① 刘耀文下课冲向食堂的样子瞬间火热，你喜欢的偶像都有哪些搞笑照片
就我个人而言，可以说每个人都一个自己喜爱的偶像，虽然是偶像，但偶像不仅仅有一些非常帅气的照片，也有着非常搞笑，非常逗比的照片，让你觉得你的偶像怎么会如此的有趣，既然提到了我喜欢的偶像有哪些搞笑照片，我斟酌了一下，我喜欢的偶像还真有几张搞笑的照片，只要我看了这些照片，就会让我捧腹大笑，而我的偶像叫杨迪，杨迪的搞笑照片可谓是掌握了搞笑的精髓。
虽然杨迪的表演看上去有点卖力，但卖力的背后留下是非常搞笑的一面，不仅仅让大家在节目中看到了杨迪搞笑的一面，杨迪也通过这种表演方式给大家留下了几张非常搞笑的照片，以至于我现在想到杨迪，就会联想到这几张搞笑照片。
② 怎样制造搞笑图片
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
③ 笑话收集。
1、周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
4、情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎 样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
6、为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。" 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
7、擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
编辑本段9、老师
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
编辑本段网站简介
笑话大全始建于2008年。 笑话大全是一个可以让你温馨、轻松、快乐的网站，站长乐翻天酷爱幽默、搞笑，温情而优雅，致力于把最好的笑话奉献给广大网友，我们愿意与大家一起幽默伴人生，快乐永相随。 网站版面几经改版，终于定型，有了属于自己的轻松、动感、快乐、高雅的风格，给人以清理脱俗、耳目一新的感觉。 现在网站启用国际顶级域名，独享专门的服务器。全站共有26个二级分类，15个专题栏目，拥有各类笑话12000余篇，幽默调侃类文章5000余篇，搞笑视频1500多部，搞笑图片1000余幅，并且在不断更新中。
④ 给我20个爆笑的笑话或图片，不要冷笑话！什么都可以！不然不给分
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“网络”，然后在搜索结果中打开网络，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下……
14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
行不
⑤ 赵今麦大学下课后录视频，仰拍镜头是直女拍吗
赵今麦，当下新生代的潜力股小花，众所周知哦，赵今麦因为是圈内经纪人一姐王京花重点培养的实力演员，她很多作品都获得了观众的认可和点赞。就比如《少年派》、《流浪地球》和《初恋那件小事》，赵今麦演技方面是没话说，但在拍照方面，赵今麦的拍摄水平我也是不敢恭维，毕竟她很多时候都有很多奇奇怪怪的“直女”镜头！
有一说一，赵今麦不愧是名副其实的大“直女”，其他明星自个儿拍摄的视频，每一帧画面都是能充当壁纸。然而，赵今麦这“直女”镜头也是没谁了，随便一截，赵今麦分分钟都能变成表情包，这还是咱们熟悉的女明星吗？
而这不，大家继续看看生图，赵今麦也是真的很强，虽说俯拍镜头是真的很可怕，但她还是乐在其中。那么咱们仔细看看镜头，赵今麦鼻梁是真的很高挺，一下子就让赵今麦五官十分立体，从而赵今麦俯拍自己的脸蛋，赵今麦也不会颜值翻车，反而让人更加羡慕她的天生丽质呢！
但回头想想，赵今麦是大明星，她的五官本身就比常人要精致立体，加上演员长相能经得起大荧屏的考验，显然无论是哪一个角度，赵今麦五官底子自然是能扛得住“直女”俯拍镜头啦。
只可惜，一般人是没有办法尝试赵今麦这样的“直女”镜头，因此赵今麦凭借自己五官底子好而“直女”拍摄，大家想必是好气又羡慕吧！
⑥ 幽默小笑话大全
⑦ 孙亦航超话头像令人笑喷，你还见过哪些十分搞笑的明星插画照片
《青春有你3》里面的一个学员孙艺航，他的超话头像让大家觉得非常的搞笑，这也是在时时刻刻的提醒着他的粉丝们给他加油。可见这些粉丝们的脑洞真的特别的大，他们能够做出很多让人想象不到的事情。其实这样的事情经常发生，因为《创造营2021》当中也有一个学员的超话头像，让大家觉得非常的搞笑，他就是利路修。他的微博超话头像是一张动图，粉丝将他在《创造营》里面翻过桌子的动作截了下来，成为了头像。
对于这个现象利路修本人也表示很无奈，但是他却没有办法阻止粉丝给他投票。所以他只能在《创造营》里面孤独地呆着，还好他认识了几个好朋友，否则利路修可能真的会觉得很难受。不得不说他的粉丝们真的很神奇，凭借着他们的努力竟然能够让利路修这个素人频频地登上热搜。
⑧ 求讲几个最新的爆笑笑话 或者图片 要健康
小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：“小明，阿房宫是谁烧的？”
小明：“老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：“王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：“老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。”
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：“老师，真对不起，我去骂骂小明！”
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：“老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．”
※※※※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却“啪！啪！”地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：“人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：“孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。”
※※※※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：“你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！”
于是，
小明便对另一棵树喊道：“老爸！有人找你。”
※※※※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：“猴子们今天都跑到那里去了？”
“它们回到洞里去了，这位太太。”管理员说道：“现在正值交配季节。”
小明的妈妈再问道：“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”
“这我就不知道啦！这位太太。”
管理员搔搔头，微笑着说：“如果换成是你，你出来吗？”
※※※※
从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，
结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。
在必胜客的柜台，服务生正询问着小明“小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
小明想了一下，
回答：“四片好了，八片我怎么吃得完？”
※※※※
经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：“爸爸，我是不是很笨?”
爸爸：“孩子，你一点都不笨！”
小明：“可是，别人都说我很笨！”
爸爸：“那是他们不了解你。”
小明：“可是我觉得自己很笨！”
爸爸：“你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！”
※※※※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题：“地球是不是圆的？”
小明：“是啊！”
博士：“你怎么会知道呢？”
小明：“我看地球仪的啊！”
“嗯．．．”对于这个答案不知道要算对还是算错，
博士再问小明第二个问题：“宇宙有多大呢？
小明：“你说多大就多大！”
“．．．．．．”博士一副被打败的模样，陷入苦思。
小明过了两关，渐渐自我肯定起来：“博士，请再出题目．．．”
“人为什么要活着？”博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明：“因为人还没有死啊！”
结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
※※※※
小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是， 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，
突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
第二天，小明赶紧告诉导游小姐：“我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．”
话还没说完，
导游小姐接着说：“哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．”