⑴ 老师们为高三学子“花式解压”，你觉得哪个方式最靠谱
高三一生之中最重要的转折点，读书十载就是为了考上一个体面的大学，但是很多孩子因为高考的压力而焦虑不安从而患有高三焦虑症，老师们为高三学子“花式解压”，你觉得哪个方式最靠谱？以下就是我认为靠谱的。
拒绝经常熬夜
也许会有高三同学半夜执灯，埋头苦干，但其实熬夜真的是一件得不偿失的事情。本来高三生活紧张忙碌，休息的时间本来就很少，深夜时分意识也不是很清晰，你还用它来学习，未免的了芝麻留了西瓜。而且高三熬夜会使脑细胞得不到充分的休息而使得第二天头昏脑胀，注意力难以集中，对第二天的学习也无法完全吸收，所以只能继续熬夜补偿，慢慢的会形成一种恶性循环，更可怕的是长期熬夜会导致记忆力衰退，焦虑大大加重。
无论怎么解压其实都还是要看自己，有的人就不会出现焦虑症，有的人就会笑看考试，所以说最好的方法就是自己。
⑵ 当班主任一年后的“对比照”姑娘变大妈，网友：这是同一个人你怎么看
老师，父母辈中的好职业，工作稳定，还有寒暑假，以后还可以辅助孩子的教育，真的是再好不过了。
而已经踏入这一行的年轻人，却是有话讲：老师这个职业是不错，就是有点“费颜值”。
不少老师晒出了自己“当班主任一年后”的“对比照”，真是姑娘变大妈啊，真是又好笑又心酸。
⑶ 关于老师的笑话，谁有不要骂人的。新的加分。
1 高中一女生说过，我走的路比你吃的盐都多！
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!”
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误：因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........”
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都没听见。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”
17 记得初中的时候，到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边。MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧！
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了！
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒……当时脸暴红……
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小?”.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来”……
全班无语接着爆笑10分钟……
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，“我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：“四个冷的一个凉的，”暴寒！
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪……当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:“真想尝尝死(屎)的味道.”(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了……
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:“老板,给我来俩肉的”边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑。
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大”居然还伴有一脸的不明白……
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！（语气恶狠狠的说）全班巨寒……鸦雀无声……
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑！
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开！
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清炒黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?”偶无语！
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的……
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎”，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗！
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结我唱成“全国人民夹着尾巴逃跑了”，全班哄堂！
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临时语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”！
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） ！
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔！
70 上次我找老师请假，
结果一开口:老师,我想请客.......
1、碗掉下来，天大个疤。
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、小时候妹妹问我几点了，我答：“三扁担(三点半)！”
4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
5、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：“新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！
6、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”
7、坐到馆子里的时候，随口就叫：“网管上菜！”
8、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：“×××，你给我站墙上去！”
9、我：“那是我们物理老师。”同学：“教什么的啊？”我：“化学。”
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。
11、大学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”(笛子独奏)
12、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
14、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
⑷ 班主任压力大怎样安慰
其实无论是做什么老师，都是有压力的。只不过当班主任的压力会更大一点，毕竟班主任需要管的事情也会更多一点。倘若压力真的太大的话或者可以试试做一下心理咨询，看看有什么办法可以缓解压力。另一方面也要积极调解自己的情绪，不要把这些都憋在心里面。有时候可以跟朋友出去玩玩，调节一下情绪。要是这样都还不行的话，或者还可以试试跟领导反应，看看能不能不做班主任
⑸ 江西一班主任搬来沙袋让学生在考试前释放压力，你还知道哪些解压的方法
这个班主任的行为蛮贴心的
江西省吉安市，一位年轻的班主任从家里搬来了一个拳击沙袋给学生们发泄考试前的压力，全班学生都“沸腾”了，这位班主任在讲台上放置了一个大型“拳击靶”供学生们排解压力使用，数十名学生排队击打沙袋来释放考试压力！该班主任表示，自己班上的学生们马上就要参加初一升初二的考试了，他们的压力非常大，因此自己将家里的沙袋搬来教室，希望能给学生们排解压力。
大家都知道平时在课堂里面上课其实是比较无聊的，所以如果有这样子的休闲娱乐活动的话，对于孩子们来说是一个非常开心的事情，可以在班级里面就释放掉自己的压力，我觉得对于孩子来说是一个蛮开心的事情，但是也有部分网友觉得这个班主任有点过度担心了，因为他们只是一群初一的孩子，没有像初三或者是高三的孩子有着那么大的压力，
⑹ 都说班主任地位高，工资也高一些，为何很多老师拒绝当班主任
虽然班主任的工资是比任课老师要高一些，但是班主任需要浪费的时间和精力是巨大的，需要牺牲掉很多睡眠时间和周末休息时间，且工资并没有多很多，所以很多老师并不愿意当班主任。
由此可见，班主任虽然是一份自带光环的工作，但是背后所付出的努力，可能超过大多数人的想象，很多人并不理解班主任的工作，他们就像一个管家一样，辛苦操劳着一个班级的所有事务，没有点耐心和毅力的人，难以适应这份工作。
⑺ 上学的时候，有哪些比较厉害或者搞笑的老师让你记忆深刻
相信大多数的人都是上过学的，既然上过学自然也就需要接触到各种各样的老师，有的老师可能就是你人生中的一个过客，教会你一些学科知识，就从你的生活中消失了，然而有的老师，除了教会你学科方面的知识，还靠他本身的人格魅力以及幽默感给你留下了深刻的印象，又或者是给了你一些人生道路上的经验，让你能够始终铭记，这些老师都是非常厉害的，因此关于这些老师的一些教学经历，我们通常都是能够记忆犹新的。而在我上学的时候，自然也是遇到过这样的老师的。
我的高中班主任对于教学真的有自己的看法，除了教学也教会了我们很多人生的大道理，我也很庆幸能够碰到这样的班主任。
⑻ 为何现在很多老师都不喜欢当班主任了
读书的时候，我们学生天天都会看见班主任，一天看不见班主任就觉得不舒服。班主任就像一个班的父母，什么事情都要管。学生就像班主任的孩子。班主任天天都得唠叨，天天都得管着学生。想起来还是班主任对学生的教导最多。能当班主任的老师都特别厉害的，能承受各方面的压力，还能处理得非常好。但是越来越多的老师不愿意当班主任了。那么为什么这么多的老师都不愿意当班主任呢?
一、班主任压力大班主任的压力大，是非常大。学校有任务，班主任要落实。学生有问题，班主任要解决。家长有投诉，班主任也要解决。这三方面的压力可不轻。如果班主任不能解决好，都难以继续当好班主任。很多老师怕处理不好这些方面，都不喜欢当班主任。加上班主任的压力实在太大了，很多老师都不愿意去承受这些压力。
总的来说，很多老师喜欢当班主任，是因为当班主任的压力大，事情多，还有面对家长。本来老师的事情也够多了，如果当班主任的话，事情会更多。很多老师不愿意给自己添加更多的麻烦，就不喜欢当班主任。
⑼ 学生压力很大，作为老师该如何教导他们释放压力
这个阶段，毕业班的学生压力大，是很正常的。再加上高考临近，这种恐慌情绪就更重了。
1、给他们鼓鼓劲。
适当的时候可以给他们树立一个可以摘得到的除了高考以外的目标。比如有条件的话，带学生去郊游、唱歌等。
4、带学生看一场他们喜欢看的电影。
看电影是一个很好的缓解压力的方式，在紧张的学习之余，看一场电影，可以让一直高度绷紧的神经得到放松，调整人的精神状态，然后以更好的姿态投入到学习当中。即使作为一名家长和老师，每当我感到压力大的时候，我也喜欢看一场电影，而看过之后可以起到很好的解压作用。尤其是那些搞笑的电影。
5、开个主题办会，让大家一起参与，释放自己的压力。
⑽ 有一个幽默风趣的高中班主任是什么体验呢
我认为在高中的时候有一个幽默风趣的班主任是非常棒的体验。因为在高中的生活是充满竞争和压力的，如果你的班主任也是比较严格或者高冷的，我觉得整个班级很难快速融入为一体。
在各种校园活动或者元旦晚会，幽默风趣的班主任能够快速和学生融入学生都是很喜欢幽默一点的老师，我记得在元旦晚会的时候，我们邀请了班主任来一起观看各种表演，然后他不想打扰到我们同学之间的活动，他就只拿走那种瓜子和水果。所有的同学都笑了，所以说高中拥有幽默风趣的班主任是非常幸运的事情。