‘壹’ 配一句搞笑抢劫的话，或者搞笑的段子谢谢
劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！
‘贰’ 搞笑图片 和经典的短笑话！！有意思就好！~~
①现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所着名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......
41上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
‘叁’ 搞笑的关于抢劫的电影
捕蝇纸——抢银行的
高楼大劫案
加油站被袭事件
天堂有难
侠盗魅影
两杆大烟枪
疯狂的石头
新抢钱夫妻
————以上都是有关抢劫的喜剧片O(∩_∩)O~
‘肆’ 有没有搞笑的抢劫的电影
捕蝇纸、完美盗贼、一条叫旺达的鱼、新抢钱夫妻、高楼大劫案、加油站袭击事件、奶奶强盗团、三个老枪手
‘伍’ 2001年自贡抢劫案：搞笑劫匪拿道具抢真钱，后来怎样
2001年，在自贡市也发生一起持枪抢银行的大案，而且还被劫匪抢走了近2万余元现金。出乎意料的是，歹徒所持的枪支，事后发现，只是一把5元钱左右的玩具枪。
2001年1月7日，自贡市公安局接到报警，称光大街上的一家银行遭到持枪劫匪抢劫。警方迅速行动，几分钟后赶到现场，但犯罪分子已经逃离。
回看这期案件，其实在某种程度上来说确实已经是不幸中的万幸。一来被抢金额不高，二来犯罪嫌疑人还没有泯灭人性，没有伤人性命。
事后，犯罪嫌疑人李某也说，回想起来自己也很害怕，自己只在电影电视上看过这种场面。犯下此案，不论是不是一时冲动，李某也最终为自己的错误付出了代价，受到了法律的严惩。
违法犯罪必然受到严惩，第一次可能只是拿假枪开枪吓人抢银行，如果没被严惩，第二次就可能拿真枪杀人抢劫。以儆效尤是必要的，记住，违法犯罪行为法律是零容忍的。
‘陆’ 小伙抢劫20元称想进监狱清静，他为何要这样做
当我看到这个题目的时候，我都震惊了，这个男子他居然想着用。进监狱的方式让自己冷静冷静。我们一般如果心情很烦的话，都会出去旅旅游散散心什么的，而这个男子他的脑洞真是清奇，居然想着用抢劫然后进监狱冷静。
当时这个男子他进入到一家超市之后，他就拿了一瓶饮料，然后走到了收银台前面，他当时不慌不忙地说，我要抢劫，快给我拿钱。而我们一般看见别人抢劫都是凶神恶煞，或者是手里面拿着兇器的，这个男子他手扶着柜台气若神闲的说，快给我钱，不然我就要杀了你。
有很多的人陪他说话，而且里面的人说话还特别的搞笑，所以他进监狱就像回家一样。而很多网友在看到这里的时候，他们就表示很震惊，也很搞笑，同时也很同情他。因为都已经20多岁了，还没有人陪他说话，也没跟女朋友的，居然想到在监狱里面让别人陪他说话，可以看见他平时的生活是多么的孤单。
‘柒’ 抢劫的幽默句子
1、餐馆吃饭，吃完结账。老板：“您好，2888谢谢。” “这么贵…？” 老板 “我们这是高级餐馆！！！” “都是同行，打个八折吧！” 老板笑着道“您也是做餐饮的？” 劳资特么是打劫的！
2、在工作室忙了一天九点半才吃的晚饭回到姐姐家打开门简直目瞪口呆垃圾玩具扔了一屋子像被打劫过一样洗个澡的时间他们把玩具收好然后帮他们拖地洗碗现在我躺下了很困很累可是他们还在外面打扫卫生外甥的玩具声音姐姐偶尔尖锐的呵斥声这一切我都觉得不太酷想逃。
3、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。
4、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
5、我们去打劫！好啊，我先打劫你。
6、站住,别动,打劫,手机,钱包,项链,这些我都不要,我要取走你的烦恼,抢走你的悲伤,带走你的痛苦,你必
7、“鱼鱼道理”只有懦夫才会趁火打劫。
8、喂，哥们，你还是不是人啊，看到孕妇也不让路，你想干什么啊你，不要乱叫了“别动，打劫”，衣服里包了那么多钱，还装作是孕妇，把钱掏来，谁让你愚人节这天出来的。
9、打劫，把你的心叫出来，我要了。
10、我们的爱情被成长打劫了
11、喂！吴亦凡，站住 打劫，劫走你的伤心，不高兴，忧愁。
12、他不想看到有人趁火打劫，卖空贝尔斯登股票，给这家已经疲于奔命的公司雪上加霜，因此决定向各大金融机构把话挑明：我希望你们别捣乱。
13、搬了一天的砖，累了，去发廊洗头，放松一下。进门问、妹子，洗头多少钱？“带套一百，裸奔两百。”TMD黑店，我带套搬砖一天，还不够洗个头！走，到隔壁按摩去。进了按摩院问、大姐，你这怎么收费？“普通一百，养生两百！”麻痹，都是打劫的。哼，去对面“洗浴中心看看，我就不信这二十块用不了！
14、打劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。
15、亲爱的还记得吗，带我长发及腰，待你事业有成，我就打劫你！
16、平安夜，我要打劫苹果，都给我准备好。。。
17、我们小组的任务是打扫教室卫生，我的任务是擦柜子、讲台和讲台后面的那面墙。我先去卫生间打了一盆清水，然后拿起抹布蘸了点水，擦起墙来。这时，我碰到了麻烦，墙上有许多黄色的斑点，我擦了一遍又一遍，可怎么也擦不掉。斑点好像还对我说：你不要白费力气了，你是擦不掉我的，哈哈这是，我的斗志一下子高涨起来，对它说：你等着吧，我一定会把你擦掉的，看你能得意多久。说着我又往桶里蘸了点水，把抹布上的的水弄干，然后使劲儿擦那些小黄点，慢慢地，小黄点一点点地淡了，这些小黄点好像对我说：打劫，饶了我吧，我还想在这多待一年呢。呵呵，我是不会饶你的。我又加了一把劲，把他们全部消灭了，我抬头看了看，墙已被擦得干干净净，露出了庐山真面目。
‘捌’ 打劫银行搞笑句子
1、说有一个丑女在银行工作，因生得奇丑，总是没招男人的喜欢。有一天一群歹徒前来抢劫银行，当时银行内只有丑女和另一职工，劫匪迫那员工说出保险箱密码，不从被匪首打晕，不知死活。这时面对穷凶极恶的劫匪，丑女战战抖抖的说：“你们别想从我这里得到密码，就是强*我我也不说”匪首盯着他看了一看，冷冷的说：“你想得到美”。。
2、话说两名劫匪冲进银行，用大喊一声：“举起手，趴下，不许动”这些所有的女营业员都照做了，其中一名劫匪找出纳要钥匙开锁拿钱去了，突然监视的劫匪恼火的骂到:"这是他妈的抢劫，不是强奸 "
3、一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！”旁边一个职员虽然很紧张很害怕，单还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”
4、 一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉提住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
5、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”
家伙说：“不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
‘玖’ 你曾被哪些社会大哥的巨大反差给萌到过
便利店打工，一个结账的男的，长得气势汹汹五大三粗，甚至一瞬间怀疑他是不是某某组的人…然后结完账给我鞠了下躬貌似说了声谢谢…