❶ 带字心情不好发个红包安慰一下的搞笑图片
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
❷ 最近心情很不好，求一些治愈系搞笑图片和笑话或催泪电影~！
心情不好就不要看悲伤的了吧，我推荐你可以看些搞笑类的，这样心情会有所缓解。这里面http://tu.xiaopi.com/tuku/5291.html的是一些超级搞笑的图片，你可以去看看，希望你每天都是开心的，毕竟人活在世上开心最重要嘛！
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楼主，一定要看完噢，不后悔的！希望喜欢！
一个黑客与电脑白痴的聊天记录
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我为什么看不见？
黑客：打开你的任务管理器
小白：“我的电脑”里没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃
小白：听说你会制造“病毒”？
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦，我还以为那是因为你张得很黑……
“硄！“
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见
黑客：嗨！我来了
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我的还容易，不是想我了吧？
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干吗！！
小白：求求你，帮我把我家这个月得电费消了吧……
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！
小白：……出去玩了几天啊，找我干吗？
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！
黑客：我来了！！
小白：……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个抠抠号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜……就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚开........！
白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555～～～～
黑客:没问题,我给你找回来......（十分钟后）没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊......
小白:那我为什么上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m！s！n的登陆框......
小白:哦,原来这两个不能通用啊......
黑客:光当........
小白:小黑,快出来!!!
小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊!
小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊?
小黑:你用什么输的啊?
小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊?
小白:你帮我打开撒!!!
小黑:............................（吐血中）
小白:小黑,快告诉google是什么?
黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
小白:嗯,我试试,
黑客:试了没有
小白:试了,我用一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石头扔我一下
小白:我们见见面好吗?
黑客:........这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:........哦?!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"->"路径"->再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~
小白:你真的觉得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎么突然问这个?
小白:那你发给偶,详细点..
黑客:哦,那你等等..
（15分钟过后）
黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
黑客:我们认识有一段时间了吧?
小白:恩啊
黑客:你觉得我对你好不好?
小白:还不错..
黑客:嘻嘻（害羞）
小白:干吗?要借钱啊?
黑客:````````````
小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
黑客:````````````当我什么都没问..
小白:出来!问你!·
黑客:什么?
小白:你会盗抠抠么?
黑客:废话!
小白:那你帮偶盗一抠抠号..
黑客:说号码..
小白:10000
黑客:!·#￥%……—*
黑客:我又来了..
小白:来得正好,我有事求你..
黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧!
小白:你会破解密码吗?
黑客:废话,我是黑客唉............
小白:帮我把达芬奇密码解一下吧!
黑客:去死,白痴电影看多了............
小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗?
黑客:有意思啊!
小白:有什么意思
黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
小白:我知道啊!
黑客:........#￥%!为什么?
小白:这叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的电脑
黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不会........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦?出什么事了?
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:....................
小白:电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅?
黑客:..............不知道
小白:当然是"F4"!!
黑客:晕倒!
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:........我先走了
小白:这回我电脑真坏了
黑客:..............刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人呐?
黑客:还不在?这不浪费电吗?
黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~
黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~
黑客:还没来?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了..
小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗?
黑客:有的可以........
小白:没联网的也行吗?
黑客:..............
小白:你能摇控打开别人的机子吗?
黑客:................
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧
黑客:这么晚了,怎么还不下线?
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机?
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_在Winlogon项上单击右键,选择"新建"→"字串值",输入"PowerdownAfterShutdown",再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了..
小白:............我还是按电源吧
小白:终于看到你啦,告诉你一个好消息..
黑客:咳咳,我也要告诉你一个坏消息..
小白:啊,什么坏消息,快说快说
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!
小白:小黑,偶想和你视频好不?
小黑:恩,好的
（10分钟过去……）
小黑:你在干嘛?怎么还不发?
小白:发什么?
小黑:视频啊!
小白:怎么发?
小黑:···········
黑客:刚才你说要告诉我一个好消息,是什么呀?
小白:吼吼,今天有一个男生用了我的电脑..
黑客:KB呀,还有人敢用你的电脑?
小白:是呀,打开后吓的脸青,我怪不好意思的,就出去了..一个小时后回来,看到他正得意的坐在椅子上笑着..
黑客:我知道怎么回事,是不是他把你的电脑整理打扫一下啊?
小白:是呀,你怎么知道的?
黑客:唉,早习惯了你电脑里乱七八糟的七拐八弯,今天来的一路呼呼的一阵轻松,我还以为进错电脑了..
小白:――!
黑客:不过,也着实花了我一番工夫..
小白:可是你知道我后来对他说了句什么了吗?
黑客:说了什么?
小白:我对他说,把我的电脑变成原来的一模一样..
黑客:◎o◎
小白:然后他瞪着双眼看了半天后,刷的一下窜出去了*_*
小白:以后不许再说我是小白了!
黑客:怎么?喝脑白金了?
小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶
黑客:哦,说来听听
小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了..
黑客:hoho~~~你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!
小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机..
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的........
黑客:晕~~~~
黑客:在玩什么呢?
小白:在清理电脑
黑客:你?!
小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了?
小白:那我现在怎么办?
黑客:别动机子,上一边玩去吧
黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没?
小白:才没有想你,不过你来的正好..
黑客:又出了什么事?
小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗?
黑客:我来看看~!~
黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了..
小白:那怎么办呀?
黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~
小白:555555我的密码又忘记了
黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛
小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死
黑客:就你这智力,设那么长密码干什么
小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........
黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
小白:不光男人,我也喜欢呢～～
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊
小白:当然是中国队!!
黑客:没语言．．．．．．
小白:出来~
黑客:什么事情啊?
小白:电影能复制吗?
黑客:能啊
小白:为什么我的电影不能复制?
黑客:你用什么复制的?
小白:笨蛋,当然是软盘了!
黑客:@#＄%^^%＄
小白:小黑,来了吗?
红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~
黑客:你在说我吗?^-^
红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?!
黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷!
黑客:....................
红客:..........................
红客:不用怕,我帮你杀杀毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒库啊~~~
小白:好啊,我想杀毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
红客:你等会
十分钟过去了
红客:郁闷~没见过这么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
红客:哇~!这是什么年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
红客:help~!!!我的电脑被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的后代来报复了,哈哈^-^
又十分钟
红客:*_*最新的硬件跟软件防火墙都防不住,555555~俺不干了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事实证明我的病毒库是战无不胜的,哇哈哈哈~!!!
小白:小红,不要灰心,有空再来玩玩^=^
黑客:呵呵,有空欢迎再来杀毒哦,慢走不送(^*^)
红客:@#＄%^&*+?=
小白:在吗?
黑客:..........嗯
小白:我的电脑坏了耶,怎么办啊
黑客:没有啊,我刚检查过,没问题的
小白:那怎么我输进入的的数字怎么都变成星星了呢?
黑客:……………………
黑客:今天有个家伙问了我一个巨白痴的问题,笑死我了
小白:哦?什么问题啊
黑客:他问U盘可以升级吗?
小白:怎么,不能吗?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面对的是你了
小白:郁闷啊,郁闷.....
黑客:出什么事了?
小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了
黑客:.....跟你有什么关系?
小白:我觉得去一次好像更远了耶
黑客:去火星吧,那才适合你!
黑客:昨天猎头公司找我,说有公司想和我签约,月薪8000,奖金另算,你觉得有诱惑力吗?
小白:如果他们肯签我,我现在就去报到
黑客:你去能干什么?
小白:嗯,粗活累活不干,技术活也干不了,管理吧,我可以尝试着搞管理,当个副总什么的,只要能给我月薪8000
黑客:你觉得有这么傻的公司吗?
小白:你帮我问问嘛,说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢,世事难料
黑客:OK,明天就向我的仇家推荐!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你赶快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇..
黑客:我靠!
小白:我今天帮同学修了电脑
黑客:就你?
小白:对啊..
黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑????
小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟..
黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来?
小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱..
黑客:·······
小白:我想买个笔记本
黑客:软面抄还是硬面抄?
小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
黑客:你买那个干什么?
小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢?
黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!
小白:你能帮我个忙吗?
黑客:只要是网络上的,说!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我还有事,我先走了!
小白:你会玩劲舞团吗?
黑客:会!干嘛?
小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:）
黑客:88
黑客:我想问你一个问题
小白:问吧
黑客:............你有男朋友吗?
小白:有!
黑客:..........他是什么样的人?
小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好..
黑客:哦,有点事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?!
黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗
小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
黑客:..........你和男朋友还好吧
小白:男朋友?什么男朋友?
黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?!
小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........
黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜欢你
小白:病毒?
黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你
小白:又忽悠我,你总骂我白痴的
黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人..
小白:..................
小白:你真的喜欢我吗
黑客:..........嗯
小白:有多喜欢
黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什么了?
小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力!
黑客:笔记本你可以买这款
小白:哦,这个好吗
黑客:配置不错,牌子和售后都不错
小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗?
黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?!
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:闲人勿扰
陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我??
❹ 本人心情不好求搞笑图片
心情不好啊~找个枕头打~不会坏~又可以发泄~再不爽用被子~踩啊什么的
❺ 女友例假来了心情不好，求一些好玩的笑话、图片或者视频
韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；
谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
小学有三宝：起立、立正、老师好；
中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；
大学生有三宝：复制、贴上、过就好；
大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；
大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少
－－－
奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。
－－－
寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～
－－－
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
－－－
……说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
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第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
－－－
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
－－－
富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！
我：见过见过，读“驴”是吧？
－－－
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
－－－
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
－－－
我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
－－－
教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指
－－－
民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
－－－
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
－－－
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！
－－－
网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
－－－
【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）
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据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。
－－－
话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑
－－－
【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
－－－
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
－－－
开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
－－－
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
－－－
上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
－－－
我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
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再逼我,再逼我就装死给你看！
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看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
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大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
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我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ ＞
两个月后，我学妹顺利上位～～
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三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。
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一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
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一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。
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一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
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吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
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【2012个性签名】
①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
然后看向天尊：现在呢？
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
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感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了
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请问电子发动机是如何工作的？
面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突……哼！”
❻ 你们谁有搞笑的图片或者搞笑的笑话，我笑点低，我现在心情不好，希望能帮我，谢谢
格机一下就好了
❼ 心情不好的图片和句子
心情不好可以发的句子:
图片的话，你可以去别的地方找一找，抱歉，我这里现在发不了图片。
1.我喜欢这凌晨也不想熬这该死的夜I love the early hours of the morning, and I don't want to stay up all night.
2. 我抓不住了 所以我不要了I can't hold it, so I don't want it.
3. 我不想祝你幸福 那就祝你快乐吧I don't want wish you to be happy, then wish you be happy.
4.毕竟身边太拥挤 儿我不是你唯一别爱After all, it's too crowded around me, and I'm not the only one you don't love.
5.别自作多情 别自作多情的心动 Don't be sentimental, don't be sentimental.
6.我从未放弃过喜欢你 只是接受了没有得到你 I never gave up liking you. I just accepted that I didn't get you.
7.世界五味俱全，谢谢你给我带来的苦The world is full of five flavors. Thank you for the pain you've brought me.
8@ 我开始庆幸他出现 是我输得起的年龄I'm glad he showed up the age I could afford to lose.
9@世界上最搞笑的事情就是：被人发现自己一直在自作多情 而且被揭穿 到头到位竹篮打水一场空💔The funniest thing in the world is to be found out that you've been making love to yourself and being exposed. Come to the bamboo basket to get water.
（文案不是原创）祝你们开心
❽ 有什么一定能让人笑的笑话和搞笑图片
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～
3. 俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
4我去刺杀搜狗、搜狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问网络就知道了。
5傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
6我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
7游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
8我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
10一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
11偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
12有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
13一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
14生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒
15小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
16传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
17.两个水手在大海上遇到风浪，船翻了，他们流落到一个荒岛。
荒岛上住着食人族部落，于是，他们很快就被抓了，然后被押送到部落首领面前。
部落首领大声说道：你们只有两个选择。一，去死！二，弹jiji一百下！
甲听完，赶紧道：我要弹jiji一百下！
于是，甲被带到树丛中，一阵撕心裂肺的声音很快便传出来。
乙听到这声音，觉得这一定很痛苦，于是，他咬咬牙，答道：我要去死！
部落首领挥挥手：拉下去，弹jiji弹到死！
乙：。。。。。。
18.两个水手在海上遭遇风浪，流落荒岛，不幸被岛上食人族部落抓获。
部落族长：你们完成两件事，我就不杀你们！
甲、乙：族长请讲。
族长：第一件事，在岛上找一百个相同的水果来！
甲乙二人听完，赶紧前去寻找。
很快，甲回来了，他找到了一百颗草莓。
部落族长瞥了瞥他，说道：第二件事，将你找到的水果都塞到piyan里去！
甲大吃一惊，可还是照办了。
可就在他塞到第九十九颗草莓的时候，突然忍不住大笑起来，于是，刚刚塞进去的草莓就全喷出来了！
最后，部落族长就把他杀了。
甲的灵魂来到了天堂，遇见了大天使。
大天使很不解地问道：当时还差一颗你就成功了，为什么笑呢？
甲笑着说：就在当时，我看见，乙那个傻x，他抱着一百个榴莲回来了。。。。。。
19。某男喜欢裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，来了一个采蘑菇的小女孩。
小女孩：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，五个......
不久，小女孩回家了，此男甚爽
有一日，此男再次裸*睡，这时，来了一个采蘑菇的小熊。
小熊：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，六个，七个，八个，九个......
❾ 心情不好，有什么搞笑图片发来看看
心情不好就需要发泄，玩玩游戏，出去走走，和好朋友一起聊聊天，吃吃饭，喝喝酒（不过要适量）。跟楼主说实话，我之前跟跟喜欢的女孩子告白，结果被拒绝，连上班的心情都没有，之后给死党打电话，然后一起吃个饭，喝点酒，一起lol，还给我开玩笑。之后心情就好了好多。楼主可以自己调整一下，毕竟生活还是很美好的，呵呵。
❿ 天气不好心情就幽桑，给点搞笑图片呗，最好是天天更新的
1，平常的回答：多出去散散心，走走，看看，和朋友说说心事。。。。巴拉巴拉巴拉
2，搞笑的回答：心情不好，很简单，把“不”字去掉就OK了，就心情好了啊
3，我诚实的回答你，心情不好就是不好，但要相信总会有好起来的时候，熬过去就好了！人都是有喜怒哀乐的，不可能天天开心，不开心的时候就证明你离开心的时候也不远了！每个人的成长过程都是如此，熬过去你就更加坚强