❶ 36动物智迷竞猜：一生物来不出现,夜晚有它变白天;推动马达车床砖,农家有它好浇田 打一动物
32 河海-青蛙
❷ 谁是有史以来最强的漫画反派呢
每个动漫英雄或女主角都需要一个强大的恶棍。当是大型的“坏人”或“本周的怪物”时，强大的对手会使好人看起来更好，而叙事则更加令人兴奋。我将列出我有史以来最喜欢的恶棍的列表，如下所示：
浅八上
忧郁症发生在宇智波氏族中，最强大的领导人马达拉·宇智波（Madara Uchiha）的幽灵就是最好的证明。
《火影忍者》疾风传的恶棍不仅举止虚伪，而且他复杂的不死事件使他困扰了敌人多年。马达拉部分归功于他庞大的脉轮储备；他可以阅读其他人的脉轮以确定自己的能力，抢先并复制竞争对手的举动，而耸耸肩，不想输给佐助。他特别喜欢对致命影响的热情。实际上，对他能力的恐惧引发了一场整场星球大战。
❸ 齐齐猴注册过商标吗还有哪些分类可以注册
齐齐猴商标总申请量2件
其中已成功注册0件，有2件正在申请中，无效注册0件，0件在售中。
经八戒知识产权统计，齐齐猴还可以注册以下商标分类：
第1类（化学制剂、肥料）
第2类（颜料油漆、染料、防腐制品）
第3类（日化用品、洗护、香料）
第4类（能源、燃料、油脂）
第5类（药品、卫生用品、营养品）
第6类（金属制品、金属建材、金属材料）
第7类（机械设备、马达、传动）
第8类（手动器具（小型）、餐具、冷兵器）
第9类（科学仪器、电子产品、安防设备）
第10类（医疗器械、医疗用品、成人用品）
第11类（照明洁具、冷热设备、消毒净化）
第12类（运输工具、运载工具零部件）
第13类（军火、烟火、个人防护喷雾）
第14类（珠宝、贵金属、钟表）
第15类（乐器、乐器辅助用品及配件）
第16类（纸品、办公用品、文具教具）
第17类（橡胶制品、绝缘隔热隔音材料）
第18类（箱包、皮革皮具、伞具）
第19类（非金属建筑材料）
第20类（家具、家具部件、软垫）
第21类（厨房器具、家用器皿、洗护用具）
第22类（绳缆、遮蓬、袋子）
第23类（纱、线、丝）
第24类（纺织品、床上用品、毛巾）
第25类（服装、鞋帽、袜子手套）
第26类（饰品、假发、纽扣拉链）
第27类（地毯、席垫、墙纸）
第28类（玩具、体育健身器材、钓具）
第29类（熟食、肉蛋奶、食用油）
第30类（面点、调味品、饮品）
第32类（啤酒、不含酒精的饮料）
第33类（酒、含酒精饮料）
第34类（烟草、烟具）
第36类（金融事务、不动产管理、典当担保）
第37类（建筑、室内装修、维修维护）
第38类（电信、通讯服务）
第39类（运输仓储、能源分配、旅行服务）
第40类（材料加工、印刷、污物处理）
第41类（教育培训、文体活动、娱乐服务）
第42类（研发质控、IT服务、建筑咨询）
第43类（餐饮住宿、养老托儿、动物食宿）
第44类（医疗、美容、园艺）
第45类（安保法律、婚礼家政、社会服务）
❹ 关于玩戏法的丢了猴子的歇后语
玩戏法的丢了猴子
答案：耍不起来
大轴和马达 —— 只有一个心眼儿
玉米棵上戴凉帽 —— 凑人头
蚂蟥吃萤火虫 —— 心里亮；肚里明
耗子嫁女 —— 讲吃不讲穿
泰山顶上添捧土 —— 无济于事；不济事
把鼻涕往脸上抹 —— 自找难看
眼睛上套棉花 —— 看不透
大姑娘肿脸 —— 难看
❺ 气动马达工作原理
气压传动中将压缩气体的压力能转换为机械能并产生旋转运动的气动执行元件。常用的气压马达是容积式气动马达，它利用工作腔的容积变化来作功，分叶片式、活塞式和齿轮式等型式。
气动马达也称为风动马达，一般作为更复杂装置或机器的旋转动力源。气动马达按结构分类为：叶片式气动马达，活塞式气动马达，紧凑叶片式气动马达，紧凑活塞式气动马达。
气动马达是把压缩空气的压力能转换成旋转的机械能的装置。
(5)马达猴搞笑图片扩展阅读：
气动马达的特点：
1、可以无级调速。只要控制进气阀或排气阀的开度，即控制压缩空气的流量，就能调节马达的输出功率和转速。便可达到调节转速和功率的目的。
2.能够正转也能反转。大多数气马达只要简单地用操纵阀来改变马达进、排气方向，即能实现气马达输出轴的正转和反转，并且可以瞬时换向。在正反向转换时，冲击很小。
3、工作安全，不受振动、高温、电磁、辐射等影响，适用于恶劣的工作环境，在易燃、易爆、高温、振动、潮湿、粉尘等不利条件下均能正常工作。
4、有过载保护作用，不会因过载而发生故障。过载时，马达只是转速降低或停止，当过载解除，立即可以重新正常运转，并不产生机件损坏等故障。
5、具有较高的起动力矩，可以直接带载荷起动。起动、停止均迅速。可以带负荷启动。启动、停止迅速。
参考资料来源：网络-气动马达
❻ 苏联所谓的“猴型”坦克是什么意思
苏式武器有人版和猴版之分，就是标准版和简化版的意思。不仅是坦克，其他武器也有这种区别。比如T62猴版，取消了火炮稳定器（这就意味着行军的时候炮管会一个劲的晃荡），光学探测和无线电也被极度简化，夜视设备只有红外探照灯，炮塔控制不是自动马达而是手动操作，甚至穿甲弹头也只是钢的而不是贫铀弹或者钨芯弹。
苏联自用的武器都是标准版，出口用的武器都是简化版。简化版在性能和配置上肯定是远远不如标准版的，但是它的好处是可以快速生产——只要有基本的设备和材料，就算是露天作坊都能造出来，维护也相当简单，在战争时期对武器装备急需的情况下也可以大量生产以便快速形成战斗力。而这个时候敌人（也就是北约）也已经消耗了很多武器，但北约武器没有猴版，所以北约也没有制造猴版武器的经验，所以将无法保证军队的数量。在经历了大规模战争的消耗之后，高质量的武器已经所剩无几，这时候就是拼数量了。有句话是三倍的数量优势要靠十倍的质量优势去弥补，虽然有一定夸张成分，但在持久战、消耗战的阶段，数量确实比质量重要一些。这就是苏联的冷战思维，典型的实用主义。
平时苏联给自己的军队装备标准版武器，简化版一般用作军事援助或者出口给对苏联友好的国家。而这些武器也在一定程度上起到了迷惑西方人的作用——因为人版和猴版武器的外观是完全一样的。
现在的美国也有所谓的猴版武器提供给盟友，但是相比于苏式的猴版武器，美式猴版武器简化的仅仅是细枝末节（比如取消某种作战能力，但硬件设施基本齐全），这有助于这些武器能够融入美军的作战体系。中国则没有猴版武器，出口用的武器在数据上比现役的更先进，但可靠性未知，这是为了让国外客户帮我们测试（尤其是在实战环境下测试）武器
❼ 笑话。爆笑
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号“×三拍”
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进
了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
2008-12-19 16:05 回复
60.4.40.* 2楼
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下．
全班笑倒，早上没上课．
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生 ,从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪……"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着：" 这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？ "
郭德刚：“嘿，老爷子，看看，认识我吗”，“德刚阿~~”，“没事儿老头阿，别往心里去阿，硬硬朗朗的，踏踏实实的，能活一百多，啊”。“我干点什么呀，我给你拿点什么啊”，“我要小姐~~”，“嗬，你早就该死，知道么”，“我要解小手~~”。
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
没想到司机态度极端恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
（各位看官，换作是你，你这时会怎么办？）
我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”
司机：“这有什么的？走！”
接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”
一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！
上学的时候住在学校的宿舍,每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起,很是羡慕!!!
更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们(有老有小).
话说有一天下课后应邀来到女生宿舍(本不想去).吃饭,聊天,转眼间就到了10点多.刚要走,就听楼下看门的大妈在楼下喊:
"时辰不早了!!!姑娘们,送客啦!!!"
盘算着给老妈打电话，领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!! --!!!!
把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了
去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。
有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！” 我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 “妈，有人找你接电话”
一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢” -_-#
有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!" 闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑，老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀
给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？” 她爸能同意我们在一起真是奇迹！
早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱
某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....
拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 想的正出神呢，老板问我，吃什么？ 我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！” 老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀`````` 一转身，那个痛呀``````钻心
小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了
很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=
还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````
跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@
还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
❽ 趾猴与指猴的区别
趾猴
本科只有一属一种,亦即仅趾猴(aye-aye)一种,生习于马达加斯加岛东海岸的多雨林。趾猴不仅长相怪异,生态习性亦...由于长相丑怪,深受岛民厌恶,倘被人看见,往往欲除之而后快,生存颇受威胁
指猴
指猴（Daubentonia madagascariensis；aye-aye）
灵长目原猴亚目指猴科指猴属的1种。因指和趾长（中指特长）而得名。
体型象大老鼠，体长36～44厘米，尾长50～60厘米，体重2千克；体毛粗长，深褐至黑色,脸和腹部毛基白色，颈部毛特长有白尖；尾比身体长，尾毛蓬松，形似扫帚，毛长达10厘米，黑或灰色；体纤细；头大吻钝；耳朵非常大，膜质；除大拇指和大脚趾是扁甲外，其他指、趾具尖爪；牙齿结构象鼠，只有20枚；四肢短，腿比臂长。分布于马达加斯加东部沿海森林。
栖息于热带雨林的大树枝或树干上，在树洞或树杈上筑球形巢。单独或成对生活,夜间活动。喜食昆虫,还吃甘蔗、芒果、可可，在饲养条件下亦吃香蕉、枣和鸡蛋。孕期不详，2～3月产仔，每胎1仔。取食时常用中指敲击树皮，判断有无空洞，然后贴耳细听，如有虫响，则用门齿将树皮啮一小洞，再用中指将虫抠出。吃浆果时也是用中指将水果抠一个洞，从中挖出果肉。
由于指猴的体型似大老鼠，跳跃的姿势象袋鼠，取食方式又极特殊，曾被列为松鼠或跳鼠一类，甚至另立一目。
指猴和其他动物都不想象。它和狐猴有亲缘关系，但事实上，由于那特别的长相和习性，指猴是单种生物（指粟鼠猴科）。指猴只生活在非洲东南沿海的马达加斯加岛。
在马达加斯的雨林中，一只小指猴正爬在树上。
指猴是一种长相奇怪的动物。许多马达加斯加人认为指猴会给他们带来恶运。如果看到一只指猴，他们会立刻把它杀死。另外，指猴赖以生存的雨林遭到了砍伐，所以它们也面临着灭绝的危险。
虽说指猴是一种非常有益于森林生态平衡的动物,但在马达加斯加岛却被当地人认为是一种不祥之物,如同猫头鹰在中国一样,这是因为它们的叫声难听。指猴的叫声凄厉,如同哭一样,在夜晚令人毛骨悚然。还有，指猴体黑面灰,黄色的眼珠在夜色中发生神秘的幽光,行动时一跳一跳如同鬼怪,对人又有一定的好奇心。当地人认为如果指猴跳到自己的身上,便预兆死亡。因此,当地人见到指猴就杀，并将指猴的尸体钉在木桩上,希望这样能够把厄运赶走。因人类的大量杀害,指猴数量不断减少,再加上1500年后印尼等外来人登上该岛,开始大规模砍伐森林，将林地变为农场、牧场等,使这里的森林面积在很短的时间内只剩不足原先的20%,野生动物的栖息地瞬间消失了。到了20世纪60年代,指猴很难再见到。1966年,两位法国生物学家最后收集到6只指猴并放养在马达加斯加东北方圆5公里的诺西曼加伯岛。以后人们几次查找,一直没有再见到野生指猴的踪迹。目前,人们只能在一些动物园中才能见到指猴。
❾ 麦迪猴注册过商标吗还有哪些分类可以注册
麦迪猴商标总申请量1件
其中已成功注册0件，有1件正在申请中，无效注册0件，0件在售中。
经八戒知识产权统计，麦迪猴还可以注册以下商标分类：
第1类（化学制剂、肥料）
第2类（颜料油漆、染料、防腐制品）
第3类（日化用品、洗护、香料）
第4类（能源、燃料、油脂）
第5类（药品、卫生用品、营养品）
第6类（金属制品、金属建材、金属材料）
第7类（机械设备、马达、传动）
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第21类（厨房器具、家用器皿、洗护用具）
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第28类（玩具、体育健身器材、钓具）
第29类（熟食、肉蛋奶、食用油）
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