❶ 換號碼的朋友圈怎麼發說說
1、本人已換電話號碼，請相互轉告，不再另行通知！
2、部隊又建大本營，上級命令得執行，立馬趕緊來報道，晚了腦袋就要掉，記我新換手機號********來把平安喜訊報。你是來啊還是來啊還是來啊。本帥可是等著呢。祝你天天快樂。
3、本人手機已換。通訊錄全無 ，走過路過的請留下自己的電話號碼
4、朋友，我換新手機和手機號了，第一時間先通知你，記住以後聯系打發簡訊這個號，要問舊的去向何處，送給一個乞丐聯系業務了，呵呵，誰怪咱樂善好施呢?!
5、本人手機卡已換新，原號碼不變，需各路小夥伴告知聯系方式！謝～
6、我換號了，所有好友先通知一下，要問換號原因，你猜?猜對了有獎，獎品是"握手加擁抱加親吻"，見面時兌現領取。哈哈哈，好朋友新號碼，多聯系噢，祝開心快樂!
7、您好,您的朋友xx手機號碼從即日零時起升級為13xxxxxxxxx,請及時保存更新,恕不另行通知,如有何疑問請聯系客服qq:xxxxxxx
8、我一直用你的相片做屏保，那天晚上開機，突然你的照片一現，之後黑夜中一道光伴隨一股濃濃的胡焦的氣味，第二天一看手機卡燒黑了，所以換了一個新的號碼並告訴你別用自己的照片當屏保啦，敢快存下吧！
9、個人朋友甚多，總是飯局不斷，今個桑拿泡浴，明個麻將通宵，為了健康生活，老號已經作廢，偷辦新號，忘友妥藏。
10、國務院下達通知，xx的手機號碼從XX年X月X日X時起更改為13XXXXXXXX，各單位及個人務必記下，如有疏漏，後果自負
11、新年新氣象，手機換新號。原因不必猜，號碼對你說。新號換舊號，友情不會變。心裡想到我，就把手機撥。祝你萬事如意，心情快樂!
12、哥們，我離婚了，又找了個新媳婦，她是妻管嚴，硬逼我換新號，呵呵，換就換號，誰怕誰誰，記住新號就是這個發簡訊的號，多多聯系了哦，祝開心快樂。
13、手機已把號碼換，打你電話你不睬。並非情誼已改變，實在害怕騙局來。想來想去簡訊發，不讓你來費神猜。數字雖改情分在，我的心意你明白。快快把我號碼改，時常聯系別等待。祝心情愉快!
14、恭喜賀喜，你今天的運勢好到爆!沒錯，說的就是你。請不要急著罵人，也不要急著關機，更不要急著報警。淡定，是老友換新號碼拜訪你來著，其他人我還真要逗一下再告訴他。沖著這份情，記得常聯系!
15、小鴨子回到媽媽跟前，媽媽死活不認它，說自己的孩子爪子不是那樣的，小鴨子解釋：媽媽，我剛換了個手機，要剪卡，試了多次，沒剪好，還不小心把趾蹼全剪斷了，卡也毀了，沒法用了，我就直接換了個新卡。
16、到今天我才想明白，享受個白送手機的代價除了要每月消費掉一些話費外，還得麻煩每個朋友都動動手指把我的新號碼存一下。出來混，遲早會還給你的。存了我的這個號碼吧。未來我一定存你的新號碼。xxx
17、其實我也捨不得，其實我也很難過，其實我也不想說，其實我也不想做，但是花這一毛錢發條簡訊告訴你，我換號了，我覺得很值得!我是**新號**
18、有人說,手機是人類的翅膀。可是有翅膀的不一定是天使,也可能是鳥人。所以某某換上天翼1XXXXXXXXXX，變成天使了。願天下鳥人都變天使。
19、 當你手中抓住一件東西不放時，那麼你也就只能是擁有一件東西，可是如果你肯放手，你就有機會選擇更多。
20、鄭重聲明：因本人追求時髦，遺失所有聯系號碼，現使用最時尚的天翼號碼：189*******。敬請留意。聲明人：****
21、本人已換新號碼，無奈這個舊號碼賬戶有問題，刪除不幹凈，懶得弄了。所以如果碰到任何借錢信息都是假的！！說明一下！！
22、親們，本人已換號：之前那個號碼暫時不用，若要聯系請撥打另一個號碼，謝謝
❷ 手機換號碼了，發朋友圈怎麼禮貌的告知大家
自己上啊。還需要什麼禮貌。直接說更換號碼了。新的電話號碼是什麼就行。。
❸ 剛換了手機號碼，想發一條說說告訴朋友我換手機號了！要怎麼寫好呢（要找我，請打……之類的）謝謝
隨便寫，真的在乎你的都會存並且給你他們號碼。
❹ 換手機號要在朋友圈通知大家怎麼說
直接把號碼發成說說，我換號了加上你的號碼
❺ 剛換了一個手機號碼，要怎麼發簡訊告訴朋友比較有創意
手機是人們日常聯系溝通交流必不可少的工具，當我們更換號碼以後，需要通知親朋好友以便聯系。那麼怎樣告訴朋友比較有創意呢？下面跟大家分享一些有創意的簡訊通知內容。
❻ 關於換手機號發朋友圈簡潔本人己換號碼經典說說
1、本人已換電話號碼，請相互轉告，不再另行通知!
2、本人手機已換。通訊錄全無 ，走過路過的請留下自己的電話號碼。
3、本人手機卡已換新，原號碼不變，需各路小夥伴告知聯系方式!謝～
4、當你手中抓住一件東西不放時，那麼你也就只能是擁有一件東西，可是如果你肯放手，你就有機會選擇更多。
5、親們，本人已換號：之前那個號碼暫時不用，若要聯系請撥打另一個號碼，謝謝。
6、新號新氣象，我是Xx，，絕不關機，永在服務區。請客吃飯的歡迎騷擾，借錢的免談。
7、我是XXX的新號碼，原來那號碼被我PK掉了特現在換個號碼13xxxxxxxxx，請及時保存更新。
8、本人手機號碼已換為上海號碼，寧夏號碼已經停用，一切以實際問詢為主!
9、本人號碼已換、認識的麻煩留哈號碼、我好聯系你們。…
10、如果把你手機號的最後四位換成你的月工資，你的是多少?小編決定換手機號了!
11、換手機號了。這幾天背到爆炸。甚至想死翹翹。
12、換手機號了!換手機號了!換手機號了! 本寶寶上一條微博圖片里有手機號!愛我的記得存!
13、哪個城市的網速最快，我要換手機號了。
14、對於頻繁換手機號的我，得到了我多年老友的吐槽。
15、10年都沒有換手機號了，下個10年也不換。
16、今天換手機號了!大家一定絕得這手機號超不吉利!殊不知，這是他的生日號碼!在我心裡，這是最好的號碼!
17、我要換手機號了，到時候通知各位，但是我討厭的是每個銀行亂七八糟的都要換，哎⋯⋯
18、現在這個時代，換手機號真是太麻煩了。
19、我想換手機號。我不想過去曾經在和我有任何牽扯。一點也不想有。
20、換手機號吧。我怕我喝醉了還會打給你。
21、換手機號了順便換個微博號，繼續來學習月球文明。
22、以我目前的智商來看，這輩子不能換手機號了，沒有一個App的密碼我能記住的。
23、換手機號了，換成聯通的，痛下決心 ，這幾月話費太高，換成聯通試試。
24、換手機號真麻煩，花了半個小時解綁了各種賬號。這兩天有時間還要去銀行去改綁。
25、換手機號了，感覺以後也很少會回去了，主要是交通不便啊。
26、不用拉黑爺的手機號了，為了躲你們的騷擾，爺正在移動大廳換手機號。
27、尊敬的移動用戶，你好!您的朋友Xxx的手機號碼已更換為：Xxxxxxxx。系統提示您保存號碼並經常聯系。謝謝合作!
28、重聲明：因本人追求時髦，遺失所有聯系號碼，現使用最時尚的天翼號碼：189xxxxxxx。敬請留意。聲明人：Xxxx
29、這是我的新號Xxxx，你值得擁有!
30、有錢人換手機，沒錢人換號碼，我是Xx新換手機號13xxxxx歡迎騷擾，請吃飯按1，介紹對象請直撥，借錢請打110。
31、由於本人Xx以前用的那個號碼已被美國中央情報局二十四小時監控，特現在換個號碼13xxxxxxxxx，敬請更新。
32、新號新氣象，我是Xx，絕不關機，永在服務區。請客吃飯的歡迎騷擾，借錢的免談。
33、換手機號了……但是並不用你們惠存。因為已經沒人會用電話聯系人了，
34、我要換手機號了 估計什麼都會換了 有事找我漂流瓶吧。
35、誰准備換手機號的話，強烈建議大家不要選擇中國移動!太坑 坑到沒朋友!
36、我是XXX的新號碼，原來那號碼被我PK掉了特現在換個號碼13xxxxxxxxx，請及時保存更新。
37、我是Xxx，這是我特意為你准備的私人Vip號碼，你一個人獨享的噢，以後就用這個號碼聯系吧。
38、為慶祝國慶節，特來個喜臨門，正式推出某某專用新號Xxxx，存儲有禮，刪除扣費。謝謝!
39、手握天翼，如虎添翼;把握天意，我是Xx，記得拔打我的天翼189xxxxxxxx。
40、本人手機號碼已換為上海號碼，寧夏號碼已經停用，一切以實際問詢為主!
41、本人號碼已換、認識的麻煩留哈號碼、我好聯系你們。
42、號碼換了，關系不變，舊號刪了，思念不減，新號添了，聯系不斷，新號碼，新開始，從此新生活。
43、營業廳責怪我與你的聯系太少，便收回原來的號碼，賜給我這個新號，並且囑托我時常與你聯系，要聽話哦。
44、換掉的是號碼，不換的是感情，新增的面孔，舊時的感動，換個新號碼，換掉過去的不愉快，精彩從此刻開始。
45、鄭重聲明：因本人追求時髦，遺失所有聯系號碼，現使用最時尚的天翼號碼：189*******。敬請留意。聲明人：****
46、個人朋友甚多，總是飯局不斷，今個桑拿泡浴，明個麻將通宵，為了健康生活，老號已經作廢，偷辦新號，忘友妥藏。
47、號外，號外，我的電話號碼已在你的手機意外消失!為了不讓你蒙受損失，請講新號趕快保存，以免失去珍貴友情!新號……
48、號碼雖變，心不變，我心依舊!數字換位，人欣慰，你別無所謂!舊人新號，願你安好，保存完好，常聯系好!我是**新號**
49、一二三四五六七，我的新號真好記。七六五四三二一，我的舊號請刪去。號碼雖變心不變，朋友記得常聯系。你永遠的朋友XX哥!
50、吉祥號，幸運號，我用簡訊吹響友情沖鋒號!感嘆號，省略號，我用新電話號聯系你我今後集結號!朋友，保存新號，保持聯系!
❼ 我要更換手機號碼，怎樣寫簡訊通知朋友們
01
季節換上了新容，青山換上了新衫，碧水換上了新顏，燕子換唱了新歌，白娘子換了新裝，我換了新的手機號，第一時間通知新老朋友，願我們多多聯系，因為我們的情誼金不換！(姓名)敬上
02
畢業各奔東西，都是為了生計，久久疏於聯系，常常茶飯不思，如今換了城市，號碼也是新的，終於鼓足勇氣，發送我的消息，欲知近況如何，請回電聯系！(姓名)敬上
03
不經歷風雨，怎麼有傳奇！不經歷換號，怎麼有信號！不經歷聯系，怎麼有關系！朋友，我經歷了換號，希望你做好了記號，以後多敘舊哦！(姓名)敬上
1、xx睡不著，數綿羊,不用了，直接數xxxxxxxx吧，這是我的新號碼，一定要在睡覺之前記住哦～
4、通知～通知～緊急通知～姓名: 事由:換號碼，新號:中國電信天翼手機號 ，原移動號碼即日起不再使用～
5、我把過去拋棄了，但是你的身影我已是牢記在心 此時的你一定想問: 你到底是誰 ,請不要懷疑我就是你的朋友/家人XXX。也請你把我的新電話號碼牢記在心～
6、天可塌，地可陷，只有真心永不變;海可枯，石可爛，只有誓言不能改;房子換，手機換，朋友一個常眷戀;常聯系，報平安，手機新號記心間。我的新號,,,,常聯系，切莫忘。
7、不經歷風雨，怎麼有傳奇～不經歷換號，怎麼有信號～不經歷聯系，怎麼有關系～朋友，我經歷了換號，希望你做好了記號，以後多敘舊哦～
8、嗨～我又換號碼了。不過您放心，我保證這是最後一次了，因為我用上了健康環保的DA，號碼是xxxxx。千萬記得更新您的通訊錄。 9、手指輕輕一按，陌生簡訊出現;看完渾身亂顫;揚言把你打爛，腦海浮想連篇，不知何人發短;擬定緊急預案，早點做好防範;最後識破謊言，原是換號搗亂。
10、手機換號，通知於你;別忘保存，經常聯系;舊號刪除，騰出空間;以免誤通，上當受騙;收到信息，絕非凡人;一般人也，絕不告知。記得常聯系喲～
11、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告訴你們個壞消息，我被追殺了，手機也被持續高溫燒壞了，哎，怪就怪我太帥了，女孩們都忐忑了，於是我大膽做出了一個決定: 換號 ，敢快保存下
❽ 我的手機想換一個號碼，大家幫忙想一條幽默的簡訊，讓我發給朋友，告訴他們我的手機換號了！！急!
我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎里把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊沖到我這里，忙不迭的給我戴紅花，發獎杯，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太惡心了，絕對要離!!!正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……
又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：丑……極品丑……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鍾，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這么大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎!
我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想藉此真正沖出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。
當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃，我走上台，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜…….
我在夜裡哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對著天空呼叫：神阿，我最丑嗎?
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最丑，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我?
我懷恨在心，鬱郁而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間游盪，閑來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高，只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……
?
老虎約會網友龜美眉。見面伸爪爪摸她腦袋：「咦？這個東東長得好乖哦！你是什麼哩？」龜美眉趕緊縮回頭。第二天，老虎又去摸她的腿，龜美眉又縮回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龜美眉再縮回尾巴。第四天，老虎剛伸出爪，龜美眉撲地伸出頭和四肢，氣：「大哥，士可殺不可辱，我寧願被你吃了也不讓你性騷擾啦！」
羊肉串
羊覓食，獵人射之。殺畢，送至飯店。廚師碎羊，放至冰箱，凍之。次日取之，取竹簽串之。是夜，放於鐵絲網，置火上，烤之。羊肉塊在鐵絲網上泣：嗚嗚嗚……誰說網都是假的？這回可真要命啦！
網吧
妻子給丈夫打電話：「你在哪？網吧？你怎麼又在網吧？你怎麼老在網吧？網吧的諧音是什麼，還天天往那兒跑？」
丑……吐
一隻馬蜂氣鼓鼓地飛回來，對媽媽嚷：「娘，我是不是長得很醜啊？」馬蜂媽媽：「帥哥，咋啦？」馬蜂：「我剛才去見網友菊花，菊花太小，還沒開呢！可當我靠近她的時候，那花骨朵一下就張開了，還頻頻吐出花蜜來。」
對聯
我和女友找網吧，找到一家裝潢古樸的平房門前，發現牆上有對聯。上聯是——小坐片刻，很是愉悅身心。下聯是——淺吟低唱，如同造化神仙。女友問：「這是卡拉OK還是網吧？」我抬頭一看橫批——公共廁所。
一 高中的時候，有一個對我們班很有偏見的老師，一上我們班的課就要把我們全班都饒上訓一頓，所以全班同學商量好，只要那個老師的課是上午最後一節，全班就要整整他。下課鈴一響，全班一半人去買飯，剩下一半人輪流去問問題，等前一半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另一半人去吃飯。可憐的老師只有快一點才能吃上自己泡的方便麵。
二 偶們一個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終於，還是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從後門進去，不幸的很，還是被老師發現了，看他坐下了，老師大步沖他走過去，大家都提心吊膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學問道，你為什麼遲到？
三. 初中的時候新來一個政治老師，女的，剛畢業，挺漂亮的，一次小測驗她坐在講台上監考。我們後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看著她，老師一會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，於是我們就開始狂抄。
四 高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執手相看淚眼，竟無語凝噎。老師問：你們認為這兩個人是什麼關系？大家面面相覷，不知道該怎麼回答。老師憤慨的說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。
五 我記得小學的時候，有一哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出於同情，趴在窗檯上觀望。只見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了一遍紅領巾。正當我們感嘆於她的仁慈時，她「啪「的就是一個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！?原來這就叫「先理後兵「！
六 俺初中的學校打架成風，連老師都不例外。有一次俺們班的語文老師和另一個班的班主任為了一個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停的喊加油。
七 高中時有個歷史老師，一個挺壯的老頭，可以算得上是個maverick。秋天了，我們上體育課都穿的長衣長褲，老先生穿著一件特薄的短袖T恤就出來了，還和我們打籃球，我們哥兒幾個佩服得五體投地。第二天有他的歷史課，是別的老師代課。聽說老先生感冒了。
八 我喝的最醉的一次，從酒館出來，想買點水果，那老闆看著我只笑，就是不理我，我一著急，想上前跟老闆論理，摔了一跤，就啥也記不得了。等我第二天早上醒來，發現全身精光，躺在被窩里。原來我昨天吐了自己一身，同學把我拔光我都不知道。還說我昨天特威風，拿了兩個橘子楞沒給錢。可惜我啥也記不得了！
回答者：浪漫檸檬樹 - 見習魔法師 二級 6-12 19:39
1.一次我們班一個女孩坐在後排在聽「隨身聽」，耳朵堵著所以說話聲音很大。她對同桌
說：「老師過來告訴我一聲。」幾乎所有同學都聽到了，連在黑板上寫字的老師也不例
外。老師回過頭看看那位同學，竟然說：「我不過去！」
2.高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫
我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用
手指了一下辦公桌，說：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈忽忽的，抬頭一看桌子上面一
盒包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利)，心中大為感激，全然忘記了我的BP
機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎」了一聲……
3.高中時，學校一領導地方口音很重。一天中午，他在學校廣播裡面說道：「公雞公雞，
請全體叫雞公到雞部辦公室開廢。」大家正納悶，怎麼學校三天兩頭發福利呀？後來才知
道，原話應是：通知通知，請全體教職工到支部辦公室開會。
4.自習課時，教務主任走進來，對班長說：「幫我找兩個人，我要班花。」於是班長就組
織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的倆女生。
於是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：「跟我去教務處，我要搬花……」
5.中學時，我坐在最後一排，由於聽不懂英語課，每次都是偷偷地睡到下課。我身後即是
教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。一日，老師破天荒叫我回答問
題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開後門走出教室。三分鍾後，我在教
室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀……
6.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個
近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著窨井沿往上爬，很是狼狽，一
群初中小孩驚恐地從她身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
7.兩個男生去食堂吃飯，不幸旁邊坐著一對情侶，卿卿我我，還相互喂飯。兩哥們實在有
點呆不下去了，但是他們什麼也沒有說。不久，那對情侶自己主動離開了，原來，那兩位
老哥也開始你一口我一口地相互喂飯了……
8.初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體
育委員(一好色男生)說：「你去把全班女生清一下。」體育委員受寵若驚，小聲問：「先
親……親哪個？」老師想了一會兒說：「當然是按學號來！」
9.小學五年級時，一次我和同學們出去吃早飯，正在吃著，一條狗跑到一同學面前搖尾
巴，他望了那條狗半天，說了句讓大家噴飯的話：「叫聲爸爸，我就給你吃。」
10.老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該男生沒有回答出來。正在窘迫時，後邊的女孩
悄悄地告訴他答案，但是聲音大了點，還是讓老師聽見。於是老師說：「我知道每個成功
的男人背後都有個默默無聞的女人，不過現在好像也早了點吧？」眾人嘩然
回答者：370027695 - 魔法師 四級 6-12 19:47
hehe
回答者：海盜0912 - 助理 二級 6-13 11:10
不錯 不錯
回答者：frankie6688 - 試用期 一級 6-13 11:55
id=6838,豬跳出豬圈怎麼辦？猜一男歌手。答案：王力宏(往裡轟)；豬又跳出豬圈怎麼辦？猜一女歌手名，答案：韓紅(還轟)。
id=6839,有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落，有什麼能鼓勵它站起來？答案就是「你」！因為有一樣東西，叫做「豬鼓勵豆」。
id=6840,米的媽媽是誰？是花！因為花生米！米的爸爸是誰？是蝶！因為碟戀花！米的外婆是誰？是妙筆！因為妙筆生花！
id=6841,你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關系這么好,今晚飯錢你來掏！
id=6842,姑娘姑娘真可愛，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外來不例外。人人見到人人愛。
id=6843,新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
id=6844,激動的心，顫抖的手，我敬領導一杯酒，領導隨意我一口，領導不喝我不走，領導喝了這杯酒，就知下步怎麼走。
id=6845,手拿九九八，象個大傻瓜。手拿愛立信，混身都沒勁。手拿新三星，一直發神經。手拿西門子，便完沒有紙。
id=6846,上帝說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，我拿出你照片說要這人變漂亮他說拿地球儀我再看看。
id=6847,你長得很國泰民安,你長得很用心良苦,你長得很鬼斧神工,你長得很勞苦功高,你長的很沒公德心。
id=6848,身邊女人不少，都是大姑大嫂，偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。放眼天涯海角，何處是我芳草？
id=6849,認識你我有多滿足，好比母豬爬上了梧桐樹。遇見你我有多幸運，好比雞毛長到了鴨屁股。
id=6850,我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。
id=6851,給點陽光你就燦爛，給點洪水你就泛濫，給點溫暖你就腐爛，給點小酒你就搗蛋，給個眉眼你就添亂。
id=6852,一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏。掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
id=6853,愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
id=6854,天蒼蒼，野芒芒，今年的希望太渺茫。水彎彎，路長長，沒錢的日子太漫長。樓高高，人忙忙，恨不得馬上搶銀行。
id=6855,下崗男工不回頭，手拿兩個大斧頭；碰見大款一聲吼，該出手時就出手。
id=6856,天涯何處無芳草，何必單戀一棵草，只要用心找一找，總有一顆比她好！
id=6857,我覺的你很可愛。可愛到人見人愛，花見花開，棺材見了打開蓋！
id=6858,你是天上鳳凰,我是地下餓狼,你是天上烏鴉,我是地下蛤蟆,你在天上飛得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒。
id=6859,少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，兩者都可拋。
id=6860,給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
id=6861,吃得挺胖,裝得挺象,肥頭大耳,四肢健壯,帶個鋼筆,不會算帳,買個電腦,不會上網,晚上睡覺,一準尿炕。
id=6862,網上無計可消愁，聊天解煩憂，忽見美眉在招手，頓首頓首，關掉其他窗口，聊到最後，是一北方老叟，作嘔作嘔！
id=6863,你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你。
id=6864,牽著情人的手等於回到了十八九；牽著女同學的手後悔當年沒下手；牽著小姨的手發現以前牽錯了手。
id=6865,為什麼天這么黑，因為牛在天上飛，為什麼牛在飛，因為你在地上吹。
id=6866,遠看廁所冒青煙,進看廁所多壯觀,飛流直下三潑屎,一看兜里沒有紙。
id=6867,考試如此多焦,引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武,膽子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天驕,成吉思汗,最後只把白卷交。
id=6868,完美丈夫：幹家務是大力士，關心妻子象護士，輔導孩子象博士，錢包起碼象雅士，聽嘮叨時當自己是傳教士。
id=6869,遠看青山綠水，近看呲牙咧嘴！遠看綠水青山，近看滿臉雀斑！
id=6870,有一種默契，叫作心照不宣；有一種感覺，叫作妙不可言；有一種思念，叫作望眼欲穿；有一種傻瓜，會把簡訊看完。
id=6871,這星期休息要注意身體，趁這段時間一定要加強鍛煉。目標:在零度以下靜坐2小時無異常反應，並保持笑容！
id=6872,你比鏡子還能反映人的缺點 比莊子還博學多才 比孫子還有謀略 所以大家都親切地稱你：鏡庄孫子。
id=6873,好消息！本公司有美國總統小布希出售！配以霸權主意為飼料，只要定時喂養，即可強壯和蠻橫無理，價格公道，童叟無欺！
id=6874,從前的錢現在叫T,從前的計程車現在叫的,從前的妞現在叫蜜,從前的倒爺現在叫經紀,從前的餿招現在叫創意。
id=6875,知道我現在最想做什麼事嗎？就是把你拉到卧室，關上燈，拉上窗簾，把你按在床上，蒙到被窩里對你說：我的手錶是夜光的。
id=6876,想和你去看海卻把握不住莫策的未來；想和你去登山卻充滿對未來的理想的茫然；想和你去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗！
id=6877,你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
id=6878,你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了。
id=6879,我一直都守在你身邊，也一再為你擔心今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？ 我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
id=6880,你委屈嗎？你孤獨嗎？你認為不被人理解嗎？不要難過，就算全世界都拋棄了你，我這里的大門依然為你敞開，這里是國營養豬場。
id=6881,大海啊，它盡是水！駿馬啊，它四條腿！辣椒啊，它真辣嘴！看簡訊的傻蛋啊，它咧著嘴！
id=6882,有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧！
id=6883,請大聲朗讀下面的小詩並認真體會其中的意境：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
id=6884,送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠,還請自便！
id=6885,我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊。
id=6886,不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
id=6887,因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
id=6888,妹妹妹妹我愛你，唱首情歌送給你。是冷是暖心牽掛，是喜是憂心著急。蹲在廁所也想你，因此發個短消息。
id=6889,寒冷的天空飄著雪花，翠綠的樹上掛著冰茬，漂亮的鞋子露出了腳丫，瀟灑的你呀原來是個傻瓜。
id=6890,您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說你……臃腫！
id=6891,猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
id=6892,徵婚啟示：愛藝術-僅限於人體藝術。儀表出眾-又白又胖。有車有房-外環線以外廉價工房，單位上的二手奧拓。
id=6893,如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子！
id=6894,你不在的時候，大家都誇你是 情聖 ，就是情場上被選剩的 貨 。
id=6895,神看見你口渴，創造了水；神看見你肚餓，創造了米；神看見你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我；神發現這個世界沒有傻瓜，順便創造你。
id=6896,你有壓路機般的胸膛，推土機般的臀部，鉤機般的雙臂，你的身影是美麗的花桿，你的眼睛是台迷人的風向儀。
id=6897,如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1．你比它能吃。2．它比你聰明。
id=6898,手機維護心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時用冰水冷卻。3定時用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵。
id=6899,愛情病發症：暗戀抑鬱症，熱戀初期口吃症，熱戀後期多動症，婚外戀時失憶症，失戀狂燥症加間歇自殘症。
id=6900,上網時間過長，請注意用眼衛生。按我說的做：請將頭旋轉360度，用牙齒咬住耳朵，其間對眼20次。
id=6901,您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
id=6902,如果你是恆星，追定你，如果你是慧星，等著你，如果你是流星，懶理你，可是為什麼你偏偏是……猩猩。
id=6903,近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮製成寶盾，以救萬民於水火！
id=6904,老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
id=6905,分別是多麼的痛苦,你的離去會讓我捶胸頓足,真想讓你陪我一起住,可是……媽媽說:「家裡不許養豬!」
id=6906,很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都誇你又干凈又漂亮！也誇我：這么小就出來放豬。
id=6907,廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的女孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
id=6908,經調查顯示『百分之八十的同性戀者，都用大拇指查看簡訊，不用換了，已經來不及了！
id=6909,親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我「豬肉漲價了，你能賣個好價錢！」
id=6910,讓我悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮，然後美滋滋地看著你踩上去。
id=6911,不管天多高,海多深,鋼多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱……我只想告訴你,這些都不關你的事！
id=6912,當你身背一張弓一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一隻狼，後面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？
id=6913,我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。
id=6914,我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯了人。
id=6915,那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍後再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！
回答者：zhongjifeng - 助理 二級 6-13 12:04
不錯 不錯. 路過的。
回答者：直升飛機1 - 魔法師 五級 6-13 13:14
你笑一笑，這不就很可笑嗎
回答者：相遇相知相愛 - 試用期 一級 6-13 17:19
小白兔笑話全集（轉）笑死人不償命
1
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:「長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說:「大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: 「獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!」
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:」你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.」
獅子生氣地說:「這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑.」
2一天小白兔跑到葯店裡:
一天,小白兔跑到葯店裡,問老闆：「老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到葯店裡,問老闆：「老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎？」
老闆說：「我都跟你說過了,沒有！」
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到葯店裡,問老闆：「老闆老闆,你這里有胡蘿卜嗎？」
老闆急了：「我跟你說過多少次了？！沒有！！！
你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！」
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到葯店裡,問老闆：「老闆老闆,你這里有老虎鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔問：「那,你有胡蘿卜嗎？」
老闆真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到葯店裡,問老闆：「老闆老闆,你這里有胡蘿卜汁嗎？」
4
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說：你們小白兔雖然好看,可就是麻煩！
沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的！
小白兔說：瞧你說的！是不是啊！
大狗熊說：可不是么！大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
5
王朔的女兒叫王冰冰。
一天,王朔回到家裡,王冰冰跑過來說：「爸爸,爸爸,我給你講個故事吧。」
王朔說：「好吧。」
王冰冰就講：
一天,有一隻非常可愛的小白兔跑在大森林裡,結果迷路了。這時它看到一隻 小黑兔,便跑去問：「小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林裡迷路了,怎樣才 能走出大森林呀？」小黑兔問：「你想知道嗎？」小白兔說：「想。」
小黑兔說：「你想知道的話,就得先讓我舒服舒服。」小白兔沒法子,只好讓小黑兔舒服舒服。小黑兔於是就告訴小白兔怎麼走,小白兔知道了,就繼續蹦蹦跳跳地往前跑。
跑著跑著,小白兔又迷路了,結果碰上一隻小灰兔。小白兔便跑去問：
「小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林裡迷路了,怎樣才能走出大森林呀？」
小灰兔問：「你想知道嗎？」小白兔說：「想。」小灰兔說：「你想知道的話,就得先讓我舒服舒服。」小白兔沒法子,只好讓小灰兔也舒服舒服。小灰兔於是就告訴小白兔怎麼走,小白兔知道了,就又繼續蹦蹦跳跳地往前跑。
於是,小白兔終於走出了大森林。這時,小白兔發現自己懷孕了。
這時候,王冰冰問王朔：「爸爸,你猜猜,小白兔生了一窩什麼顏色的小兔兔？」
王朔說：「什麼顏色呀？」
王冰冰說：「你想知道嗎？」
王朔說：「想。」
王冰冰說：「你想知道的話,就得先讓我舒服舒服。」
王朔後來說：「哥們一聽,登時就暈了。」
6
小白兔和熊瞎子走在森林裡,不小
❾ 手機換號碼了，要怎樣發簡訊告訴朋友，要幽默點的
摘要 1、你可以使用雙重恆等式。使用舊號碼：你好，這是我最後一次用這個號碼給你發簡訊，以後我會發給你新號碼，希望你能保存好新號碼。您可以在閱讀消息後刪除號碼。然後使用新號碼發送簡訊，內容如下：
❿ 手機號碼換了想在微信朋友圈發一條動態…讓朋友們給我發條信息，怎麼編輯好會特別一點
主要是說明要換號的事情，帶有一點段子的方式，可以這樣說：
1、號碼換了，關系不變，舊號刪了，思念不減，新號添了，聯系不斷，新號碼，新開始，從此新生活。
2、營業廳責怪我與你的聯系太少，便收回原來的號碼，賜給我這個新號，並且囑托我時常與你聯系，要聽話哦。
換手機號的注意事項
1、手機通訊錄備份
不少人會把一些聯系人的電話號碼存儲在號碼卡上，不管是換機還是換號，都要記得備份手機號碼，避免遺失一些重要客戶或親朋好友的電話。
2、通知聯系人並銷毀舊卡
更換手機號碼後，一定要在第一時間通知親朋好友、同事及重要客戶。這不僅可以避免給自己的生活帶來不便，更重要的是讓騙子沒有可乘之機，當舊卡不再使用時，一定要記得及時銷毀，不要隨意丟棄，避免造成個人信息外泄等情況。
3、更換微信賬戶手機號
微信已經成為我們日常溝通的重要工具了，在微信更換綁定手機號碼時，需要原手機號碼驗證。因此，建議各位在變更號碼前，先更換微信綁定的手機號。