：
2+2+2=6元 ( 卖鱼甲乙丙费用老头实收6元 ）
6-0.2=5.8元 （ 【要经过一条河 渡费为0.2元】题里特意提到的。所以卖完鱼老头回到家也要花钱还有5.8元）
2-0.2=1.8元 （老头已还0.2元，每人花1.8元）
1.8*3=5.4元 （还完钱后哥仨共花5.4元）
5.8-5.4=0.4元 （0.4元是老头还钱来回的渡费）
0.2 + 5.4 + 0.4 = 6
卖完鱼回家渡费+ 还完钱后哥仨的和+ 还钱来回的渡费= 3斤的鱼花6元
别忘了给我加分啊 ！！！！！！！！！！！！！！
Ⅸ 农夫和鱼的老太婆是一个怎样的人
农夫和鱼老太婆是一个非常自私的人。
Ⅹ 歇后语·谚语·幽默故事·古今笑话
十五个吊桶打水——七上八下
半两棉花——免谈。（免弹）
和尚打伞——无法无天。（无发无天）
腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。
公共厕所扔石头——引起公愤。（引起公粪）。
外婆死了儿子——无救。（无舅）。
老公拍扇——凄凉。（妻凉）。
秀才的空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。
王八中解元----------规矩。（龟举）。
花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不带锥子--------真行。（针行）。
何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。
和尚的房子----------妙。（庙）。
河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。
做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。
猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精装茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
西瓜地里散步--------左右逢源。（左右逢圆）。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。
卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。
穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。
砖窑里失火----------谣言。（窑烟）。
灯盏无油------------费心。（费芯）。
钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
粪船过江------------装死。（装屎）。
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
药铺里开抽屉--------找玩。（找丸）。
癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戏的骑马----------不行。（步行）。
炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。
从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。
打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。
大水冲走土地庙------留神。（流神）。
耕地里甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。
航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。
耗子掉到水缸里------时髦。（湿毛）。
老和尚住山洞--------没事。（没寺）。
货轮出了海----------外行。（外航）。
火烧旗杆------------长叹。（长炭）。
黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。
酱缸里泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。
井里放爆竹----------有原因。（有圆音）。
老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。
吃人参----------候补。（后补）。
皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。
千年的石佛像--------老实人。（老石人）。
牵着羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。
墙上栽菜------------无缘。（无园）。
扇着扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
十两纹银------------一定。（一锭）。
守着厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。
唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。
小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。
肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。
王八肚里插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。
寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。
寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。
十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。
染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。
炉子翻身------------倒霉。（倒煤）。
饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。
外甥打灯笼——照旧(舅)
孔夫子搬家——尽是输(书)
火烧旗杆——长炭(叹)
粪坑关刀——文(闻)不能，武(舞)也不能。
小葱拌豆腐——一清（青）二白
以下为一些常用的歇后语：
哑巴吃黄连——有苦说不出
秀才遇着兵——有理说不清
光棍佬教仔——便宜莫贪
财到光棍手——一去无回头
盲人吃汤丸——心中有数
丈二的和尚——摸不着头脑
礼义廉——无耻
水泥匠开门口——过得自己过得人
偷鸡不成——蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失
茅坑里扔炸弹——激起民粪（愤）
阎王爷嫁女——鬼要
以下是一此常见于粤语的歇后语：
牛皮灯笼——点极唔明
床下底劈柴——撞板，即闯祸、出乱子
老婆担遮——阴公，即可怜
老公拨扇——凄凉(妻凉)，即可怜
单眼佬老婆——一眼睇晒
冬钱腊鸭——得个睇字
隔夜油炸鬼——无火气
番薯跌落风炉——该烩
湿水榄核——两头唧
水瓜打狗——唔见咁截
无掩鸡笼——自出自入
白鳝上沙滩——唔死一身散，即死定了
火烧旗杆——有排长炭(叹)
潮州音乐——自己顾自己
结他无线（湿水棉花）——无得弹，即无可挑剔
非洲和尚——令人讨厌(黑人僧)，即令人讨厌
卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身——无生(腥)气
船头尺——度水
亚兰嫁亚瑞——累斗累
太公分猪肉——人人有份
年晚煎堆——人有我有
老举埋年结——算数
蒙古大汗——忽必烈：被打至屁股开花（忽＝屁股；烈＝裂）
竹篮子打水—— 一场空。
苍蝇飞进花园里——装疯(装蜂)
帅哥跳舞——更帅