❶ 你们觉得搞笑的图片有哪些
用“你能不能”开头造句，看看谁最扎心。--你能不能从我老婆身上下来。
❷ 求一些这个搞笑动态图的出处
、男生：校长，我要投诉！
校长：嗯，投诉什么呢？
男生：班主任老师太偏心....
校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！
男生：就是.....
校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？
男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
校长：滚......
❸ 微信号被封了，是别投诉我的，就骂了几句发张，图片
微信禁止在群里或者私发别人信息，有辱骂语言以及不良图片。所以你被封了别人举报的你，那应该是对的。
❹ 怎样投诉对方发的不良表情
在使用微信时候，我们经常会收到一些不良信息，不堪其扰，其实微信有个投诉功能，遇到这种情况就需要发起投诉，微信就会对这些发送不良信息的账号进行功能限制。
先登陆微信找到给你发送骚扰信息的账号，点击这个账号，弹出和这个账号的对话页面，点击对话按钮右上角的省略号，在跳出的新页面中，找到最下端的“投诉”。进入投诉界面后，根据它发送的信息，选择对应的投诉类型。比如我们选择了第一个“发布不适当内容对我造成骚扰”，在弹出的页面中选择适当的选项点击。然后选择“提交给微信团队审核”，再点击“聊天证据”。把聊天时候它发送的骚扰信息勾选，然后点“确定”。会进入新页面，提示你
“投诉已提交”。投诉成功后，就会收到投诉成功的提醒消息。
❺ 有人跟你开玩笑说投诉你，你怎么回答
你都知道他跟你开玩笑，那就顺着他的梗接回去。证明咋也有幽默细胞。第一，维护好现场秩序，继续做好业务。第二，我会热情接待这位要投诉的我群众，并耐心虚心地接受他的批评，认真听取他反应的问题。他们反应我办事速度慢，我要做好解释，因为所经办业务是关系大家利益的事，所以办事时要细致，所以有些慢，请求他们的谅解。我办事速度慢也说明我的业务不够精炼，我会在做好每一个细节的前提下，尽量加快自己的速度，对于后面的来办业务的群众，提供一些休息的场所和凳子，并把业务流程通过清晰的示意图的方式展示，提高群众满意度。
❻ 淘宝店被人恶搞投诉图片该 怎么办
诚实回复，态度要好，一定要说明他是同行搞破坏的。
❼ 给我20个爆笑的笑话或图片，不要冷笑话！什么都可以！不然不给分
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“网络”，然后在搜索结果中打开网络，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下……
14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
行不
❽ 搞笑动态图片，笑死人不偿命，你遇到过哪些
一只猫和一只狗对峙，彼此交锋了一个回合，狗突然懂了什么伏下身来，“猫主子您请舔”。连猫和狗都能和睦相处了还有什么不可以呢？
❾ 谁有搞笑的动态QQ表情，笑话，分享下
10086服务台的小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ 无聊男：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的？！ 无聊男：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分，请问还有什么可以帮你的吗？ 无聊男：哦！这么晚了你怎么还不睡觉！ 10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？ 无聊男：没事就不可以打电话了吗？ 10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。 无聊男：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？ 10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的。 无聊男：那上帝饿了。我把我家地址给你。你来我家给我做点吃的好不好。 10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。 无聊男：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？ 10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？ 无聊男：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。 10086服务台小姐：（吐血）请您讲。 无聊男：第一。万里长征一共走了多少里？ 10086服务台小姐：2万5千里吧。 无聊男：第二，参加人数多少人？ 10086服务台小姐：8万6千人吧。 无聊男：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？ 10086服务台小姐：~~~~~~ 无聊男：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。 10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。 无聊男：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。 10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗。。。这样吧先生，我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？ 无聊男：说来听听。 10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的？ 无聊男：北京。下一个问题。 10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？ 无聊男：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。 10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。 、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！ 2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！ 3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！ 4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴… 5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了 6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等 8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲 9、将薪比薪，想一下，算了，不活了 10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！ 11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。。。 12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！ 13、船撞桥头自然沉 14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 15、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收 16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟 19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决 20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了… 21、人贵在言而有信-------- 我说不还钱就不还钱！