㈠ 搞笑图片：姑娘是不是太热了，都想躲在冰箱里
搞笑回答：我的眼睛一定是部分瞎了,要不怎么看不到我自己发的图片
㈡ 冻入骨髓！9成国土冷如钻冰箱，为何大风遇到冷空气能把人逼疯
随着冬季来临，天气越来越冷，一波又一波冷空气纷至沓来，使得全国绝大部分地区都陷入了寒潮之中。随着冷空气而来的，不仅有降雨、降雪天气，还有能把人吹得东倒西歪的大风。仅仅是寒冬的气候、随寒潮而来的冷空气就已经冻得刺骨，再加上随时随地啪啪打脸的东北风或西北风，那根本冻得人在室外呆不住。
因此，若想平安健康地度过寒冬，除了添加衣物，多穿些保暖内衣、羽绒服、大棉鞋、雪地靴，还要选择能够挡风的皮质衣物，以防大风穿透衣服，冷风刺骨。另外，除了外在的保暖措施要做好，冬天还可以多吃一些热性食物，吃点有能量的肉类，喝点热姜茶，由体内开始发暖，内脏暖和了会带动整个身体都变得暖和。除了这些，大家还可以多做运动，一直停留在一个地方，肯定会四肢冰凉，因为血液循环慢，而当一个人动起来的时候，血液循环加快，会促进人体发热，从而可以很好地抵御寒冬。
㈢ 奇葩！为了修炼神功居然钻进冰箱不出来，愚蠢还是可怜
经常在新闻上看到一些非常搞笑的东西。比如说一个小孩儿看了电视剧，看了游戏，觉得自己也能飞，然后从楼上跳下来，然后某人为了保健，把水果汁输到血管里面，这种事情我觉得真的让人匪夷所思。
为了练某些神功，自己躲进冰箱里面，去吸收冰箱里面所造成的寒气，这明显是不符合常识的呀。别的不说，就算是武功秘籍能够让你认成武功高手，冰箱也不可能给你提供那种条件，如果说他需要的是寒气，你应该去吸收大自然的力量啊，冰箱是人造出来的。人造出来的能量是不纯的，看小说的时候没有学过这些吗？这个东西是不能够相信的，只能说这种行为很可笑，你现在的教育水平真的应该去推行一些最基本的防止愚昧的知识，比如说哪些事情是虚构的，不能相信。
㈣ 这个图是什么动画里的
《银魂》的主角 坂田银时
银魂介绍
银魂’（ぎんたま）是日本漫画家空知英秋的连载中少年漫画作品。从2004年2号的“少年Jump周刊(周刊少年ジャンプ)”开始连载。
概要
以科幻时代剧为题材的喜剧漫画。作者的初连载作品。至2005年12月, 漫画至第10卷发行为止, 累积总计卖出超过500万本。本作品的OVA于“JUMP FESTA・ANIME TOUR '05 (ジャンプフェスタ・アニメツアー'05)”上映。制作单位为SUNRISE(サンライズ)。
银魂的电视动画将由2006年4月4日开始, 每周星期二19:00于东京电视台播放。制作单位同样为SUNRISE, 监督为高松信司。（#电视动画）
背景
江户时代末期(本作的20年前), 被称为“天人(あまんと)”的谜之异星人(宇宙人)来袭。于是地球人与天人之间的战争瞬即爆发, 为数众多的武士和攘夷派志士都参与与天人的战斗, 幕府见识到天人强大的实力后, 最终向天人低头, 放弃武士不管, 擅自与天人签订不平等条约, 准许他们入国。其后更颁布了“废刀令”, 夺走了武士的刀, 使他们无力反抗。自此, 天人横行霸道, 幕府为天人所影响, 甚至被控制, 成为了“傀儡政权”。在这样的时代, 有一个武士与同伴愉快地过着异想天开的生活。
登场人物
本作品的登场人物每人都有奇异的浓烈性格, 而且很多角色的名字都是由历史人物的名字讽刺化而命名的。 ( CV为电视动画中出演的声优 )
万事屋
银时经营的万事屋, 只要有人拜托, 什么工作都会做。
坂田银时（さかた ぎんとき Sakata Gintoki）（CV : 杉田智和）
万事屋的Leader, 通称“(万事屋)阿银”。坚信并贯彻自己的“武士道”的男人。平常总是瞪着一副死鱼眼。银色的天生卷发是他的标记。财务陷于窘境。
过去曾参与过攘夷活动。当时被称为“白夜叉”, 拥有为敌方所恐惧的剑术。
现在已不参与任何攘夷活动。
最爱看的书为少年JUMP。最喜欢吃甜食, 已达患糖尿病的危险边缘, 还有“宇治银时丼一丁”。
他是“起床电视台 (お目覚めテレビ)”的天气预报员-结野主播(结野アナ)的FANS。
十分害怕鬼。
曾因得罪了西郷特盛而到人妖俱乐部工作, 艺名为“卷子(パー子)”。
曾经失忆, 并到工厂上班, 制造Just We (ジャスタウェイ)。
与土方的想法相似。
名字是参照“坂田金时 (金太郎)”。
ps．本人觉得挺值得看的，很搞笑，特别是伊丽莎白的部分耶，很冷……………… 咳咳 ＝ ＝！
㈤ 搞笑图片：姑娘是不是太热了，都想躲在冰箱里面了
热的水（食物）放入冰箱有四个害处：
一 水（食物）得不到预期的低温而使其它食物的内部温度适合细菌的滋生、繁殖、从而使食物变质坏掉。
二. 影响冰箱的制冷运行、从而缩短冰箱的寿命。
三、使冰箱补充冻冷度因而增加耗电量.
四. 热的食物不能放入冰箱的原因除了增加耗电外,还有原因是由于冰箱内温度较低,热的食物遇冷,内含的水分会急剧蒸发然后凝固在内部的蒸发器上,在短时间内就可以在蒸发器上形成厚厚的霜层.阻隔了蒸发器将冰箱内的热量传递到外部.影响了制冷效果.同时温控器探头也被霜层包住,不能检测箱内温度,使压缩机工作停止.导致不能制冷.只有在霜层化开以后,压缩机才能重新工作。
因此,热的食物是不能直接放入冰箱的.应等到温度降到室温时才能放入冰箱.
㈥ 他们说这张图越看越恐怖，谁能告诉我这图为什么恐怖
从这张图片背景可以直观看出那是一群人在一个非常狭小的房间里吃饭，并且不难看出其中的人物关系:他们可能是一家人。
在图片右下角的一个白发的女人可以看出她是奶奶，可怕的是她的脖子上栓着铁链，桌子上的菜呈对角线摆开，她够不到，而周围的人都不在意她，铁链，饭菜，以及奶奶苍白的脸说明了一个问题，家里人都想让她死，她活着是一种拖累。
奶奶旁边坐着一个裸体的女人，她的位置姑且称为女儿，她贪婪的把整只鸡刀进自己的碗里，为什么她有这样的特权？那是应为她的淫乱，为什么这么说？电视机上的自慰器，以及电视机旁边挂的贴身衣物，她的裸体，都可以说明这是一个淫乱的家庭，可以看出她极度不知廉耻，靠着肉体得利。
裸体女人的旁边秃顶的男人是爸爸，可是秃顶男人的脸异常清秀，从睫毛可以看出，一看就知道是个变态，他的桌下有一只手，拒猜测是妈妈，他的裤子也褪下了一点，从角度来看，这只能说明一个问题，妈妈再给爸爸口交。。。爸爸旁边厕所里便血的女儿，让人看着不舒服，为什么便血？大姨妈？不对，可能是被强奸过得原因，而强奸的人无非是那变态的秃顶男人，不知有没有人看出秃顶男人的右臂，上面有个螺丝，可以得知那是个假肢，他的手又是被谁砍的呢？答:是坐在电视机前背着刀的女儿，她为了反抗爸爸的qj，而砍下了爸爸的右臂，背刀女儿的头饰是一个兔女郎的装扮，从图中可以发现她的情郎，那个戴礼帽，打领结的男人，打扮十分怪异，显得极不正常。。
你有没有发现饭桌上只有菜没有饭？在哪了？答:都在坐在电视机前戴眼镜的男的碗里了。。。碗里的饭跟小山似的，他代表着饕餮，贪婪。画中屋子里所能看见的人不多不少，七个人，可能代表着七宗罪。
电视机前有个绿色的器皿，里面红色的是血，应该是这个家祭祀用的，血从哪里来的？答:从背剑的女孩身上来的，她根本没有下身，下身在哪了？答:在冰箱里，冰箱里的血都渗了出来，流了一地。
冰箱上的黑猫与桌子下的老鼠，老鼠代表着偷窃，黑猫代表着撒旦，预示着死亡的到来。
这屋子外面已是浓烟滚滚，大火即将烧到屋子里了，而屋里的人却跟没看见似的，全都麻木的看着电视，而电视里显示的仅是休止信号。。。这只能说明这一家人决定自杀，他们像往常一样，一家人吃饭，坐在电视前麻木的看着电视，淫乱着，然后等待死亡的降临。
整个画用的阴暗的色彩，让人看的压抑，人性的缺点全部暴露在这画里，长时间看着真的能让人压抑的疯掉！！
㈦ 有个笑话忘了是怎么讲的很搞笑请大家帮我
有3个人到了天堂,上帝就问他们是怎么死的?
第一个人说:哎~~今天上班起完了点,就匆匆忙忙的赶去了,
在路上跑的时候,天上突然掉下来了一个冰箱,就把我给砸死了
第二个人说:我从外地出差回到家里,便看见老婆在跟别人偷情,我急着进到房屋里一看,没人.在看下窗户外面,看见了一个人衣观不整的人在跑,我就拿起冰箱砸了下去,最后把那个人给砸死了,法院判我死罪,被枪毙了,最后我就来了这里.
轮到第3个人了,他说:我最冤枉了,有一天,我正和别人偷情,
发现他老公来了,我就急忙躲进了冰箱里,最后不知道就怎么死了,真怨啊!
第二个版本：
有三个鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
㈧ 有个笑话关于一个人被冰箱砸死到了阴间云云.有谁知道全部
三个死了的人的灵魂一起来到了上帝面前，上帝说：“你们都是怎么死的？说来听听，谁最惨，谁就上天堂。”
一个个子矮小的人首先发言了：“那天我正和我的情人约会，谁想她丈夫回来了，我急忙躲进了她家的一个箱子里，不知是谁把箱子扔出了窗外，我就摔死了。”上帝叹口了气。觉得人间的横祸太多了。
接着，一个胖子开口了：“那天我刚到公司，就听我的私家侦探说我老婆在家里和男人偷情，我急忙回了家，我家在18楼，正好那天电梯坏了，我跑着上了楼，一进门，只看见我老婆在床上，我就到处找，看见阳台上有一双手扒在哪，我一想就是那个奸夫，我使劲踩踩踩，就把他踩下去了，我的火气还没消，把家里的一个箱子扔了下去，由于过于激动，心脏病突发，死了。”上帝摇摇头。
最后一个人，急着说：“他们都不算什么，我最惨了，我在一家保洁公司给人家擦大楼的玻璃。一天我不小心掉到楼下，幸运的是，我扒住了一家的阳台，不只是哪个疯子，使劲踩我的手，我就掉下去还好没死, 刚一起来,就被一个从天而降的箱子砸死了!!!。”上帝无语……
㈨ 爱情公寓张伟花两千买个旧冰箱里面有外星人是哪集
《爱情公寓番外篇：开心原力 》网络网盘高清资源免费在线观看
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《爱情公寓外传之开心原力》是由韦正执导，邓家佳、李金铭、孙艺洲、李佳航领衔主演的网络喜剧，于2016年5月26日在爱奇艺上线播出，每周四十二点更新。
㈩ 谁有最搞笑的笑话,知道的发,要最搞笑.出眼泪+分
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张嘴
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，那是鸟人。
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母
11.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
12.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
13.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
15.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
16.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
7.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
18.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
19.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
20.站得更高，尿得更远。
21.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
22.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
23.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
24.鱼和胸罩不可兼得。
25.内行看门道，外行看人行道。
26。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
27。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
28。也许似乎大概是，然而未必不见得。
29。说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
30。早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
31.喂：请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
32.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
33.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
34.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
35.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
36.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
37.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
38.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
39.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
40.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
41.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
42.以后不要在我面前说英文，OK？
43.思想有多远，你就给我滚多远！
44.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
45。客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
46.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
47.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
48.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
49.走NB的路，让SB去说吧！
50.水能载舟，亦能煮粥！
51.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
52.一见钟情，再而衰，三而竭。
53.生，容易。活，容易。生活不容易。
54.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理。
55.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
56.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
57.男人在不懂的时候装懂，女人在懂的时候装不懂。
58.鸟大了，什么林子都有。
59.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
60.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
61.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
62.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
63.我视金钱如粪土，姑娘视我如粪池。
64. 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
问："如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？"以下是一些牛人的暴笑回复：
1.感谢政府为我解决了住房问题！
2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD
5.我觉得我还可以抢救一下！
6.老子是被活埋的！曰！
7.广告位招租
8.提供鞭尸服务，一次100！
9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候……二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××（网游篇）
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！
18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.周末快乐!别人都在假正经，那我就只有不正经。