㈠ 长篇搞笑短信
1. 你昨天从卡厅走的时候，小姐对我说你的钱没有给足，她要到你老婆那里去控告你！
2. 头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。--原来是你这个大傻瓜
3. 你长的很有特色，你活着是一种勇气，丑并不是你的本意，是你父母做了一场游戏。有你才能衬托世界的美丽。
4. 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！
5. 你，天天喝的五迷三道，围着领导上窜下跳，对着下属胡喊乱叫。夜里你还不睡觉，搂着小姐打情骂悄。
6. 天上有头牛在飞，因为地上有人在吹，从现在开始，你可以保持沉默，但你所说的话将全部成为废话
7. 好想对你说三个字,可是我没有勇气说。每当午夜梦见你在我面前走过，我的心妨佛在滴血又不敢告诉你，于是用此方法对你说…借我钱
8. 股票被套牢，小密又被泡，老婆胡球搞，伟哥真失效，脏款被盗掉，警察又狠敲，靠山挨个倒，只好把饭要。
9. 大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。
10. 我喜欢你的好，但你却是个草包。喜欢你的痴，但你却是个白痴！
11. 我有一句话想对你说，大有不止怎么说才好，你说我说还是不说。愿意说不说：不说拉倒，不说的话我难受受，那你就说吧！你是猪
12. 万分火急：预计明天将会落下鸡蛋，鹅蛋和恐龙蛋......请保护头部
13. 请注意：现在是火警，注意是火警，请大家尽快撤离到安全的地方……请注意这不是演习，注意不是演习……
14. 爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。
15. 请按键………再按……继续………好，不用按了…………还按？不要吧…………又按……不要了！你是猪啊…………还按？………我拷！
16. 知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你。
17. 我打你了？！对不起，我忘了……………………我打的就是你！！
18. 你知道吗？我昨晚梦到你乐。。。我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地讲乐三个字：“。。汪汪汪。。！”
19. 龟儿子，个老子，要拉屎，有草纸，不要扯我的烂席子。
20. 猪追羊，羊上树。知道为什么吗？......告诉你吧猪也在想呢
21. 先生阅卷分三档：一曰放狗屁，还拿你当人；二曰狗放屁，已当你是狗；三曰放屁狗，你已是专门放屁的狗了！
22. 你好，你吃猪草，你毛多肉少，爱用米汤来洗澡，还说护肤效果比大宝好，大家看见了，都说你是个少见的活宝。
23. 你的相貌：你长得很国泰民安，你长得很用心良苦，你长得很鬼斧神工，你长得很劳苦功高，你长的很没公德心
24. 吃的挺胖，装的挺像，插着钢笔，不会算帐，晚上只会尿炕！
25. 从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
26. 你知道吗？从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说这句话：你的拉链开了。
27. 请往下看........再往下看..........请再往下看.......让你看你就看，你缺心眼！
28. 领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！
29. 猛男失业莫流泪，迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会，不靠政府靠社会。有吃有喝有小费，谁说男人没地位。
30. 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪
31. 自古以来，一条数学方程式是对的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，结果你是猪！
32. 记得我吗？真的不记得了？再想想，使劲想想，算了，别想了……发错了
33. 说过的话永远不算，爱过的人三天一换。寄来的信就是不看，气死你这个王八蛋。
34. 天气预报：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！！中央气象台
35. 你的眼睛就好象一汪秋水频频荡漾，又似夜晚的繁星点点闪亮!但最令我疯狂的是……它总是充满了诱惑，让我产生犯罪的念头
36. 远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是个瘸子！
37. 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下！是不是翻倍了？！
38. A：我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？B：在下为猪！
39. 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
40. 小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。
41. 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
42. 从后面看迷死一万，从前面看吓死一万，里外里你搞死两万。佩服佩服！！！
43. \"啥逼青年过马路，鸡屎拉一裤，拣起糖纸搽屁股，越搽越黏糊\"笑什么!说你呢!!唉!
44. 你坏你坏，你象变态妖怪。你笑你笑，卖弄无耻丑相。你黑你黑，你是红痔干妹。
45. 你看见前面一堆便便，闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便，你高兴的说：还好没踩到！
46. 有种东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？你看想歪了吧！是茶包！
47. 你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你1000个耳光。
48. 你，小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。
49. 仅以此短语，送给那些患臀部剧烈瘙痒症的朋友，请勿在大街上挠痒，以免影响市容！
50. 哥们，你要跟我装，我让你受伤。你要跟我美，我让你后悔。你要跟我吹，我让你满脸灰。你要跟我玩，我让你有小孩！
51. 远看象归国华侨，近看象港澳台胞，仔细一看原来是市场营销。
52. 你真的好强壮，好有气魄，好潇洒，真像一只熊虱(熊身上的虱子)。
53. 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜
54. 每天早上8点你如果可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）
55. 远看桂林山水，近看雌牙裂嘴；远看骏马抬蹄，近看小儿麻痹！
56. 跟人口水尾，食人番薯皮，人扎枪，你扎皮，打亲你条烂九皮。
57. 你这个拐卖儿童的通缉犯，不许动，把手举起来，我是便衣警察，你再跑我就开枪了！！
58. 老麻蛇，笑哈哈，笑掉大牙稀啦啦“医生医生快来呀”医生摇头叹息啊，事后你样惨呀呀，张嘴满口大钢牙。
59. 你很善良--善变又没天良！你是天才--天生蠢才！你很可爱--可怜没人爱！
60. 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
61. 哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80
62. 小子，拿了我们的白粉居然不给钱！三日之内不把50万元交出来，我们就……嘿嘿……
63. 我睡觉了啊。不过还是要恭喜你，现在世界上只有回民了，你可以放心活着了。
64. 在下28出头，尚无添香红袖。敬告众朋友，请把姐姐相留。知否知否，你是我的小舅（子）。
65. 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子，好这次养猪知识讲座到此结束！明天见！
66. 恭喜你！我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。
67. 对你上司说四个字，保证你以后飞黄腾达。四字真言：胚陪赔配
68. 吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，下了皮包往东走，东边有个人咬狗，拿起狗来砍石，头石头到咬狗一口。
69. 我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。
70. 朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖V998手机一台，请与星期八前来本网吧领奖。《有家网吧》
71. 脑筋急转弯：请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了？
72. 有位秀才拜访净坛使者的庙宇，看到有副对联只有上联：在上是神，于是才性大发，提笔写了下联：在下是猪！
73. 我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
74. 我有一首无名诗，只有我和兔子知，兔子正在读此诗！！！
75. 站住！警察搜查，双手举起，我们怀疑你 一位老太婆，现在不是必须要你说，但你所说的会作为床上证公！
76. 唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话--你是猪！
77. 我的孔雀公主，你美丽的羽毛后面怎么没有内裤？！
78. 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒！
79. 我给你发的短消息都是你付钱的，我会每天都给你发的。嘿嘿嘿
80. 新闻！新闻！重大新闻！！世界上第一只会看短信息的蝈蝈诞生了！！！
81. 别瞧你戴了副白手套，套了只避孕套，长得像病毒一号，上班打小报告，没事无理取闹，生个女儿楞是没人要。
82. 我是你爸，多么伟大，辛苦把你养大，你要不听话，我就给你嘴巴。
83. 给你介绍一男朋友：皮肤白里透红。身材胖但英俊，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。公猪都知道。
84. 不要认为你很帅，比不过东方不败！不要认为你很酷，上街不敢不穿裤！
85. 喜欢穿西装革履的你，喜欢生活浪漫的你，喜欢温柔体贴的你，喜欢披着羊皮的你，你这个人面兽心的大色狼！！
86. 你本善良男子，来自远方村子，想过奢侈日子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，种田怕脏裤子，只有去做鸭子。
87. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看！
88. 你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。
89. 老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！
90. 吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
91. 人怕出名猪怕胖，但是有一只猪不怕，你知道为什么吗？
92. 恭喜你，你的二奶我终于摆平了，今天晚上老地方见。亲爱的三奶上。。。
93. 给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
94. 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
95. 白痴，大白痴，小白痴，人人说你是白痴，如果你不是白痴，就立马丢了你的手机。大白痴。
96. 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
97. 为了你，我什么肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
98. 给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
99. 老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？
100. 喜讯：现拨打110免费电话赢看守所9天食宿，全免超值游，增送手拷古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
101. 你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
102. 求职目标：每天能有八小时坐在小隔间里观看屏幕保护，老板巡视时则晃一晃鼠标，并让眼睛带些神采。
103. 有一种无拘无束的境界：就像从没有听过笑话一样地笑，就像电梯里只有你一个人一样地放。
104. 你去哪个地方，你的同事就跟着去哪个地方，不过纯粹是出于强烈的好奇。
105. 宁可闭嘴而让别人去怀疑你是一个傻瓜，也不要开口去消除大家心中的疑团。
106. 我看你八字刀须眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，这样的面相代表的是...分明畜牲！
107. 你当初居然淘汰了其它的精子，这真是难以置信！！
108. 你问我为什么不传短信给你，因为我不敢想起你。为什么不敢想起你，因为我怕看到你的脸。为什么怕看到你的脸，因为我昨天才吐过。
109. 喂！你是哪家的小狗呀？干嘛装个人样学人看手机简讯呀？
110. 请恕我冒昧，想请问一个私人的问题，就是...母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，那请问笨蛋你是从哪来的呀？
111. 当看到这封短信时，你已经中了毒咒，唯一的解毒方法是必须在一天内拉屎十次，否则...你就会...便秘...!
112. 这是个恐怖并已经证实的传说，听说只要在半夜十二点整穿上黑色上衣，对着镜子梳十二次头发，你就会看到...头皮屑
113. 后面看你，象蔡国庆；侧面看你，象庾澄庆；正面看你，象西门庆。
114. 紧急通知：疯牛病正流行，症状如下：蹲下起来后头晕，没吃饭全身无力。请速到疯牛病防制中心治疗！
115. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
116. 你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就象见到鬼。
117. 你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
118. 清澈的小河流淌着情思，友谊的辉煌一看便知，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！
119. 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
120. 长的丑不是你的错，但老出来吓人就是你的不对了！
121. 请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！
122. 你骂我我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
123. 将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。
124. 你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
125. 见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
126. 同志，敌人马上就要攻破我们的防线了，为了共和国的明天，请你背上炸药包，捐躯吧！！
127. 别人是“一朵鲜花插在牛粪上”,你和你女友可不一样,你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
128. 测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
129. 你的国语标准么？请跟我一起念：万万望望，望旺万旺，万腕忘忘，万旺万旺。好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
130. 接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
131. 菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！
132. 近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
133. 新龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快?
134. 大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴。
135. 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！
136. 四大傻人：恋爱没成上吊的，被骗帮人数票的，洞房之夜不要的，看到短信傻笑的！
137. 你听过，大猪摇头，小猪不要头的故事吗？不要摇头呀！
㈡ 给予五毛,汝删之,吾发,岂不美哉。是什么意思
意思就用来嘲笑水军、五毛党的，
翻译过来就是：给你五毛钱，你把帖子删掉，你有的钱赚了不是美滋滋的事情嘛！
㈢ 再度深扒《太子妃升职记》，这部五毛特效剧为何火到一塌糊涂
太子妃升职记这部电视剧可以说是2015年最火的网络自制剧，这部网络自制剧，相信很多人都知道它的成本是非常低的，而且请的演员也都是没有知名度的演员。这部网络自制剧的雷点其实是很多的，首先在演员的服装上都是采用的淘宝同款，根本不像现在的古装剧都是需要根据演员的尺寸来进行定做。
还有就是这部剧采用了广告植入的方式，不过这个广告植入非常的有新意，是直接插不到人，电视剧中不会让人感觉到有违和感，反而让人充满了好奇。当然这部剧能火，还有演员们的表演也是加分很多的，并不会觉得他们的表演非常的做作，反而很自然，让人很喜欢。
㈣ 谁有超搞笑的笑话,要长一点
1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
㈤ 请为以下图片配上搞笑的旁白
睡了我才给5毛
㈥ 许纯美的资料
姓名：许纯美
别名：上流美
年龄：49
号称：上流人士 (自认为)
身价：70亿 (欠一堆税不缴)
行头： CD香奈儿…等名牌 (穿在她身上有强烈反效果)
口头禅：偶们上流社会的人呀... (之后一堆废话)
搞笑指数：100% 非常具有笑果（呵呵…）
美感指数： 0% 内在美也包含在内评估
恶心指数： 100% 恶心程度媲美长蛆的粪便
◎评价～
自我评价：高尚貌智能金钱兼具于一身 (高不可攀)
外在评价：极度恶心丑陋低级万恶之渊 (人人喊打)
母亲评价：生块叉烧都比生你来的强 (叉烧还可以拿来吃)
父亲评价：早知到会生出你来 我宁愿射在墙上 (浪费我的精子)
朋友评价：认识你是我一生中最大的错误 (相见恨早)
女儿小云：法官大人别让我在回到她的魔掌了！
语录一：偶信活…偶不七牛肉…偶只七羊肉
语录二：你不是三宝活弟子…偶无法和你沟通
语录三：偶混爱漂亮..郑奇松是偶最爱的轮
语录四：偶是上流社会的伦
语录五：大家都说偶像王祖贤
许纯美的名言之一，是“要当上流社会人士，第一就是要有钱。”出身台北社子地区贫困家庭的她，在家中排行五个孩子的老大，爸爸在圆山动物园替人拍照赚钱，常遭客人辱骂。“十二岁时，有个外国人作势要打偶(我)爸爸，偶爸爸跪地求饶，偶在旁看到那幕，暗自发誓，将来一定要成为有钱人！”许纯美努力用她那一口台湾腔国语，说出自己为何看钱看那么重的原因。
父亲辛苦，她也在工厂当童工贴补家用，操作机器时，差点把拇指切断；在西餐厅打工时，还被诬赖偷吃冰淇淋，含冤流泪辞职。稍微长大后，她一天有五毛台币的零用钱，要存五天才够吃一碗阳春面。有天她走进面店跟老板说：“麻烦你，油葱、豆芽菜、面可不可以再多一点？”老板不客气地回说：“如果我面给多一点，就是大碗的价钱！”又有一次她看同学吃面包，忍不住问：“可不可以借我两块钱？”没想到同学不屑地告诉她：“滚一边去，穷鬼！”
后来，当“上流美”开着奔驰轿车回到士林社子老家时，看到当年辱骂她的同学骑着脚踏车替人打扫，她还感慨地说：“人世间的变化真大！如今我开着轿车，她却是替人打扫厕所的清洁工。”
她19岁时，被富豪李文清强暴并强娶为妻。25岁，她改嫁商人郑奇松，许说：“偶(我)先生在日本买了六栋摩天大楼，在台湾有三十几间店面，偶现在靠收租过日子，每个月三百万；偶公公郑金涂日据时代就购下江山楼，夫家从事迪化街布市生意，公公和陈查某(台湾香蕉大王)还是结拜兄弟。”她说，第二任丈夫一年半前因肺癌过世，这个打击让自己身心重创，因为郑对她百依百顺、呵护备至，是她至今最爱的男人。但他在一年半前因肺癌去世，留下数亿新元财产给她。后来再婚后，她和牛郎情人林宗一偷情，被第三个丈夫黄海明捉奸在床，为此两夫妇大打出手，更上庭互告，并申请离婚。2006年3月，台北法院日前判决许纯美与黄海明离婚，许纯美如愿得到她与前夫住的“至善天下”的豪宅。5月，许纯美猛追23岁的阳刚男模邱品睿，两人在媒体面前高调晒爱，并闪电订婚。不料一个多月后，由于许纯美不肯替小男友偿还高额赌债，遭其施暴，被打得面目全非。
㈦ 谁能给我一个笑话
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment**来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment**
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
看后加分啊