A. 请问大哥们能告诉我这张图片出自哪部韩国爱情喜剧片吗我忘了叫什么名了
个月以上番茄薯仔牛肉汤 纪念旅行
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法
“都知道牛肉补铁，但是很多人对补铁还有很多的误区
今天就来说说几个误区吧
1、蛋黄补铁吗？
很多人以为鸡蛋黄补铁，其实蛋黄中的铁第一吸收率比较低，而且
2、菠菜补铁
菠菜、苋菜等等含铁量是比较高，但是植物中的铁吸收率很低，所以并不是补铁的好选择。多吃红肉才是补铁的最佳选择哦
3、红枣、红豆补铁吗
有人说以形补形，红枣、红豆都是红的，参照前面一点，其实红枣红豆铁含量低，吸收率也低，所以不补铁
4、用铁锅炒菜补铁吗
这个应该更多的是听卖铁锅的说的吧？哈哈哈
铁锅能增加食物的铁含量，但是这叫烹饪器具的金属污染！还有生锈的锅，如果不刷干净，吃了也会对身体有伤害的。说到底靠铁锅那点铁补血你不如吃一口肉来的实在
5、微量元素检测缺铁可信吗？
微量元素检测铁缺乏，这是不靠谱的千万别信！你只要辅食添加正确，六个月以后吃上高铁的辅食，比如高铁米粉、红肉，一般是不会缺铁的。
今天做的这个番茄薯仔牛肉汤，我敢说不管大人还是孩子都会非常喜欢，真的超级好喝哦，可以配米饭也可以煮一个面条放进这个牛肉汤里一起吃，都特别特别好吃。大人吃可以加一点酱油跟盐调味，小孩就什么调味料都不用，就这样吃已经很好吃，只要你吃过一次”
食材明细
主料
胡萝卜
15g
洋葱
30g
薯仔
40g
番茄
100g
辅料
牛肉
50g
原味
口味
炖
工艺
半小时
耗时
简单
难度
番茄薯仔牛肉汤的做法步骤
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：1 1将所有的食材都准备好，每一个食材都不能缺哦
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：2 2将牛肉切块，洋葱切块，胡萝卜滚刀块、薯仔切块
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：3 3牛肉加一部分洋葱腌渍去腥
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：4 4锅里加一点油加入胡萝卜跟洋葱翻炒，洋葱炒了之后是甜的而且香味浓郁一定不能少
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：5 5番茄开水烫一下去皮切成块
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：6 6加入锅里一起翻炒然后加水煮
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：7 7锅里放入牛肉块一起煮
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：8 8中小火煮15-20分钟，所有食材要煮透 味道互相融合才好吃
12个月以上番茄薯仔牛肉汤的做法步骤：9 9等收汁到这个程度就是可以了，因为我切得块不大所以时间短，如果很大块时间要延长。
B. 你身边那些看起来幸福的婚姻是怎样的
在一起时候特别轻松，并且互相理解和支持这就是我舅舅幸福的婚姻
生在农村80后的我，因为喜欢和表哥玩耍，所以从小在舅舅家，长大后回忆起来才发现舅舅的婚姻很幸福，甚至对我的婚姻影响颇深，我来分享一下：
每年暑假寒假周丽日，基本我都去舅舅渡过，舅舅当兵复员后跑大车经常外出，妗子负责种地，俩人一年见面不了几次，每次舅舅回家把钱全部上缴，然后帮妗子干点杂活，妗子则是给舅舅做几个小菜小酌几杯，舅舅聊聊跑车途中所遇趣事，妗子讲讲邻里之间琐事，俩人畅谈甚欢，我们几个小孩子听着听着就睡着了；
然后舅舅走后妗子勤勤恳恳的种地，根本没有任何隔阂和不满；舅舅没提过累，妗子没提过种地枯燥和烦躁，也许当时还小，但是至少我记忆中俩人没吵过。
在我结婚后，过年去舅家拜年小酌几杯后，我问过舅舅，怎么才能不吵架，舅舅回我的很简单，俩人在一起，你要让对方感觉到开心和快乐，如果对方不开心了，你能开心吗？对方开心了，你的开心会如约而至。
所以我觉得幸福的婚姻就是，俩人在一起时候很轻松，我理解你在家的不易，你支持我工作，简简单单生活就很好。
C. 那些没能出道的练习生都在做什么
2年后没出道的91位“偶像练习生”：有人演戏火了，有人代购卖奶茶。据可查询数据统计，91位未出道练习生中，共有38人经纪公司发生变更，比例达到41.7%。
为了谋求更好发展，有9位练习生或成立个人工作室，或“跳槽”到了更大的公司。
自我定位“颜值不是特别好”的李俊毅，签给了觉醒东方。这是偶像经纪公司中的“富二代”，创始人纪翔曾是李冰冰经纪人，拿到了经纬和耀客的数千万A轮融资。
剩下的29人纷纷解约出走，以卜凡为例，他一直是《偶像练习生》高人气选手，最终拿到了第12名。虽无缘9人团，但他和同公司练习生木子洋、灵超、岳岳以组合ONER出道，发了2张EP，去年7月还在北京工人体育馆开了演唱会。
D. 谁有爆笑的笑话，越爆笑越好！！！！！！！！！！！！
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帅哥，你全家都是帅哥
你妈贵姓？
操TMD别讲脏话……
问：你看我的头像牛B不？
答：像！
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：
“奇怪！我太太和情妇也在里面。”
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…
一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
是谁想出来的？，不错！我要顶他的肺
E. 求一些最新的笑话，要非常 搞笑的
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
F. 有没有很搞笑的笑话啊 很短很精悍的那种，大家各抒己见啊 呵呵多谢
老师叫用更……更……更……造句：有个人写道：安尔乐卫生纸更干更爽更安心。
老师叫我用“崭新”造句：一个崭新的植物人诞生了……
老师都是这样疯的
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，说：你给我滚出去。我问爸爸，爸爸在看求，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一记耳光，我大叫‘爽’，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了，晕到了……
后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看，我写的造句是：
难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热，是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时，一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
于是又疯了一个语文老师……
越南就是越过越难
·元旦时，我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）
·早上起床整理“遗容”（仪容）
·昨晚，左眼皮跳个不停，当时就是觉得那时胸罩（凶兆），果然今天被老师骂个不停
·星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给肛门（钢门）夹到，真倒霉
G. 为什么很多老中医反对喝牛奶，连老外都受不了了
牛奶是迄今为止公认的接近完美的理想食物。它几乎含有人体所需要的所有营养素，不仅营养比例适合人类，消化吸收率也高。
《中国居民膳食指南2016》推荐我们日常每天摄入奶和奶制品300g。2020年，国家卫生健康委员会发布的“新型冠状病毒感染的肺炎防治营养膳食指导”中，也提到要保证各类人群奶类的摄入，每天摄入300g奶及奶制品，以改善营养状况、增强抵抗力。
但是奶制品的品类太多了，我们该如何选择适合自己的牛奶呢？
1.种类
从牛奶的新鲜度和饮用方便程度上来看，建议首选液体奶，也就是鲜牛奶或纯牛奶。
鲜牛奶和纯牛奶最大的区别在于杀菌方式不同，可以按照自己的喜好选择，一般在外包装上可以这样区分。
鲜牛奶VS纯牛奶
2.保质期
牛奶的保质期应选择3天、1个月的，还是半年的呢？
很多人认为，保质期越短的牛奶越好，甚至觉得保质期长是因为加了防腐剂。其实不然，牛奶还真的不需要添加任何防腐剂。
这两种杀菌工艺现今已非常成熟，最大限度保留了牛奶中的营养成分。从钙、蛋白质等主要营养成分来看，二者基本没有差别，我们完全可以按照自己的习惯和需求挑选。
如果平时牛奶喝得比较多，购物也方便，家里还有个大冰箱，可以尝试鲜牛奶。如果嫌总去买麻烦，喜欢囤食物，或外出没有冷藏条件，又或者不方便去超市，那纯牛奶自然是最佳选择。
3.包装
光和空气会破坏牛奶的营养和风味，加速牛奶变质，所以推荐阻隔性强的包装。牛奶的包装最好不仅可以隔绝空气，还要隔绝光线。
挑选时，建议遵循以下两个原则。
4.奶源
很多消费者觉得欧洲、澳洲进口的牛奶更好，其实不然。
国外牛奶也出现过问题，而我国很多乳企的生产标准和检测指标已与国际接轨，甚至更加严苛。国内高要求下生产出的牛奶的品质，丝毫不逊色于进口牛奶。
所以大家不必过度崇尚进口牛奶，正规渠道购买正规品牌的国产牛奶足矣。如果想品质更有保障，首选自有牧场的品牌。这点可以去品牌官网查询，或拨打包装上的服务热线咨询。
5.营养
高钙奶中添加的钙，大多是碳酸钙或乳酸钙，相当于牛奶+钙片。与牛奶中本身的钙相比，添加的钙吸收率会差一些。另外，牛奶本身就是富含钙的食物，每天喝一杯牛奶，再加上蔬菜、豆制品，就可以满足日常钙的需求，无须刻意买高钙奶来喝。
脱脂奶在脱去脂肪的同时，不仅带走了奶香味，还去除了牛奶中的维生素A、维生素D、维生素E、维生素K，因为这些维生素只能溶解在脂肪中。一般人真不用担心一盒牛奶中的那几克脂肪。如果你很喜欢喝牛奶，每天能喝到500g以上，那可以选择脱脂奶。
乳糖不耐受的人，也就是喝牛奶会腹胀腹泻的人，可以考虑喝酸奶或无乳糖牛奶。这两种奶中的乳糖被分解，可以减轻肠胃不适。
市面上无乳糖的牛奶也是五花八门，建议大家看两个指标：（1）乳糖含量为零；（2）配料只有生牛乳和乳糖酶。
6.小众奶
近年来，水牛奶、骆驼奶等小众奶越来越火，有些商家更是把小众奶的营养和功效吹上了天。
老爸评测对比过牛奶、羊奶、水牛奶和骆驼奶的营养成分，从检测的结果来看，小众奶并没什么优势，甚至有些水牛奶和骆驼奶还“挂羊头卖狗肉”，掺了不少牛奶。无论是从营养价值、性价比还是养殖技术等方面考虑，牛羊奶都是优选。
7.时间
牛奶应早上喝、中午喝，还是睡前喝？
有人认为早上是喝牛奶的黄金时间；有人认为应该睡前喝，有助于睡眠；还有人选择在两餐之间喝，用来充饥。一天之中，到底什么时候才是喝牛奶的最佳时间？
的确有研究发现，饭前30分钟喝牛奶，可以控制餐后血糖的上升。这不仅有利于控制血糖，还可以延长饱腹感，预防肥胖。
但乳糖不耐受的人不建议空腹喝牛奶，因为会加重腹胀腹泻。至于其他人群，想什么时候喝就什么时候喝，什么时候开心喝就什么时候喝。
其实什么时间喝牛奶不重要，重要的是要坚持每天喝足量的牛奶。《中国居民膳食指南2016》建议我们每天摄入奶及奶制品300g，差不多是1盒牛奶+1小盒酸奶的量。
大多数国家奶制品推荐量为每天500g以上。2019年12月，中国奶业D20峰会在上海举办，在会上发布的《2019中国奶业质量报告》中显示，在乳制品消费方面，2018年中国人均乳制品消费量折合生鲜乳为34.3kg，约为世界平均水平的1/3，远低于《中国居民膳食指南2016》推荐的每日300g的奶和奶制品摄入量。
我国居民长期钙摄入不足，和牛奶喝得少可能有很大关系。牛奶中的钙含量丰富，且吸收利用率高。所以别一说到补钙就想着吃钙片，先把牛奶喝起来才是硬道理。
H. 柯南冷谜语
暂且听写这些~还有些一时间找不到在哪里说的^_^
哪位好心告诉我集数，最好还有大致的时间，我去补充到下面这个帖子里面去夯~
http://hi..com/athos%5Fheki/blog/item/1d4b0a55e0f7a5c4b645ae0d.html
PS.楼上的那个地址里面确实有各种柯南资料的链接，可是都打不开的~本来还想参考的说~
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《剧场版10-侦探们的镇魂曲》
--刚看完的，同时又是第一次小兰来说冷笑话，所以印象比较深^_^--
Quiz:皆が一度乗ってみたいスーパースネーク、さて 探侦団の皆の内 この アトラクションに一番ぴったりなのは谁だ？
[奇幻乐园的轨道飞车"super snake" 那么，少年侦探团的各位中，谁是最适合这个加演节目的人呢？]
Answer: スーパースネーク --> 超 ヘビ (ヘビ发音与heave相似)--> とても おもたい --> 体重がおもいの小岛くんは正解
[super snake --> 超蛇-->特别重-->所以正确答案是体重较重的元太]
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《剧场版3-世纪末的魔术师》
--这是我看的第一部柯南剧场版，那个时候片子好难买到，反反复复好了好多遍呢，感叹竟然会有这么好看的动画^_^--
Quiz:ワシには多（おお）くの孙（まご）がいる、つまり 何才（なんさい）かな？
[我有很多个孙子，请问是多少岁？]
Answer: ワシ --> 鹫（わし）；多くの孙 --> 多孙（たまご） --> 卵（たまご）--> 0歳（ぜろさい）
["我"和"鹫"日语发音一样；"很多孙子"就是"多孙"，和"蛋"的日语发音一样，蛋当然就是0岁~]
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《剧场版6-贝克街的亡灵》
--阿笠说的时候哈搞笑，配合卡通图片一刚~还有小哀说"我今天穿的少，好冷，还是让柯南来解释吧"，哈哈哈--
Quiz:このゲーム社のAさんは、仕事中ついつい コクーンに嵌まってしまいました、それを见た社长はAさんをどうしたでしょうか？
1.ゲームを最后まで缲りあしので、褒赏した。
2.仕事中に游んでのて、首にした。
3.ごくんの中に安らかに眠っていたので、そのまま 休ませてあげた。
[这个游戏公司的A先生，在上半时禁不起诱惑，竟然迷上了玩"茧"游戏，对A先生做了什么事？
1.因为他打到了最后一关，所以表扬了他。
2.工作中玩游戏，所以开除了他。
3.因为在游戏中睡着了，所以就让他继续睡觉]
Answer:
コクーン --> 茧（まゆ） --> 蚕（かいこ） --> 解雇（かいこ） --> 首にすること
["茧"就是指"虫茧"，而吐丝结茧的就是"蚕"，日语中"蚕"和"解雇"同音，解雇就是开除的意思，所以答案是2（"首にする"在日语里就是"解雇"的一种说法）]
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《剧场版2-第十四个目标》
--这部是光彦说的quiz哦~为了阻止阿笠博士的长篇大论撒~不算太冷，姑且写上吧--
Quiz:元旦とフールと子供の日に生まれた三人が集まって、会议を行いします。さて 何と言う会でしょうか？ヒントは空で飞ぶ动物です～
[在元旦和愚人节和小孩之日出生的三个孩子，一起组织个会。问题：是什么会呢？提示是飞机和在天空飞的动物]
Answer:三人の诞生日足せばいいじゃないの？
一月一日+四月一日+五月五日=十月七日（じゅうがつなのか）--> 10（と）7（な）会（かい）--> トナカイ
[把三个人的生日加起来就可以了啊，10月7日的日语和"驯鹿"一样的。]
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《剧场版4-瞳孔中的暗杀者》
--这部是少年侦探团的quiz~也不算太冷，果然还是新出来的几部才真正打上"冷笑话"的招牌嘛--
Quiz:灰原さんに コンナ君ってどんな人だと思うって闻いたら、月を见ながら“夏じゃない”って答えだの。灰原さんは、1.コンナ君を褒めた。2.コンナ君をひなした。
[问小哀"柯南是怎样的人"时，她看着月亮说"不是夏天吧"。灰原是在，1.褒奖你 2.贬低你]
Answer:6月（ろく）、7月（な）、8月（やつ）+じゃない--〉ろくなやつじゃない
[夏天出现在6、7、8月，意思就是：不是常人]
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《剧场版8-银翼的奇术师》
--这部是新一(kid扮的)出的题~打着"能学到东西"的旗号哦~--
Quiz:ナッポロンの家に、二人の日本人は家を建てたそうだ。その二人はつきの谁と谁だ？1.冬野（ふゆの）2.古野（ふるの）3.深野（ふかの）
[在拿破仑的家里，听说有两个日本人盖了房子，这两个人是谁和睡？1.冬野2.古野3.深野]
Answer:土地（とち）-->地所（じしょ）-->辞书（じしょ）；文字--〉表札（ひょうさつ）に书かれた文字；
“我（わ）か辞书に‘不可能（ふかのう）’の文字はない”（拿破仑的名言）-->“我（わ）か地所（じしょ）に‘深野（ふかの）’の文字はない”
["土地"也称为"地所"，在日语里和"词典"同音；"文字"就是写在门牌上的文字；所以拿破仑的名言"我的词典里面没有不可能，就变成了"我的土地没有深野两个字"]
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《剧场版9-水平线上的阴谋》
--冷笑话正式成为惯例了~哈可爱的元太，晒得黑黑的--
Quiz:元太君は航海中に 船の诊疗场で治疗を受けたそうだじゃん。さて 元太君はどうしまたか？1.食べすぎでお腹をこわってしまた。2.ウロンーで足をねじてしまた。3.日に照りすぎて 热中伤にしまた。
ヒント：1.英语2.船
[元太在航海中，在船上的医疗室接受治疗。请问，元太得的是以下那种病呢？1.因为吃得太多把肚子吃坏了2.跌倒扭伤了脚3.日光浴晒过头，中暑了。（提示：1.英语2.船）]
Answer: 船（ふね）--> ship --> シップ
[船在英语里面是ship，ship与日语的"胶布"发音相近，所以答案就是2，脚上贴着胶布的元太]
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还有一个，不记得是哪集的了，绝对冷的！-->
88岁是米寿,那44岁是什么?
答:半碗饭(HAN RICE 半ライス)
I. 讲个笑话，来顶
我的比你的搞笑
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
J. 这张图片里是super junior里的谁帮忙来看一下
我们的大云哥、艺术的声音，艺声是也
基本资料 ：
本名：金钟云 김종운
艺名：艺声
英文名字：Kim Jongwoon（YeSung）
生日:1984年8月24日
家庭情况：母亲,父亲,弟弟（金钟真）
三辑艺声造型出生地：忠清南道 天安市
星座：处女座
组合：super junior
昵称:艺术声音、大云、云王子、云妃（眼睛细细的，很有点魅惑的感觉）、野桑
艺声歌迷称呼：云妖
学历：SeonMoon大学
血型：AB型
兴趣＆爱好:唱歌、听音乐
特长：唱歌
KTV必唱曲目：《我会爱你的》、《I DO》 、《One Love》
魅力指标：炯炯有神的眼睛 迷人的沙哑嗓音
最喜欢的颜色：白色、黑色、红色
最喜欢的料理：炒辣白菜
最喜欢的电影：《小新娘》、《狼的诱惑》
每天平均睡眠时间：4～5小时
身高＆体重：178cm／64kg
座右铭：爱世上所有的一切
现在最想做的事情：很想去中国的舞台上表演……！
一直带在身上的东西：记事本、钱包
最想拥有什么：跑车
在这个世界上对自己最重要的是：我爱的所有朋友
现在写的最好的中文是：大家好！
想对中国歌迷说的话：请支持我们super junior13，艺声也会在努力唱出更好听的歌，需要大家的爱！
艺声是个认真而努力的歌者,其独特的嗓音使之有“艺术家的声音”的美誉.
因为本名为金钟云,故歌迷们亲切的称之为“云”或者“云王子”.
他在舞台上挥洒着自己梦想;
他在舞台下会因为歌迷的耐寒等待而心疼;
他会劝戒歌迷多看书多运动多注意身体;
他会在第一时间将自己的想法和近况告诉歌迷;
安静时的艺声,一有空闲时间就会呆在房间里看自己想阅读的书籍或者看借来的电影DVD;
活跃时的艺声,会有很多古怪的想法,会想四处走动或者买漂亮衣服的古灵精怪的人.
很喜欢做问答,这也许是处女座特质之一:
有特殊的评论能力,喜欢对事情和人进行分析.
在问答中,艺声是坦诚的.喜欢的不喜欢的,过去现在的生活状况和对未来的畅想,自己身体的每个部位的解析,只要能回答的,艺声都无保留无掩饰的填写着.
他希望别人能通过问答,在最短的时间内了解自己,了解一个真实的艺声.喜欢看电影的艺声,感性又不乏理性的用日记记录着自己的心情.
在艺声的日记里充满了对过去的回忆:“我再一次想起了以前的回忆.虽然有很多回忆,但是记忆中心反复的是幸福的记忆”、“想穿越人们之间布结的距离”;
也洋溢着对未来的希望:“以后我想亲自写歌词和旋律告诉歌迷和大众,我的希望”;
更包含着对歌迷满满的感激和爱:“这寒冷的冬天里,如果能让各位的身体和心感到温暖得融化就好了”.艺声除了集体活动外,很少单独参加娱乐节目.
在没有活动的时候,艺声有时会想念在天安的父母和弟弟.
出道后的艺声只回家了两次,每次回家艺声都激动不已.
回不了家又思念家人的时候,艺声就会告诉自己,要在这里更加努力的工作和练习,以更好的姿态让家人和歌迷看到自己的进步.
追求完美的艺声一直在用别人看不到的辛劳付出努力着.
艺声的身体很差，前阵子还因为做了胃部手术体重急剧下降艺声就是这样一个有点闷的小王子,时而沉稳,时而灵动,让人难以琢磨却又合情合理的美好的存在着.
艺声,正在蜕变,终有一天,他的光芒会让人绚目而惊讶!
艺声搞笑50问
艺声的搞笑50问
1.姓名：金钟云。
2.眼睛的自我评价：小得像纸的裂缝。
3.是否是活跃气氛的人：我是很安静的人。
4.是否经常听到周遭不好的评论：好像没有吧……
5.怎样知道时间：看看手表就好了。
6.拥有的香水：Warmer，Bulgari，Miracle。
7.对于现在的自己后悔吗：不后悔，是男人就不后悔。
8.美丽帽子的风格：帽子……不知道。
9.希望从恋人那里收到什么：装满诚意的礼物。
10.对学校的认知程度：还是很有意思的吧！
11.爱情：无法用言语来表达的事
12.离别：人生中最悲伤的是别离。
13.爱到要**，是否应该**：什么？！
14.能和朋友在一起的时间：有时间就在一起呗。
15.和朋友吵架了怎么办：我先来道歉。
16.身材如何：自认为是苗条的吧？
17.给我的初恋情人：耶！
18.笑容是否灿烂：我对我的笑容还是很有信心的。
19.考试的时候有没有作过弊：当然了，是学生就作过。
20.是不是经常笑：不说话的时候，那就笑吧……
21.KISSV*OBO：看和谁了……
22.关于好奇心：我的好奇心很强，很多事情都想知道个究竟。
23.要是有一次选择新生的机会：来生还是要当人的。
24.吃饭所需时间：十到二十分钟左右。
25.吃晚饭的时间：太晚的话，我就不吃了。
26.对于镜子的喜好：我又不是希澈哥，不是很喜欢……
27.戏曲VS舞蹈：我喜欢戏曲。
28.人生是否没有意思：不，我的人生充满乐趣。
29.独自一人的时间：虽然没什么特别的，但是很会享受。
30.秘密是否很多：嗯，默默埋在心里。
31.别人说我漂亮比说我丑的更多：你说什么？
32.交朋友的时候注重什么：比较看重性格。
33.我爱的人VS爱我的人：我还是选择爱我的人。
34.我周围女士的风格：周围的女士啊……看看。
35.我周围男士的风格：LOOK我们成员！哈哈。
36.医院是否可怕：男子汉还怕生病？
37.啤酒VS烧酒：我喜欢啤酒。
38.胆子的大小：应该还是满大的。
39.荣誉VS幸福：当然是选择幸福了。
40.读书的时间：想读书的时候就读，经常吧。
41.关于想做的事情：有太多想做的事情，却来不及一一去完成。
42.关于眼泪：我是个坚强的人，不爱眼泪的。
43.喜欢的人生风格：智慧，纯洁的风格！
44.音乐VS艺术：音乐本就是艺术。
45.一句话总结我平时的风格：随心情而定吧……
46.平时的上网时间：大约一个小时，现在要下了。
47.最想拥有的东西：去艺声的LIKEIT看吧。
48.现在的心情：有点犯困了。
49.处事的方式：我会很积极地去完成。
50.艺声的魅力：我的声音。
云妖对艺声的评价
（曾被误解是神话申彗星写的，已证实是云妖。）
这孩子是最近我喜欢的
我喜欢这孩子
略微沙哑的嗓音，还有安静的性格 节目截图
在super junior这个团体里
太多的帅哥
太多显露光芒的男孩
艺声显得那么渺小
他很安静，不多言语
很少看到他说话或者逗乐
但是他仍然很显眼，即便是很多人不同意我这种说法也好---
我仍然认为他是很显眼的---
进入sj是因为他的声音条件是sj里面最好的
这点不是我个人的认为
而是原版的解释
但是很可惜，因为sj的人员众多
公司不可能每个成员都着重包装推出
艺声就被其他人的光环挡住
我想这不能让孩子停止对音乐的执着
我看到的他仍然很努力---
作为一个13名成员的团体
他将来的路还有多远
是我无法预料的
我只是很希望艺声能不放弃这份对音乐的热爱
继续走下去，要坚持---
他的外貌并不出众
他的性格并不鲜明
但他的眼睛闪烁光芒
他的微笑纯真爽朗
他还只是一个孩子
需要别人照顾保护的孩子---
很希望很希望艺声能成为第二个郑弼教
虽然每个人的路和命运都是不一样的
但是仍然对他充满希望
相信孩踊岷煤门 ?--
今天之所以写这些
是因为朋友对他的评论
虽然说每个人的看法和眼光都有不同
但是我仍然不同意他们对艺声的评价
我承认艺声不是英俊潇洒的始源
艺声不是妖艳美丽的希澈
艺声不是舞技非凡的赫在
艺声不是王子气质的东海
艺声不是幽默风趣的强仁
艺声不是温文儒雅的韩庚
但是也不可以抹煞艺声本有的优点---
今天我是生气了，真得很生气
也许别人会认为我神经大条
不过我仍然认为他也是认真努力的孩子
并不是他自己不想象其他人一样风光
只是命运现在对他还没有完全垂青
有很多时候你再努力可能都不会得到想要的结果
艺声就是这样默默的在努力
我看到他们的泪水
我想这些孩子都是如此的不容易---
多给他们些支持---
他们的未来并不是由我们可以支配的
我们能做的就是支持鼓励还有期望
每个人都有自己喜欢的偶像
看到别人否定自己喜欢的人的滋味实在不好受
因为他的优点都被否认掉了---
最不能容忍的是否认掉他的声音
这是艺声最值得骄傲的财富------
一颗星星的光芒并不是自己单方面散发出来的
要周围的人一起帮助和衬托才可以越来越亮---
希望艺声能够有更美好的发展---
最大的满足是在观看《U》的现场演唱成员们按顺序演唱时
台下众多歌迷们高呼他们的名字
崔始源、韩庚、金希澈、强仁、李特、圭贤
到艺声的时候
我听到台下的fan们用可以比美前面成员的声音大喊：金钟云！！！！
很大声，很大声------
很开心----
这样的肯定是孩子该高兴的吧---
加油啊---孩子---
加油啊---super junior------
综艺节目
艺声参加过的节目《花美男的炮车》造型
Star Golden Bell 스타골든벨
080209 Star Golden Bell（神童 艺声 东海）
080607 Star Golden Bell（利特 艺声 晟敏）
080830 Star Golden Bell （艺声 银赫 神童）
090321 Star Golden Bell（利特 韩庚 艺声 始源）
Super Junior Show:
060131 Super Junior Show 9（艺声日记）
060227 Super Junior show 13（所有成员日记回顾）
人体探险队
071101 人体探险队E1
071108 人体探险队E2
071115 人体探险队E3
071122 人体探险队E4
071129 人体探险队E5
071206 人体探险队E6
071213 人体探险队E7
071220 人体探险队E8
071227 人体探险队E9
080103 人体探险队E10
080110 人体探险队E11
080117 人体探险队E12
080124 人体探险队E13
童颜俱乐部
071104 童颜俱乐部（sj特辑）
了不起的外出第3季
080112（神童 东海 艺声 银赫 晟敏 强仁）
080119（神童 东海 艺声 银赫 晟敏 强仁）
080126（神童 东海 艺声 银赫 利特 强仁)
080202（神童 东海 艺声 银赫 利特 强仁)
080209（神童 东海 艺声 银赫 晟敏 强仁）
080216（神童 东海 艺声 银赫 晟敏 强仁）
080223（利特 东海 艺声 银赫 晟敏 强仁）
080301（利特 东海 艺声 银赫 晟敏 强仁）
080308（利特 神童 艺声 银赫 晟敏 强仁）
080315（利特 神童 艺声 银赫 晟敏 强仁）
080322（利特 神童 艺声 银赫 晟敏）
080329（利特 神童 艺声 银赫 晟敏）
080405（利特 神童 艺声 银赫 晟敏）+回顾
偶像军团
080710 mbc every1 偶像军团出发!她 ep01
080724 mbc every1 偶像军团出发!她 ep03
080731 mbc every1 偶像军团出发!她 ep04
080807 mbc every1 偶像军团出发!她 ep05
080814 mbc every1 偶像军团出发!她 ep06
080821 mbc every1 偶像军团出发!她 ep07
080828 mbc.every1 偶像军团出动!她 ep08
080904 mbc every1 偶像军团出发!她 ep09
080911 mbc every1 偶像军团出发!她 ep10
080918 mbc every1 偶像军团出发!她 ep11
080925 mbc every1 偶像军团出发!她 ep12
081002 mbc every1 偶像军团出发!她 ep13
081009 mbc every1 偶像军团出发!她 ep14
其他:
060220 M.NET hello chat（晟敏 厉旭 艺声）
060320 School of 乐（利特 艺声 强仁 神童 晟敏 银赫 东海 始源 厉旭）
060710 School of 乐（利特 希澈 艺声 强仁 神童 晟敏 银赫 东海 始源 基范 厉旭 圭贤）
080209 SBS 希望（利特 神童 艺声 银赫 晟敏 强仁）
艺声
挑战千曲
090426 SBS 挑战千曲（艺声 神童 东海）
090510 SBS 挑战千曲（艺声 神童 晟敏）
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花美男炮车不撤昼夜（MC）
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090702 KBSjoy 花美男的布帐马车EP2
Star King SBS
071013 Star King SJ全体
071222 Star King 圣诞特辑 SJ
090328 Star King SJ CB特辑上
090404 Star King SJ CB特辑下
090418 Star King（SJ10人 缺庚范澈）
090502 Star King（利特 艺声 神童 晟敏 银赫）
090530 Star King（利特 艺声 晟敏 银赫）
090613 Star King（利特 艺声 韩庚 晟敏 银赫 神童 厉旭 圭贤）
其他
060220 M.NET hello chat（晟敏 厉旭 艺声）
060608 M.NET hello chat（利特 韩庚 希澈 始源 晟敏 银赫 圭贤 起范 艺声 厉旭 神童 强仁）
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090610 KBS2.绰绰有余.SuperJunior特辑
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090704 SBS star junior show（艺声/母亲，神童/父亲）
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