① 一部关于外星人的电影，我忘记名字，那电影有点搞笑的，麻烦帮下忙，找这个电影的名字。
阁楼里的外星人
静谧的夜空，一场流星雨划过了漆黑的银河系，留下了一道又一道美丽而耀眼的弧线。4个发着怪异、炽热的光芒，有如扁豆状的物体混合在其中，不但闪闪发光，还发出了噼啪的燃烧着的响声……突然之间，一股极具神秘色彩的强大力量迫使着流星雨改变了方向和轨道，直接飞向了一颗拥有着明亮的蔚蓝色的星球--地球。
在一幢位于密歇根州偏远的郊外的舒适的大房子里，斯图亚特·皮尔森(凯文·尼龙饰)和他的妻子尼娜(吉莉安·维格曼饰)特意带着他们的几个小孩过来避暑度假--包括只有7岁、可爱且招人喜欢的汉娜(阿什莉·博伊彻饰)；15岁的汤姆(卡特·詹金斯饰)，一个疯狂的迷恋现代科技的古怪少年；还有最大的姐姐贝瑟妮(阿什丽·提斯代尔饰)，她和男朋友里基·迪尔曼(罗伯特·霍夫曼饰)偷偷跑出去旅游，刚刚回来。 在汤姆的号召下，皮尔森一家人一起来到了那幢位于比较荒凉的中心地带的三层度假屋，加入他们行列的还有孩子们的叔叔内特(安迪·里查克饰)和他的儿子杰克(奥斯汀·罗伯特·巴特勒饰)、亲爱的老奶奶娜娜·罗斯(多莉丝·罗伯茨饰)、一对12岁的双胞胎阿特(亨利·扬饰)和李(里根·扬饰)……然后，是贝瑟妮的恋人里基，他尾随其后，突然造访。 随着天色渐渐地暗了下来，黑暗压抑的乌云盘旋在老房子的上空，突然之间，4个燃烧着的发光体射向了屋顶，里面的4个外星生物则迅速地离开现场，他们分别是冷酷、坚韧的指挥官斯凯普，一个天生的领袖；泰瑟，一身肌肉的大块头；瑞瑟，心肠狠毒的外星女战士；斯帕克斯，一个性情古怪、拥有4只胳膊的技师，也是其中最不具备威胁性的一个。 以斯凯普为首的4个外星人的目的是侵略地球，他们带来的最为高科技的武器是一个“思维控制装置”，可以强行将指令注入人类的大脑，然后让他们变成任人摆布的傀儡木偶……第一个受到控制的就是里基，虽然他的言行和平时并没有太大的差别，却还是引起了汤姆和杰克的怀疑。 很快，皮尔森家的5个孩子就意识到他们即将面对的是人类最大的危机，同时，他们也察觉出来，那个所谓的“思维控制仪”，似乎只对成年人有效--这也给予了他们一个机会，那就是为自己的家园与侵略者们背水一战。为了保护那些“易受影响”的成年人的安全，他们只好将外星生物存在的事情隐瞒起来，然后释放了最极致的想象力，创造出了一些暂时能够凑合使用的应对武器，比如说“薯仔枪”……在天性善良、弃暗投明的斯帕克斯的帮助下，几个孩子发誓要彻底地毁掉外星人入侵地球的狼子野心
② 长篇动漫
银魂
江户时代末期（本作的20多年前），被称为“天人”的谜之外星人来袭，人类与天人之间的战争瞬即爆发，为数众多的武士和攘夷派志士均参与战斗。
幕府见识到天人强大的实力后，立刻低头，放弃武士不管，并与天人签订不平等条约，准许他们入国。
之后“废刀令”颁发，使武士们已经忘记怎样去贯彻自己的武士道。自此，幕府为天人所控制，形成“傀儡政权”，造成权利的腐败，帮派和恶徒也因而肆意猖狂。在这样的时代，一个仍旧保留着武士之魂的男人坂田银时与同伴志村新八、神乐经营着万事屋，愉快地过着异想天开的生活。
③ hey hey hey (外星老奶奶的 哪里可以下载全集呢）
PPLIVE网络电视上有
④ 愤怒的老奶奶玩酷跑的外星人怎么得
- 可以购买和升级负载不同的道具像子弹时间和无敌盾牌等 , 当心外星人、...【愤怒的老奶奶玩酷跑Angry Gran Run】是一款搞笑跑酷游戏,玩家帮助老奶奶...
⑤ 求《家有外星人》的一些搞笑台词，谢谢
心病中：唐不苦：一天有七节课，六节课我都要去尿尿的啊，这样是才会造成一时的轰动！
唐朝：哇，祝你很快可以出名哦！
模拟实验：第一次：美丽果：上课。
唐不苦：起立
美丽果：唐不苦同学？
唐不苦：NO！
第二次：美丽果：上课。
唐不苦：起立
美丽果：唐不苦同学？
唐不苦：NO！
第三次：美丽果：上课。
唐不苦：起立
美丽果：唐不苦同学？
唐不苦：后妈，有点要嘘嘘。
唐朝：叫你永远不晓得嘘嘘，你这辈子呢就不会跟嘘嘘扯上任何的关系！嘘嘘是什么来着，你根本忘记什么叫嘘嘘啊！嘘嘘byebye,
嘘嘘byebye!
爷爷奶奶驾到上：几个问题唐不苦的回答
----你后妈是哪里人？
唐朝：那你怎么巧妙地回答？
不苦：我说我不知道他是哪里来的。
----你后妈在那里工作啊？
唐朝：那你怎么巧妙地回答？
不苦：我就说她没工作。
唐朝：没工作这多难听啊！你至少说他是一个全职主妇，这样多好听，又大方。
可儿：那不还是没工作嘛！
唐朝：说的也是，也有道理！
----你后妈会持家吗？
唐朝：那唐哥，您是怎么回答的呢？
不苦：奶奶啊，这您就不用担心了，做饭，收拾，算账，都有我帮忙呢，洗衣服呢还有洗衣机！
唐朝：唐哥，您这种热情直率地回答，简直就是把你的后母往火坑里推呢！
----你后妈结过婚吗？
唐朝：那唐哥，请问您是怎么回答的呢？
不苦：我说她没有结婚。
唐朝：哎呦，这回答太正确了！
不苦：但是有一个孩子！
唐朝：你这个回答真是太不正确了！！
⑥ 最近看回以前看的外星BB撞地球，好正！！都是以前的卡通片好看吖
Top1：《猫和老鼠》
小时候最爱，所以放在第一位。精灵勇敢的杰瑞，倒霉卤莽的汤姆，一架打了几十年。如果要评选银幕上人气最高的一对冤家，《猫和老鼠》中的汤姆和杰瑞绝对榜上有名。当时记忆最深的还有每集结束后的狮子吼的标志，就是现在每当不开心或者无聊的时候还会把它翻出来看，爱不释手！！！
Top2：《星球大战》
《星球大战》给人印象最深的莫过于那个所向披靡的巨型机器人：麦克伦1号，它的胸部和两条腿可以容纳3个飞船，里面有2男1女三名飞行员。其中一个叫司科特，其他人……俺也不记得了。不过当时觉得麦克伦1号简直牛的不得了，没少拿棍子比画……
Top3：《铁臂阿童木》
说起《铁臂阿童木》，已经记不清楚什么具体情节，但"十万马力，七大神力，无私无畏的阿童木"的旋律不光是娱乐匮乏年代的珍贵记忆，更称得上是一种科学幻想的启蒙--从此幼小的心灵里埋下了科技的种子，因为帮助阿童木飞翔的不是云和翅膀，而是可以喷火的设计。以至后来海尔广告里的海尔兄弟怎么看怎么觉得有点像阿童木,唯一不同的就是他们没有铁臂
Top4：《变形金刚》
前几天刚刚看过电影版的,虽然拍的也不错,但是还是觉得动画片好看。尤其是那句“变形金刚 随时变形状！变形金刚，随时变形状……”的歌词就像魔咒一样吸引人，而后来变形金刚玩具出来，像我们这批75—85这批人几乎人手一个，上课时常常偷偷摆弄，还被同桌告过老师，不过当时很自豪，因为我有他没有……
还有，变形金刚典型标识，我想看过的都不会忘记
Top5：《米老鼠和唐老鸭》
这是一部风靡全球的喜剧性动画片，收视率居世界之首，现在 “米老鼠和唐老鸭已经‘活’了70多年了,到今天人们仍然爱看，但除了作者，可能谁也讲不出这部动画片的完整情节，但是就是通过一系列不连贯的、片段式滑稽遭遇营造了一个个幽默的、令人捧腹喜剧小品。除了米奇、米妮、唐老鸭、大狗普拉托等卡通形象，李阳给唐老鸭的配音同样堪称经典！！！
Top6：《鼹鼠的故事》
说起《鼹鼠的故事》，给人印象最深的就是鼹鼠出场时挖出的那个小土堆，随后小鼹鼠就要和它的朋友们给我们带来20分钟的精彩动画了。这部动画片虽然节奏比较慢但是非常富有想象力，例如把从乐器中迸发出来的音符做成浆糊，拉成面条之后做成唱片的情节，应该令很多人都难以忘怀吧？
Top7：《聪明的一休》
放到第七的位置，不知道会不会骂，奔奔族动画经典中如果缺少了这部，肯定会被人鄙视。这部动画片不仅给我们带来了快乐，而且讲了很多科学道理，尤其是那超怀旧的主题歌，还有一休哥、小叶子以及那个小布娃娃……最经典的还是一休的那句“不急，不急，休息休息”，现在当工作压的喘不过气的时候，就会模仿一休的口吻告诉自己：“不急，不急，休息休息”
TOP8：《巴巴爸爸》
曾经有一部动画片使一句顺口溜流行了起来，那就是《巴巴爸爸》。记得小时候比谁说话最牛，就会用那句“这就是巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴利波、巴巴伯、巴巴贝尔、巴巴布莱特、巴巴布，听明白了吗，再说一遍……”来比。记忆最深的就是巴巴家族的人可以像面团一样可以变成各种形状，当时看感觉特好玩。
TOP9：《忍者神龟》
风靡全球的卡通经典，动画史上最强的忍者，超炫制作，完美演绎。一句“神龟的力量！”，就能勾起我们多少美好回忆。四个绿色的变种小海龟，为了维护正义，保卫城市家园，勇敢对抗几个不同的邪恶势力……
TOP10：《非凡的公主：西瑞》
西瑞 赐予我力量吧！ “赐予我力量吧！我是希瑞！”《非凡的公主：西瑞》是我们最早接触的一部“超级英雄”类型的动画片。女主角平日是反叛军中的一员，到紧急时刻就变成力大无比的超人，骑的马也能长出翅膀，接着去把敌人杀的落花流水……
西瑞还有个哥哥叫西曼，基本上也是同样类型的一部动画，偶尔也来妹妹这里“客串”一把。这二位一名是猛男，一名是美女，看过动画片的人都知道这个评论绝不是吹牛的。另外值得一提的是那个骷髅大反派的形象设计，也是个非常经典的设定。
TOP11：《大闹天宫》
《大闹天宫》：中国动画片的NO.1。实在没的说，再多说一句都是多余的。前几年的动画片《西游记》根本没法比。
TOP12：《黑猫警长》
“眼睛瞪的像铜铃，射出闪电般的机灵... 啊哈啊，啊哈啊，黑猫警长 森林公民向你致敬、向你致敬”黑猫警长的主题歌真是VERYGOOD。早期的黑猫警长有五集，分别是《一只耳》(原名不是这个)《食猴鹰》《偷红土的小偷》《吃丈夫的螳螂》和《吃猫鼠》。其中，第二集中围剿食猴鹰的战斗最激烈——“实行第一套作战方案...神枪手掩护...占领制高点...”。到了最后食猴鹰被剃光了，说了一句“我是贼，我该死”，这是本人小学时被女同学“欺负”的时候的认罪语。另外，大象河马需要吃红土(那个时候俺到了动物园还要找红土喂大象呢，嘻嘻)，女螳螂要吃掉自己的丈夫才能生小螳螂，还有吃猫鼠的存在，长知识啊。尤其是每一集结束的时候，黑猫警长掏出手枪乓乓乓乓打出四个字——请看下集——真是酷闭!
TOP13：《葫芦兄弟》
“葫芦娃，葫芦娃，七个葫芦一朵花。风吹雨打，都不怕，啦啦啦啦。叮叮当当咚咚当当，葫芦娃，叮叮当当咚咚当当，本领大，啦啦啦啦。葫芦娃，葫芦娃，本领大。”现在都还会唱的儿歌。七只神奇的葫芦，七个本领超群的兄弟，为救亲人前赴后继，妖精们法力无边，葫芦娃大显奇能，一场场较量扣人心弦，一次次失败牵动人心，七兄弟齐心协力终于消灭了蝎子精和蛇精。哈哈，小时侯俺的愿望就是也能种出了红、橙、黄、绿、青、蓝、紫七彩葫芦，之后率领他们去打坏人。以至小时侯很多年奶奶在园子里种葫芦，我都坐跟在她屁后嚷嚷要中七彩葫芦，现在想想好可笑！
TOP14：《舒克和贝塔》：
郑渊洁的成名作，颂扬小耗子的。据说99年砸美国使馆的时候，北航的兄弟们高喊“舒克，舒克，舒克，我是飞行员舒克”，北理工的弟兄们也应和“贝塔，贝塔，贝塔，我是坦克手贝塔”，然后就是...，哈哈，真的有点意思。
TOP15：《哪咤闹海》
我问过很多人，和我同时代出生的都说，第一次看[哪咤闹海]，当看到哪咤含泪自刎的时候，自己也眼泪哗哗哗，感到天昏地暗，悲从中来。后来重温，那无限的悲凉依然能够如醍醐灌顶，浇透我的全身。还有，《哪咤闹海》作为中国第一部宽银幕动画长片，其几个动作设计人员都是当时拍《大闹天宫》时的骨干。个人认为，《哪咤闹海》与《大闹天宫》虽系出同门，但前者比后者多了一份政治，少了一份诙谐与轻松，个人比较偏爱后者。
TOP16：《阿凡提的故事》
木偶戏，好多集，有《卖树阴》、《种金子》等等。阿凡提一边骑驴一边唱“我的小毛驴，小毛驴...”，还有种金子时的咒语“埋沙子种金子沙子一袋子金子一屋子...”妙哉妙哉。大家都看过吧，不过12集都看全了也不容易啊!
TOP17：《九色鹿》
《九色鹿》：看过很多次，弄蛇人忘恩负义后的丑恶嘴脸，和九色鹿安详的神态和神圣的威慑力，形成鲜明的对比。当时看时，感觉像是外国动画片。后来才知道原来是采用了敦煌壁画形式的缘故。
TOP18：《三个和尚》
教育我们要协作，要勤劳!“一个呀和尚，挑呀么挑水喝；两个呀和尚，抬呀抬水喝；三个和尚没水喝呀，没呀没水喝呀。。。”
TOP19：《天书奇谭》
特别喜欢看，小时候一直都希望自己能像蛋生一样，一下子就把整一本书就背完，那样就不怕考试了，呵呵~~~
TOP20：《邋遢大王奇遇记》
还有一部就是《邋遢大王奇遇记》，我想很多人对这部动画片肯定不会寞生,尤其是片中那首主题歌和那个唱歌的小姑娘.现在据说已经是两个孩子的妈了，时间过的好快呀
神笔马良那个时候，我也多想拥有这样一只笔，这部片子有着深刻的教育意义，呵呵，就是要做好人，坏人必死无疑
小蝌蚪找妈妈水墨画动画片哦，齐白石的原着好像
雪孩子这个也很感人，创意很好，雪被火融化，雪孩子就死了
三毛流浪记也是经典了，苦难的三毛，后来又有个电影真人版的《三毛从军记》更加搞笑。
猴子捞月一群困惑的猴子
没头脑和不高兴一个没头脑的大马虎，一个不高兴的偏执狂，后来，让他们长大，盖房子，一个盖了好多层，没有电梯，要走好久，一个扮演老虎，偏不死，结果……当然不好，后来两个人恢复正常了，很有意思
曹冲称象老故事拉，不过是木偶片，很不错，拿香蕉引大象
大力水手
奥利弗，大力水手，还有那个胖子，斗志斗勇
32.阿拉丁
阿拉丁神灯了，后来迪斯尼有一部，也很好看，很好玩
蓝精灵
也是主题歌好熟悉，格格恶是个大坏蛋
北斗神拳
机器猫
美少女战士月野兔的手势还有谁会做，咔咔！
布雷斯塔警长牛比的警长，拥有豹的速度，狼的眼睛，熊的力量和鹰的耳朵
龙珠这个也不用说了，后来台湾也有一部真人电影，是不是也叫《龙珠》还是《七龙珠》，里面唱《明天会更好》那个
阿拉蕾这个超级搞笑，娃哈哈
灌篮高手这个是经典，百看不厌，制作相当经典，台湾版配音也经典从此掀起篮球热，至今还拥有绝对的观众
圣斗士星矢
经典中的经典，车田正美绝对是天才，从此记住了十二个星座，我的最爱是紫龙，还有双子座的撒加
嘿，奔奔
正义战士 CCTV6播过 神力无敌
降魔勇士
海底小精灵
OZ国历险记
大盗贼
奥特曼
神探加杰特
花仙子
夜行神龙
中华小当家
丹佛-最后的恐龙
海尔兄弟
⑦ 哪个搞笑动图至今让你看了还想笑
不管怎么说，对于那些搞笑的动图，至今想起来我还是想笑的，比如说之前那个送外卖的居然用到了这个无人机，其实他们这样的动态图片，我觉得确实是相当有意思呀现在想想他们也太有创意了
⑧ 老奶奶与外星人买薯仔的笑话
老奶奶去外星人的薯仔店买薯仔,老奶奶伸手示意要买八个薯仔,外星人颤抖了一下,老奶奶看外星人还不给她薯仔,用手拍了一下桌子,外星人一下就跑了。
回到家，外星人对老婆说，有个老奶奶来买薯仔，她说她一天打死八个人，还是用手拍死的！
⑨ 搞笑图片那里有
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
⑩ 家有外星人唐朝的搞笑语录
1.
唐不苦：一天有七节课，六节课我都要去尿尿的啊，这样是才会造成一时的轰动！
唐朝：哇，祝你很快可以出名哦！
模拟实验：第一次：美丽果：上课。
唐不苦：起立
美丽果：唐不苦同学？
唐不苦：NO！
第二次：美丽果：上课。
唐不苦：起立
美丽果：唐不苦同学？
唐不苦：NO！
第三次：美丽果：上课。
唐不苦：起立
美丽果：唐不苦同学？
唐不苦：后妈，有点要嘘嘘。
唐朝：叫你永远不晓得嘘嘘，你这辈子呢就不会跟嘘嘘扯上任何的关系！嘘嘘是什么来着，你根本忘记什么叫嘘嘘啊！嘘嘘byebye,
嘘嘘byebye!
2.
爷爷奶奶驾到：几个问题看看唐不苦的回答
----你后妈是哪里人？
唐朝：那你怎么巧妙地回答？
不苦：我说我不知道他是哪里来的。
----你后妈在那里工作啊？
唐朝：那你怎么巧妙地回答？
不苦：我就说她没工作。
唐朝：没工作这多难听啊！你至少说他是一个全职主妇，这样多好听，又大方。
可儿：那不还是没工作嘛！
唐朝：说的也是，也有道理！
----你后妈会持家吗？
唐朝：那唐哥，您是怎么回答的呢？
不苦：奶奶啊，这您就不用担心了，做饭，收拾，算账，都有我帮忙呢，洗衣服呢还有洗衣机！
唐朝：唐哥，您这种热情直率地回答，简直就是把你的后母往火坑里推呢！
----你后妈结过婚吗？
唐朝：那唐哥，请问您是怎么回答的呢？
不苦：我说她没有结婚。
唐朝：哎呦，这回答太正确了！
不苦：但是有一个孩子！
唐朝：你这个回答真是太不正确了！！
3.
不苦VS美丽果：我们让你很欣慰？
唐朝：你们让我很崩溃。。
唐朝：我得吗吗咪呀！！！
4.
常寿：你现在看到的这些钻石，全部都是由天然矿石和36k黄金加工而成，而且每一颗都是利用了我八星八剑切割工艺，保证品质。
这颗钻石多少钱？我告诉你，商场里卖八万八千八，电视里卖八千八百八，我这里只卖八百八十八！绝对保证品质，而且物美价廉~~常寿的语气也很搞笑！
5.
常寿搬来了两箱东西~唐朝问事什么~
常寿：这两箱就是看起来很美丽吃起来不咋滴的进口水果~
6.
唐朝：你说奶奶要过来？
不苦：不是奶奶要过来
唐朝：哦那我就放心了~~
不苦：是爷爷奶奶一起来！！！
唐朝：（大笑~~跑一圈）~~奶奶爷爷一起来？那比一个人来还奔放~完蛋了完蛋了~~天下要大乱了~~~~~~~~~~~~~~~~~
7.
（1）唐不苦：小可！（摆POSE）
小可：你···的嘴！！
唐不苦：像血盆大口对不对？
小可：嗯···！
唐不苦：唐朝！我是不会轻易认输的，这可是你叫我的！邪不胜 正！！！！！，不到最后关头，绝不认输！
小可：唐不苦，···
唐不苦：不用说了，虽然主意是你出的，解药也是你做的，礼物也是你送的，····
小可：哎，！！你这是在埋怨我吗？
唐不苦：不，我只是在装酷而已，没话找话~~···
（2）唐不苦：（研制出新解药解药）太好了，我唐不苦以2010年的全部零花钱发誓！！（注意他的眼神和嘴）
小可：嗳？为什么是2010年的？2009年呢？
唐不苦：（无奈）罚光了！！！总之，我赌上男子汉的尊严，········
8.
唐不苦：老 爸！！！你怎么可以这样对后妈！
唐朝：大人说话，小孩不可以插嘴哦。
唐不苦：（拼命摇头）反正你这样就是错的！！
唐朝：那你再说一个字呢，我就扣你四个月的零用钱哦。
唐不苦：什么？！！太过份了···抗（和谐）议 抗（和谐）议！！
唐朝：抗（和谐）议无效。追加罚款五个月的零用钱。
唐不苦：什么！
唐朝：你在说一个字呢，扣你半年的零用钱。
唐不苦：（蒙了懵了萌了，闷!）（呆坐，看着镜头）看我的必杀技！！单亲家庭小孩特有的幽怨电眼闪····！！（转头对这老爸两眼发出····）
唐朝：（手中书本一挡，好个一本遮百脸）！！
唐不苦：（被挡回，失败！噢，恶啊···！）（躺倒沙发）
（ 回头，用乞求的目光哀求小可）
小可：（微微苦笑、大眼，无奈，头稍歪）我是外星人、我是外星人、我是外 星人儿··········
9.
美丽果：太丢脸了。
唐朝：脸长在自己身上，不会丢的。
10.
不苦失踪之后....
唐朝：（拿着不苦的衣服）不苦...不苦...（痛哭中）..苦.. 你的命太苦了...你年纪这么小你就...不苦..苦...（扔下衣服）
你的汗味太重了