❶ 谁有犋搞笑的笑话啊,收集几个,拜托啦!
闲来无事，写些办公室趣事分享一下。不过是些朝花雨露，随手拈来，拙文劣笔，请勿见笑。
（一） 香香是我们公司的前台，此女生性活泼，性格简单，说话向来是直来直去不经大脑。
一日午餐时间，香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼，激动的大叫“快， 快，快把你的碗放到我的菜里来！”
我愕然“那我用什么吃饭？”
众人皆喷饭。
（二） 欣刚从学校毕业，还是个小女生，她是个超级周星弛迷。
一日午餐时，只有我们两人，均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我“你知道当当当当，当当当当是什么吗？”
我迷惑，做沉思状“不知道。”
欣开心的一笑，大声的对我说“就是ONLY YOU，OH……”她竟然兴奋的哼起（大话西游）里的那首（ONLY YOU）。
昏倒。
前段时间，深圳街头不断有游行抗日活动。欣是个狂热的激进分子，周末的晚上不停的给我发信息游说我参加游行活动。短信一条接着一条，被她烦得不行，只好勉强答应。
她立马回复一条短信过来：“好，明天上午十点，体育馆门口，不见不散。接头暗号上句是：人是人他妈生。下句是：妖是妖他妈生。”
当场想把手机摔了。
（三） 麦野来自东北，此人说话风趣，甚是幽默。
麦野想在深圳存钱买房，故很节俭。他和我同部门，彼此关系甚好。
一日麦野邀我去他家吃饭，我假意推辞“不要拉，我很能吃的， 怕把你吃穷。”
麦野沉吟半晌，转而小心翼翼的问我“那你能喝酒不？”
我摇头：“不能喝，一小杯就倒了。”
麦野做兴奋状：“那不就得了，一到咱家，咱们就喝酒，灌你两瓶你你就倒了，你还吃啥饭啊？”
（四） 办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。为此，他没少挨女朋友的骂。
一日商务小琴和欣又要加班，麦野实在忍不住了，哀求道：“你们明天再来弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。”
小琴恶作剧的说“不行啊，我今天好多事情都没弄完呢，看样子今天要加到九点钟了！”
麦野做痛哭流涕状，转而又化悲愤为力量的握紧拳头：“好吧，你们就整死我吧，整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧，来吧，让暴风雨来的更猛烈点吧！！！”
（五） 商务小琴是贵州人，高高胖胖，说话声音嗓门特大，生气时双眼怒目圆瞪，让人心生畏惧。公司里的业务员都很怕她。
一日中午吃饭时海又开始了抱怨：“那个小琴，怎么那么凶，嗓门大的能把天花板都给震下来。这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间，我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的，心领神会，马上抑扬顿挫的接着说：“其实小琴优点也是很多的，虽说壮点，可也称的上珠圆玉润，嗓门大，那也能算的上声如洪钟啊。哪像你们这些个小女生，皮包瘦骨，一点身材都没有，说话又轻声细语，像蚊子叫似的。”
全体女生昏倒，此后半个月，没有一个女生理睬过海，包括小琴。
（六） 我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间，但这个时间总有电话进来。前台香香饭吃到一半就得跑去接电话，她为此郁闷不已。
一日中午吃饭的时候电话又响了，香香扔下吃到一半的饭跑去接电话，回来的时候脸色非常不好看，嘴里嘟囔着“真是的，吃饭时间总是来打扰人家。”
麦野一本正经的和香香建议：“下次你要再在吃饭时间接到电话，你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧，行，你先猜我是谁，猜对了我再给你转，现在开始计时，一，二三，请答题’。”
（七） 萧萧是我们公司的美工。小小年纪，说话伶牙利齿，人生感慨也很多。
一日才上班，萧萧就开始不停的打呵欠。
麦野看见了，问萧萧：“怎么才上班就想睡觉啊，昨晚做贼去了吗？”
萧萧反驳：“要真做贼去了，我也不用来上班了，我只要偷一大户人家，下半辈子就不用愁了。”
麦野一本正经的说：“那也是，你要做贼下半辈子还真不用愁了。人都进监狱了，还愁啥啊，监狱里管吃管住，国家还给你工资呢？”
（八） 一日中午，大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。
讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。
惟有麦野不吭声，埋头吃饭。
我诧异：“麦野你今天怎么不说话啊，你一般你都叫你女朋友什么啊？”
麦野不好意思：“我不好说。”
“说嘛说嘛，好东西大家一起分享。”我威逼利诱。
“那我说了，你们不许笑我！”
“好好好，保证不笑。”
麦野一字一顿的：“我叫她娘子，她叫我相公！”
全场哄堂大笑，麦野委屈的说：“就知道你们会笑话我，真是的。你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我？”
众人笑的更欢。
只听得麦野又道：“有那么好笑吗，我觉得娘子相公挺好的啊，挺有古代气息的。我要以后自己开公司了，公司里的女生全部尊称‘李氏，王氏，田氏’，男生全部称呼‘李兄，王兄，田兄’，那才叫一个爽呢？”
有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱?服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。
说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
有一次，我宿舍的一位MM(A) 因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM(B)拿出一盒达客宁，说能消炎 A大喜，抹，结果，严重溃烂。
我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗…………
偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！
上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗......）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！
高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。
我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。
突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。
大家昏倒~~~
大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。
此贵州人还有一个不良嗜好。。。。（针对他人）还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强！！
潜水多年，今天憋不住出来透个气。。。。
记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块1朵”Y：“还有没最便宜的？”
老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。
上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！
警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。
当时我们听到这儿笑晕一片。
我也来,有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒，结束的时候，对门的一兄弟从三楼上到四楼上了两个多小时，真不知道他是怎么走的。另外一人硬是没有找到宿舍楼，在外面过了一夜。
下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。 寝室爆笑！
寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。
作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
我去买苹果，把苹果翻来翻去好不容易挑好了，跟卖苹果的大妈说；你可得给够称啊！大妈眼皮都不抬，说；一定给你够称，你又没讲价！偶郁闷……
我宿舍一个兄弟很强。
一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫 机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....
我来讲个我同学的同学的故事，他同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！
大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不 了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！
大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢
❷ 说说你小时候做过的最搞笑的事
小时候做过好多傻事，现在想想都想笑，最特别还是数我小时候做的一个奇怪的梦，现在都记忆深刻。
作为一个女孩子，小时候不喜欢娃娃，只喜欢奥特曼（可能小时候经常跟男孩子一起玩）。每天都在幻想自己是一个小奥特曼，然后正义的的打怪兽。
结果，在那漫漫长夜里，我自己一个人，缩在被窝里，开始自我催眠:“我又复活了，我又复活了，我又复活了……”。终于，过了很久，我又睡着了。
哈哈，现在想想，当时真的是好搞笑，好单纯，很相信大人的话呀。
❸ 收集一些超级搞笑的
黑客：我已经控制了你的电脑！
小白：哦！
黑客：害怕了吧？！嘿嘿！
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶。
黑客：……
小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出啊？
黑客：你可以装防火墙。
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
小白：不是吧，这可是名牌。
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶。
黑客：……再见！
黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干吗。
黑客：我要找点东西。
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。
黑客：哈喽~~~
小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了。
小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯。
黑客：……哦！什么办法？
小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，哈哈~~
黑客：天才啊！……那你还能上网吗？
小白：能啊，慢慢上呗！
小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？
黑客：有意思啊！
小白：有什么意思？
黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。
小白：我知道啊！
黑客：……#￥%！为什么啊？
小白：这叫以毒攻毒。
❹ 爆笑笑话 拜托啦
1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
2、 四个人打麻将，突然着火了，他们却打得很专心，都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
3、“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”
4、上课铃声响了，但是教室里还是闹哄哄的，老师很生气，冲进来朝讲台上一拍：“上课铃声你们没听到吗？”顿时教室里鸦雀无声。过了一会，教室的角落里传来一阵声音：“你妹的，哪次下课铃你听见了啊。”
5、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~
6、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
7、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。
8、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
9、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
10、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
“老师,我要去打电话.....”
“上课时间打什么电话?”
老师不悦的说。
“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!”
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
11、高中的时候有一个老教授性格温和，所以我们专门在他的课上开小差。有一天，他终于忍无可忍的说了一句：“前面吃面的同学，后面打牌的同学，不要吵到中间睡觉的同学
❺ 上分的事就拜托了是什么意思
拜托别人帮忙
有些游戏里有段位，等级，分阶的区别，越高就说明你越厉害，越厉害就越有装逼的资本。
像英雄联盟，30之后的排位赛S2之前都是用积分计算的初始1200输了扣赢了加上分就是说的提高排位的积分，而在S3之后就改了战区系统，用勋章表示！每个等级的勋章都对应以前一个分段。
❻ よろしくお愿いいたします.既表示请初次见面的请多多关照,又表示xx事情拜托您了的意思吗
”よろしくお愿いいたします。“只表示请多关照。
你说的XX事情拜托您了是意译，或者说是引申义。
其实应该是，XX事请您关照，意译过来就是拜托您了。
至于你说的初次见面，根不能就没有这个意思。
”初めまして、よろしくお愿いいたします。“
这句才是初次见面，请多关照。有的时候会省略前面的
”初めまして“，只说”よろしくお愿いいたします“
还有什么问题可以再问我。
❼ 给点搞笑图片拜托各位大神
兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋'''
❽ 这件事就拜托你了短文
夜晚的天空黑漆漆的，轻柔的风给我带来了一丝丝的凉意，炎热也在慢慢地退却。
我和爸爸正在回家的路上，我渴了，爸爸问我：“那你要喝奶昔吗？”我连忙摇着头。“喝一杯吧。”“不，我不想喝！”我坚决地回答。于是一场由奶昔引发的“战争”由此开始了。突然，爸爸像赛车手般把汽车拐了个急弯，向另一条路的尽头驶去了——那是通往麦当劳的路，“你想干什么，我不喝奶昔，我喝完了肚子会疼！”我边叫着边指着他的鼻子。车子像听懂了话似的掉了个头，朝北疾驰而去。就在这时，爸爸他像看到了救星般一样的地下停车库，猛的把车开了下去。我们下到车库，又从楼梯上到去麦当劳，我趁机想迈着大步溜到车库，但是还是让爸爸逮了个正着。我硬着头皮进去了，站在门口等着他，泪水在眼里打着转，心想：明明我不想喝，他是给谁买的呢？忽然，我像遭到雷劈般打了个寒战，想到妈妈在我们出门时说的话——“在外面不能买冷饮！”
这时爸爸咧着嘴过来了，我首先走了出去，跑到车里大声痛哭起来，爸爸他终于按捺不住了，仿佛在下一秒就能听见他那爆炸般的声音了。汽车行驶在宽阔的马路上，我时不时传来抽泣声，爸爸烦躁起来，边皱着眉，边用雷声般的声音吼着，“你烦不烦，我这么辛辛苦苦的挣钱、做饭、带你打球，你不想喝，我就不能给自己买杯奶昔喝吗？”。我的心里突然有一股强大无比的能量想促使着我把那杯奶昔扔进垃圾桶，我三步并两步飞速地跑回了家。正坐在沙发上看电视的妈妈吓了一跳，我趁机装着抹了两把眼泪，把事情经过跟她一说，她就霍的站起来，冲我大声说着什么……
不一会儿，爸爸出现在门口，我大步流星地从沙发前走到爸爸面前，一把夺过装奶昔的杯子，把盖子打来，顺势把奶昔倒进了垃圾桶，这时妈妈对我说“儿子，能不能干事之前过过脑子呀！”
❾ 谁有一个广东话的笑话要很好笑的！！拜托了
李云迪最怕咩?
美源发彩(冇得弹)
杀手最中意用咩番榄冲凉?
杀手锏
大明养小明,甘边个养大明?
狗(久仰大明)
咩动物成世都唔会长高?
龟苓膏
你考第一名个张奖状叫咩名?
头名状
王师奶教整奶黄包,陈师奶教整莲蓉包,咁咩教整叉烧包?
称寻磨 (称寻磨教叉烧包)
有一只表如果冇电就要换电啦...有一只表会自动加返D电 个只表叫咩名?
回力表
咩猪系得1只脚?
珍宝珠
咩猪系冇脚?
珍珠
咩猪最乾净?
碧丽珠
麦兜自己冲凉，估一近代文学作家名
朱自清(猪自清)
恭喜发财，估一国家名
比利时(比利是)
毛泽东求雨,估一种运动用品
羽毛球(雨毛求)
小矮人们偷睇白雪公主冲凉,估一种饮品
七喜
咩粥最咸湿?
及第粥(及底粥)
咩生果唔打字?
蕉(不打自招--不打字蕉)
咩生果最容易种?
蕉(中招)
咩系最唔保值?
蕉(朝不保夕)
咩毛最普通
Normal(普通)
咩炉最鬼臭?
多士炉(多屎炉)
咩公共地方掠衫最揾自己笨??
栏杆(难乾)
咩动物最中意同烧卖发生性行为?
虾(虾饺烧卖)
电脑键盘边粒掣最靓仔?
F4(F4...言承旭,周渝民,吴建豪,朱孝天)
咩动物最钟意闻底裤?
豹(豹闻底裤)
咩食物会讲大话?
雪芳蛋糕(说谎蛋糕)
咩生果可祝人长命百岁?
蜜瓜(勿瓜)
咩科我地应该唔理佢?
物理
点解呢个世界上有东京、南京、北京但冇西京?
因为西经比唐三藏拶咗
学生最怕食咩鱼?
东星斑(d0n't升班)
大雄做错事,俾阿妈罚跪地三个钟.呢个时候,叮当拶咗样咩法宝出黎帮大雄呢?
自动柜员机(自动跪完机)
点解大家甘讨厌非洲人?
黑人憎
有间名牌铺头一折大减价，有个女人走左入去扫货，但佢买完出黎之后就死左,点解?
抵死
点解小玛和小亚都相信小何?
亚马逊河(亚马信何)
苹果汁系苹果味，橙汁系橙味，咁益力多系咩味?
你今日饮左未
见到蟹柳要同佢讲咩啊?
"你唔好扮晒蟹"
小白加小白等于咩?
小白兔(小白Tow)
刘备,关羽,张飞,三个人去电影院看电影,后来赵云来了但是票卖光了.为什麽最后赵云还是进去看电影了呢?
关于张飞刘备赵云.(关羽张飞留俾赵云)
阿拉丁有3个阿哥,佢地叫咩名?
阿拉甲 阿拉乙 阿拉丙(甲乙丙丁)
HK啲肥仔多数姓咩?
死(死肥仔)
边个高官赈灾最叻?
罗范椒芬(攞饭焦分)
猿猴、废纸、铅笔，用咩可以将呢三样也连起来?
原子笔. (猿纸笔)
点解超人件3咁窄?
因为佢件3写住"s"(细码)
隆胸两边隆哂要一万，但隆一边只需三千，估一四字成语
一波三折
A、B、C、D、E、F班，边两班最难教?
c同e班(伊斯兰教)
蛇A至蛇Z，边条行得最慢?
蛇C(余诗曼"蛇C慢)
拉乜野可以学到野？
Library(字典)
英文有廿六个英文字母，当E同T走左之后，会剩低几多个英文字母？
21 个(ET搭UFO走左)
大口仔搽红唇膏，估一英文生字
Direction(大red唇)
1-10数目字里面,边个数子最懒,同边个数字最勤力?
最懒系"1",最勤力系"2" (一不做,二不休)
六减二几时等于零?
做六噶手势果时
阿明同阿去打劫银行，但事败逃亡但d警察追捕果时唔追阿明，净系死追阿珊,点解?
喜玛拉雅山(起码拉阿珊)
花店卖花,电器店卖电器,甘教堂卖咩?
my god
多啦A梦感冒会传染比边个先?
大雄(“野比”大雄)
绿豆撞落条柱度,变左做咩?
红豆(佢流血,染到变左红色)
绿豆撞鬼,变左做咩?
青豆(佢吓到面青青)
有鲨鱼食左粒绿豆,条鲨鱼变左做咩?
绿豆沙
香蕉熟左跌落地,变左做咩?
茄子(因为条香蕉跌到瘀左,变左紫色)
过左一日之后,又变做咩?
香蕉 (佢散左瘀喇)
米噶妈妈系边个?
花(花生米)
米噶爸爸系边个?
蝶(蝶恋花)
米噶外婆系边个?
妙笔(妙笔生花)
米噶爸爸系边个?
爆米花(抱过花又抱过米)
米噶老公系边个?
柴(柴米夫妻)
米噶乡下系边度?
“鱼”(鱼米之乡)
暗恋米噶人系边个?
炊(无米之炊)
米噶学名系咩?
老鼠(米老鼠)
米唔系蝶噶亲生女,点解?
米噶亲爸是海(海上花)
咩动物最串?
羊(叫声-咩)
有一日小明行行下街果时觉得只脚好酸,点解
原来小明踩中左旧柠檬
咩玩具唔可以系船玩?
爆旋陀螺
有乜野惨过食旧屎?
食两旧屎
郭富城唱咩歌？唱"这歌"；去中国唱咩?
"唱"人民币
读完中五读乜?
读下午
点解唔可以系船上讲笑话?
因为个海听到会笑，咁就会引起海啸
食乜野昆虫会瘦?
蚁(食蚁瘦)
去小明屋企禁极门钟佢都唔开，最后讲左一句乜小明先去开门?
“我来自德成”
树边部份最得闲?
叶(叶得闲)
原来“瑜珈”的创办人系两个中国人，但系佢地只系创立左一大堆理论，佢地究竟系边个呢？
孔子、孟子
月经来为什么不能吃健达出奇蛋呢?
会让你惊奇不断(用国语读)
达文西密码上面是咩?
达文西帐号
点解小红帽的胸部甘细?
奶奶俾大野狼吃咗
食得柠檬多会伤架㖞，伤咩呀?
伤心
猪肉荣卖猪肉，菠菜莲卖菠菜；咁卫兰卖咩?
“My love my fate”
柠檬最怕咩生果呢?
柑(柑橘柠檬)
点解鸡会冇毛?
飞甩鸡毛
窝打老道的老豆叫咩名?
窝打老豆
小明自己做暑期作业，第二日，佢死左,点解?
自作业，不可活。
睇完**之后要做咩?
睇B片(VCD系分开两只)
条虫爬去皇帝条jj度你估系咩?
爬龙舟
咩动物识桌球?
鹰(英式桌球)
有一块火腿同一条肠仔放左落同一只镬度，点解佢地唔倾计?
佢地未熟
皇后似咩?
广场(皇后{像}广场)
咩植物识溜冰?
花(花{识}溜冰)
有咩岛唔系四面环海, 除左安全岛之外?
吉之岛
牛惊咩植物?
牛(牛{怕}叶)
蜘蛛侠最惊咩
杀虫水
流星花园首主题曲叫流星雨.咁陶大花园首主题曲系乜呀?
陶大宇
鱼旦粉有鱼旦,牛腩粉有牛腩..咁咩野粉有雪糕呀?
seven
世界上最贵既系咩菜?
巴菜
机械人最钟意扮咩?
扮焦
1+1 几时会=3?
错个阵
咩野系最高?
无比膏(高)
有咩再俾第一题o既野更高?
强力无比膏(高)
点解NDS会劲过PSP?
因为NDS可以屈机
点解PSP可以再劲过NDS?
因为PSP可以屈爆机
"ABBABAABAABBBBBAABBABBA" (从句子中猜一句问候语)
long time no see(c)
菠萝系橙黄色 , 咩罗系绿色呢?
keroro
柯南病左 , 有边个会探佢?
名侦'(名侦'探'柯南)
一只蚂蚁有6只脚 , 点解佢行过狗屎得4只脚印?
有2只手要叉住个鼻
USA个细佬系边个?
USB
从前左q同右q住埋一齐，后来右q搬走左，结果点呢?(猜四字)
阻(左)q住晒
点解白兔牌吻百蜜只兔系男仔?
一d都唔毑
狗会“汪汪”咁叫，猫会“喵喵”咁叫，咩会“咕咕”咁叫呢？
杨过(成日叫"姑姑")
拉登最想炸咩薯?马铃薯？？？？番薯？？？ 炸薯条、????
乔治布殊(薯)
A君拎住个熨斗去水务局，B君驾车去公园，C君就戴住顶帽坐监，究竟佢地做紧乜?
玩紧大富翁
点解小明俾人打，佢阿妈系倾面都唔救佢?
俾人打到阿妈都唔认得
一只蚁究竟用咩方法唔驶1分钟就由香港去到美国呢?
地图上面行
鸡鹅鸭去饮汽水,买左三只,但系唔够分,点解?
婀娜多姿(鹅啰多支)
邓丽欣=十分爱, 咁边个=十分劲?
蓝精灵(蓝精灵 十分劲 贪玩贪笑真要命 )
小明过马路,明明绿灯,点解最后比车撞死左?
因为明明绿灯转眼变成红灯(郑融-红绿灯)
广东出东瓜,广南出南瓜,广西出西瓜,咁广北出咩?
声(讲不出声)
陈奕迅钟意边个,唔钟意边个?
陈奕迅钟意怀念,唔钟意绵绵(从来未爱你 绵绵 可惜我爱怀念 陈奕迅-绵绵)
咖啡杯同玻璃杯玩踩钢线,点解咖啡杯会跌左落黎?
咖啡杯都企不稳(Twins-丢架)
冬甩既爸爸系边个?
多啦A梦(日文版既多啦A梦主题曲)
柴,米,油,盐 有边样野唔系八十年代?
油(由不是八十年代 Cookies-心急人上)
如果狮子黎到要走快四步,老虎黎到要走快三步,咁乜野黎到要走快两步?
财神(林子祥的-财神到)
足球姓足,排球姓排,蓝球姓蓝,柔道姓咩?
柔道姓"诞"(又到圣诞~~又到圣诞~~ 圣诞歌)
用身体上边样野可以修饰双手?
毛发(毛发可修饰的一对手 beyond-真的爱你)
黑猫同白猫一齐过马路, 白猫俾车撞低, 咁白猫会同黑猫讲既第一句说话系咩呢?
喵~
身分证跌咗,点算?
执返
一个货柜车司机撞到骑电单车的人，货柜车司机受了重伤，而电单车骑士却没有事点解?
因为货柜车司机当时系系街到行紧,唔系系货柜车上
巴斯光年杀左条龙,后世人帮佢改左个花名,系咩?
杀龙巴斯
咩野要掉落水4次先会俾水冲走?
雀仔(有只雀仔跌落水 跌落水 跌落水 有只雀仔跌落水 被水冲去)
长颈鹿条颈咁长系因为佢要食树上既草，越食越高，条颈越伸越长.咁猩猩个鼻哥窿点解会咁大？
佢D手指好粗
人心系咩色架?
黄色(人心惶惶"黄黄")
爷爷的儿子是哪一种食物？
椰子（爷子）
用96猜一种饮品。
奶昔（nine,six）
用2.4.6.8.10猜一种食物。
莲藕（双数又称偶数，题目的数字是连续的偶数）
有个人叫集击,佢识左个新朋友,个朋友叫咩名呢?
自杀(自杀式集击)
咩系唔可以雪冻既呢??
秘密(不能"说"的秘密)
点解猪咪咪唔可以"SOR"头!!??
"不能说的秘密(普通话读)"
有个人拆左飞机上面个厕所DUM落黎`-点解?
因为佢系痴线的
有个ah婆无端端死左`-点解?
因为比岩岩DUM落黎个厕所`择'死左呀
为什么放烟花时不会射到天上的星星?
星星系会"闪
为甚么黑人爱吃白巧克力?
怕咬亲自己手指
一千年前是过去，一千年后是什么
现在(一千年前的一千年后)
一个梨,分给五个小孩吃, 要用刀切,平均分给所有小孩, 但要切三刀,怎办?
将个梨用两刀十字切,之后用最后一刀对死其中一个小孩
高先生住系十三楼，佢出街时可以搭电梯直达地下，但如果返屋企既时候得佢自己一个搭电梯，佢一定搭到十二楼再上一层楼梯，点解
因为佢唔够高按十三楼既制,so要上左12楼先
有一天，一只识听小小人话的马骝赢得比赛，有三样礼物比佢选择： 一)现金五千元 二)相机 三)机票来回亚洲 经过主人说明礼物用途后，马骝选择了相机，点解？
相机,因为识自动变蕉
有一个头戴安全帽，上面绑着一把扇子，左手拿着电风扇，右手拿着水壶，脚穿溜冰鞋，请问他要去那里？
青山
一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么？
因为佢判左死刑
一对侨居意大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意大利话，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡脚便指自己的脚，老板
看懂了；后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么？
因为佢老公识意大利话
有个人因为喉咙有严重问题，医生建议佢切除喉咙
病人: 切左喉咙我仲点食野 !
医生: 冇办法喇 ! 你唯有学习用肛门食野啦。
病人: 下 ! 唔捻系下话，肛门都可以食野!
医生: 系丫冇错，你返去练熟点用肛门食野先，你ok的话我先帮你做切喉咙手术......
几星期后，病人返去覆诊
医生: 点呀 练成点
病人: 几好丫，而家食乜都得!
医生: good，但我想问你做乜系咁"un"脚
病人: 因为我而家食紧香口胶
我：咦,点解咁静
佢：静过静宜
我：佢做咩啤住我地
佢：因为佢系熊仁
A：我地依家系边
B：北京
A：我地唔系去东京嫁咩
B：指南针坏左挂.......
明仔：爸爸，点解会有两个朗拿度？
爸爸：一个系朗拿度，一个系 C.朗拿度
明仔：咦，三国时代都有两个马昭㖞
爸爸：边度有呀？
明仔：一个系马昭, 一个系司马昭...
爸爸：............
老师叫同学们画画，落堂时，小明只交了一张白纸
老师：你幅画叫咩
小明：牛吃草
老师：咁草呢
小明：被牛吃了
老师：咁牛呢
小明：牛吃完草走了
左：我0分添
右：咦！我又0分㖞！一齐坐又0分，会唔会比人话作弊架？
左：系㖞...我地错埋d题一样既...
话说熊猫哥哥同兔仔妹妹拍紧拖，但系屋企人都反对。
熊猫爸：你女朋友唔系好女仔黎架，飞左佢啦
熊猫 ：点解咁讲呀老豆
熊猫爸：我上次睇playboy果时就见到你女朋友....
宅男+宅女＝宅配，没错吧！
话说宅男和宅女就从此在一起“宅”，一天，宅男和宅女突然都肚子痛在抢厕所，就叫做...“宅急便”
礼拜天放假，蚯蚓儿子闲着没事，就把自己切成两段，对打羽毛球去；
蚯蚓妈妈看到，就把自己切成四段自个儿打麻将去。
无聊爸爸受到儿子与老婆的启发刺激，却把自己剁碎在砧板上奄奄一息了...
蚯蚓妈妈闻讯赶来，惊讶又伤心地说：“老公，你这是干嘛呀！”
蚯蚓爸爸虚弱地说：“我.......想 ...想...踢场足球”
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一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王:“说曹操曹操就到...”
曹操:“魔王..你叫我干嘛..”
魔王:“哇勒..看到鬼”
鬼:“靠!被发现了..”
靠:“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王:“Oh,MyGod!”
上帝:“谁叫我?”
谁:“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜:“谁在装我?”
谁:“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦:“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶.你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁:“他才不是我.”
公主:“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹:“我有什麽好看的?”
上帝:“不关我的事,先走了.”
魔王:“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”
下去:“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主:“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹:“看我干什麽?”
什麽:“你居然要‘干’我?流氓!”
你居然:“我哪有?”
我:“关我什麽事ㄚ?”
魔王:“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了:“你要我干啥?”
你要我:“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不:“我哪知啊!”
我哪知:“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵我们在讲话啦...”
你们别吵我们:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...”
走:“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有:“喔...又关我啥事了”
关我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊...”
谁:“我真的要走了...T.T”
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”
关你屁事:“...你不是我表妹吗?”
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”
好久:“我不是在这里嘛...”
魔王:“你们有完没完?”
完没完:“他才没有我”
你们:“我才没有他”
我才:“谁说的?”
谁:“叫我干吗?”
吗:“你居然要干我?”
你:“我才不会干他”
我才:“谁说我不会?”
谁:“冤枉!我没说.”
说:“叫我干吗?”
吗:“你们俩真不要脸!”
你们俩:“我要!我要!”
脸:“谁要我?”
谁:“我不要啊”
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”
人啦:“赶撵我?找K”
K:“谁找我?”
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”
他:“别K我”
我:“谁要K我?”
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀..”
一个啦:“别逮我”
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!”
谁:“看我的降龙十八掌!”
我:“看我的九阴白骨爪!”
降龙十八掌:“我有什么好看的?”
九阴白骨爪:“我有啥好看的?”
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”
啥好看的:“哥,咱出去聊.”
魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：“别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！”
公主：“好吧！”
于是"我"高高兴兴牵着公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......