『壹』 求一些最新的笑話，要非常 搞笑的
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠，你就給我滾多遠！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
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1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理```
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
醜女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
『貳』 民間夫婦張傑趙麗穎結婚，盤點：你還見過哪些姓名烏龍
2、魏夏翠
在說說之前醫院里的搞笑名字吧！魏夏翠這個名字其實本身沒啥問題，看起來也就是年紀比較大的大媽的名字。問題是，她在醫院腸胃科做檢查的時候就有意思了，醫生一看到這個名字就笑了，因為有一種疾病叫胃下垂，魏夏翠，胃下垂，就覺得好笑了，是吧！同樣的還有些和這個類似的名字，比如韋聲速（維生素）、林八婕（淋巴結）、劉雪（流血）、殷道研（陰道炎）、魏騰（胃疼）。
3、倪心佩
這個名字其實滿好聽的，可是到了我們杭州這里的方言就慘了！本來挺好聽的一個小姑娘的名字，真心覺得還滿有意境的，可是用杭州方言一說，就變成了泥心呸，就是惡心鬼的意識了。所以啊，有時候取名字，還得知道下方言怎麼說，要不然好好的名字，孩子就要被笑慘啦！
你還見過哪些名字的烏龍，歡迎來說說
『叄』 盜墓筆記 小哥是誰
小哥和有紋身的都是張起靈
1、張起靈，南派三叔作品《盜墓筆記》裡面的靈魂人物，本書主角之一，鐵三角的精神領袖。一出現就給所有人安全感與希望，幾乎無所不能。
其全名中「起靈」二字，在古代有撤除亡者靈位之意，且張家歷代族長皆稱「張起靈」，由此推測張家族長亦負責將亡故的族人入殮於張家古樓之中。（且負責群葬的遷徙）
神秘的張家人世代守護長白山青銅門和「終極」的秘密，因前任族長在家族內斗中身亡，導致族長交接出現斷代。又因祖傳的失魂症，張起靈每隔一段時間就會遺忘過去，因此他在接任族長後只能不斷穿梭於各大古墓中尋找缺失的線索和記憶，在延續千年的迷局中摸索前行。
2、張起靈外貌
容貌俊逸瀟灑，氣質淡出紅塵。
身材勻稱，外貌俊逸。
有一雙淡然如水的眼睛，好像他的心，根本不存在於這個世界上。
壽命極長，數十年間容顏年輕依舊。
雙指奇長，體溫升高上身會出現麒麟紋身。
3、吳邪外貌
俊美、面如冠玉、皮膚白皙、溫和內斂、書卷氣、溫潤如玉
手指修長
偶爾戴眼鏡
清新脫俗小郎君，出水芙蓉弱官人
(3)關於姓王的搞笑圖片有哪些擴展閱讀
張起靈影視形象
知名cos：小夢，黃山，藍孩，黃靖翔、白蒙蒙、熊叔、阿can、KENN王爺、宇智波不二
2015年6月12日首播季播劇《盜墓筆記》由楊洋飾演。
2016年電影版《盜墓筆記》由井柏然飾演。
話劇版兩位飾演者：蘇航、何奕辰
《飲冰十年，難涼熱血》小說紀念宣傳片由小夢飾演。
參考資料
網路-張起靈
『肆』 如何給孩子取一個優雅響亮而又不俗氣的名字
前不久，袁立在節目《演員的誕生》中引起了不小的風波，這個我們不作討論。他們表演的小品《超生游擊隊》原來的主演是黃宏和宋丹丹，這個節目有很多的看點，其中，讓我印象深刻的是他們給孩子取名字這個環節。
小兩口結婚四年生了三個女孩，在給孩子取名字上，男主人被女主人好好地奚落了一番：
宋丹丹：你就說大丫頭吧，一個女孩子，叫個啥「珍兒」啊「玲兒」啊「鳳兒」啊聽著也順耳啊，你可倒好，憋三天憋臉通紅起出個名字叫「海南島」，這是人名啊？黃宏：那不是在海南島當民工的時候生的嗎。宋丹丹：老大沒經驗，老二呢？你給起個名字叫「吐魯番」。黃宏：那不是在新疆搗葡萄乾的時候生的嗎，都有紀念意義。宋丹丹：老三更好了，起個「少林寺」，一個女孩子叫「少林寺」長大叫得出口啊？黃宏：名這個東西吧就是個記性，那我叫狗剩子我這不找誰呢是不？賴名好養活，知道不？宋丹丹：老四還沒生呢你個歪名起好了，叫個啥「興安嶺」，這回我死活不依你了，我到了北戴河就生。
有人說，名字只是一個代號，不能代表什麼，其實不然。在古代社會，出自書香門第，名字起的略顯儒雅氣質；出身市井之鄉，則帶有自身的諸多烙印。從古人的名字就能看出一個人的身份地位和文化水平，可見姓名並不是隨便亂起的。
姓名是中華名文化的脈承之一，它是人們以血脈傳承為根基的社會人文標識。姓名是人們在社會中必不可少的符號與標識，它是人們在社會人文交流中進行信息表達、交流和傳播的必備工具。
它還是人們在描敘自己的能量與另一個能量之間延續氣場的一種載體。姓名就是名主的長輩為名主傳承的思想，也是別人對自己邏輯思想的記憶。
文化傳承和家族傳承具有如此重大的意義，每一個家庭為孩子取名時，都帶著很大的期盼和祝福在裡面，因此不能兒戲。
中國文化中，單就姓氏來說，就已經五花八門，《百家姓》中還沒有完全收錄整個華人片區的姓氏，很多生僻的姓氏讓人忍俊不禁。根據《中國姓氏書法大辭典》上提供的資料，全國共有姓氏1萬零129個，可以說包羅萬象，無奇不有！
上小學的時候，周邊都是比較大姓的村莊，所以很少見到奇怪的姓氏。隨著接觸的人越來越多，各種各樣的姓氏不斷沖擊而來，一遍遍刷新我的認知。
那時候認識了姓「開」的，姓「時」的，姓「鳳」的，甚至還有個大學同學姓「操」，真的，這不是笑話，請溫柔以待；除了《倚天屠龍記》里的陽頂天，同事陽先生是我認識的第二位姓陽之人。只能說，無知限制了我的想像力。
互聯網拓展了知識的邊界，看到網友提供的各種姓氏，才能體會到中華文化，博大精深。有一位網友的導師叫「果立成」；有一位叫「暴雪」的網友在某招聘網站注冊時，竟被網站系統識別為非真實姓名。
類似的笑話鬧出很多，但仔細研究姓氏文化，你會發現，這些才僅僅是九牛一毛。
取名字的時候，許多人會參照古籍，比如《大學》、《詩經》、《楚辭》以及唐詩宋詞等等，往往能夠找到很多寓意不錯的字句可以應用到名字里。
中國女葯學家屠呦呦因開創性地從中草葯中分離出青蒿素應用於瘧疾治療而獲得2015年的諾貝爾醫學獎。其名「呦呦」以及其研究的「青蒿素」，都包含在《詩經》「呦呦鹿鳴，食野之蒿」一句當中。
瑞典國王向屠呦呦頒發諾貝爾獎證書
屠呦呦出生時，父親屠濂規聽到其哭聲呦呦，隨口吟誦出《詩經小雅鹿鳴》中的詩句「呦呦鹿鳴，食野之蒿」，並為其取名呦呦。
其他的取名方式，比如有些1949年出生的人被起名為「建國」，新中國成立後，不同年齡層的人可能都有這樣一個名字：「國慶」，許多10月1日出生的孩子就這樣被命名了。
進入新時期，有許多小朋友的名字中間都帶有一個「子」字，無論男孩還是女孩。據統計，全國有10032個張子涵，更不要說其他姓氏了。從一代人的名字能夠看出時代的痕跡，也帶有一代人的記憶。
中國重名最多的姓名前30，你上榜了么
知乎上一位叫「二胡又炫」的網友，他的名字真的就叫：二胡又炫。他解釋自己的名字說，爸媽都姓胡，所以給他取了下面這個名字，不過這個名字的確容易讓人記住。
圖片來自知乎網友
現在的家庭給孩子起名字的時候，越來越喜歡使用四個字，那便是將父母的姓氏合在一起，這是常見的起名方式。而有些「不負責任的父母」，姓王的家庭給孩子起「王子殿下」，姓白的家庭給女兒取名「白雪公主」，近來竟有家長給孩子起名「王者榮耀」。
豈不知，名字一旦寫在戶口本中，如果沒有改正，這些名字將在升學、就業及某些公共場合中出現。隨著時間的推移，所用名字在不同的地方登記，那時候想改也已經很難，甚是勞神費力。
起名字有很多方式，也有很多學問，當然大部分的家庭都沒有去考究這些。坊間比較常見的81靈動數，傳播廣泛，相當流行，但在實際驗證時，該演算法並不具備普遍適用性，且單一的驗證方式並不牢靠。
卓智原碼黃柏維老師研究姓名學二十餘年，柏維老師藉助的分析原則更加多元，結合字形、字音、字意、八字命理學、生肖姓名學、能量數字學、能量色彩學等，採用重要學科的重要理論，利用多元思維模型進行分析研判，找出合適的漢字來組合成姓名。
比起單一的推演算法則，柏維老師使用的方法更多樣，更尊重傳統，並且經過大量的驗證。名字會伴隨一個人的一生，有些則青史留傳，姓名存在之久比一個人的生命還要長！
我們知道，孩子辦理入戶需要出生證明，出生證明上需要新生兒的姓名。如果給孩子倉促取名，後續不滿意再去改，就比較麻煩。進入新的一年，您的家庭即將迎來新成員嗎？為新成員取好名字了嗎？
文夏洛木有網，卓智原碼當值編輯
圖來自網路
『伍』 盜墓筆記的人物介紹
潘子：潘子很聰明的很忠心，也有心機，從幫換臉皮後的吳邪應付三叔盤口可以看的出來，身材瘦小精悍。參加過對越反擊戰，三叔的左膀右臂和超級粉絲，打理著三叔很多道上的業務。
裘德考公司
阿寧：一位過於聰明的美女，隸屬於裘德考的公司，勇敢的探險者。在第5卷的一個版本中香消玉殞，在另一個版本中活躍於盜墓考古探險等活動的第一線。
裘德考：原名考克斯·亨德烈，原在中國作傳教士的美國人，做走私文物的勾當。騙走吳邪爺爺的戰國帛書，解開了帛書的秘密（？），因此成立公司，致力於找到傳說中的西王母宮。
老九門霍家
霍玲：老九門的後人，霍老太太的女兒，霍秀秀的姑姑，當年暗戀悶油瓶，後來應該是參加了文錦一夥西王母宮的探險，而後失蹤，後在格爾木療養院出現，因神秘原因變為禁婆。
霍老太太：霍仙姑，老九門之一。霍玲的母親，霍秀秀的奶奶。為人潑辣厲害。
霍秀秀：老九門的後人，霍玲的侄女。吳邪評價她「狐狸一樣」、「古靈精怪」。
老九門解家
解連環（假三叔）：敗家子，給三叔帶來海底墓的信息，死於海中，對三叔有切古的恨。悶油瓶、陳文錦等人青春不老，極可能都與他有關。後來在蛇沼鬼城中證實當時從海底墓出來的三叔就是解連環假扮的，一直偽裝了20年。
解語花：本名解雨臣，老九門之一解家的後人，當前解家的掌門人。吳邪稱呼他為「小花」，這是兒時對他的稱呼。（小時候長得像個女孩，所以一開始吳邪沒認出他來）《邛籠石影》中首次登場。精通易容，縮骨，身手極好。愛玩手機游戲。
次要之人物
《七星魯王宮》中登場
大奎：粗人，為人膽小的大塊頭，因被鱉王咬了一口，死於第1卷。
《怒海沉沙》中登場或提及
汪藏海：明代建築師，曾主持設計多項當代大型工程。被東夏國異族抓住，被迫設計建造了雲頂天宮，為了記錄下在異族的經歷，留下三隻蛇眉銅魚，分別存放於魯王宮，廣西古塔，和自己的海底陵墓中，吳邪等人發現了他留下的線索，然後陵墓被炸，徹底淹沒。
《秦嶺神樹》中登場
老癢：吳邪的好朋友。在七星魯王 第二章里介紹一個人到吳邪處，詢問戰國帛書的下落。（從此引起吳邪後來的冒險活動）曾經盜墓發現了秦嶺神樹，因而具有了使想像中的東西實在化的能力，並實在化了一個自己，（本體已死）騙了吳邪來再盜神樹。最終他在寄給吳邪的信中提到自己去了國外。
《雲頂天宮》中登場
老海：文物販子，收下了吳邪的玉棺套，後來給吳邪帶來了陳皮阿四和銅魚的線索。
陳皮阿四：年輕時曾發現了第一個蛇眉銅魚，後在第4卷中與吳邪等人一同盜雲頂天宮，被吳邪等人甩開。
順子：第4卷中的向導，為人沉默。其父親曾引導陳文錦等人的考古隊，並一同喪生於雲頂天宮。
《蛇沼鬼城》中登場
黑眼鏡：第5卷中探險隊的中心人物之一。大家集體找塔里木盆地中的蛇沼鬼城，感覺黑眼鏡可能跟悶油瓶是朋友，能力較強。
陳文錦：20多年的海上考古隊成員，是解開秘密的關鍵人物。在考古海底墓後失蹤，給三叔帶來巨大打擊。第5卷時親身出場，讓人驚異的是，她與悶油瓶（張起靈）一樣，可以永葆青春，但會因此「屍化」，最終會與霍玲一樣，變成禁婆。可能去過西王母宮，但是最後沒有進去。
『陸』 盜墓筆記中張家古樓的秘密是什麼
1、張家古樓的秘密：
巴乃玉脈，裡面有合成生命的物質。自古居於此地的瑤族，發現了這個玉脈的秘密。他們的密洛陀古歌，描述的就是玉脈這種「造人」的功能。
所謂造人，並不是憑空而造，而是要有一些重要的生命體片段。大家都見過壁虎斷尾，很快就能生長出來。在玉脈也是如此，受傷的地方很快就能癒合復原，這些玉脈甚至本身就是有生命的。那個神秘的封閉空間，就是玉脈自己會生長。
有些玉脈有復制生命的功能。在古瑤族，人們把這種神奇的功能比作「密洛陀」女神造人。
在古瑤族，這種復制是要有極其嚴格限制的，是不允許復制人和本體人一同存在的。古瑤人大概並不把復制人看成真正的「人」。
復制人多數都是用於戰爭的。就像最新章節里那九個持劍和怪獸對峙而沒有右手的人。為了區別於真正的人並避免這些復制人威脅真正的人，一復制出來就會溶掉他們的右手。
這些復制人身上的「妖異」之氣，更讓瑤人將之看做妖怪。在復制人完成特定任務後，立即用鐵佣封死。他們鐵棺，是用於鎮妖屍的，鐵佣，大概也是出於這個目的。而這些復制人，最後大概都會變成妖怪類似石中人那種。所以，這種復制，也不能真正長生。
2、主角介紹：
（1）吳邪
天真，被大家牽著鼻子走，專業技能不行，但具有建築方面基礎知識，頭腦靈活，屬於業余盜墓並持有大學學歷人士。後來終於覺醒了一些，但仍然雲苫霧罩，難得自願加入了第5卷《蛇沼鬼城》的探險活動中。
（2）張起靈
小哥、悶油瓶，神秘的盜墓人，如同段譽食莽牯朱蛤而百毒不侵一般的擁有超強驅蟲血液(被吳邪和王胖子稱為老悶寶血)，還能易容至無人發覺。
有著神秘的過去，尤其是長生不老勾起吳邪的興趣。為人非常沉默，冷靜，可靠。職業級的突然失蹤人員。
（3）王胖子
姓王，粗中有細，職業盜墓人，在北京潘家園販賣古董，自稱摸金校尉。一開始第1卷被裘德考以職業盜墓賊僱傭，與吳邪等人不打不相識，從第2卷開始成為他們的盜墓搭檔。為人不壞，對墓中各種陪葬品很感興趣，比較搞笑，熱愛槍支。
（4）吳三省
吳邪的三叔，三爺，為人很神秘，某些地方利用了侄子吳邪，偶爾騙騙大家，但本性應該不壞，與陳文錦當年是戀人關系，所以導致了一幫考古工作者的奇遇。但實際上，他是解連環，早在跟陳文錦下海考古的時候，就與吳三省掉包。
3、作者介紹：
南派三叔，本名徐磊，1982年2月20日出生於浙江省嘉興市嘉善縣，中國作家，編劇[1]，南派投資董事長。
2007年1月，《盜墓筆記》系列第一本出版，2011年12月，《盜墓筆記捌》出版 ，《盜墓筆記》系列九本完結，九部總銷量超過1200萬冊； 2010年4月《大漠蒼狼—絕地勘探》出版，11月《怒江之戰》出版，12月《怒江之戰·大結局》出版； 2011年創辦雜志《超好看》並擔任主編。
同年11月，南派三叔」漫工廠」工作室正式成立，並以1580萬元的版稅收入榮登作家富豪榜第2位； 2012年8月，《藏海花》出版，故事從《盜墓筆記》故事結束後的第五年開始。
11月《盜墓筆記》系列獲最佳冒險小說獎，並以850萬版稅榮登「2012第七屆中國作家富豪榜」第9位； 2013年2月，《沙海1：荒沙詭影》出版，8月，《沙海2：沙蟒蛇巢》出版， 同年微博宣布封筆。2014年因《盜墓筆記》的版權問題，再次出現在公眾視線， 於五月宣布復出。
並成立的杭州南派投資管理有限公司，專業從事IP生態運營開發業務，現已啟動《盜墓筆記》《老九門》等IP大計劃。 2015年微博開更《老九門》和《勇者大冒險》，由其擔任編劇的電影《盜墓筆記》殺青 ；同年獲第12屆微博年度吸引力風尚獎。
(6)關於姓王的搞笑圖片有哪些擴展閱讀：
《盜墓筆記》是一本最初連載在起點中文網上的小說，後由中國友誼、時代文藝、上海文化於2007年-2011年陸續出版發行，作者南派三叔。
《盜墓筆記捌：大結局（上、下）》於2011年12月19日上市，至此《盜墓筆記》系列完結，共出版實體書九本。《盜墓筆記》系列是南派三叔的代表作，其堪稱近年來中國出版界的經典之作，獲得百萬讀者狂熱追捧。南派三叔也憑此作名滿天下，躋身中國超級暢銷書作家行列。
2015年，《盜墓筆記》由歡瑞世紀影視傳媒股份有限公司改編成為網路劇 。2016年11月，《盜墓筆記》榮登2016中國泛娛樂指數盛典「中國IP價值榜-網路文學榜top10」 。2017年7月12日，《2017貓片 胡潤原創文學IP價值榜》發布，《盜墓筆記》排名第二。
『柒』 人都去哪了搞笑圖片
問題一：大家都在哪看搞笑圖片段子? 你們都姓什麼呀？
兩人打賭其中一人說：「如果我輸了，就把我的姓倒過來寫。」另一人說：「如果我輸了我的姓你隨便寫。」旁邊的人問：「你們都姓什麼呀？」第一個人說：「我姓王。」第二個人說：「我姓田。」
問題二：人呢去哪了搞笑qq圖片 1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一 *** 哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去， *** 說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖......>>
問題三：搞笑圖片一般去哪裡找啊？ 10分 「爆笑冷笑話_泡一下搞笑網」360搜索
問題四：想找一些搞笑的圖片 在哪裡找？？ 去冷笑話雪米街吧，分類的，全是超搞笑的。其他地方的多，但看半天也就一兩張很搞笑。浪費時間。
問題五：微信上別人發的搞笑圖片是在哪裡來的? 搞笑圖片你可以在微信個人中心裡邊的「表情」里邊去下載。有些是免費的有些是需要費用的。
問題六：這種搞笑圖片在哪能找到？ 網路搜索，金館長表情包。希望能幫到你。
問題七：暴走漫畫搞笑圖片帶字的。都在哪找的？ 到新華書店二樓
問題八：這種搞笑圖片的人物叫什麼名字啊，或者說那裡可以找到類似圖片。 暴走漫畫
問題九：圖片里的人是誰？總看到別人那他的臉P到搞笑圖片上面，最好能具體點兒 《金館長對金館長對金館長》是由韓國導演朴成均指導的，申賢俊崔成國主演的喜劇動作類電影。於2007年在韓國上映。
館長到一個偏僻小村莊里，這個村莊雖小裡面卻隱藏著數位「武林高手」，巧合這三位武林高手都姓金，人稱金館長。
常常被用於暴漫，這應該是電影史上被徵用最廣泛的三次元表情，由於金館長臉相猥瑣生動，以及搞笑幽默，成為廣大表情帝的首選，隨後並出現了一股金館長風，金館長表情也隨之火了起來，金館長表情需求服務可以在網路平台貼吧以及金館長官網下載。
扮演者：崔成國
問題十：那些求大神PS搞笑圖片的人都是去哪個貼吧求PS呢？ 去李毅吧 多的是 你去李毅吧發帖 @一介P夫
『捌』 小笑話大全 爆笑五十個字
小笑話大全
1、裁員篇：
某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」
他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！
2、道士篇：
深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」
3、機場篇：
飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」
4、禮服篇：
有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。
工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！
5、口語篇：
某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。
中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"